Buitenechtelijke relatie

Sja....

"Goed wijf! Enigszins herkenbaar. Goede basis voor ‘cut the crap’, niet?"

Rest my case :)

Haha

Dat hoopte ik al. Alleen jij mag ons een bepaald soort vrouw noemen. En alleen jij mag bepalen met welke toon wij welke inhoud mogen brengen aan Deeb. Ik dacht: ik ga me daar eens even niet aan houden, lekker ‘extreem’ even anders. Kun jij tenminste rusten in je gelijk.

“Ik denk als partners denken dat ze er samen uitkomen of samen kunnen praten draait dit vaak op een teleurstelling uitdraait. Men is door de jaren heen teveel veranderd.”

Deze stap of fase, het er samen uit (proberen te) komen, heeft mijn man in ieder geval overgeslagen, en ik heb zo’n donkerbruin vermoeden dat dat ook voor jou geldt. Of heb je eerst aangegeven dat je het niet goed vond gaan, samen relatietherapie ‘geprobeerd’ en heb je daarna besloten drie jaar lang twee vrouwen aan het lijntje te houden? Of was het toch andersom? Heeft je vrouw vooraf die kans van je gekregen om er samen uit te komen?

In bijna alle draadjes hier blijkt dat die fase van het samen proberen het weer goed te krijgen juist is overgeslagen, sterker nog, dat vaak voor de bedrogen partner helemaal niet duidelijk was dat er überhaupt iets te repareren viel. Daar heb ik zoveel moeite mee.

Nee hoor je mag zeggen wat je wil..

Maar dat laatste bevestigd mijn stelling al. De OO vrouwen bouwen een front en geven triomfantelijk een high-five.
Die gun ik ze ook wel hoor. Vandaar rest-my-case.
We worden het hier toch niet over eens. Maar laten we daar maar over eens zijn.

Je mag Deeb voorhouden wat je wil. Ik breng alleen een ander gezichtspunt. Verder vind ik wel dat anders denkenden ook recht hebben op hun mening. Als dat niet meer mag dan gaan we andere tijden tegemoed.

Verder is de toon die de muziek maakt. De muziekant is verantwoordlijk voor zijn eigen spel. Al is die soms heel vals. Maarja dat merkt het publiek ook wel.

Pennestreek

"en ik heb zo’n donkerbruin vermoeden dat dat ook voor jou geldt."

Aannames. En assumptions is ..... Ook daar lopen relaties op stuk.
Je kan het ook vragen en wellicht klopt je aanname wel niet.

nou ik geen assepoester, ik trek geen schoen aan. Ik heb oprecht gewetensvol en eerlijk gehandeld.
En dat kan niet iedereen zeggen, ook al praten ze er nog zo om heen.

Mari

"Ik heb oprecht gewetensvol en eerlijk gehandeld."

Dat heb je mij niet horen zeggen dat je dat niet gedaan hebt.

Er zijn weinig mensen die er heel doelbewust een zooitje van maken. Die wakker worden met het idee.... zo ik ga ff lekker mijn partner lopen zieken.
Ze zijn er wel. Dat ontken ik ook niet, maar het gros is niet zo.

En ook daar verschillen we in van mening.

Jij had toch ook buiten de pot gepiest? Of heb ik dat nou verkeerd onthouden?

Nee hoor

Ik ken Roosje intussen een beetje. Volgens mij is zij juist iemand die uitermate begripvol is voor mensen in allerlei situaties en ziet zij echt niet in elke vreemdganger iemand die er op uit is zijn/haar partner lekker te kwetsen.

Maar dat iets begrijpelijk en verklaarbaar is, zoals verliefd worden als je al een relatie hebt, is nog geen excuus. Vreemdgaan is altijd een keuze, en bijna altijd weet de vreemdganger of degene die ineens een bom dropt heel goed dat hij/zij ander intens veel pijn doet en onherstelbaar beschadigt. Geef dat dan ook toe.

Ik begrijp volkomen hoe er bij ons is gebeurd wat er is gebeurd. Maar dat wil nog niet zeggen dat ik niet boos ben over wat er is gebeurd, of dat er geen andere opties waren.

nee man

Geen rookgordijnen: ik zeg ik heb oprecht gewetensvol en eerlijk gehandeld, als antwoord op 'wie de schoen past trekke hem aan'. Nou dat vind ik dus flauwekul. Er zijn geen schoenen om aan te trekken. Ik loop tegen een narcist aan (en nee mijn andere relaties waren dat niet dus dat is geen leedmagneet werking mijnerzijds) merk dat hij me bedriegt, geef hem nog een kans in therapie te gaan voor van alles. Wat voor schoen moet ik aantrekken?

Demagogie:
Er is een algemene mening: liegen is niet bevorderlijk voor een relatie. Dan gaan beweren dat de mensen die die mening hebben gedreven worden door frustratie en ze gaan benoemen als een front dat zich sluit, is gewoon op de man spelen en niet inhoudelijk antwoorden (ja in vage disclaimers: ' ja eerlijk zijn is belangrijk maar ik had het zo moeilijk met mijzelf)
De groep die belogen is gaan bestoken met dat ze hadden moeten oppassen anders waren ze niet belogen en bedrogen is van een trumpiaanse proportie en ze vervolgens gaan demoniseren door ze de OO-vrouwen te gaan noemen die de handen ineenslaan, is simpelweg geen antwoord weten op de vraag/ opmerking "liegen is niet goed voor een relatie" .

Wij verschillen van mening. Inderdaad.

Gewoon eerlijk zijn en niet vervolgens met rhetorische non-argumenten die oneerlijkheid gaan verklaren teneinde jezelf een excuus te geven: dat is een levenshouding die ik kan respecteren

Moederziel

Ja hoor dat klopt. Dat heb ik hier ook niet onder stoelen of banken gestoken.
Vandaar dat ik de andere kant van het verhaal naar boven breng.

Uiteindelijk zijn we weer op de weg terug. En besef me ook vanalle pijn/leed die ik daarmee heb aangericht. Ook mede door de ervaringen van de dames hier heeft dat me tot inzicht gebracht.
Ik ben ook volledig schuldig aan de situatie, ook dat weet ik. Weet nu ook wel waarom sommige mannen (of vrouwen) soms naar deze noodrem grijpen.

Pennestreek

"Maar dat iets begrijpelijk en verklaarbaar is, zoals verliefd worden als je al
een relatie hebt, is nog geen excuus."

Ik zie verliefheid ook iets anders als een noodrem. Een relatie met een Truus is vaak geen verliefdheid.

Mari

"Gewoon eerlijk zijn en niet vervolgens met rhetorische non-argumenten die oneerlijkheid gaan verklaren teneinde jezelf een excuus te geven"

Volgens mij is dat niet wat ik uitdraag. Ik promoot ook geen oneerlijkheid. Enige wat ik aangeef is waarom een man hiertoe komt en wat zijn beweegredenen zijn. Ook om Deeb inzicht te geven in wat haar te wachten staat.

En iemand met een persoonlijkheidsstoornis, man of vrouw, kun je niet over een kam scheren. Daarmee heb ik geen ervaring.
Waar ik wel ervaring mee heb is met mannen die in hun relatie zitten en aan de noodrem trekken. Heb met diverse mannen gesproken over hoe/wat en waarom. Maar dit zijn mannen zonder 'stoornissen' (ik zie hier al weer een opmerking over komen).
En als ik dan met die bril de diverse draadjes lees dan zie ik een hoop vergelijkbare gevallen.

De dames weten het allemaal beter ‘man’, valt niet mee te communiceren.

OODames, veel plezier met jullie heksenkransje. Ik zou zeggen klets nog gezellig verder met elkaar! Ik wens jullie veel sterkte irl, jullie zullen het nodig hebben!

Man: dank voor je reacties en respect. Het vergt moed de hand in eigen boezem te steken en hoop dat je relatie de vruchten van je investering afwerpt.
Geldt ook voor ‘het gras is nie’, sterk ben je.

Deeb

Ik hoop dat de relatie je brengt waar je op hoopt. Ik hoop ook dat je wat heb aan de spaarzame tips.

"Het vergt moed de hand in eigen boezem te steken en hoop dat je relatie de vruchten van je investering afwerpt."

ik vind niet erg om een inhoudelijke discussie te voeren. Uiteindelijk komen we daarmee allemaal tot inzichten. Al is alleen maar dat er verschillende meningen en visies zijn.

Dan ben je daar volgens mij een enorme uitzondering in.
En dan kan ik nog minder begrip opbrengen voor een affaire van drie jaar.

Ik vraag me overigens oprecht af of je als vreemdganger wel echt de pijn van de ander kan invoelen. Ik betwijfel dat.

Dit was een opmerking nav je opmerking over verliefd zijn

op je vriendin of niet. Nu staat hij hier een beetje vreemd ;-)

Pennestreek

"En dan kan ik nog minder begrip opbrengen voor een affaire van drie jaar."

Dat kan ik niet helpen.

"Ik vraag me overigens oprecht af of je als vreemdganger wel echt de pijn van de ander kan invoelen. Ik betwijfel dat."

Waarom vraag je je dat af? Ik weet niet of jij dat was of een ander die aangaf dat haar man de pijn in de ogen van zijn vrouw zag en dat ook voelde.
We zien/voelen en beseffen ook de pijn die we om ons heen aanrichten. Punt is dat we daar niet mee om kunnen gaan. Omgaan met emoties is niet het sterkste punt van mannen, dat wil niet zeggen dat we ze ook niet voelen.

Pennestreek

"Dit was een opmerking nav je opmerking over verliefd zijn"

Als je dat op de man af vraagt dan zijn veel van de vreemdgangers helemaal niet verliefd geweest. Ze dachten het wel op dat moment, maar uiteindelijk speelde er andere dingen.

DeeB

Ik voer ook een inhoudelijke discussie, tenminste, dat probeer ik, maar van jouw kant vind ik persoonlijk maar weinig inhoud komen. Alle reacties die je niet welgevallig zijn serveer je af als rancuneus of een andere onprettige kwalificatie. Of je doet het af met een opmerking als dat jouw geval anders is, maar je geeft niet aan in welke zin anders.

Nogmaals, ik wens je oprecht het beste, ik geloof ook echt wel dat je vriend niemand bewust pijn wil doen en geen slecht mens is, maar bovenal wens ik zijn kinderen een stabiel en fijn gezinsleven. Je vriend en jij leggen daar een enorme bom onder en jij blijft dat goedpraten met holle termen als respect hebben voor zijn vrouw.

Omgaan

Dus eerst kunnen mannen niet omgaan met wat er mis zit in de relatie en de emoties die daar bij horen. En hun vrouwen ook niet (uit elkaar gegroeid zeg jij?). En vervolgens kunnen mannen niet omgaan met de zooi die ze er van maken en de emoties die daar bij horen. En hun vrouwen ook niet. Want die zouden wel wat begripsvoller mogen zijn naar hun mannendienietmetemotieskunnenomgaan. Weet je man? Zo kijk ik naar kinderen en opvoeden. Niet naar volwassenen m/v. Ik geloof het gewoon niet. Het is vaak te lekker. Eigenbelang. Kortetermijnhandelen. Impulsen en behoeften voor laten gaan op alles. Dat mag. Maar zoals eerder gezegd: cut the crap.

Dat doe ik dus niet.
Als ik iets vertel wat je niet gevallig is dan zij dat maar zo. Maar laat me dus niet de mond snoeren

"Ik geloof het gewoon niet. Het is vaak te lekker. Eigenbelang. "

Dat mag. Maar dan zul je nooit antwoord krijgen op je vragen waarom dingen lopen zoals ze lopen. je kan met bepaalde dingen niet eens zijn maar je krijgt wel je antwoord. Discussies de mond snoeren met CTC is nu net waarom veel gesprekken nooit afgerond worden. De mening van een ander wordt niet gehoord. En soms is CTC een methode om de andere kant van de medaille niet te willen horen. En is wegduiken onder een dekentje op de bank beter....

""Gewoon eerlijk zijn en niet vervolgens met rhetorische non-argumenten die oneerlijkheid gaan verklaren teneinde jezelf een excuus te geven"

Volgens mij is dat niet wat ik uitdraag." Nee maar dat is wel wat je doet.

"En iemand met een persoonlijkheidsstoornis, man of vrouw, kun je niet over een kam scheren. Daarmee heb ik geen ervaring.
Waar ik wel ervaring mee heb is met mannen die in hun relatie zitten en aan de noodrem trekken"

Ja okay maar waarom zeg je dan tegen mij "wie de schoen past trekke hem aan"?

Ik bedoelde niet CTC in de discussie!

Maar in het heetst van de strijd in het echte leven. Ik snoer nooit iemand de mond. Vrijheid is het hoogste goed. Naast verbinding en trouw als je dat samen afspreekt.

“We zien/voelen en beseffen ook de pijn die we om ons heen aanrichten. Punt is dat we daar niet mee om kunnen gaan. Omgaan met emoties is niet het sterkste punt van mannen, dat wil niet zeggen dat we ze ook niet voelen.”

En dus? Wat doe jij dan als je de pijn bij je vrouw ziet?