U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Hel, deel 2 - vervolg Help, zit muurvast!
Dit was mijn oorspronkelijke OP:
Help, zit muurvast! ik wil deze hel uit
Ik kan wel wat objectief advies gebruiken...
Situatieschets: man en ik zijn meer dan 20 jaar samen. Hechte relatie, groot gezin, meerdere opgroeiende kinderen tussen 6 en 16 jaar. Man dropt 4 maanden geleden de bom: hij is verliefd geworden op (zal maar zeggen) Truus. Is daar op dat moment ook al een (afstands)relatie mee gestart. Mijn wereld stort in, het is de donderslag bij heldere hemel. Relatie was niet meer vol hartstochtelijke passie, maar wel warm, veilig en liefdevol. Intimiteit was er tot het laatst.
De hel breekt los. Man gaat uit huis. Heel veel heftige emoties en verschillende diepe gesprekken volgen, we belanden in alle verwarring nog een keer in bed. Man geeft aan dat gevoel weg is, dat hij al veel langer onvrede en onrust voelt. Hij heeft dat in het laatste jaar weleens benoemd, maar ik heb totaal niet doorgehad hoe ernstig dat blijkbaar voor hem was. Over Truus wil hij niets kwijt, dat staat los van ons, zegt hij. Ik zie vooral dat Truus in de weg staat van ons.
Man wil geen 'overhaaste beslissingen', maar geeft intussen Truus niet op. Ik ben verbijsterd dat hij niet wil vechten voor ons mooie gezin, voor alles waar we samen met zoveel liefde aan hebben gebouwd.
Na 3 maanden elders woont man inmiddels apart in ons gezamenlijke huis. Geld voor een extra huurhuis is er niet. Ongelooflijk moeilijk voor mij. Man beweegt zich regelmatig 'gewoon' binnen het gezin, maar trekt zich ook vaak terug en is dan opeens een nacht verdwenen naar Truus. Dat zien de kinderen trouwens ook.
Ik ben emotioneel gesloopt inmiddels. Weet totaal niet meer wat ik zelf wil. Ben in de war van zijn gedrag en dubbele signalen, en intussen woedend over zoveel verraad. Man is dan weer zorgzaam en schuldbewust naar mij en op andere momenten emotioneel totaal onbereikbaar. Trouwringen zijn nog om. Ik weet niet meer wat ik er mee aan moet. Ik mis mijn maatje en geliefde, en kan gewoon niet geloven dat dit echt gebeurt. Ik ben intens verdrietig en woest tegelijk. Maar ik krijg het niet voor elkaar om hem eruit te donderen, voel alleen maar pijn.
Ik zou zo graag horen hoe anderen hier naar kijken... Ik wil deze hel uit, maar hoe zonder nog meer schade aan te richten? Wat moet ik hier nou in vredesnaam mee??
Ik merk dat ik invul
Op basis van mijn eigen ervaring. Dat moet ik niet doen. Er kan ook iets anders zijn. Sorry voor mijn emotionele reactie. Dit zit mij nog steeds heel hoog.
gokken
Je krijgt het van onbeschermde seks of door bloedcontact. Is het mogelijk dat hij bijvoorbeeld voor/vanwege zijn werk heeft laten testen omdat hij in aanraking kan komen met bloed? Bijvoorbeeld na bijt- of prikincidenten.
Nota bene: ik ben er zelf jaren na de scheiding achter gekomen dat ook mijn ex vreemdganger was. Ik heb hem er niet eens meer mee geconfronteerd, het kwaad was al geschied en ik was al van hem af. Ben wel meteen in galop naar de GGD gerend (waar ze toen nog de testen deden). Gelukkig niks aan de hand. Maar wat voelde ik me met terugwerkende kracht vies en besodemieterd 
dus ik kan me je gevoel goed voorstellen.
Wegens de aanwezigheid van een truus zou ik dan ook zeker overwegen zoiets te gaan doen.
Pfff nee
Ik heb geen seconde gedacht aan een soa-test omdat ik de indruk had dat de (dacht ik) monogame relatie met mij was ingeruild voor een monogame relatie met truus. Uit wat ik kan vinden over truus lijkt me dat niet echt een hele wilde dame. En zelf semi-medisch professional dus hoogstwaarschijnlijk ingeënt. Man heeft een totaal ander beroep, dus nee, geen beroepsrisico.
De verwijzing is via onze eigen huisarts gegaan.
Ik ben echt ontdaan. Krijg steeds meer het gevoel dat er zoveel gaande is. Ik wil alleen maar afstand, weg, hier uit. Nu meteen. Het idee dat onze kinderen en ik risico hebben gelopen maakt me misselijk.
Ik zal morgen de huisarts bellen voor onderzoek. En een gesprek. Ik walg. En ik heb medelijden. Mijn god waar ben ik in terechtgekomen
Maar
Jij vree nog met man terwijl in ieder geval Truus er al was/is, toch? Meen me dat te herinneren? Geef je het trouwens aan wanneer je er aan toe bent man ex te noemen?
Alleen Hep B
Ik heb na de "biecht" van ex gelijk alles laten testen, kon hem immers (ook/vooral) wat dat betreft niet vertrouwen. SOA/AIDS testen vielen onder eigen risico en waren allemaal op de declaratie te lezen. Lijkt me sterk dat moederman alleen op hep B zou hebben laten testen vanwege onbeschermde seks. Niettemin zou ik me wel op alles laten testen, Moederziel(!).
Wel alleen hep B
Dat vind ik ook het gekke. Er is alleen specifiek daarop getest.
Ik heb ook vaak zat condooms in zn spullen gezien, dus seksueel actief is ie zeker.
Pfffff het moet even zakken.
Of ik al toe ben aan msn ex noemen? Nee, want ik vind dat echt zon rotwoord. Doe maar gewoon man. Niet mijn man maar man. Feitelijk waar. Het is een man.
niet meer invullen
Luister naar jezelf. Je roept al zolang dat hij de weg volledig kwijt is.
Luister daarna en sluit geen risico uit, op geen enkel gebied.
En het meest rare vind ik
Dat hep B-besmetting via truus 99% onwaarschijnlijk is omdat die een medisch beroep heeft.
Zorgen
Ik heb me (vooral) in de tijd vlak na de biecht om meer risico's zorgen gemaakt, waaraan ex mij (ons eigenlijk) had blootgesteld in zijn zucht naar spanning. Truus was immers bij ons thuis geweest, wie zouden/konden er nog meer komen, was hij chantabel, waartoe was hij nog meer in staat?
Juist Truus
"In sommige beroepsgroepen is er een verhoogd risico op een infectie met hepatitis B. Hierbij denken we in eerste instantie vaak aan personeel dat medische handelingen verricht bij patiënten"
Mogelijk dat Truus een besmetting, uitsluitend met hep B, heeft doorgegeven. En verder geen negatieve uitslagen had. Dan hoeft a.s. ex alleen hep B te testen.
meest rare
Lieve Moederziel, laat die man nu toch even.
Je hebt allang geconcludeerd dat hij de weg kwijt is.
Nogmaals, luister nu eens naar jezelf.
Je moet niet willen weten wat hij allemaal al dan niet doet. (gatver, jij vindt condooms?_)
Richt je op jezelf en je kinderen. Zorg dat jullie veilig blijven/worden en laat hem.
Jakkes
Heftig dit, ook bij mij komen de emoties terug: ook mijn ex heeft keer op keer gedachteloos met mijn gezondheid (en die van zijn kind dat ik borstvoeding gaf) gespeeld. Ik heb me elke keer dat ik zoiets te horen kreeg op alles laten testen: vaginaal uitstrijkje en bloedonderzoek. Ik heb gewoon aan de huisarts uitgelegd waarom ik kwam en die deed het altijd zonder commentaar. Ik had een keer een bacteriële infectie, die was eenvoudig op te lossen. Maar dat de uitslag meestal negatief was (geen soa) maakte helaas niet dat ik me minder vies voelde.
Knuffel.
Nog eens goed gekeken
Ik heb de facturen voor de zorgverzekering nog eens goed bekeken, en het blijken 6 medische verrichtingen te zijn geweest. Tarievenlijst van het ziekenhuis ernaast en ja hoor, de hele soa-cocktail is getest. Alles erop en eraan.
Ok, prima, dat weet ik dan dus. Een stemmetje in mij zegt dat het raar is om je te laten testen als je van de ene monogame relatie naar de andere overstapt. Ik heb ergens opgevangen dat ex van truus het niet zo nauw nam, maar dan had alleen truus hoeven testen toch? Maargoed, ze is misschien wel zonder dat ze het weet ontzettend consequent in haar mannenkeuze 
)
Sorry, ik kan er alleen maar cynisch over zijn. Ik walg van man. Voel me vies en gebruikt en snap niet hoe ik zo dom en blind kon zijn om mijn mooiste jaren in deze vent te investeren. En nu moet ik het mooiste wat ik heb, mijn kinderen, ook nog met hem delen.
Maar ik geloof ook heilig in karma. Hij zal oogsten wat hij zaait. Op een goede dag zal hij beseffen wat het offer is dat hij voor een paar gezellige wippartijtjes heeft gebracht. Want nee, ik geloof absoluut niet dat hij er gelukkiger op wordt en ik geloof ook niet dat truus zijn grote liefde is. Dubbele pech voor man dus, maar helaas straks wel lichtjaren te laat.
Wel ontzettend verdrietig voor de kinderen.
Testen
Doe je niet heel veel aannamens? Vraag het gewoon op de 'man' af.
Dan krijg je duidelijkheid. Nu is het gissen en praten in waarschijnlijkheden.
Oprechte vraag
En ik stel m omdat ik hoop dat het kan helpen om er met elkaar over na te denken. Of misschien lees ik iets verkeerd. Omdat de verhalen soms een beetje door elkaar lopen hou ik het even algemeen
Wat ik lees is er een situatie waarin man tegen vrouw zegt; onze relatie voldoet niet of niet meer, er is al dan niet een ander maar hoe dan ook gedraagt de man zich daarna kwetsend en met weinig empathie en eigenlijk ook respect voor zijn vrouw (en gezin). Vervolgens lees ik dat er bij vrouw een besef komt dat de relatie niet zo goed was als ze dacht, man vaker niet tegemoet kwam in haar behoeftes, het scheef zat, emotioneel onbeschikbaar was etc. Best wel dingen waarvan ik denk dat het serieuze issues zijn om een mooie relatie met elkaar te hebben. Dit gaat verder dan het beruchte dopje op de tandpasta zeg maar. Zowel bij moederziel als bij Pennestreek lees ik voorbeelden waarvan ik denk: sowhee, die man liet haar tijdens hun huwelijk al flink in de kou staan.
En toch lees ik bij beiden teksten als 'diepe liefde', of andere teksten van dien aard.
Begrijp me niet verkeerd, ik bedoel het niet als oordeel maar hoe werkt dat? Ik snap dat je houdt van iemand om wie hij is en daardoor soms/geregeld door de vingers ziet hoe hij doet. Maar hoe gaat dat dan? Hoe kun je zo zielsveel van iemand houden die zo naar tegen je doet, zo weinig compassie voor je heeft? Wat zou je je kind adviseren in zo'n situatie?
Echt, niet bedoelt als oordeel, maar ik kan er gewoon niet bij. Sterker nog, ik ga twijfelen aan mezelf
Pinguïn
Het is geen statische toestand. Ik ben 22 jaar met man samen geweest. Daarvan heb ik zeker 20 jaar als diepe liefde en een ijzersterke relatie beleefd. De laatste 2 jaren waren minder fijn, maar daar waren in mijn ogen ook aanwijsbare oorzaken voor. Zeker geen reden om het bijltje er bij neer te gooien - en wat mij betreft ook niet om op te houden van elkaar te houden.
Maar ergens in die periode is man wél 'uitgecheckt'. En in de periode die daarop volgde, is het inderdaad flink scheef gaan lopen. Maar, vertrouwend op die 20 jaar ervoor, heb ik steeds de vaste overtuiging gehad dat dit een tijdelijke toestand was.
Ik heb dat gevoel eigenlijk tot op de dag van vandaag. Ik ben ook nog steeds niet opgehouden van man te houden. Ik kan/wil/zal alleen niet meer leven met de versie die er inmiddels na de afgelopen 2,5 jaar uit is ontstaan.
Dus: hoe dat werkt? Nou, eerst was het fijn en goed (en anders dan bij Pennestreek was er in huize Moederziel wel degelijk wederzijdse grote liefde!). Toen raakte een van beiden door allerlei oorzaken van het pad af en geeft uiteindelijk de moed op en checkt uit. Eind oefening.
Maar die diepe liefde, die kan ik nog voelen hoor. Alleen ik wil dat dus niet meer.
FF zo
Te veel aannames? Nee, de facturatiecodes van de verrichtingen op de ziekenhuis-rekening zijn helaas luid en duidelijk.
En als het om een griepje of hondsdolheid was gegaan, had ik het zeker gehoord. Hij woonde immers nog onder mijn dak.
Verweggistan
Man kan eerder en meerdere seksuele relaties hebben (gehad). Vraag je af wat/of je dat (van hem) wilt weten. Het is naar, pijnlijk, smerig en maakt dat je anders terug moet kijken.
testen
Als truus's titerbepaling nul was (de controle na vaccineren ivm gezondheidszorg), dan is ze niet beschermd.
Zij loopt dus verhoogd risico dan en daarmee jou man ook en als je man nog sex met jou heeft (gehad) jij dus ook, daarmee je kinderen en ga maar door. Pas een nascholing gehad over SOA's, dat wil je echt niet hebben die ziekte en hoe ver die terug moeten zoeken en hoeveel mensen er niet kunnen worden gewaarschuwd. Bah.
Als haar man het niet zo nauw nam, kan hij haar ook hebben besmet.
Als Truus en man sexueel contact hebben, soms zonder bescherming, heb je kans dat ze om het daarna zonder condoom te doen, zich beiden hebben laten testen.
Soms zie je dat, man en vrouw van nieuwe relatie komen beiden testen en gaan pas verder zonder condoom als blijkt dat ze beiden niets onder de leden hebben.
doet ook niet meer ter zake
truus heeft idd (para)medisch beroep, is zeker weten ingeent tegen hep B, maar man is afgelopen zomer via onze huisarts op batterij soa's getest. het hele pakket.
Toen wij gingen samenwonen hebben we dat ook gedaan. Was mijn vraag. Maar toen kwamen we uit het studentenlecen gerold. Nu kwam man uit monogame relatie van 22 jaar. Althans.... dat weet ik dus niet meer nu.
Enne, ik ben zeker niet vreemd gegaan. Geen haar op m'n hoofd. Zelfs niet in gedachten.
Pfffff. ben moe nu. Wat een soap.
vaccineren heeft niet altijd zin
bij sommige mensen slaat het niet aan.
Ik heb ook herhalingen moeten hebben en bij familie van mij blijft de titer op nul staan dus ben je niet beschermd.
Tops, je hebt gelijk hoor
Maar ik krijg het woord 'relatie' in dit verband nauwelijks mijn mond uit. Bedrog, leugens, vreemdgaan, verraden. Mij gevaar laten lopen door met mij nog het bed te delen terwijl truus al in be(el)d is. Maar wel testen om truus en jezelf veilig te stellen. En dan zwijgen tegen je partner van de voorgaande 22 jaar.
Bah, bah, bah. ik ben letterlijk misselijk.
Ik snap het
Ik doelde op stellen bij ons in de praktijk. Ik begrijp je, snap je misselijkheid. Probeer jezelf even van een afstand te benaderen. Even of je jezelf advies geeft, maar dan van een afstand.
Dat probeer ik vaak.
Dan praat ik hardop tegen mezelf, ben even hard om mijn emoties onder controle te krijgen (misselijkheid is erg vervelend). Maak jezelf even inwendig boos om dit even zakelijk te benaderen en de emoties nu nog niet in alle hevigheid toe te laten.
Misschien een wijntje, programma op tv, zingen, muziek, keuken opruimen (bij wijze van...heb hier wat verplaatst op sommige momenten). Weet je wat ik soms zelfs deed om niet door te draaien? De krant hardop voorlezen.
En dan mocht ik pas stoppen als mijn ademhaling weer normaal was.
Raar, ik weet het, maar ik ken die vlagen die je nu overvallen van spanning, emotie, handelen met het nieuws.
En als je moe genoeg bent, dan duik je je bed in en probeer je het ergste weg te slapen.
Morgen is weer een andere dag.
Een nieuwe dag. Dan bekijk je dit na rust. Het nieuws blijft hetzelfde, maar houd even die afstand, alsof het over een ander gaat.
Zo voelt dat soms ook vast..of je in een slechte film speelt, of het een ander overkomt.
Maar je komt er weer uit. Is het vandaag of morgen niet, in elk geval met de tijd.
Afspraak
Mensen kunnen ook afspreken zich beide te laten testen voor ze zonder condoom verder gaan, gewoon voor de zekerheid. Dat is zelfs vrij gebruikelijk 'tegenwoordig', of in ieder geval het advies.
Maar je bent niet verbaasd dat hij seks had met Truus toch? Is het dan erger als hij ook nog een Klara zou hebben?
vesper lynd, das wel erg feitelijk
Nee, ik ben niet verbaasd nee. Maar ik vind het wel raar dat in een fase waarin man nog hier thuis woonde, hij zonder iets tegen mij te zeggen naar onze huisarts stapt voor een batterij soa-testen. Om vervolgens ook tegen mij te zwijgen over de uitkomsten.
De incubatietijd van een aantal van de geteste aandoeningen is 12 weken (o.a. hiv). Terugrekenend zitten we dan ergens eind maart. En in die maand had hij ook nog seks met mij.
Kan best dat ze als een soort van 'gebaar' naar elkaar toe gezellig zich hebben laten testen. Op dat moment droeg hij zijn trouwring nog en zaten we op dezelfde avond van de test op de slotavond van school van een van de kinderen. En toch geen woord gezegd. Formeel weet ik zelfs nog niet eens dat er een truus is.
Dus ja, feitelijk heb je gelijk. Maar emotioneel is dit wel een schok. Omdat het zo bot, lomp en gevoelloos is. En vooral nul respect heeft voor mij. En intussen geen stap zetten richting een echte scheiding. Lees: huwelijk daadwerkelijk ontbinden.
Ook dat wordt wat mij betreft dus echt hoog tijd.