centrum jeugd en gezin

nieuwe ontwikkeling makes me happy!!!

Net kwam zoon langs: het formulier van school moest getekend worden en hij kwam vragen of ik morgen mee kon komen naar zijn nieuwe school voor een gesprek. Dat hadden ze daar gevraagd....geeist

Zo waar : we hebben even gewoon gekletst. Vlak voor hij wegging zei ik tegen hem: Ík mag zeker geen knuffel?'
Hij bleef naar beneden kijken, gaf geen antwoord maar ik zag zijn mond trekken. Toen ik niets deed maar bleef zitten zei hij:'nou, kom dan", zachtjes, een beetje verlegen. En ja hoor, ik kreeg een vette knuffel toen ik bij hem ging staan.

ahhhhhhhhh!!! )))

Ik moet meer vertrouwen hebben. Het gaat goed komen en hij weet wel dat we van hem houden. Sterker nog het is wederzijds!

Flanagan, wat iemand anders al zegt; sommige mensen moeten gewoon echt bepaalde keuzes laten afhangen van mogelijkheden in de financien. Misschien kun je je iets voorstellen van onze situatie; mijn man is ambtenaar, ik werk in de zorg. Hoe rijk zullen we zijn?

Ik ga niet te veel op je in want je legt mij woorden in de mond alsof ik iets gezegd heb over een 'luisterend oor'.
Je geeft ook een beetje valsige steek zoals dat ik waarschijnlijk ietsniet wil horen omdat het mij niet uitkomt. En tegelijkertijd moet ik vooral niet boos worden. Nou, ik ga ook niet boos worden, ik heb genoeg aan mijn eigen sores. Desalniettemin weet ik dat jij het niet slecht zal bedoelen, hier meeschrijft omdat je met me mee wil denken dus dank daarvoor.
Je schreef waarschijnlijk iets verkeerd waardoor ik mediation en medicijnen door elkaar ging halen. Whatever.

Maar ik heb misschien nog wel goed nieuws voor je op een ander vlak. Natuurlijk hebben we het gigantisch druk in de zorg. Toch is er een ontwikkeling in de zorg voor mensen met een beperking waarin er heel kritisch gekeken wordt naar allerlei middelen en maatregelen die vaak genomen worden om agessie of ander lastig gedrag te beteugelen. Denk aan vastbinden, afzonderen, medicijnen of ruimtes afsluiten waarmee je iemands persoonlijke ruimte beperkt. Zeker willen we bij kinderen niet te snel naar dat soort middelen grijpen. De ontwikkeling is erop gericht om constant te kijken naar allerlei mogelijkheen om gedragsproblemen op te lossen. Zeker, je moest eens weten hoeveel vergadertijd er opgaat bij ons puur om gedrag te analyseren. Er worden videotrainingen gebruikt om naar gedrag van client en begeleider te kijken: alles om de begeleiding zo aan te passen dat we er allemaal blij van worden. En jazeker, daar maken we tijd voor. We krijgen ook ruimte om bepaalde begeleidingsstijlen aan te bieden om bepaald gedrag te voorkomen. De mogelijkheden zijn niet eindeloos. En de mogelijkheden worden helaas, helaas, ook minder en zullen dat in de toekomst nog meer worden. Maar wij in de zorg voor gehandicapten hebben echt wel meer ruimte dan bijv. de verzorgenden in de verpleeghuizen. Helaas voor alle ouderen in onze maatschappij want eigenlijk verdienen zij ook die extra zorg en aandacht die soms gewoon nodig is voor een liefdevolle verzorging.

Verbetering

Al eerder is door meerderen geattenteerd op het inschakelen van hulp voor jezelf. Je bent daar niet op ingegaan.
Vandaag gaf je aan wat voor werk je doet. Is dat indirect aanleiding om geen zelfhulp in te schakelen?

Kijk je hebt een moeilijke tijd reeds meegemaakt, Gelukkig staan je man en jij hier samen in en heb je steun aan elkaar. Maar dat hoeft niet altijd genoeg te zijn als er emoties en gevoelens zijn, die je graag een plekje wilt geven. Zo ken ik ook een fase ( zorgen om kind op school en diens toekomstbeeld), een fase met gevoelens die een plekje moeten krijgen. Ik durf de niet goed naar psycholoog te gaan door de ervaring hoe suggestief meningen en voorvallen gedocumenteerd worden. Elke psycholoog documenteert, ik werd er huiverig van.. Dus verwerkte ik het zelf; langzamer dan mbv een psycholoog maar wel gestaagd en met sprongen.
Ik heb gevoeld wat emoties en zorgen met een mens kan doen. En hoe moeilijk het is dat te moeten verwerken.
Met niet willen lezen, doelde ik op het niet reageren op die adviezen alsof zelfhulp niet voor jou van toepassing is. Daar zit niets vals in.

Geld: arm of rijk, het maakt niets uit. Ook rijke mensen kunnen zo hun redenen hebben om iets niet te betalen. Ik trek ook geen conclusie over iemands financiele ruimte.

Praktisch handelen: geen moment dwaalden mij gedachten naar oplossingen zoals medicatie of vastbinden als ik het had over praktisch handelen. Ik dacht meer aan zaken zo regelen dat ieder zich daarin kan vinden ipv langdurig discussieren.

Als laatst: mooi bericht daarnet, fijn zo'n momemt van genegenheid. Biedt opening en bevestigt de band tussen jullie. Geniet ervan.

Nimbo

ik ken iemand die in een huisartsenpraktijk werkt als praktijkbegeleider, die werkt met jongeren met ADD en ADHD en autisme, die zelfde persoon zit in het wijkteam en praat over gezinnen die wel of geen hulp krijgen.

Deze moeder heeft zelf een kind met ADD. Een jongvolwassene nu. Het gaat zo slecht thuis dat mensen vanwege huiselijk geweld het 'veilig thuis' hebben gebeld, en de politie.

Het feit dat je beroepsmatig werkt met een bepaalde categorie jeugdigen hoeft niets te zeggen over je vaardigheden als ouders met een vergelijkbaar kind. Soms verhindert het je om vanuit je emotie te handelen...

Emine

Hoezo denk jij te kunnen weten dat er hier geen mensen met ervaring met kinderen met een lager iq bij zitten... Hoezo denk jij te weten:

"Het kind van Nimbo moet je denk ik zien als een kind waar je totaal geen vat op hebt, in zeven sloten tegelijk loopt en vanuit een zeer zwart wit denken de rechten van anderen schendt als het meent zelf ergens recht op te hebben. Een kind dat niets van je wil weten en je keihard aanpakt als het denkt zaken op orde te hebben, toenadering zoekt als het (iets van) je nodig heeft), om je vervolgens, als de buit binnen is, weer keihard te laten zakken. Dit alles niet vanuit slechtigheid, maar vanuit beperking."

Wat een waardeloze opvatting van een kind met een beperking.

Ik zeg je bij deze Emine: ik HEB ervaring (en niet wat ik hierboven schreef, maar een andere waar ik verder niet over uitweid) met puberkind met iq van 85!!!
En mijn hele verhaal, al mijn bijdragen, zijn onder andere gebaseerd op die ervaring. Juist daarom pleit ik zoals ik dat doe!!

Juist daarom begrijp ik de situatie zo goed. En juist daarom ben ik zo bang dat Nimbo precies het tegenovergestelde bereikt dan ze wil bereiken...

hulp voor mij/ons

Dat is een puntje waar ik nog niet op in ben gegaan omdat ik dat al lang heb. WE hebben samen als stel hulp/gesprekken hierover.
Wij hebben in de loop der jaren heel vaak allerlei begeleidingsgesprekken gehad met diverse hulpverleners. Om opvoedingstips te krijgen en toen zoon wat ouder werd ging hij zelf mee en hadden gezinsgesprekken. Dit is allemaal al ver voor deze toestand ontstond. Vandaar dat wij onze regels en manieren van omgaan ook altijd getoetst hebben aan de mening van de hulpverleners. Eigenlijk hebben wij in de loop der jaren steeds meegekregen dat we het erg goed doen (al vinden jullie misschien van niet )

Mirreke, ja het kan in de weg zitten dat je ook beroepsmatig met een bepaald soort probleem te maken heeft hoewel er hele grote verschillen zijn in het soort kind. In de loop der jaren heb ik duidelijk gemerkt dat ik bepaalde trucjes thuis heel goed kan uitwisselen met mijn werk, maar ook goed andersom. Maar bepaalde zaken blijven gewoon heel moeilijk in die zin dat thuis je eigen emotie veel meer meespeelt. Zo blijf ik op mijn werk veel rustiger als iemand boos wordt en spullen gaat vernielen. Als mijn zoon dat deed (toen hij jonger was gebeurde dat vaak) dan had ik daar veel meer moeite mee, deels heeft dat te maken met puur het feit dat het dan jouw spullen zijn die beschadigt raken. En deels hebben al die emotie te maken met de teleurstelling dat bepaalde zaken niet lukken met je kind; dat is veel dichterbij dus het raakt je veel meer.

Mirreke, kun jij nog eens concreet benoemen wat ik volgens jou vooral anders zou moeten doen? Wat maakt dat jij denkt dat ik het tegenovergestelde bereik van wat ik wil bereiken en hem dus verder van mij afstoot?

Emine heeft volgens mij haar verhaal vooral gebaseerd op het lezen van mijn draadjes. Zij zegt inderdaad vrij negatieve dingen, maar het past echt wel in de situatie. Hij is erg egocentrisch ingesteld en heeft weinig tot geen inlevingsvermogen en ja, dat is allemaal ook een deel van zijn lage IQ en zijn licht autistische trekjes vanuit de NLD. Misschien drukt ze het te negatief uit, maar het is wel zoals hij zich tegenwoordig manifesteerd. In zijn hart is het een goede jongen; zorgzaam op zijn manier, lief behulpzaam en humorvol. Maar ook heeeeeeeeeeeeeeel beinvloedbaar en momenteel zijn er flink wat negatieve invloeden voelbaar: liegen/ bedriegen, doortrapt zijn, en manipulatief en boerenslimheid; opkomen voor jezelf lukt prima als het om geld gaat. mine heeft dat heel goed uit mijn draadjes gelezen. Misschien drukt zij dit erg negatief uit...maar het is ook negatief.

nimbo

'Triva, hoezo vergeet ik even dat het niet logisch is dat hij geen contact zou hebben en wel een handtekening zou hebben? Heb ik gezegd dat het wel logisch zou zijn? Misschien is de hele situatie niet zo logisch allemaal? Waarom zeg je dit alsof ik een fout bega of zo? Of begrijp ik dat verkeerd?'

Ik bedoelde natuurlijk dat school echt wel ziet dat er dan iets niet klopt maar ik las al dat dat opgelost is. Fijne ontwikkelingen zo!

Nimbo, even kort

En als eerste: ik ben niet tegen jou hoor... Helemaal niet zelfs. Ik hoop dat je dat toch uit mijn stukjes kunt halen. Ik snap ook dat het best heftig kan zijn als het lijkt alsof een ander je hele goed gemeende en doordachte aanpak afkraakt. toch meen ik hier in dit draadje een grote betrokkenheid te lezen. Ik vind eigenlijk alle bijdragen erg serieus en meedenkend.
Even in het kort dus (ben heel erg druk met iets heel anders nu).

Ik denk uit jouw omschrijvingen op te maken dat jij je zoon min of meer wilt sturen door regels, kaders en structuur aan te bieden. Jij ziet het soort kind dat hij is, en je ziet de valkuilen waar hij in kan vallen en daar wil je hem op die manier tegen beschermen (logisch). Maar ik denk te lezen dat je zoon zich daaronderuit wil wurmen, het niet meer accepteert. Omdat hij jou/jullie daarin vaak wel voor een voldongen feit stelt en jou telkens weer verrast met zijn nieuwe acties, moet jij telkens weer jouw aanpak bijstellen. Je gaat deels mee in de adviezen hier, namelijk 'meebuigen' maar (naar mijn gevoel) niet ver genoeg, want je blijft toch telkens eenzijdig regels opleggen die je zoon dan morrend accepteert en waar hij zich vervolgens weer niet aan houdt. (mind you, dit is op basis van jouw verhalen). Net zoals je aangeeft dat jij het eigenlijk niet over je hart kunt verkrijgen hem leefgeld te geven omdat dat voor jouw gevoel impliceert dat je die relatie goedkeurt, denk ik dat jij ook niet volledig een andere opvoedaanpak kunt aannemen, omdat dat tegen jouw gevoel indruist, jij vindt dat jij als ouder/opvoeder toch (en nu ik lees dat jij beroepsmatig met dit soort jongeren werkt, begrijp ik ineens waar dat vandaan komt) de regels moet bepalen of in eigen hand houden. Jij denkt (en zo verwoordt Emine het ook in haar beschrijving van een kind met een laag iq) dat nu een andere opvoedings- of begeleidingsstijl gaan gebruiken gelijkt staat aan toegeven aan de grillen van je zoon. Alsof hij gewonnen heeft en nu voortaan hier gretig op dezelfde manier misbruik van maakt.

Nogmaals: je zoon bepaalt het nu eigenlijk ook al. Plus, ik kan me zo voorstellen dat er eigenlijk niets leuks meer is aan de relatie met je zoon, dat alles beladen en gespannen is en dat hij op zn hoede is en zich niet geeft.

Twee dingen die mij aan het denken zouden zetten: werkt dit wel en wil ik dit wel. Het lijkt mij dat het antwoord op beide vragen nee is.

Dan zou ik me afvragen: wat wil ik in ieder geval wel en hoe zou ik dat kunnen bereiken. Ik denk persoonlijk dat de emotionele band met je kind het allerkostbaarste is wat er is. Die zou ik niet willen kwijtraken. Watn je zoon kiest nu althans even zijn eigen weg, en hoe moeilijk me dat ook lijkt (want echt, dat kan ik me reuze goed voorstellen), jouw bemoeienis werkt nu niet.

Daarom zou ik proberen of ik in ieder geval de relatie met mn kind niet op de een of andere manier kan resetten. Grote kans dat vanuit een andere en hopelijk verbeterde verstandhouding, ook meer dingen te bereiken vallen.

Hmm, toch weer lang geworden. Het zegt ook nog steeds niet helemaal goed hoe ik het voel. Ik hoop dat je toch een beetje begrijpt waar ik heen wil. Laat nou eens los wat je geleerd hebt over opvoeden, grenzen aangeven enz, probeer ook je angsten eens los te laten (die zeven sloten waar je kind in terecht kan komen). Want jij kunt er nu toch niks tegen doen. Het enige wat je kunt proberen te herstellen (en dikke kans dat je daarvoor een lange adem moet hebben) is zijn vertrouwen in jullie, en jullie relatie met elkaar... En verder ja, ik geloof dat ik mijn kind liever geld geef dan hem de munitie geven (rechtszaak) om nog meer in verzet te gaan...

(Vraagje: kan het zijn dat je zoon een hechtingsstoornis heeft? Ik herken erg veel van wat je vertelt over hem.)

Jammer Nimbo

Mijn postigs waren echt goed bedoeld, ik merk dat je ze niet op prijs stelt. Ik laat het hier maar bij, ik geloof dat we er gewoon te verschillend instaan.

Mirreke

Op je vraag waar ik de typering van het kind van Nimbo vandaan haal: combinatie van goed de postings van Nimbo lezen en herkenning vanuit eigen ervaring. Ik schreef dat omdat ik veel onbegrip zag en ik probeerde zo duidelijk te maken waar Nimbo mee te maken heeft.

Op je opmerking dat ik zou denken dat hier geen ervaren mensen zitten: nee, ik schreef dat de beste stuurlui aan wal staan. Als jij deze opmerking op jezelf betrekt, dan zeg ik: wie de schoen past trekt hem aan.

Dan je opmerking dat de omschrijving die ik gaf over het gedrag van het kind van Nimbo mijn beeld zou zijn van een kind met een laag IQ/verstandelijke beperking, het volgende: Als jij zo ervaren bent als dat je zegt te zijn, dan hoop ik toch dat je weet dat er geen algemene omschrijving bestaat van 'het kind met een laag IQ/verstandelijke beperking.' Daar zit net zoveel verschil in als bij gezonde kinderen. Net als dat jouw ervaring met jouw kind geen blauwdruk is voor het kind van Nimbo, heb ik nimmer een omschrijving gegeven van het verstandelijk beperkte kind in zijn algemeen. Dat het even duidelijk is.

goede ontwikkelingen

Vandaag hebben wij advies gevraagd bij het advocatenburo waar zoon bij is. Zij gaven aan geen advies te geven aan ons, ze waren erg strikt, ze gaven ook niet toe dat zoon bij hen is (ondanks dat wij zeiden dat we dat van hem al wisten) hoewel wij dat niet vroegen, bleven zij praten :'Als uw zoon hier dan....". Zij wilden ook de optie van mediation niet overwegen.
Daarna hebben we met Centrum jeugd en gezin gebeld; zij gaan ons nu toch helpen door mediation aan te bieden.Dat wordt dus mediation van iemand anders dan van de advocaat die zij al hebben ingelicht.
Inmiddels hebben wij zoon en vriend al gevraag morgen langs te komen: we gaan dan met hen bespreken of zij akkoord willen gaan met mediation om de financien te regelen. Zij gingen onmiddelijk akkoord om hier te komen om te praten over een mediator i.p.v. een rechtszaak te starten. Nou ja, in de app hebben wij alleen benoemd dat we een ander soort oplossing voor het probleem met hen willen zoeken. Op zich een heel goed teken dat ze onmiddelijk reageerden en eigenlijk ook direct bereid waren vlot te komen. Ze komen dus morgen.

Nimbo,

Bedoel je nu dat zij niet weten dat jullie een mediator erbij willen halen? Dat lees ik dus uit je zin:' nou ja, in de app hebben wij.... Ipv een rechtzaak te starten.' Is dat wel een expressie van openheid van zaken? Ik hoop voor jullie dat de jongens daar niet te zwaar aan tillen. Bewust informatie achter houden ligt gevoelig wanneer zij zich op het verkeerde been gezet voelen.
Misschien heeft je zoon dat niet meteen door, zijn vriend kan daar anders over denken.
Geef alsnog aan dat jullie gedachte uitging naar een mediator van het cjg, dan kunnen zij zich ook voorbereiden.
Dat lijkt mij eerlijk en minder overruled.
Goed gesprek toegewenst.

we hebben gewoon gevraagd of ze langs willen
komen om te praten over een ander soort oplossing van het financiele probleem.

Wat klets jij nou over bewust in formatie achterhouden? Doe ff normaal zeg. Je kunt toch iemand vragen te komen praten over iets??

Delen

Je deelt hier wel hoe je dat gesprek voor ogen hebt, maar niet in een app naar degene die het betreft.
Daar kan ik mij over verwonderen. Maar het zal wel aan mij liggen want ik moet volgens jou normaal doen.
Laat maar.

Geklets

Iemand die schrijft dat 'Ze onmiddelijk akkoord om te komen praten over mediatior ' terwijl in de app de mediator niet genoemd is en want ' Nou Ja, Alleen een andere oplossing' kan wel denken dat dit niet hoeft . Maar helemaal kloppen doet het niet. Het gaat er niet om wat ik er van denk. Het gaat er om hoe de jongens dit ervaren.

vriend

Ik zie niks raars in in het berichtje. Een goed teken, dat ze willen zoeken naar een oplossing. Goed mogelijk dat ze alleen maar dreigden met een rechtzaak, zodat jullie over de brug kwamen. Ik zou hier proberen niet boos over te doen. Je kan idd voorstellen dat je denkt aan een mediator voor de financien, omdat je geen ruzie wil. Je kan het ook zo brengen dat die 'vriend' gewoon dan vriend kan zijn en geen hulpverlener, dat is beter voor hun relatie.

Reactie

@Mijntje, natuurlijk is het een goed teken dat de jongens de uitnodiging aannemen. Maar ik stelde Nimbo een vraag waarin een waarschuwing lag. Een waarschuwing dat het gesprek anders kan uitpakken dan ze bedoeld heeft. Ik vond haar reactie daarop onvriendelijk. Nu ja, dat is al eerder gebeurd in dit draadje terwijl een reactie goed bedoeld is.

Flanagan

Het klonk een beetje aanvallend van je, ook al was dat dan niet zo bedoeld. Dat is ook het lastige van internet en woorden kiezen, ik denk dat het goed is dat Nimbo niet meteen bij het maken van de afspraak begon over mediation. Ze appte, dat kan dan niet goed overkomen. Het is fijn dat haar zoon nog open staat om te praten. En natuurlijk wil dat niet zeggen dat Nimbo 'haar zin krijgt', maar het kan ze hopelijk wel weer dichter tot elkaar brengen.

raakte inderdaad geirriteerd omdat ik het gevoel heb, Flanagan, dat je constant op zoek bent naar argumenten om mijn gedrag af te kraken. Niks wat ik doe is goed in jouw ogen, alles leg je negatief uit.

Ik stuur gewoon een appje met een uitnodiging, zonder dat ik een heel verhaal schrijf over iets wat ik te belangrijk vind om af te doen met een app, maar waarvan ik een korte aankondiging doe om het te bespreken. En jij komt met informatie achterhouden en een niet eerlijke situatie.... Ja, dan reageer ik onvriendelijk, want ik heb het gevoel dat je me aan het afbranden bent.

We zijn bij de jongens geweest en zoon gaat akkoord met mediation; allebei gaan ze akkoord. Heel fijn dus. Goed en ontspannen gesprek gehad. Helemaal gerust nu!

Waarschuwing

Een waarschuwing is GEEN kritiek, maar een punt dat jje kan meenemen in je overwegingen.
Zodoende heb ik je geen enkele keer afgebrand.
Als jij dat wel zo ervaren hebt, sorry dan maar dat was zeker niet mijn bedoeling.
Ik ben wel blij voor je dat julie er samen proberen uit te komen.

flanagan,

dank je wel!

Nimbo

ik ben meelezer en totaal niet thuis in deze materie (gelukkig maar, als ik het relaas zo heb gelezen).

Ik merk dat er veel meegedacht wordt. Helaas kan niet iedereen woorden even goed op papier zetten. ik merk dat ik daar zelf ook veel last van heb. Daardoor zijn er, denk ik, ook misverstanden gekomen.

Ondanks alles ben je hier toch blijven schrijven. Misschien deels om van je af te schrijven. Dat weet ik niet. Ik vind het fijn voor jullie dat zoon open staat voor mediation.

Als ik een tip mag geven: probeer open te blijven staan voor alle suggesties.
Jouw zoon wordt volwassen. Hij heeft helaas wel de leeftijd, maar niet zijn intelligentie mee. Zolang jullie hem niet weg proberen te duwen, zal contact (misschien moeizaam) mogelijk blijven. Zodra hij het idee krijgt (al zijn het maar zijn gedachten) dat jullie tegen hem zijn, zal dat (vrees ik) tot verlies van contact leiden. Ik hoop van harte dat jullie goed door deze levensfase heen mogen komen.

Hou vol!

dank je wel urslau

Voor je berichtje. het gaat goed. Het contact wordt heel langzaam weer wat normaler. WE gaan het zien!

sterkte

Ik hoop voor je dat de verhouding inderdaad wat genormaliseerd wordt, maar eigenlijk vind ik het veelzeggend dat vriend naar de rechter stapt om geld van jullie te eisen en zoon al zijn spaargeld aan vriends familie laat geven.

Je zoon heeft inderdaad wel zijn leeftijd en niet zijn intelligentie en impulsbeheersing mee.

Ik hoop dat jullie er uit komen, maar dit zal waarschijnlijk nog wel een hele tijd een zorgelijke relatie blijven.

Nimbo

Hoe gaat het nu? Is alles nog steeds redelijk of zijn er weer nieuwe hobbels of de weg?

Ik hoop voor jullie dat jullie er met mediation uit gaan komen.

goed

alleen al het feit dat we mediation gaan doen heeft al veel spanning opgeheven. Ze zijn onlangs zelfs 'gewoon' op de verjaardag van man geweest. Het contact is nog steeds heel magertjes maar al veel beter!
Komende week is er een eerste gesprek. Erg spannend dus.