Hoe gaan jullie om met kwetsbaren, corona

Herkenning Lou

volgens mij is het iets heel menselijks, bij een ander de fouten zien die je zelf ook maakt. En dus ook wat je zelf doet anders inschatten dan het is.

Ik vind het een lastige discussie. Mijn ouders vinden ook dat hun kinderen overdrijven, maar ik zou het toch echt niet op mijn geweten willen hebben dat ze COVID krijgen. Dus het is een beetje schipperen. En af en toe buig ik mee. Mijn vader is de afgelopen weken met regelmaat voor langere tijd bij ons thuis geweest omdat hij via Teams presentaties moest geven en dat graag doet met een 'helpdesk' onder handbereik, oftewel mijn man en/of mijn zoon. Dan zit hij al gauw twee uur hier. Zonder mondkapje, en niet op afstand voor een deel van de tijd. Ik vind dat niet verstandig, maar ik snap hem wel. En dus gaan we erin mee. Ondertussen duim ik me suf dat het allemaal maar goed gaat.

Pennestreek

Een beetje schipperen ja. Uiteraard wil ik niet op mijn geweten hebben dat mijn 80+ moeder covid oploopt, maar daarnaast wil ik het ook niet van haar oplopen, want ik heb ook nog een man met een zwak hart.

Je vader twee uur binnen zonder afstand en zonder mondkapje, ik zie het helemaal voor me. Ik zou dan denk ik een mondkapje wel voorstellen, maar nee is nee, je stuurt je vader natuurlijk niet weg. Raampje open en toch maar een beetje proberen afstand houden dan. En duimen.

Hangt er van af

Mijn ouders zijn heel voorzichtig en kunnen het prima aangeven. Ik zorg zelf dat ik zeker klachtenvrij ben (heb laatst overgeslagen omdat een van onze kinderen in quarantaine moest en wij potentieel dus al besmet zouden kunnen zijn) en we houden 1,5 meter. Handen wassen als ik binnen kom. Maar in het voorjaar was het wel even wat ja, toen mochten we in eerste instantie niet langskomen en daarna eerst alleen buiten. Nu vinden ze zelf ook wel dat het ook een beetje leuk moet blijven omdat het nog wel even duurt - maar ze blijven constant kijken wat wel en wat niet kan.

Mijn schoonvader is - wat hier al genoemd wordt - niet zo goed in het inschatten van risico's en afstand. En vergeet dat ook steeds. Dat is wel lastig, dat je moet zeggen "als u even opzij gaat, dan kom ik binnen" of dat hij even iets wil laten zien en dan gelijk vlak naast je komt staan. Maar hij is alleen en de bezoekjes bezorgen hem veel plezier.

kapje kon niet, hij moest een presentatie geven via Teams. Wij wel hoor. Maar afstand houden lukt dus niet doorlopend.
Inderdaad raam en achterdeur open voor de ventilatie. Maar ja, als het echt koud wordt gaat dat op een gegeven moment ook niet meer. En de presentaties gaan nog wel even op deze manier. Hij wil dat ook niet doen met mijn moeder op zijn lip, die kan het niet laten om zich er tegenaan te bemoeien, dat speelt ook mee :-)

niet alleen ouderen kwetsbaar

Niet alleen ouderen zijn kwetsbaar. Hier is 1 van de kinderen kwetsbaar. Sinds een jaar ziek, zijn immuunsysteem werkt daardoor niet meer en valt daardoor in de risicogroep.
Daarvoor heel actief met school, vrijwilligerswerk. Nu alles digitaal, geen sociaalleven alleen via de pc. Is zelf heel voorzichtig omdat hij in principe nog een leven voor zich heeft na de corona.
Zelf werk ik in gezondsheidszorg en werk ik met chirurgisch mondkapje om zo geen risico te lopen en indirect mijn zoon te beschermen omdat bewoners met allerlei collega's in contact komen. Ook van bezoek bij bewoners is niet te zeggen of die op 1 1/2 meter afstand zouden blijven.
Van familie zien we eigenlijk niemand, ze houden zich niet aan de afstandsregels als ze elkaar zien. Lijken niet zo goed te snappen dat zo belangrijk is.
Maar gelukkig wel vriendinnen die het goed snappen, zie die af en toe op ruime afstand.

Verschillend

Wij laten het inderdaad ook van hen zelf afhangen. En mijn ouders en schoonouders zijn hier heel verschillend in.
Mijn ouders en met name mijn moeder is nog best makkelijk. Ik zie ze wel minder vaak maar vorige week nog met mijn moeder gewandeld en zij geeft dan ook een zoen of knuffel en morgen ga ik met zoon bij mijn ouders langs. We gaan dan 's middags tennissen, dus wel buiten, maar blijven daarna ook gewoon eten.
Van de week is neefje van 7 ook bij hen wezen logeren, mijn vader vond het dan weer lastiger als onze zoon van 16 zou komen logeren, maar die wilde zelf niet dus was makkelijk opgelost.
Mijn schoonouders zijn angstiger, wat ik begrijp want zij hebben een kwetsbare gezondheid en mijn schoonvader is al in de 80. Mijn man mocht afgelopen weekend wel komen om hen te helpen bij een klus. Ik mocht ook wel mee, maar de kinderen niet. Vond ik dan weer bijzonder, want zoon komt momenteel echt bijna nergens en ik werk gewoon waarbij ik in diverse gezinnen kom. Uiteindelijk wilden ze ook vooral dat dochter niet mee kwam en hebben wij maar besloten dat man alleen zou gaan. Hij moest ook een mondkapje op, maar dat mocht na een paar minuten ook wel weer af

Ouders zien ernst van de situatie niet in.

Ik vind dat ieder zelf moet bepalen hoe vaak en in welke vorm je bij je ouders op bezoek gaat als beide partijen zich er goed bij voelen.

Ik heb het probleem dat ik zelf heel voorzichtig ben. Ben welgeteld sinds de zomervakantie 1 maal bij iemand anders thuis geweest en dat was een bezoek van 1,5 uur bij mijn schoonouders, waar we over het algemeen 1,5 meter afstand hebben gehouden (met drinken serveren kom je bv. al binne de 1,5 m).

Bij mijn ouders ben ik al een paar maanden niet geweest. Is bijna 2 uur enkele reis. Dus even een kort bezoekje zit er niet in. Nu is mijn vader binnenkort jarig en had ik aangegeven wel te willen komen, maar dan wel coronaproef. Dus bv. even binnen koffie met gebak en daarna nog een wandeling maken. Nu is mijn moeder dus boos dat ze, zoals normaal gebruikelijk is, de tafel vol zet met hapjes, dat niet kan doen. Op zich zijn mij ouders nog gezond, maar beide begin 70, dus behorend tot de risicogroep.

Ik vind het belangrijk om heel voorzichtig te zijn, niet omdat ik bang ben heel ziek te worden bij een eventuele besmetting, maar er schijnen ook veel mensen een half jaar na een besmetting nog heel moe zijn en daar zit ik niet op te wachten. Verder vind ik het heel erg dat reguliere zorg wordt uitgesteld. Want op lange termijn kan dat toch problemen opleveren. Ik wil graag zo snel mogelijk terug naar een enigzins normaal situatie (zoals in de zomer) i.p.v. dat er een volledige lockdow komt.

Zelf beslissen

Op zich wel mee eens dat ze zelf moeten beslissen. Anderzijds moet je dan ook geen aanspraak op een ic willen maken als je willens en wetens de regels negeert. Ik denk niet dat veel ouderen er zo over nadenken.....

Zelf beslissen

Ik laat het aan mijn ouders over. Mijn vader is heel voorzichtig, ik kom wel binnen maar houd afstand. Mijn moeder doet niet anders dan anders. Ze krijgt ook minstens 6 verschillende thuiszorgmedewerkers per week over de vloer, dus aan die zoen van mij zal ze niet doodgaan.

Guera

We verbinden niet dit soort voorwaarden aan zorg. Als mensen onder het motto "eigen schuld dikke bult" af zouden moeten zien van zorg, werd de zorg lekker goedkoop, want geen zorg voor mensen die ziektes hebben die leefstijl-gerelateerd zijn. Dus geen zorg voor mensen die:
- Roken
- Drinken
- Ongezond eten
- Te weinig bewegen
- Veel stress hebben
- Niet aan het bevolkingsonderzoek meedoen
- Vaccinaties weigeren
- Gevaarlijke sporten doen

Phryne

Aan die zoen van jou gaan ze niet dood? Hoe weet jij dat?

Guera

'Anderzijds moet je dan ook geen aanspraak op een ic willen maken als je willens en wetens de regels negeert.'

Maar er worden helemaal geen regels genegeerd. De ouders van TS willen haar graag binnen ontvangen. DAT MAG GEWOON.

Wel op bezoek

Wij komen wel bij mijn moeder en schoonouders. Moeder en schoonmoeder zijn beide 80 + maar zeer fit en verstandig. Bovendien niet overdreven angstig aangelegd. Als het leven eindigt dan is dat zo, zoveel tijd hebben ze toch niet meer. Er zijn overal risico's op die leeftijd en ze hebben al zoveel meegemaakt. Dus geen knuffel maar wel anderhalvemeterbezoekjes. Ze wonen ver weg dus steeds anderhalf uur heen en terug. Is toch ook geen reden om niet te gaan met de auto? Ik ga niet eens tanken onderweg en blijf in mijn autobubbel.
Mijn moeder ziet trouwens ook haar latpartner en haar vriendinnen op anderhalve meter. En bij schoonmoeder komt er elke dag thuiszorg over de vloer voor schoonpapa.

Mensen die het niet snappen, wie hoort tot je gezin?

Mijn ouders hebben in hun familie mensen die het niet snappen. Zussen van mijn vader die gewoon hun kinderen zien in het "oude normaal". 2 zussen van 80 plus die samen in de auto boodschappen gaan doen zonder mondkapje en dan hardop zeggen: Ja hoor dat mag want wij zijn zussen; we horen tot hetzelfde gezin!
Mijn vader en moeder proberen dan uit te leggen dat ze niet tot hetzelfde huishouden horen dus zich wel aan de regels moeten houden.
Toen het nog mooi weer was kwamen ze wel bij elkaar in de (over het algemeen ruime) tuinen.
Nu het weer slechter wordt dus niet meer, vooral mijn moeder wil geen risico lopen.
Ook met sommige buren staat het contact nu op een laag pitje, omdat ze zien dat die mensen zich totaal niet aan de maatregelen houden. Gewoon met alle kinderen en kleinkinderen verjaardagen vieren en dan zelf zeggen dat dat mag, want weer zijn een gezin.
Mijn vader is opgehouden met het uitleggen, zij houden flink afstand tijdens een praatje en binnen een bakkie doen is er niet meer bij. Mijn moeder probeert het nog wel uit te leggen maar het heeft geen effect.

Wij maar ons best doen om ouderen te beschermen en zelf maken sommigen er een potje van. Snappen ze het echt niet of bieden de regels teveel ruimte voor eigen, vaak onlogische, uitleg?

Zelf mijd ik inmiddels ook al heel wat personen die door hun gedrag aangeven dat ze het niet snappen een dat zijn voornamelijk ouderen. 🤭😪

stickertje

Precies. De jongeren moeten hun gedrag aanpassen, want straks besmetten ze hun grootouders nog! Zo ging het in de zomer. Vervolgens zeggen die grootouders 'kom maar lekker langs!'
Die 1,5m vasthouden geloof ik niet zo in, in de gemiddelde Nederlandse huiskamer. Bovendien ben ik nog geen minimalistische inrichting of afstandhouden bij een oudere tegengekomen.

Maar de ouderen zijn wel degenen die vaker in het ziekenhuis komen en de zorg overspoelen.....Het ging toch om de zorg? Zorg dit en zorg dat. Iedere dag wordt de bezetting van de bedden doorgegeven. Maar wel op bezoek bij opa want hij is niet bang. Die opa's liggen daar dus op die bedden....

Valeria

Dat ben je vast ook heel boos op ouderen die roken. Of te vet eten. Te weinig bewegen. Weigeren om hersengymnastiek te doen ...

En wat doe je zelf allemaal fout? Wie zonder zonde is ...

Op dit moment

Worden de IC’s bevolkt door mensen tussen de 40 en 70. Wij zelf dus (gok dat veel mensen hier in die categorie vallen - ik ook).

Die twee zussen lijken me heel verstandig

Je moet je eigen omgeving zo inrichten dat het haalbaar blijft om het lang vol te houden. Als ze beiden alleenstaand zijn, laat ze dan dat contact samen houden. Het klinkt alsof dat heel belangrijk is voor hun.

Het ging niet om druk op de zorg

Maar meer om de eigen uitleg van de regels waar ouderen, in deze voorbeelden, niet zo goed in blijken te zijn. Ligt dat aan de manier van voorlichten of zijn het de ouderen die het niet meer zo goed snappen?

Ik vind die zussen mijn tantes juist onverstandig bezig. De en heeft nog een man de ander niet. Ze zien hun eigen kinderen en kleinkinderen ook op een niet corona-proof manier. Die bubbels vermengen zich dus via het contact van die tantes.
Allebei 3 kinderen en die 6 kinderen hebben in totaal gezorgd voor rond de 20 kleinkinderen waar ook weer via school en sport heel veel mensen aan hangen. Het gaat nog steeds goed gelukkig maar als er 1 besmetting plaats vindt kan het virus zich makkelijk verspreiden doordat er geen afstand wordt gehouden, geen mondkapjes worden gedragen en ze bij elkaar de deur plat lopen.
Vandaar dat mijn ouders het nu houden bij bellen een appen geen bezoekjes meer over en weer.

#41, Valeria

Geweldig hoe jij iedereen over één kam weet te scheren.

niet vergelijkbaar

Natuurlijk verbinden we geen voorwaarden aan de levering van zorg. En toch kun je BEWUST niet opvolgen van de maatregelen en een BEWUST risico nemen op corona niet vergelijken met roken of niet sporten. Dat overspoelt nl de zorg niet. Op dit moment moet iedereen zijn steentje bijdragen om de zorg niet te overspoelen toch?
Niet alleen kwetsbaren/ouderen maar iedereen.
Als iemand dan zegt: ik heb graag bezoek. Mijn leven is 'geleefd'. Zonder contact vind ik erger dus als ik corona krijg dan 'so be it'. Dan neem je een bewust risico waarmee je mogelijk de zorg extra belast. Dat vind ik toch wel echt een ingewikkelde......Ik zeg niet DUS krijg je geen zorg, maar die boodschap mag wel verkondigd worden vind ik en tussen de oren komen.
Feit is dat het ongelooflijk wisselend is in ALLE leeftijdgroepen hoe mensen met de maatregelen omgaan.

Alle groepen inderdaad

Ik ken toevallig een aantal ouderen die zich zeer strict aan de beperkingen houden.

Inderdaad, die neiging om groepen mensen uit te zonderen van de maatregelen helpt echt niet in het terugbrengen van de besmettingscijfers en ziektecijfers. Niet als het om jeugdigen gaat en niet als het om ouderen gaat. Het virus verspreidt zich dwars door de leeftijdsgroepen en andere indelingen wat je ook verzint.

Ouderen

Er is nu een groep ouderen die zich helemaal terugtrekt en die bijna niemand meer ziet. Daar kiezen ze zelf voor maar dat hoeft echt niet. Voor ouderen gelden dezelfde regels als voor iedereen. Maximaal drie mensen thuis ontvangen per dag en afstand houden. Mijn oudere familieleden houden zich daaraan maar blijven dus gewoon kinderen en kleinkinderen zien. Het lijkt wel of ze daar nu ook op aangekeken worden want ze zijn oud en kwetsbaar. Vind ik onterecht en dat is wat Elena volgens mij ook bedoelt.

Guera

'En toch kun je BEWUST niet opvolgen van de maatregelen en een BEWUST risico nemen op corona niet vergelijken met roken of niet sporten. Dat overspoelt nl de zorg niet. '

Indirect wel natuurlijk. Als niemand longkanker krijgt (op dit moment 13.000 mensen per jaar in Nederland) of aandoeningen die het gevolg zijn van vet eten en weinig bewegen, zijn er meer bedden beschikbaar voor mensen met corona.

wel op visite

bij mijn moeder. steeds met 1 tegelijk( dus mijn broer of ik of een van onze kinderen) en we zitten ver van elkaar af. Ik moet t wel steeds benoemen dat ik ver weg ga zitten want anders vergeet ze dat. Dit vertel ik ook aan de kinderen. Zij melden dit dan ook als ze binnenkomen, nemen niks te drinken maar kletsen wel een poos. Eerst altijd buiten maar nu in de ruime kamer ver van elkaar vandaan. Ze zou echt vereenzamen, ze klaagt nu al dat er zo weinig te beleven is. Geen vrijwilligerswerk in het verzorgingstehuis waar ze 4 dagen per week steeds even hielp. Geen ouderenbond. En dan ook geen visite, nou dat gaat niet. Ik leg haar steeds weer de regels uit. Ze geeft ook aan dat ze t niet meer kan volgen, of ze nu smorgens om 7 uur naar de winkel MOET,want dat zeiden ze toch.

Mijn schoonmoeder kom ik nu niet omdat er meerdere kinderen zijn. Mijn man gaat dan alleen om niet over de 3 per dag te gaan wordt t nu ook verdeelt over de week.