U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK?
Hoi allemaal,
Ik zoek iemand die mij kan helpen op het formuleren van mijn reactie op het concept rapport van de RvdK. ik heb momenteel een reactie van 6 kantjes en vind dat nogal veel.
Wat mij vooral dwars zit is dat het onderzoek een wassen neus is, de uitkomst stond schijnbaar al vast. Ik heb bijvoorbeeld meerdere keren aangegeven dat moeder niet wilt communiceren, communicatie saboteert frustreert, ieder inmengingen van derden subtiel tegenwerkt en mij als persoon en vader negeert.
Ik heb beargumenteerd waarom dochter 1 dag meer bij mij maar is helemaal niks mee gedaan, wensen van moeder worden ingewilligd en voor oudste dochter het advies om te gaan communiceren onder begeleiding, zinloos advies dus!
nu zoek ik dus iemand die mij kan helpen mn bezwaren kort en bondig op te tekenen, weet iemand waar ik hiermee terecht kan?
eddeped
Als de moeder van je kinderen makkelijker is in de opvoeding dan leg jij dat er altijd tegen af. Kinderen zoeken nu eenmaal de makkelijkste weg, daar zijn het kinderen voor. Dus stop je te verzetten tegen wat hun moeder doet, zegt. Nutteloos, trek je eigen plan. Ze is er alleen maar op uit om je te grazen te nemen. Gezeur over de kleinste dingetjes maakt niet uit waarover, er is altijd wel wat aan te merken. En jij hapt en dan heeft ze je te pakken.
Ik herken heel veel van wat je schrijft en ook hoe je daarop reageert, doe dat niet.
Het heeft me niets gebracht en mijn kinderen al helemaal niet. En geloof me je wil echt niet weten hoe het is om je kinderen al jaren niet te zien. Daar ben je dag en nacht mee bezig, het is ongekend diep verdriet wat niet minder wordt. En regelmatig zie je op tegen opstaan omdat je dan opziet tegen het verdriet waar je de dag weer mee door moet komen.
Ik heb maar besloten om het te laten voor wat het is. Puur uit bescherming van mijn kinderen. Ik zit er niet mee dat ex mij tot het bot wil kraken met allerlei onzinnige beschuldigingen, waar ik wel mee zit is dat ze mijn kinderen er mee beschadigt in hun beeld over hun vader. Ik heb 13 jaar voor mijn kinderen gezorgd waarvan zeven jaar in co-ouderschap en er is letterlijk bij de kinderen geen ruimte voor positieve herinneringen aan hun vader. Dat is allemaal weggevaagd door dat slappe gelul van ex. Ik hoop dat door niets meer te doen ze geen brandstof meer krijgt en de kinderen rust krijgen zodat de herinneringen vanzelf weer terugkomen.
Was het maar zo'n feest
je zegt: 'Ik wil contact opnemen met het jpt omdat Rvdk heeft geconstateerd dat het niet goed gaat met m'n dochter en dat er wel wat moet gebeuren.'
Was dat maar de echte reden, waarom je kontakt zou willen opnemen met het jpt. Maar dat is het niet. je wil kontakt opnemen met het jpt om hen duidelijk te maken dat je ex bij de raad doet alsof ze het beste voorheeft met je dochter, terwijl het echte probleem is dat er eieren naar de ramen zijn gegooid. je wil hen laten weten dat je ex bedriegt en manipuleert. Dat is je boodschap.
Concenteer je nu eens op de vraag: wat kan ik doen voor mijn dochter. en zodra je iets gaat roepen over je ex stop je en keer je terug naar de vraag: wat kan ik doen voor mij dochter. Desnoods vraag je de raad om advies 9zonder ook maar één verwijzing naar je ex) of ga je zelf naar het CJG. Niet om hen te laten weten hoe erg je ex is, geloof mij, dat interesseert niemand, dat is een boemerang die naar jezelf terugkeert. Ga daar eens heen met de oprechte vraag: wat kan ik doen voor mijn dochter.
Ik zou willen dat je ooit zover zou komen, dat dat je hoofdvraag is.
Tsjor
Gelukkig
Lees nu je bericht van 13.11 pas. Ik ben benieuwd of je het volhoudt om je te concentreren op je dochter.
Tsjor
Mirreke
Ha ha nee sorry, de bekende autocorrectie. Ik had het niet gezien
tjor
terwijl het echte probleem is dat er eieren naar de ramen zijn gegooid. je wil hen laten weten dat je ex bedriegt en manipuleert. Dat is je boodschap.
Concenteer je nu eens op de vraag: wat kan ik doen voor mijn dochter.
Nee Tsjor je verwart weer een aantal dingen. de eieren zijn niet het probleem maar de manier hoe mijn dochter er in staat, hoe zij er mee om gaat en wat de gevolgen (kunnen zijn) ik heb al een tel gesprek gehad en dat verliep prima, wat die vrouw zij, netdochter aan de slag te willen at de keuze voor bepaalde vrienden niet altijd de juiste keuze is. wat in dat rapport staat dat mijn dochter duidelijkheid en structuur nodig heef, daar wilt ze mee aan de sla. dat ik daar ook een rol in wil spelen vond ze ook een goed idee en ze bood aan om in gesprek te gaan bij haar op kantoor. en wat betreft die duidelijkheid en structuur, die krijgt ze niet bij haar moeder, wil niet zeggen dat ze daar direct weggehaald moet worden enzo maar daar kan wel het licht op geschenen worden.
Wat mij wel opvalt is je blijft maar zoeken naar wat ik fout doe en naar mijn idee blijf je er maar in dat het vooral aan mij is dat er een strijd gaande is. Wat ik in dit draadje wel van iemand geleerd heb is dat ik stop met mijzelf te gaan verdedigen. Ik heb nooit ontkend dat ik fouten heb gemaakt en ik zal er vast nog vele maken, maar mijn intentie is om het stukje leven wat mijn kinderen nog voor zich hebben als kind om dat zo normaal mogelijk te laten verlopen met een vader en moeder die toevallig niet in het zelfde huis wonen. dat er een idioot van een ouder bij zit is spijtig maar daar heb ik mee te dealen. In de strijd die er gaande is rondom de kinderen is er 1 aanvaller en 1 verdediger, als je nog steeds het idee heb dat er 2 aanvallers zijn of dat ik de enige aanvaller bent dan stopt het wat mij betreft gewoon.
Wat bedoel je hiermee?
en wat betreft die duidelijkheid en structuur, die krijgt ze niet bij haar moeder, wil niet zeggen dat ze daar direct weggehaald moet worden enzo maar daar kan wel het licht op geschenen worden.
Wat bedoel je hiermee?
Met een uithuisplaatsing maak je geen vrienden. Zeker niet bij je dochter of haar zusje. En er is nog nooit iemand beter geworden door het plaatsen in een instelling of gezinsvervangendtehuis met allemaal dezelfde pubers. Maak je geen illusie.
Mieke
Waar haal je nu vandaan dat ik n hup wil?
Dat is schijnbaar jouw/jullie gedachte om zo lekker ex te pesten, ik heb het nooit over een hup gehad laat staan dat ik dat wil.
Je schrijft het zelf
Omdat je dat zelf schrijft. Omdat je al vanaf het begin ons duidelijk probeert te maken dat je ex een slechte moeder is omdat zij altijd fulltime werkte en jij parttime. Omdat je al vanaf het begin aangeeft dat je ex nooit interesse in de kinderen had tot jullie uit elkaar waren. En dat jij eigenlijk een veel betere vader bent.
En nee, ik ben niet voor je ex maar ik hou je wel een spiegel voor. Zo kom jij over bij mensen die je helemaal niet kennen.
Je reageert ook elke keer heel heftig op iedereen die het niet met je eens is en ook maar iets ter verdediging van je ex schrijft.
En ik heb juist een ontzettende hekel aan ouders die vechten na een echtscheiding. Zo vreselijk kinderachtig. Zo slecht voor de kinderen en jullie zijn echt ooit getrouwd geweest. En jullie hebben samen het besluit genomen dat ex. Fulltime zou werken en jij niet. En dat maakt je ex geen slechtere en incapabele moeder, net zoals dat jou niet de meest geweldige vader op aarde maakt. Toch denk ik dat in die houding heel veel oud zeer zit.
Wat ik niet zo goed begrijp
is dat je best wel veel bijval krijgt in dit draadje in je veronderstelling dat je ex compleet gestoord is.
Dat bevreemdt me, en stoort me ook.
Want jij bent niet op een gezonde manier bezig met je gezin, en de kans is groot mi dat je veel schade aan gaat richten/richt/hebt aangericht.
Ik lees er hier en daar wel de intentie uit jou deels naar je mond te praten opdat je hopelijk stopt met dit destructieve spel.
Bij jou werkt dit niet zo, vrees ik. Bij jou werkt op dit moment ook even helemaal niets. Je bent bezig met een missie.
(niet omdat je het niet eens bent met advies, maar omdat in dit draadje geen daadwerkelijk gesprek op gang komt.)
Ik denk dat dit draadje je op een negatieve manier voedt.
Als...
Als het er van komt dat de rvdk de situatie bij de moeder onveilig vindt en de dochters in een gezindsvervangend huis onderbrengen, is de kans zeer aanwezig dar ze zich tegen de vader ( volgens moeder, de ondersteuner van van het weghalen bij moeder) keren.
Dan zijn de dochters allebei hun ouders kwijt. Zijn ze daar dan mee geholpen toen vader hen wilde beschermen omdat hij van mening was dat het bij moeder niet veilig was?
Als Eddeped strijd voor het welzijn van zijn kinderen, loopt hij het risico ze kwijt te raken. En dat heeft hij helemaal geen zicht meer op ze. Nu nog wel. Ook al zijn het maar een paar dagen in de week.
Eddeped, het kontact wat je nu hebt.
Aanvulling op#361
Ik had het over de kans dat de dochters zich tegen hun vader kunnen keren..
Ook de moeder kan een dossier aanleggen met de brieven van vader en zijn zorguitingen zodat derden zich met de dochters gingen 'bemoeien'. Willen die dochters al die 'bemoeienis' wel?
Ze willen alleen dat hun ouders hen niet lastig vallen met discussies.
Zin op twee manieren te lezen
Eddeped: en wat betreft die duidelijkheid en structuur, die krijgt ze niet bij haar moeder, wil niet zeggen dat ze daar direct weggehaald moet worden enzo maar daar kan wel het licht op geschenen worden.
Ik lees: hulp aan dochter kan betekenen dat daarbij ook gekeken wordt naar de duidelijkheid en structuur die moeder geeft.
Een ander leest: dochter hoeft niet direct weggehaald te worden maar daar kan wel naar gekeken worden.
Ik denk dat Eddeped de eerste betekenis bedoelt.
Ach nee maakt niet uit
hoe Eddeped die zin precies bedoelt.
Waar het om gaat is dat hij een forse laster campagne tegen moeder op poten aan het zetten is. Daar waar ik in al zijn draadjes geen enkel aanknopingsunt heb gelezen om zelfs maar het vermoeden te krijgen dat moeder schadelijk gedrag vertoont jegens de kinderen. Behalve dan misschien meedoen in een vechtscheiding, het is mij niet geheel duidelijk of dit geheel of slechts gedeeltelijk aan Eddeped zelf te danken is.
Edded
Waarom zijn er ouders die op alles en iedereen kritiek hebben maar bij wie het ontbreekt aan enig zelf inzicht?
Waarom communicatie met een ex OVER kinderen, terwijl in geen 1 van je postings duidelijk is geworden dat je zelf met je kinderen communiceert. Sterker nog je hebt wel een idee waarom de jongste geen broek met jou wilt kopen, maar dit is speculatie. Net als al je berichten over je ex suggestief zijn.
Deze man heeft totaal geen inlevingsvermogen voor 11 en 14 jarige (zeker voor deze laatste niet) puber meisjes. Geen positief woord over de oudste en de jongste, zijn oogappeltje, ach .......Maar ook de jongste wordt ouder.
Dat ouders scheiden is voor een kind al erg genoeg. Maar als kinderen niet aan verwerken toe komen door die eeuwige strijd tussen ex exlieden dan gaan ze pas echt kapot.
Ed, om het laagdrempelig te houden, beveel ik jou en je oudste dochter boeken van Carry Slee en Helen Vreeswijk aan. Laat jouw jeugd achter de rug en kom in de wereld van nu.
11-13 jaar: thuis diefstal uit spaarpot broer en portemonnee
12 jaar: op gesprek op school omdat zij een meisje uit haar klas via internet had bedreigd.
13 jaar: Bureau Halt, wegens diefstal in diverse winkels
13 jaar: op eigen houtje een tongpiercing laten zetten, ontstoken, waarna ze op eigen houtje naar de huisarts is geweest voor antibiotica
14 jaar: moeder van een meisje uit haar klas wilde aangifte gaan doen wegens het gooien van eieren tegen het raam door mijn dochter
14 jaar: tijdens mijn werk op een maandagmiddag na schooltijd bij een jongen gaan chillen en aangeschoten thuis komen.
15 jaar: Fles wodka gevonden onder haar bed.
11-16 jaar: roken, zo af en toe ook wiet
17 jaar: niet meer roken en Spa water drinken bij het uit gaan
12-16 jaar: middelbare schooltijd een strijd tussen moeder en dochter hoe belangrijk het is om een diploma te halen
19 jaar: Ze heeft niveau 3 MBO
20 jaar: Bezig met niveau 4 MBO, financiële zaken regelt ze zelf, baantje om haar rijlessen te bekostigen
En ja nog steeds last van puberale hormonale meiden gedrag.
Dit zijn enkele voorbeelden van uit het leven van een puber meisje.
Ook al voldoet jouw oudste niet aan jouw standaard dat wilt niet zeggen dat haar moeder in gebreke is. Omdat je aan de zijlijn staat heb je geen idee hoe het is om een 24/7 kinderen op te voeden.
En daarmee kom ik weer terug op mijn eerste alinea.
Met pijn in mijn hart denk ik aan de 2 jonge slachtoffers in dit zinloze steekspel.
mieke
Omdat je al vanaf het begin ons duidelijk probeert te maken dat je ex een slechte moeder is omdat zij altijd fulltime werkte en jij parttime. Omdat je al vanaf het begin aangeeft dat je ex nooit interesse in de kinderen had tot jullie uit elkaar waren. En dat jij eigenlijk een veel betere vader bent.
Bovenstaande heb ik er even uitgehaald uit je bericht, Dat ik aangeef dat zij full- en ik parttime werkte is geen indicatie dat zij een slechte(re) moeder/ouder is, het geeft aan hoe de tijds- en taakverdeling ongeveer was. en waar heb ik aangegeven dat ex geen interesse in de kinderen heeft gehad? ik weet heel zeker dat ondanks dat ik het een gruwelijk teringwijf vind ik nooit beweerd heb dat ze niet of nauwelijks interesse in de kinderen had, zal ik ook nooit beweren.
ach flanagan
ook jij kan alleen maar denken in onveilige plek en uhp enzo enzo.
Ik heb nergens aangegeven dat de plek voor mn kinderen onveilig is of dat ik een UHP wenselijk acht, dat komt al uit jouw/jullie brein. er zijn ook nog tussenwegen, ik noem opvoedkundige ondersteuning dat soort hulp, maar nee hoor Eddeped wilt een UHP om zijn ex te pesten en daar zit de angel van de strijd. ik ben daar zo klaar mee.
dat je zelf met je kinderen communiceert. Sterker nog je hebt wel een idee waarom de jongste geen broek met jou wilt kopen, maar dit is speculatie.
Zit jij bij mij op de bank als de kinderen hier zijn? Denk je nou echt niet dat ik een simpele vraag kan stellen aan mn dochter over het kopen van kleding? Denk je dat ik niet weet waar we kleding kunnen kopen? dat ik zalando niet toevallig open heb gehad met de vraag vind je dit niet leuk?
Deze man heeft totaal geen inlevingsvermogen voor 11 en 14 jarige (zeker voor deze laatste niet) puber meisjes. Geen positief woord over de oudste en de jongste, zijn oogappeltje, ach .......Maar ook de jongste wordt ouder.
Wat een opmerking! wat een aanname! ik heb geen zin om verder op jouw te reageren, betweter!
Ja toch wel, wat een lijst met tegeltjeswijsheden, dat is jouw standaard schijnbaar waar iedere puber veel aan voldoet en dan vooral heel hard met je sherry-vriendinnen gaan zitten lallen van "ja pubers hé, het is me wat!"
Carry slee, kinderboeken is schijnbaar het niveau waar je op zit
moni
Ik lees: hulp aan dochter kan betekenen dat daarbij ook gekeken wordt naar de duidelijkheid en structuur die moeder geeft
Nog iets specifieker Moni de duidelijkheid en structuur die bij mijn dochter binnenkomt. Je kan het wel geven maar als het niet binnenkomt heeft het ook geen zin.
Vuur Eddeped
Flanagan heeft je nu een paar keer gewaarschuwd dat je met vuur speelt door te hameren op de betrokkenheid van instanties als jeugdzorg, jpt, cjg. Een orthopedagoge die moeder helpt om van jeugdzorg af te komen is zelf fout bezig volgens jouzelf. Zelf stap je wel even op die instanties af vanwege de door jou beoordeelde onrechtmatigheid van de verhalen van je exvrouw.
Je reageert dan aanvallend, zoals je bij iedereen doet, dat het niet gaat over OTS of UHP. Ja, niet in jou wereld.
In de echte wereld snij je jezelf en je gezin in de vingers.
Die instanties kunnen NIETS voor je doen. Maar je kunt wel in aanraking komen met wat ze WEL kunnen doen als ze vinden dat jou kinderen nu lang genoeg in een vechtscheiding hebben gezeten.
Jou het gezag ontnemen. Je kinderen onder toezicht stellen en als het gezeik niet ophoudt uithuisplaatsen.
Door jou gedrag.
Val Flanagan maar aan. Dat gaat je niet helpen helaas. Je praat jezelf goed maar daar hebben die instanties geen boodschap aan.
Die beoordelen alleen maar of je kinderen 'veilig' zijn en een vechtscheiding ook al is Eddeped van mening dat er alle reden toe is, is onveilig. Hoor je dat: wat jij doet is 'onveilig' voor de kinderen.
Gelukkig ben je wel geneigd om te luisteren naar de verhalen van vaders die hun kinderen wel zijn kwijt geraakt.
Koesteren
In #361 vil in de laatste regel het woord 'koester' weg.
Eddeped, koester het kontact wat je nu hebt.
Het wordt lastig om de oudste weer op een juist pad te krijgen. Ik kan mij goed voorstellen dat wanneer haar moeder haar vertelt dat haar gedrag haar in de problemen kan brengen en dat blowen ongezond is, de dochter doodleuk zegt dat moeder naar zichzelf moet kijken.
Of als de zussen bekvechten en een ouder zegt op te houden , die ouder te horen krijgt dat diegene zelf ook vaak ruziet.
Zo gaat dat in elk huishouden; 'Zeg je dat iemand zijn voeten van tafel moet halen, krijg je die opmerking een tijdje later even hard terug, als je het zelf ook even doet.'
Zo krijgen ouders vaker hun eigen fouten teruggekaatst. Het is moeilijk om het juiste voorbeeld te zijn. Maar om in die rol van gezaghebbende, ervaren en goedbedoelde ouder te kunnen blijven, is het vaak tot tien tellen voor je handelt. (Dat lukt minder goed na een vermoeide dag.)
Je hebt het m.i. niet zo in de gaten, maar je zet haar onder druk. Ze kan geen fouten maken gezien de mogelijkheid dat jij die doorbrieft aan instanties. Het is goed mogelijk dat ze daarom geen enkele info over haar en haar kinderen aan jou doorspeelt.
Je bent in haar ogen een tegenstander die ze niet vertrouwt in plaats van een medestander, zoals jij dat graag ziet.
Wat je kan doen? De druk van de ketel halen.
even voor de duidelijkheid
Diegenen die blijven hangen in uithuisplaatsingen, ik slechte vader en oh oh oh die man snapt niks en wij weten het wel even beter, ik vraag jullie op te houden met reageren, het maakt mij alleen maar pissiger en daar heb ik geen zin in. Aannames mogen jullie voor je houden, wat Hortensia al eerder zei over of een forum wel zo'n goede plek is, nee! teveel betweterigheid en aannames en vooral vasthouden aan het principe "waar twee vechten hebben twee schuld", wat dat betreft hebben jullie zelf nog veel te leren.
Blind
Blind afstormen op de afgrond Eddeped. Je bent niet alleen, het is de vloek van de vechtscheiding.
Edje
Weer suggestief: op mijn 15e heb ik een glaasje alcohol genuttigd. Daar is het bij gebleven.
Ik ben niet wereld vreemd, dus heb die boeken niet hoeven lezen.
Mijn dochter heeft ze wel verslonden en ik kan je garanderen dat het meer indruk maakt dan een wijzende vinger van een ouder.
je hoeft
Je hoeft jezelf niet te verdedigen en pissiger te worden en nog meer frustratie op te bouwen.
Wat me wel handig lijkt is dat je je huisarts inschakelt om te kijken of er voor jou iets passends is om anders om te gaan met de situaties waarbij je enorm getriggerd wordt om in vechtmodus te komen.
Het put je uit, is niet fijn voor de kinderen die er altijd iets van oppakken, zelfs al zou het je schuld niet zijn; het is gewoon geen fijne situatie.