U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK?
Hoi allemaal,
Ik zoek iemand die mij kan helpen op het formuleren van mijn reactie op het concept rapport van de RvdK. ik heb momenteel een reactie van 6 kantjes en vind dat nogal veel.
Wat mij vooral dwars zit is dat het onderzoek een wassen neus is, de uitkomst stond schijnbaar al vast. Ik heb bijvoorbeeld meerdere keren aangegeven dat moeder niet wilt communiceren, communicatie saboteert frustreert, ieder inmengingen van derden subtiel tegenwerkt en mij als persoon en vader negeert.
Ik heb beargumenteerd waarom dochter 1 dag meer bij mij maar is helemaal niks mee gedaan, wensen van moeder worden ingewilligd en voor oudste dochter het advies om te gaan communiceren onder begeleiding, zinloos advies dus!
nu zoek ik dus iemand die mij kan helpen mn bezwaren kort en bondig op te tekenen, weet iemand waar ik hiermee terecht kan?
Emine
"Maar het is echt niet zo dat moeders zomaar kunnen weigeren"
Proest. Tuurlijk kunnen ze wel weigeren en de enige optie is dan om weer een rechtszaak aan te spannen en zo gaat het maar door. Niet alleen wil ik rust voor mijn kinderen maar ook voor mezelf. De beschuldigingen werden naarmate de procedure vorderde steeds smeriger. Dat gaat je niet in de koude kleren zitten. Op deze wijze hoop ik dat ze geen brandstof meer krijgt om nog meer ranzigheid er uit te storten.
Onderhand moet ik toch wel de meest vreselijke vader zijn die er bestaat:
Even een kleine greep uit de beschuldigingen van moeder aan mijn adres
-Ik keek niet naar ze om
- Deed nooit wat met ze
- Hield niet van ze
- Ik viel ze lastig (ging naar sport kijken, iets wat ik altijd al deed maar nu was het opeens dat ik ze lastig viel)
- Ik stalkte de boel ( ik liep van mijn huis naar de supermarkt, wat had mevrouw dan gedacht dat ik niet in mijn eigen buurt mag lopen? Ik loop overigens nog steeds langs hun huis om naar de supermarkt te lopen)
- Er zou aangifte zijn gedaan van huiselijk geweld jegens haar 10 jaar geleden. Vreemd dat ik me nooit heb hoeven melden bij de politie
- en de laatste was dat ik hun huis in de brand zou steken
Mevrouw was ook nog beledigd dat haar vriend niet op gesprek mocht bij de Raad en niet bij de zitting mocht zijn. En dat ik haar en haar vriend geen gedag zei. De arrogantie ten top, verwachten dat ik ze gedag zeg maar schijnbaar hoeven zij mij geen gedag te zeggen.
Het punt is dat in de rechtszaal van alles kan worden geroepen, zonder enige waarheidsvinding. De rechter heeft deze beschuldigingen overigens gelaten voor wat het is. Hij kan er niets mee.
Vervolgens claimt mevrouw dat ze de kinderen emotioneel steunt om contact met mij te zoeken. En dat moet ik geloven met al die beschuldigingen?
Voorafgaand aan de hele kwestie is er overigens eerst sprake geweest van 7 jaar co-ouderschap. Dus ja we waren al zeven jaar gescheiden toen de kwestie begon!!!!!!!!!
En last but not least: Mevrouw heeft op de macht mij de toegang tot de stoffelijke resten van onze zoon ontnomen. Onder het mom: "ik ben bang dat hij iets met stoffelijke resten gaat doen"
Ik ben absoluut geen perfecte vader en zo heb ik me ook niet gepresenteerd bij de rechtbank en de Raad. Sterker nog, ik ben me bewust dat ik niet de makkelijkste vader ben geweest voor mijn kinderen. Wellicht te veel gevraagd ten aanzien van school en nee is bij mij nee
Emine
Nog even een aanvulling:
Ik heb alle adviezen van de Raad die aan mij gericht waren opgevolgd.
Geen hulp maar misschien gevoel v erkenning (oudervervreemding)
Ik las laatst dit persbericht van Vantage. Met daarin de link naar een 'discussion paper'. https://www.vantage.nl/zakelijk/Download_Discussion_Paper_Oudervervreemding
Wellicht voor degenen die verstrikt zitten in een strijd met hun ex een gevoel van erkenning en troost. Het ligt niet aan jullie (en trouwens waarschijnlijk ook niet aan de ex), maar het ligt aan het systeem: de trojka rechter/rechtspraak, Jeugdzorg en RvK tezamen, plus de dwang tot omgang leidt tot vechtscheidingen, loyaliteitsconflicten bij kinderen en uiteindelijk oudervervreemding.
Verder
Hier de link: http://us8.campaign-archive2.com/?u=e2f83c31fca572c0850731c20&id=01bec007f6
En hier de tekst:
Omgangsbeschikking bij scheiding heeft weinig waarde
53% van de uitgesproken omgangsbeschikkingen bij echtscheidingen wordt niet uitgevoerd. In 64% van de gevallen werd dit ook niet getoetst door de rechter. Dat zijn enkele van de ervaringen van de 50 ouders die deelnamen aan het verkennend onderzoek naar factoren die bijdragen aan oudervervreemding dat is uitgevoerd door Vantage. Dit onderzoek heeft zij vandaag, op de internationale dag van de oudervervreemding, gepubliceerd.
Maatschappelijke schade
Dagelijks verliezen 20 – 40 kinderen als gevolg van een scheiding het contact met een van hun ouders. Volgens een grove schatting raakt oudervervreemding 600.000 – 1.000.000 mensen in Nederland. De maatschappelijke en economische impact is groot.
Overheid financiert toename oudervervreemding
Niet alleen de rechtspraak kan zich verbeteren zo blijkt uit het onderzoek. De betrokkenheid van de Raad voor de Kinderbescherming en Jeugdzorg leidt vaak tot (duurzame) verslechtering van de relatie tussen ouders en kinderen. Over het algemeen hebben ouders geen tot weinig waardering voor de gezinsvoogden van Bureau Jeugdzorg. Onderzoek door de Raad voor de Kinderbescherming kwam volgens de ouders in meer dan de helft van de gevallen te laat. Ouders hebben het idee zij niet voldoende worden gehoord en zij begrijpen de uitgebrachte rapportages onvoldoende. Het systeem waar ouders in verzeild raken lijkt eerder veroordelend dan probleemoplossend. Dit lijkt een belangrijke factor waardoor mensen richting een vechtscheiding worden gedreven.
“In Nederland is het proces van scheiden gejuridiseerd. Daardoor is er inmiddels een industrie ontstaan waar meer dan 1,4 miljard euro in omgaat. Het lijkt erop dat dat de bestede gelden een negatief rendement hebben doordat het probleem alleen maar groter wordt en ouders, maar vooral kinderen, hierbinnen beschadigd raken. Dit is de professionele spelers in dit veld aan te rekenen. De vraag is of de trojka Rechtspraak, Raad voor de Kinderbescherming en Jeugdzorg bij echtscheidingen niet de langste tijd heeft gehad. Het is tijd voor een nieuw richting waarbij het echtscheidingsproces weer wordt teruggegeven aan de mensen” aldus Ivor Brinkman, Oprichter en Managing Director van Vantage.
Verbetering is relatief snel te realiseren
Vantage wil oudervervreemding helpen stoppen. Daartoe heeft zij op eigen initiatief dit onderzoek uitgevoerd. Op basis van de uitkomsten heeft zij vijftien vragen en aanbevelingen geformuleerd die oudervervreemding kunnen terugdringen. Deze zijn terug te vinden in het discussion paper ‘Een verkennend onderzoek naar factoren die bijdragen aan oudervervreemding – Vijftien vragen een aanbevelingen’. Gesignaleerd wordt onder andere dat wetgeving aanpassing behoeft. Bijvoorbeeld door niet exclusief in te zetten op omgang maar vooral op behoud van de relatie tussen ouder en kind. Daarvoor zijn mogelijkheden in deze tijd waar ouders en kinderen in toenemende mate ook online contact hebben. Ook worden vraagtekens gesteld bij het zogenaamde kindverhoor dat kinderen de mogelijkheid geeft om vanaf 12 jaar hun eigen mening over de omgang te geven. Kinderen lijken te veel aan hun lot te worden overgelaten bij zeer vergaande besluiten. Ook wordt voorgesteld de term ‘vechtscheiding’ te vervangen door de term ‘onthechtscheiding’ om de daadwerkelijke impact meer voor het voetlicht te brengen.
“Met dit onderzoek hebben wij de eerste stappen gezet op nog grotendeels onontgonnen gebied. Het is opvallend hoeveel snelle en goedkope verbeteringen mogelijk zijn. Maar laten we wel wezen, als alle scheidende ouders positief zouden staan ten opzichte van een goede en volwaardige relatie van hun kinderen met beide ouders en dit maatschappelijk als norm werd beschouwd dan zou dit probleem snel zijn opgelost. Zolang dat nog niet het geval is, is het niet acceptabel dat door de overheid gefinancierde instanties dit probleem mede in stand lijken te houden en mogelijk zelfs vergroten” stelt Ivor Brinkman tot slot.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Noot voor de redactie:
Voor meer informatie kunt u contact opnemen met Ivor Brinkman via 06-11006746 of per email [email protected]
Over Vantage
Vantage is een social enterprise die zich keert tegen de toenemende juridisering. Doel is te voorkomen dat mensen langdurig en onherstelbaar beschadigd worden door conflictsituaties, en te zoeken naar duurzame, gezamenlijk gedragen oplossingen, die recht doen aan wederzijdse belangen. Vantage richt zich op het ondersteunen van mensen daarbij en helpt organisaties en overheid bij het verbeteren van hun processen en aanpak. Vantage is afgeleid van Vantage Point – wat zo veel betekent als gezichtspunt. Een verandering van perspectief staat zowel in ons denken als in ons producten- en dienstenaanbod centraal.
Copyright © 2016 Vantage, All rights reserved.
Wat een bijzonder respectloze reactie naar mij toe. In het bijzonder door het woordje 'proest'.
Eddeped
Je licht teveel toe. Hier op het forum is dat natuurlijk prima, maar als je bij de rechter/raad te veel woorden gebruikt, gaat ook de kern van wat je zeggen wilt verloren.
En nogmaals, pas op dat je met vechten voor meer niet verspeelt wat je al in handen hebt.
mirreke/ Emine
Mirreke: Ja ik ben me geheel bewust van het begrip "ouderverstoting"
Dat is ook precies wat er in mijn geval gaande is. Er zijn groepen op facebook voor ouders die er mee te maken hebben. En het zijn schrikbarend veel ouders.
Als je daar eens kon lezen wat er sommige ouders allemaal overkomt, daar lusten de honden geen brood van. Ik ben inmiddels uit zo'n groep gestapt want ik werd moedeloos van al die verhalen en het helpt niet in het oplossen van de gehele kwestie. Het is zo als het is, en als een ouder het doel heeft om de kinderen van de andere ouder te vervreemden helpt geen Jeugdzorg, Raad van de Kinderbescherming, rechtbank en welke hulpverlening dan ook daar tegen. Ik zit mijn tijd gewoon uit in de hoop dat de kinderen een leeftijd bereiken dat ze zelf eens op onderzoek uit gaan wat er allemaal waar is van de beschuldigingen en hun beeld ten aanzien van mij
Beste Emine,
Als jij het woordje "proest" als respectloos ervaart dan bied ik mijn excuses aan. Dat is niet mijn bedoeling geweest. Ik geef je alleen maar even een kleine opsomming van de dingen die ouders over zich heen krijgen als de andere ouder het doel heeft om de kinderen van de andere ouder te vervreemden. Mensen die onbekend zijn met dit fenomeen die denken dat je onzin uitkraamt want zoiets doen ouders elkaar toch niet aan
emine
ik heb mij voorgenomen om die toelichting als bijlage toe te voegen en enkel te vernoemen als bijlage.
Ik heb ook het voornemen om in de rechtszaal kenbaar te maken dat ik niet meer ga voor het heden maar voor de toekomst. En in die toekomst gaan kinderen vragen stellen en ik wil mn kinderen recht in de ogen kunnen aankijken.
In het rapport stond in de vraaggesprekken met de kinderen een overeenkomst bij beiden namelijk de vraag wat ze nu het liefste wilden: dat we gewoon normaal tegen elkaar deden. en dat ga ik doen. We kunnen 10 jaar wachten maar er komt waarschijnlijk een moment dat wij bij elkaar of bij de kinderen over de vloer komen. Mijn ex is al eens op uitnodiging van dochter in haar kamer komen kijken maar het is gek dat als ze dochterlief komt halen zij dan buiten blijft wachten tot dochter klaar is, het volgende moment dat dat weer zo is ga ik haar binnen vragen, "kom anders even binnen", is toch een gewone vraag? da's toch eigenlijk normaal dat je de moeder van het kind dan toch binnenvraagt?
AG en Eddeped
Het lijkt me vreselijk het te moeten meemaken. Ja, ik ken het ook, godzijdank niet uit eigen ervaring, maar uit meerdere verhalen van mensen om mij heen.
Waarom ik het artikel eigenlijk heb geplaatst: eigenlijk maakt het niet zoveel uit wat jullie als ouders doen of niet doen. Het lijkt inherent te zijn aan het systeem dat ouders problemen gaan krijgen door toedoen en inmenging van Jeugdzorg en de RvK en dat die problemen verergeren of hardnekkig blijven bestaan zelfs als er een rechterlijke uitspraak is geweest.
Door de driehoek Jeugdzorg-RvK-rechterlijke macht worden ouders min of meer tegen elkaar opgezet dan wel verzanden ze in een soort patstelling waar de situatie van Eddeped een uitstekend voorbeeld van is.
Beide ouders ervaren dat zij door de andere ouder worden gedwarsboomd en de inmenging van Jeugdzorg en de dreiging met RvK verergeren dat.
Uiteindelijk verzand je dan in een soort: ja maar hij/ja maar zij, situatie.
Het vergt uitzonderlijke kracht om daar bovenuit te stijgen, zeker als die situatie eenmaal is ontstaan. Bovendien lijkt de ouder die dat probeert eigenlijk het lid op de neus te krijgen, doordat gevoelsmatig de andere ouder dan gelijk lijkt te krijgen.
Ik maak op dit moment van dichtbij een vergelijkbare situatie mee van ouders die niet al te prettig zijn gescheiden maar toch het gesprek open hielden. Echter door toedoen en inmenging van Jeugdzorg zijn er allerlei (gedwongen!!) gesprekstherapieën op touw gezet, waar vooral de oudeste puber niet aan wil meewerken, waarna de ene ouder het verwijt krijgt dat het zijn/haar schuld is en er nog meer gedwongen hulp wordt ingezet. Dit ondanks berichten van oa huisarts en dus de eerdere gedwongen therapie die aangeven dat dit contraproductief en niet nodig is.
Inmiddels is die situatie tussen de beide ouders behoorlijk gespannen... En de beide kinderen zitten ertussen. Ook al probeert een van beide ouders het te doen betijen, het feit dat hij/zij dat probeert maakt die ouder alweer verdacht bij Jeugdzorg... Damned if you do, en damned if you don't. Het is verschrikkelijk Kafkaesk.
En het gevolg is psychischew beschadiging van kinderen, omdat ze door het gedrag van de ouders zich feitelijk gedwongen voelen partij te kiezen. Dat maakt een kinderziel (ook als ze al wat ouder zijn) kapot...
Niet erg praktisch
@Eddeped, je legde uit dat je jongste van maandagmideag tot dinsdagmorgen bij jou is. Dat is voor een kind niet erg praktisch. Haar spullen liggen thuis. Haar thuis is bij haar moeder. In tegenstelling tot de verlengde weekend, maakt die ene dag jouw huis niet haar thuis. Hoe graag je dat ook zou willen.
De 50/50 verdeling is niet erg waarschijnlijk. Dat lukt alleen bij gescheiden mensen die goed en prettig met elkaar omgaan. Die hebben een goede nahuwelijk en zitten niet bij rvdk om tafel.
Zelfs dan nog, kan een omgang anders gaan dan gepland. Ik ken ouders die dicht bij elkaar woonden. De 50/50 regeling; ene week hier andere week daar ging niet werken voor één van de kinderen. De zoon zat in de puberteit en het wekelijks omschakelen gf onrust, ( huiswerk en twee verschillende huizen, ouders etc). Het ene kind kan hier beter mee omgaan dan een ander kind.
In overleg is besloten om zoon fulltime bij vader te laten wonen. Om het weekend kwam de zoon bij zijn moeder en de brusjes op visite en meeeten. De verstandhouding tussen moeder en zoon verbeterde, de schoolresultaten verbeterden en hij kwam tot rust. En dat was hen heel wat waard.
Ik begrijp dat je je jongste graag vaker wilt zien. Maar is zj wel zo happy met die maandagmiddag tot dinsdagmorgen deal. Het is een breuk in haar ritme.
Heeft die dag te maken met de werkzaamheden van haar moeder? Is dat de reden dat haar moeder instemt met die maandagmiddag tot dinsdagmorgen? Het is best mogelijk dat ze maandgmiddag kriegel is omdat ze liever thuis slaapt, bij har spulletjes. En ja, thuis is toch echt waar haar 'schoenen' staan.
Lees nog eens het relaas van de jongen hierboven. Kwaliteit is beter dan kwantiteit.
Flanagan
Zo'n extra dag in het midden van de week is prima te doen.
Mijn dochter doet dit nu 9 jaar en ze zou dat avondje bij haar vader niet willen missen.
Juist omdat het maar 1 nachtje is valt het georganiseer erg mee. Je pakt je spullen voor de volgende dag alleen een paar uur eerder.
Bij een weekend is het veel meer gesleep.
Eddeped, je klinkt nu veel beter/positiever
En dan bedoel ik je laatste bericht.
Als je je reactie zo neutraal kunt houden als Emine schrijft en je houding bij de rechter is zoals je in je laatste bericht laat zien, dan kom je heel ver.
Ik zou niet strijden over die extra dag. Het lijkt me belangrijker dat het afgesproken ritme behouden blijft totdat jij met je dochter zelf afspraken kunt maken.
Complimenten voor de groei!
Door één deur
@Noet: 'Zo als het bij ons gaat is niet voor iedereen weggelegd, '
Dat verklaart een hoop.;-)
Toen aan de dochters gevraagd werd wat ze wilden, gaven ze aan te wensen dat hun ouders normaal met elkaar praten/omgaan. Als dat het geval was, was die ene dag fijn. Net als bij jullie.
Flanagan
Mijn dochter is niet zo van "de spulletjes" daar. Ze heeft hier ook spulletjes, genoeg en ook weer andere als bij haar moeder.
Die ene dag is vanaf het begin het strijdpunt van moeder geweest om mij dwars te zitten, zij komt uit haar werk en moet dan als een gek rijden om het paardrijden net te kunnen halen. Na het paardrijden naar huis en san eten klaarmaken. Ik weet dat ze dan pas rond 10 uur even rustig kan gaan zitten. Ik zou het niet willen en als het anders kon zou ik daar voor kiezen als ik haar was. En het kan anders, ik kan met dochter naar Manege,
Als argument gaf ze ook op bij rechter dat woensdag enige vrije dag was en dus enige dag dat zij dochter naar school kan brengen en dan met ouders op plein kan praten, daar is de rechter toen voor gevallen. In de praktijk brengt ze dochter en is weer weg, want er wordt niet zo gepraat op plein, iedereen moet zo'n beetje naar werk en zij heeft die dag ook altijd helemaal vol gepland staan, altijd haast.
De enige reden dat moeder instemt is dat rechter dat toen bepaald heeft
Moni
Mijn wens zal altijd blijven om meer zorg te kunnen geven aan mijn kinderen.we vervreemden nu van elkaar maar ik denk dat de tijd het ook wel weer inhaalt.
Ik ben rij-instructeur, en heb een jongen in de auto. Zijn zus heeft ook bij mij gelesd en ook zij kwamen uit een probleem scheiding. Moesten bij vader gaan wonen, dochter had daar veel moeite mee, was op de hand van moeder. Op haar 14e een drankprobleem, ellende dus. Door wat zij wel eens van mij hoorden hebben de afgelopen week met hun vader gesproken en "de map" gevraagd en doorgenomen. Ze waren zich rotgeschrokken en klopte helemaal niet met het beeld wat zij hadden of zoals die jongen het zei: mama was helemaal niet zo zielig. Z'n zus had nu wat moeite want ze had het idee dat ze onterecht zo lelijk tegen haar vader had gedaan.
En daar ga ik mij op richten, dat ik hun in de ogen kan aankijken, dat ik kan zeggen ik ben tot zover gegaan, ik heb geprobeerd zoveel,als mogelijk mijn aandeel te kunnen leveren. Waardoor dat toen beperkt werd zullen ze dan zelf ontdekken en zelf over oordelen.
mirreke
Bij ons is jeugdzorg niet in beeld geweest. Zelf wilde ik de RVDK er niet in betrokken hebben en kijken of we het als twee volwassen ouders op konden lossen. Zij kwam er mee aandraven dat er dan maar een onderzoek van de Raad moest komen.
Dus puntje bij paaltje:
Moeder wil een onderzoek van de Raad
Moeder zegt toe zich aan te houden aan advies van de Raad
Moeder legt zowel het advies als de uitspraak van de rechtbank naast zich neer.
Ik stop er weer mee, het brengt enorme emoties met zich mee. Ik wacht wel af in de hoop dat de kinderen groter zijn. 16 en 14 is helemaal nog geen leeftijd om onafhankelijk te zijn en dus te denken.
Kan jij mij vertellen hoe jij daar nee omgaat, met die emoties wn dat afwachten? Ik weet niet hoe dar bij jou is maar naar mijn idee is het mijn ex er om te doen om die emoties bij mij te raken.
Nog een vraagje
Ik weet niet of ik het al gemeld of gevraagd heb maar het volgende zit mij nog dwars:
Ik heb dus weer wel contact met dochter, broos maar zinder inmenging van moeder.
Nu heeft moeder vorige week dochter eruit gezet, dochter kwam bij mij, moeder toch weer goedmaken, kortom een hoop gedoe.
Het wordt in het Rvdk verslag ook genoemd. Maar ik lees daar ook in dat moeder met dochter heeft afgesproken dat dochter elke zondag naar mij gaat (dat had ik al met dichter afgesproken) maar ook dat ze blijft slapen tot maandag. Wees blij zou men zeggen maar dat ben ik dus niet want wel leuk dat zij dat afspreken maar weer buiten mij om. Ik maak toch zeker wel zelf uit of m'n dochter kan blijven slapen en hoe vaak en wanneer, dat bepaalt m'n ex toch niet ?
Ik wil eigenlijk bog helemaal niet dat ze blijft slapen! Maar als ik dit mijn dichter zeg heb ik het weer gedaan. Als je er over nadenkt kan het ook helemaal niet ivm school enzo, het zal spaak lopen en dat wil ik voorkomen.
Kan ik dit benoemen in mijn reactie, in die zin dat moeder iets besluit zonder mij dat kenbaar te maken laat staan te overleggen of het wel kan.
Niet doen Eddeped
Ik zou het niet doen. Je kunt niet overleggen met je exvrouw. Dat zou ik dan maar als uitgangspunt nemen. Verder zijn je kinderen altijd welkom bij jou. Hoe lastig ook. Jij wil meer tijd met je kinderen. Ga daar dan geen voorwaarden als 'overleg' aan verbinden, dan ben je dat snel weer kwijt.
De RvdK kan dat niet voor je oplossen maar je wel weer verplichten om daar een traject in te doen waar je niet op zit te wachten. Wees gewoon beschikbaar voor je kinderen. Ga er vanuit dat je altijd voor je kinderen kunt zorgen zodat daar niets in de weg staat.
Waarom zou je dat tegen de RvdK willen melden? Het zet jou weer in een dwarse positie. Ja, ik wil wel, mits dit en dat. En dat levert conflicten op met je exvrouw maar ook met je kinderen. Doe dat toch niet.
Compenseren
Wat je wel kunt doen is aangeven dat je niet betrokken wordt in dat soort besluiten maar dat jij dat dan compenseert. Je wil je kinderen graag bij je hebben dus je staat toch wel voor ze klaar, ook al gaat het besluit buiten jou om. Het is ook nogal lastig om in dit soort situaties met drie personen tot een consensus te komen, dus accepteer je dat wel en dealt ermee.
Maar wil ik dat
Maar ik wil nog helemaal niet fat m'n dochter komt slapen, geeft alleen maar onrust die ik niet wil. Als mijn dochter wil komen slapen spreek ik dat met haar. Ik vertrouw haar ook nog niet, in die zin dat ik bang ben dat ze gaat lopen jatten bij mij.
Dus alles hierboven gaat alleen over je jongste dochter. Haar wil je graag om de week van vrijdag tot woensdag en de andere week van maandag na school tot woensdag.
Je andere dochter mag soms op zondag langskomen en verder blijft ze maar bij je ex.
Als ik bij de rvdk zou werken zou ik dat nogal bijzonder vinden.
Tja Eddeped
Dat stelen zal ze ook bij haar moeder hebben. Zorg dat dat niet kan, berg je spullen op en bespreek het met je kind op een neutrale manier. Je stelt weer voorwaarden die de zaak op scherp zetten. Je wil wel voor je kinderen zorgen, maar onder jou voorwaarden. Kun je wel wensen maar voor kinderen zorgen doe je onvoorwaardelijk.
Ik dacht dat ik een moeilijke omgangsregeling had.:-)
Geld
Help je dochter liever een baantje te vinden zodat ze wat geld voor zichzelf kan verdienen.
Mieke
Inderdaad alleen m'n jongste dochter. M'n oudste zijn we het allemaal over eens om dat geen omgangsregeling voor op te stellen, dat ik dat samen met m'n dochter opbouw. Het ging juist mis doordat moeder zich erin bleef mengen, dat wil ik dus niet meer. Ik wil daarom daar dus wat van opmerken, ook dat de onderzoekster daar niet verder op is ingegaan. De onderzoekster had moeder kunnen vragen, "da's mooi, maar is vader het daar ook mee eens? In het onderzoek heb ik aan onderzoekster ook aangegeven dat dit nou juist voor mij het grootste probleem was, dat moeder van alles regelt en afspreekt in mijn tijd en over mijn tijd.
Moeder heeft zich de kinderen toegeëigend. Spijtig maar het is zo. Mocht mijn dochter problemen krijgen dan ben ik er voor haar, maar dat mijn ex nu problemen krijgt met m'n dochter, daar wil ik buiten blijven. Ik ga niet meer de problemen van m'n ex oplossen en dan als dank de stront over mij heen krijgen. Heeft mijn dochter behoefte om te komen en blijven slapen,clan bespreek ik dat samen met haar. Heeft mijn ex moeite met 24/7 zorg verlenen aan mijn dochter dan is dat haar probleem. Zij wilde twee gescheiden aparte werelden. En dan kan het alsnog geregeld worden dat mijn dochter bij mij komt slapen maar dan gaat dat geregeld worden via mij, niet langs mij. Heeft mijn dochter problemen met haar moeder dan lost ze die in eerste instantie maar met haar op.
Tjeee
Eddeped toch.....het een is de schuld van je ex-vrouw die jou dwars wil zitten......en je oudste dochter die deugt eigenlijk ook niet en JIJ bent er niet aan toe dat zij blijft slapen. Maar je jongste dochter wil je vaker.....en je weet ook nog eens wat goed is voor je ex, want jij hebt gehoord dat ze pas om tien uur 's avonds kan gaan zitten en niet praat op het schoolplein, dussssss moet die dag zorg aan jou worden toebedeeld.....en dan wil je ook nog eens alles aan je dochters laten lezen zodat ze zich een beeld kunnen vormen. Maar verdorie Eddeped, je hebt heel veel omgang met de een en voor de ander hou je het zelf af!
Je komt hier echt over als een enorme muggezifter voor wie je geen goed kunt doen en die iedereen naar zijn pijpen wil laten dansen. Sorry hoor.