Buitenechtelijke relatie

Wel aan zien komen hoor man. Moeilijk huwelijk gehad namelijk. Kan twee kanten zien. Maar daar gaat het in het egeltjesverhaal niet om. Het egeltjesverhaal is om te helen. En door te gaan. Goed met jezelf. Gelijk of ongelijk is nooit mijn vraagstuk geweest. Ook niet schuld of onschuld. Alles is. En dan beter voor mezelf zorgen. Geen zorg hoor. En niet zo cynisch doen. Niets aan de hand behalve wat steun voor wie het moeilijk heeft. Geen paniek.

Ach ...

"Die zal je niet in dank worden afgenomen hier."

Het zij dan maar zo.
Zoals sommige dames over alles heen walsen en de passie preken dan mag er best wel eens een ander kant van de medialle gehoord worden.
Het leven is niet alleen maar rozegeur, maar sommige dames (wie de schoen past) zijn soms even los van de realiteit.
En prediken dat ook in elk draadje. Dat stuit tegen de borst. Zoals de dames nu roepen dat het respectloos is, gaan zij wel even respectloos om met dames/heren met andere mening.

"En niet zo cynisch doen."

Soms is het nodig om een punt te maken. Je mag vinden wat je vindt van de vraag van Deeb. Maar ook zij heeft recht op normale antwoorden.
Net zoals andere ook geholpen zijn in hun draadjes.

Er heerst nu hier een mentaliteit: Alles wat anders is dan sommige OO dames (weer die schoen) vinden, wordt neergesabeld.

Ik voel me niet aangesproken. Oor mij, met mijn moeilijke huwelijk en nare scheiding, komt het neer op “je relatie goed houden/krijgen kan alleen IN die relatie en niet (met iemand) daarbuiten.” Ik gebruik niet het woord Truus omdat ik met mijn destijds man een huwelijksafspraak had en verder met niemand. Ik ben ziek geweest van het bedriegen, verzwijgen en liegen. En uiteindelijk wist ik: dit is niet van en voor mij. Dit is van en voor hem; ik kies er voor mijn leven anders in te richten. Dat kostte wat moeite, verdriet en pijn omdat ik dat voor mezelf zorgen niet zo goed bleek te kennen. Juist dat heeft me zo veel gebracht. Ik vind het fijn om zo “zuiver” te weten dat IK dat niet wil: leugens, bedrog, verzwijgen. Als iemand anders door kan, als het dan goed is: prima. Zo niet, dan niet. Check dat als belangrijkste bij jezelf. Als je daarin een keus hebt. Soms is iemand echt weg. Wat maakt jou zo cynisch over wat jij “ons soort vrouwen” lijkt te noemen?

Neergesabeld?

Waar lees je dat?

En dat van die keus hebben

Geldt precies zo voor Deeb. Zij heeft HAAR keus. Hij de zijne. En zijn vrouw weet niets, dus zij staat waarschijnlijk nog achter haar keus met hem te trouwen?

Wat mij zo cynisch maakt is de wijze waarop sommige OO dames zich in alle draadjes profileren.
Zoals dit draadje waarbij de TS een vraag stelt en antwoord op zoekt. Door vele dames wordt zij helemaal neergesabeld.
Ik heb alle begrip voor partners die zijn bedrogen. Ik heb mezelf ook schuldig aan bedrog gemaakt, maar ik zie achteraf hoe het de relatie wel weer op de rit heeft kunnen zetten.
En niet binnen alle relaties is dat mogelijk. Soms groei je uit elkaar en dan is er geen herstel mogelijk. Ook alle begrip voor.
Maar dan wel dat beiden naar eigen aandeel kijken. En niet alleen maar wijzen naar de vreemdganger. Tuurlijk is die fout. Maar vaak zit er een signaal achter. Er wordt niet voor niets wel aangeven dat T. de katalysator is om e.e.a. in gang te zetten.

Maar ik vind wel dat sommige dames wel het respect mogen opbrengen om 'anders denkenden' in hun waarde te laten. Dames die nog in scheiding liggen of inde nadagen daarvan zitten zwaaien hier met het beschuldigende vingertje.

Sorry hoor

Bedenk steeds nog wat. Deeb, je hebt het over een driehoeksrelatie. In mijn ogen is dat niet waar jij in zit. Daarin zouden drie mensen een keus hebben gemaakt, hebben kúnnen maken. Dat is blijkbaar niet het geval. Het zijn er twee. Jij en deze man.

"Geldt precies zo voor Deeb."

Tuurlijk geldt het ook zo voor Deeb. Alleen het is haar keuze en ze hoeft niet veroordeeld te worden om wat ze doet.

"Waar lees je dat?"

Lees het draadje en als je dan nog van mening bent dat ook Deeb op een normale manier door de dames wordt behandeld, dan hoor ik dat graag.

Dank je voor je heldere antwoord. Je kent mijn standpunt al. Er zijn twee werkelijkheden in een relatie die niet goed loopt. Maar “buiten de relatie” gaan als ontsnapping, oplossing, stap, wat ook, is in mijn ogen de keus van een van de twee. En dan is goed voor jezelf zorgen en even een egeltje zijn, de focus op jezelf, je kinderen en wat mij betreft je werk hoe dan ook een goede manier om door te gaan, al is het maar omdat je over de ander niets te zeggen hebt uiteindelijk. Net als Deeb dat “op haar beurt” niet heeft als het gaat om de keuzes, de beslissingen en het handelen (geen woorden maar daden) van de man van wie zij nu acht maanden onder de indruk lijkt te zijn.

"van de man van wie zij nu acht maanden onder de indruk lijkt te zijn."

Mijn zwalk gedrag heeft uiteindelijk ruim 3 jaar geduurd. 3 jaar waarbij een T. heeft zitten wachten.
Ik snap dat rationeel gezien 8 maanden lang is voor een beslissing. Maar vaak ligt er aan die beslissing iets geheel anders aan ten grondslag. De man (in dit geval dan, maar geldt ook voor een vrouw) heeft eerst het e.e.a. met zichzelf recht te zetten. Dit soort levensprocessen (of levenswijsheden of hoe je ze noemen wil) kosten tijd en zijn niet even te vangen in een termijn waarin je normaal gesproken rationele keuzes maakt.
En soms wordt er ook geen keuze gemaakt, of wordt het vlucht gedrag. Niet altijd kunnen dit soort levensvraagstukken (zo noem ik het maar even) worden opgelost. Domweg omdat er geen handvatten zijn.

Jij leest duidelijk wat anders dan ik

Ik vind het wel meevallen met dat respectloos en neersabelen door ‘de dames’ hier. DeeB vraagt om advies een aantal maanden geleden, omdat ze al 8 maanden een relatie heeft met een getrouwde man, in het geheim, en zij is daar wel klaar mee. We zijn nu ruim 4 maanden verder, en er is niks (!) veranderd. Zij is nog steeds de geheime liefde van een man die nog altijd geen keus gemaakt heeft. Veel dames hier hebben ervaring met vreemdgaande mannen. En die ervaring leert dat de man in zulke gevallen zelden alsnog voor zijn minnares gaat (sorry hoor DeeB, zijn partner is echt nog steeds zijn vrouw). En daarom raden ‘de dames’ hier haar aan niet langer af te wachten. Gewoon omdat e haar gunnen dat ze een leuke single vent treft die wel voor 100% voor haar gaat. Bijkomend voordeel kan dan zijn dat de vrouw van haar minnaar er nooit achter komt en de kinderen een (al dan niet nare) scheiding bespaard blijft. Win-win, noemen ze dat.
Maar... DeeB wil dat soort goede raad niet horen, dus reageert ze onredelijk. Zet ze ‘de dames’ weg als een stel cynische, wraakzuchtige types, die alleen vanuit hun eigen pijn en frustratie kunnen reageren. Terwijl ik hier juist uit reacties veel reacties vind spreken dat ‘de dames’ hun ervaringen inzetten om anderen, ook DeeB, te helpen.
Ik vind echt dat DeeB en jij de posters hier tekort doet. Misschien bij jullie zelf toch een reactie vanuit eigen pijn en schuldgevoel? Ik spreek je graag weer als je zelf een tijdje eerlijk en oprecht in jouw eigen spiegel hebt gekeken.

He zeg

Ik hoef geen cursus over dit onderwerp hoor. Ken de dilemma’s, de tijdsbestekken, de mogelijke achtergronden en ben zoals geëgd blij dat ik dat allemaal niet meer hoef te ‘wegen’ van mezelf. Dus ook als ik in mijn nieuwe relatie weer in dit ‘onderwerp’ terecht kom, ga ik me niet meer met timing en inhoud bezig houden. Dan mag ik gewoon weer fijn met mezelf verder. En mijn helderheid daar in. En zoals gezegd: dat kan ieder voor zich bepalen. Maar al die nuance, het wollige, het ‘waarom’, dat niet meer. Ik hoef niet meer te begrijpen. Mag verlangen wat ik wil. Ook als dat niet vervuld wordt.

Pennestreek

"Gewoon omdat e haar gunnen dat ze een leuke single vent treft die wel voor 100% voor haar gaat."

Dat bepaalt ze zelf wel lijkt me.

"DeeB wil dat soort goede raad niet horen, dus reageert ze onredelijk."

Wie maakt dat men hier alle wijsheid in pacht heeft? Men heeft hier persoonlijke ervaringen, die als ze je goed bekijken allemaal net ff anders zijn.

Direct in het begin wordt over haar heen gewalst en ja dan schiet ze in de verdediging. Ze wordt direct als naief etc weggezet. Haar goed recht om in de verdediging te schieten, lijkt me.

Man, precies dit

“De man (in dit geval dan, maar geldt ook voor een vrouw) heeft eerst het e.e.a. met zichzelf recht te zetten.”
Ja!!!!! Met zichzelf. Zichzelf. Geen Ander, Truus, minnares, bijslaap of slippertje of wat dan ook. Met zichzelf en daarna (of tegelijk) samen met zijn/haar echtgeno(o)t(e).

Dit is precies het hele punt waar al die draadjes over gaan. Het uitzoeken wat je wil, nodig hebt, wie je bent, doe je binnen een relatie. Niet erbuiten, zoals RoosjeRaas ook zegt.

Juist degene met wie je al zo lang samen bent, samen kinderen mee hebt, de andere ouder van je kinderen, zou je met ontzettend veel respect moeten behandelen.

Drie jaar zwalken, ik vind het knap dat je dat voor jezelf goed weet te praten doordat je vrouw en jij nog bij elkaar zijn. Weet zij dat het je drie jaar heeft gekost? En zo ja, dan hoop ik dat je haar dagelijks vertelt hoe bijzonder ze is, en hoe sterk.

Als je dilemmas en tijdsbestekken kent dan weet je ook waar Deeb rekening mee kan houden.

Maar al die nuance, het wollige, het ‘waarom’, dat niet meer.. "Ik hoef niet meer te begrijpen."

Ieder zijn recht.

Iemand wegzetten als

Dat klinkt heel negatief. Zo vat ik de kwalificatie naïef niet op. Ik ben dat ook, in extreme mate, en daar ben ik blij mee en trots op. Deze mooie eigenschap zorgt er ook voor dat ik in staat ben mijn man weer te vertrouwen.
Het is maar hoe je het bekijkt dus.

Pennestreek

“De man (in dit geval dan, maar geldt ook voor een vrouw) heeft eerst het e.e.a. met zichzelf recht te zetten.”

Ja!!!!! Met zichzelf. Zichzelf. Geen Ander, Truus, minnares, bijslaap of slippertje of wat dan ook. Met zichzelf en daarna (of tegelijk) samen met zijn/haar echtgeno(o)t(e)."

Nou dan mis je wel een punt.
Het uitzoeken is met zichzelf en niet binnen de relatie. Idealiter kan de partner daarbij helpen. Het hele punt is dat het station "samen met partner" vaak al gepasseerd is. Omdat alle seinen aan beide kanten zijn gemist.
Ik denk als partners denken dat ze er samen uitkomen of samen kunnen praten draait dit vaak op een teleurstelling uitdraait. Men is door de jaren heen teveel veranderd.

Ja wat je zegt is een ideaal plaatje. Alleen in de praktijk werkt het net even anders.

Pennestreek

"Dat klinkt heel negatief. Zo vat ik de kwalificatie naïef niet op."

Naief hoeft ook niet verkeerd te zijn. Alleen de context waarin het in dit draadje wordt gebruikt is dat het wel.

Draaikonterij en wolligheid

Brrr man. Te veel van het goede voor mij, jouw verklaringen.

Dat mag je vinden. ieder zijn mening.

wat een flauwekul man

Van je man: al 'uitleggen' dat de vreemdganger diep verward was, met zichzelf in het reine moest komen etc: het is alleen maar goedpraten van liegen en bedriegen. Je hebt drie jaar lang twee vrouwen aan het lijntje gehouden. Het stuit me ook zeer tegen de borst dat je minnares je tegen ging staan omdat ze te claimend werd. Ja hallo?! Wat had je ff-ing dan gedacht? Dat ze geduldig moest wachten en haar mond moest houden?
Tuurlijk zal jij je beweegredenen hebben gehad maar ze zijn een verklaring, geen excuus.
Zeer demagogisch dat steeds weer noemen van 'de dames van OOL'.

En voordat je gaat zeggen dat er aan mijn relatie toch ook wel iets schortte omdat mijn ex vreemd ging: mijn ex is gediagnosticeerd narcist, narcistische persoonlijkheidsstoornis dus met een seksverslaving. Deze man was al verknipt in seksueel opzicht voordat hij me kende. Aanvankelijk is er veel gelogen en bedrogen. Maar dat was vanaf het begin en niet nadat we zoals zovelen hier een jarenlange relatie hadden opgebouwd. Toen ik erachter kwam, ben ik meteen met de intimiteit gestopt, nog wel tijdenlang met (relatie) therapeuten dingen geprobeerd die onveranderlijk tot de conclusie kwamen dat deze man niet vatbaar was voor een interventies in zijn psychodynamiek. Niets van goh als partner ligt er bij jou ook een deel. Nee gewoon keihard "Mari zoek maar een andere partner want dit ligt totaal niet bij jou" Overigens volmondig toegegeven door ex zelf. Maar dit terzijde.

Hoeveel uitleg je er ook aan geeft, liegen is gewoon je relatie onderuit halen.
En dan kunnen jij Man en Deeb een mooie kongsi aangaan en iedereen die dat zegt betichten van uit pijn geboren projectie: jullie zijn of de leugenaars of de ondersteuners daarvan.

Mari

Goed wijf! Enigszins herkenbaar. Goede basis voor ‘cut the crap’, niet?

yep. gewoon ctc!

Mari

Ik snap je reactie en dat je het zo ziet.

"Hoeveel uitleg je er ook aan geeft, liegen is gewoon je relatie onderuit halen."

Ik heb ooit eens in 1 van de draadjes mijn relaas gedaan. Maar deze kwalificatie is hier niet van toepassing.

"mijn ex is gediagnosticeerd narcist, narcistische persoonlijkheidsstoornis dus met een seksverslaving. Deze man was al verknipt in seksueel opzicht voordat hij me kende. Aanvankelijk is er veel gelogen en bedrogen."

Ik heb jou draadje ook gevolgd, of volg het nog. Ik zeg ook wie de schoen past....
Er lopen ook verknipte mannen (en vrouwen) rond. Dat ontken ik ook niet. Maar generaliseren gaat me even te ver.