

Relaties
U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

GitteNN
10-02-2017 om 10:02
Verder na ontrouw deel 2
Meer dan 1 jaar geleden kwam ik er achter dat mijn man 0,75 jaar een relatie had met een ander. Het was heel intiem geworden. Ik kwam er achter door zijn telefoongebruik. Heb het dus zelf ontdekt. Al meteen wist ik dat ik zelf graag met hem verder wilde. Ondanks het grote verdriet en alle oneerlijkheid die je dan ervaart. Mensen kunnen fouten maken maar als je het recht op de man afvraagt en iemand liegt erover is dat in eerste instantie onverteerbaar. Nu na zoveel tijd en nu een nog fijne relatie samen blijft de behoefte op moeilijke dagen te "chatten" met lotgenoten. Het delen van tips/ideeen en "gewoon" een luisterend oor kan wonderen verrichten heb ik gemerkt. Face to face zo'n groep opstarten is heel moeilijk. Zelf zou ik dit best willen maar ik worstel enorm met de schaamte. Een aantal mensen in mijn omgeving weten het. Als ik met hun contact heb gehad (ook als we het er niet over hebben gehad) lig ik weer zo onderuit. Hoe dit te handelen. Dat vind ik erg lastig. Hoe doen jullie dit?
Lieve grt. GitteNN

Maete 2
17-03-2017 om 09:03
En ook Gitte
Bij mij is het ook bijna anderhalf jaar geleden Gitte en ik heb pas de laatste maand echt het gevoel dat ik het ga kunnen plaatsen. Vergeten nooit maar plaatsen wel. Ik probeer te kijken naar al het positieve, hoe het ook mijn man veranderd heeft in heel positieve zin. En wat ik nog wou toevoegen... wat mij ook heel erg heeft geholpen is de focus verleggen... het drama er proberen uit te halen. Ik heb me een hond aangeschaft om lange wandelingen te doen, ben beginnen zingen in een modern koor, ben gaan fitnessen.. Alle beetjes helpen

moederziel
17-03-2017 om 10:03
vraag aan truus
Hoe voelt dat nu, achteraf, in jullie relatie? Dat je weet dat je man zijn huwelijk geen eerlijke kans heeft gegeven? Hoe werkt dat door tussen jullie?
En ik bedoel deze vraag feitelijk en eerlijk, niet ironisch of cynisch. Ik hoop dat je er een eerlijk antwoord op wilt geven.

Truus
17-03-2017 om 11:03
Moederziel
Bedoel je of ik bang ben dat het mij zou kunnen overkomen? Dat kan, maar ik ben er niet bang voor. Misschien wel omdat wij niet meer de kans hebben gekregen om een gezin te bouwen met alles erop en eraan. Dan heb je alleen nog jezelf en de ander als basis, en als dat er niet meer is (bij een van beide of beide) hoef je wat mij betreft niet met hangen en wurgen bij elkaar te blijven. Ik kan niet oordelen over zijn vorige huwelijk. Ik ken haar niet van haar beste kant, en weet ook niet veel over de goede tijden.

GitteNN
17-03-2017 om 12:03
maete2
my god, bijna eng. ik denk ook af en toe aan een hond aanschaffen, en zingen wilde ik ook gaan doen. zat vroeger in kinderkerkkoor en vond dat leuk en dacht waarom niet.
het is wat je zegt, ook man is erg verandert. maakt ruzie met me...nooit gedaan. is veel extroverter. zo fijn. ik vroeg er altijd om en nu is het er. daar zijn we heel blij mee. pfff ik heb wel zin in dat hondje. hahaha

moederziel
18-03-2017 om 02:03
Truus
Ik vraag me denk ik vooral af of dat niet aan je knaagt, de wetenschap dat door de relatie met jou een ander geen eerlijke kans meer heeft gehad.
Maar als ik je reactie zo lees, lijkt je dat niet zo bezig te houden.
Ik bedoelde mijn vraag heel open, maar voel toch wrevel opkomen bij je antwoord. Is puur persoonlijk, hoor, van mij en niet tegen jou. Maar heb je dan nooit wroeging over de afschuwelijke gevolgen van jouw (te snelle) relatie voor de andere vrouw? Je man was toch nog bezet?
Ik voel daar echt zoveel afkeer bij, sorry.

Miekemieke
18-03-2017 om 08:03
dat klopt toch niet moederziel
De man is geen weerloos slachtoffer van vrouwen of een bezit van een bepaalde vrouw. Het huwelijk van de man in kwestie was waarschijnlijk gewoon voorbij maar nog niet ontbonden. Van zo'n man uit gezien zou het netter zijn om eerst de scheiding af te wikkelen.
Ik vind niet dat je een Truus de gevolgen van een scheiding in de schoenen kunt schuiven.

Bobbie
18-03-2017 om 09:03
toch wel, mede.
Een Truus zou de ballen moeten hebben haar beurt af te wachten.
En zeker niet mee te werken aan een man die daar geen problemen mee heeft. Ze is gewoon medeplichtig, die eer is niet alleen aan partners.
Ze heeft geen verantwoording tussen die 2 (alhoewel soms ook gewoon wel), maar speelt zeker een rol die très onchique is.
Je mengt je niet in een huwelijk, je gaat niet vreemd.
Ik vind het een vreselijk slappe hap als mensen hun gevoelens niet onder controle hebben en zo egoistisch zijn dat ze ten koste van anderen hun eigen "geluk"(is dat geluk, je winst op die manier halen?)voorop stellen.

Bobbie
18-03-2017 om 09:03
en Truzen moeten hun verdere tijd in die relatie
altijd op hun hoede zijn.
Wat hij de eerste partner flikte kan hij zo weer doen.

Miekemieke
18-03-2017 om 10:03
bescherming tegen Truusen
Wat te doen tegen de Truusen? Moet dat thuis besproken worden? Niet meegaan met een Truus!!!! Hoe herken je een Truus hoe leer je je partner te wapenen tegen de avances van een Truus?

Bobbie
18-03-2017 om 11:03
Net als
Je kinderen niet leren meegaan met vreemden. Het zou er al in moeten zitten dus.
Of als de reclame:
Háng op...Bél je vrouw.

Alkes
18-03-2017 om 11:03
niet om dwars te doen
Maar ik ken wel wat situaties waar man (trouwens ook vrouwen) een erg goede relatie heeft met zijn Truus (of haar mannelijke variant, want ja, ja ook vrouwen gaan vreemd). Sommige van die relaties gaan al meer dan 10 jaar mee. Dus het is echt niet zo dat een keer vreemd gaan betekent dat degene dat daarna weer doet.
Sorry dat ik jullie zwart-wit beeld wat moet verstoren

Bobbie
18-03-2017 om 15:03
En sorry
dat ik dan jouw beeld weer moet verstoren van een naief typje dat het leven niet zo goed snapt.
Ik weet precies wat er rondloopt op deze aardkloot en wat er kan spelen achter deuren, juist ook daar waar je het niet vermoeden zou.
Sterker, ik ken een vrouw (we gaan niet met elkaar om) die al 10 jaar een verhouding heeft.
Nog steeds stiekem, ze doet reuze haar best om bevriend te blijven met de vrouw van haar minnaar.
Die doet het dus niet nog een keer, maar gewoon nog steeds. Ik weet niet of je daar nu zo trots op moet zijn.

regenboog
18-03-2017 om 15:03
Het gras lijkt altijd groener bij de buren....
Tuurlijk zullen er zat relaties zijn waarbij de man voor Truus kiest goed gaan en meer dan 10 jaar of langer meegaan.
Maar hier gebeurde het vreemdgaan van man ook pas na 16 jaar samen.
En dat waren echt geen slechte jaren hoor.
Het is heel jammer dat de meeste mannen (heb het nu even niet over de vrouwen) na het uitkomen van het vreemdgaan niet willen vechten voor hun relatie en het serieus een kans willen geven.
Het is dan natuurlijk makkelijker om voor Truus te kiezen want dan heb je iemand die je volledig zal begrijpen en vindt dat je een goede keus hebt gemaakt.
Je hoeft dan niet met de billen bloot.
Man heeft hier echt diep door het stof moeten gaan.
Maar ook de relatie met Truus wordt weer normaal en begint het gekibbel over kleine ergernissen en zie je elkaars minder aantrekkelijke kanten ook.
Je kunt het waarschijnlijk altijd ergens beter,mooier en fijner bij iemand krijgen maar als je daar niet in blijft investeren wordt dat ook saai en voorspelbaar.
Mensen zijn vaak niet meer tevreden met wat ze hebben maar vragen zich te veel af of ze het niet beter kunnen krijgen.
Gelukkig is man hier op tijd tot inzicht gekomen en heeft hij zich willen inzetten om onze relatie weer goed te krijgen.
Dat heeft wel meer dan een half jaar geduurd en we zijn echt door diepe dalen gegaan.
Dus kiezen voor Truus was voor hem een stuk makkelijker geweest ook al brengt dat weer veel verdriet met zich mee voor de kinderen.
Dat heeft man hier ook echt wel doen nadenken, maar met wel in zijn achterhoofd dat het tussen ons dan ook weer moet gaan lukken want anders werkt het niet.

moederziel
18-03-2017 om 19:03
Bedoelde ik niet helemaal
Ik meen het echt dat ik wil weten hoe het voor truus werkt. Echt persoonlijk voor een truus. denk je dan weleens aan de eerste vrouw?
Je hoort mij niet zeggen dat mensen in relatie met een truus niet gelukkig kunnen worden. Ik vind het alleen per definitie een no go, als iemand nog in een relatie zit. Ik geloof niet in partners inruilen, zelfs niet als de eerste vol deuken en barsten zit. Dan nog is er nog steeds een relatie en dus commitment tussen 2 mensen.
Ik vraag me oprecht af hoe dat voelt als jij de persoon bent die dat commitment doet ontploffen. Immers, zonder 3e was dat niet zo gebeurd. In elk geval niet op dir manier, door inruil.
Ik wil dus weten hoe dat is.

Alkes
19-03-2017 om 08:03
moederziel
Jouw man is vast de uitzondering, maar de meeste mannen die een verhouding met een truus beginnen, stralen aan alle kanten uit dat hun huidige relatie niet ok is. Die mannen staan open voor truus en hoeven nauwelijks verleid te worden. En loopt hun huwelijk niet stuk door deze truus, dan is het door een andere truus.
Dat is bij jou niet het geval, schrijf je. Ik denk dat je vooral aan je man moet vragen waarom hij zich tegen zijn bedoelingen in toch heeft laten verleiden door truus. Dat antwoord is voor jou zinniger dan om te bedenken dan hoe het voor truus voelt.

moederziel
19-03-2017 om 09:03
Beetje flauw Alkes
Dat is niet mijn vraag. Het gaat mij niet om mij of om mijn man, het gaat in mijn vraag echt alleen om truus. Ik wilweten hoe zi'n vrouw dat emotioneel doet. Hoe dat werkt. Dat interesseert me.
En die vaste relaties zijn niet allemaal hopeloos, dat blijkt wel uit dit draadje. Ik wil weten wat er in een truus omgaat.

Truus
19-03-2017 om 10:03
Niet mee bezig
Heel eerlijk? Ik was zelden bezig met die vrouw. Toen het uitkwam vond ik het best zielig voor haar maar toen zat ik vooral zelf heel erg in onzekerheid hoe het voor ons zou uitpakken. Weer later, toen hij voor mij koos, heb ik mijn man regelmatig aangespoord om wat meer compassie met zijn ex/vrouw te tonen. Hij wilde de scheiding vooral snel en netjes afronden maar zij was daar veel emotioneler onder (wat logisch is).
Ik weet niet of ik representatief ben voor de meeste Truzen, maar degenen die ik ken stonden er net zo in.

Miekemieke
19-03-2017 om 11:03
Een Truus kan ook een positief effect hebben
Mijn beste vriendin was/is ook een Truus. Het heeft heel wat commotie gegeven maar uiteindelijk is iedereen er beter van geworden. Het huwelijk van haar vriend was niet goed maar ook niet slecht. De nieuwe relaties zijn voor alle betrokkenen gewoon veel hechter en leuker. Hoe verdrietig het proces in het begin ook was.
Een man blijft trouwens vaak langer hangen in een relatie die voor hem niet werkt dan andersom denk ik.

Been there
19-03-2017 om 12:03
Miekemieke
Je bedoelt dat een man zijn oude schoenen pas weggooit voordat hij nieuwe heeft. Dat zie ik in mijn omgeving wel ja. Ikzelf zal weggaan als mijn huwelijk niet meer werkt. Mijn beste vriendin doet het nu ook. Trekt na ruim 30 jaar de stekker eruit. Er is bij beide geen ander in het spel. Toch vond haar ex het wel prima en ondanks dat hij ook inzag dat hun huwelijk niets meer voorstelde liet hij het op z'n beloop

moederziel
19-03-2017 om 13:03
Dankjewel truus
voor je eerlijke antwoord. Ik was er oprecht nieuwsgierig naar.
In het algemeen denk ik dat de laatste postings niet algemeen kunnen gelden. Mensen kunnen allerlei redenen en motieven hebben om een (extra) relatie te starten. En ook als er een truus of een wim aan te pas komt, hoeft een 'slechte vaste relatie' zeker geen wetmatigheid te zijn. Vaker heeft het te maken met een motief in de vreemdganger zelf.
De Amerikaanse bekende therapeute Mira Kirshenbaum zegt dat heel erg mooi: iemand die verliefd wordt op een ander, is niet zozeer op zoek naar een andere liefde, maar naar een ander 'zelf'.
In dat verband ook was ik benieuwd naar de beleving van een truus.
En de bewering dat de nieuwe relaties hechter en sterker zijn, daar durf ik nog wel heel erg veel vraagtekens bij te zetten. Ik ken eigenlijk niet één voorbeeld van een truus-relatie die hechter en sterker is geworden dan de oude, vaste relatie. Maar ik zie wel heel erg veel mensen die koste wat kost aan de keuze blijven vasthouden omdat toegeven dat je afgrijselijk mis hebt gegokt, met alle schade van dien voor betrokkenen en kinderen, wel érg confronterend is. Dan moet je namelijk in gevecht met jezelf en als de (voormalig) vreemdganger tot zoveel zelfreflectie in staat was geweest was hij/zij niet vreemgegaan om uit een minder goed lopende relatie te stappen. Iets met inzicht hebben in jezelf en het lef hebben om ook je eigen tekortkomingen onder ogen te zien, zeg maar

Truus
19-03-2017 om 13:03
Dat wil jij
Jij wilt graag bewezen hebben dat ook mensen met een goede relatie vreemdgaan. Net als dat ik denk dat er meestal wel wat aan schort en dat je dat misschien pas kunt zien als de heftigste pijn en teleurstelling achter de rug is. Maar dat je extra je best doet om het te laten slagen in de nieuwe relatie is zeker waar. Je wilt niet voor niets of een foute beslissing zoveel teweeg hebben gebracht.

AnneJ
19-03-2017 om 14:03
Diversen
Ik denk dat mensen hun eigen redenen hebben om vreemd te gaan.
Ik had heel lang geleden een scharrel met een medestudent. Die bleek getrouwd. Is nog steeds getrouwd. Inmiddels zijn de kinderen de deur uit.
Ik ken ook een collega die vreemd ging en toch koos voor haar gezin. Gelukkig wilde haar man ook verder. Toch was ze ook in de rouw om het verlies van haar minnaar, die ook een gezin had.
Ik ken ook een stel die het met elkaar aanlegden en besloten te ruilen. Ik weet niet hoe het nu gaat, maar dat was een goede ruil in die tijd.
Ik ken ook relaties die uit elkaar gingen over ziekte en handicap. Zo makkelijk is het blijkbaar niet om elkaar dan te steunen.
Ik ken ook relaties waar het gezin door de een of de ander door verliefdheid op een ander, om diverse redenen, opgeblazen werd. Toch een soort verraad. Beiden waren jaren vechtscheidingen.
Relaties zijn ook altijd gedoe.
Tenminste je hoort natuurlijk van de relaties waar het gedoe is, maar de helft tot tweederde van de relaties houdt nog steeds stand.
En dat lijkt me ook wel prettig, als het goed gaat. Al dat drama zit je toch niet op te wachten.
Maar je hebt er niet altijd invloed genoeg op. Dan zul je het er toch maar mee moeten doen, net als de rest van de gewone mensen.

moederziel
19-03-2017 om 14:03
Niet helemaal, truus
Wil ik iets bewezen hebben? Nou nee. Sterker nog, ik dacht hetzelfde als jij tot ik er meer over ging lezen. Verdiep je maar eens: http://carolienroodvoets.nl/publicaties/de-duivelsdriehoek/index.html en https://www.psychologiemagazine.nl/artikel/verliefd-op-een-ander-wat-je-kunt-leren-van-een-affaire/
Ik blijf bij de feiten
Misschien wil jij wel bewezen hebben dat vreemdgangers altijd een goed excuus in de vaste relatie hebben om vreemd te gaan. Zodat het 'gerechtvaardigd' is. Maar zo simpel is het dus niet. Het vreemdgaan zegt meer over de vreemdganger dan over de vaste relatie. Dat is niet wat ik bewezen wil hebben, dat is wat ik erover leer van kenners. Misschien dat daarom ook in dit draadje blijkt dat een doorstart goed mogelijk is. Met bloed, zweet en tranen, maar wel mogelijk. Ik vind dat eigenlijk wel indrukwekkend om te lezen.

rode krullenbol
19-03-2017 om 15:03
Hmm ...
Het is en blijft de vraag, of je jezelf daarmee geen valse hoop geeft.

moederziel
19-03-2017 om 16:03
Valse hoop?
Nee hoor, ik lees en leef gewoon mee. Niets meer en niets minder. Je zou inmiddels beter moeten weten, RK...