wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK?

Maartje

" Wat ik niet zo goed begrijp

is dat je best wel veel bijval krijgt in dit draadje in je veronderstelling dat je ex compleet gestoord is."

Maartje, er is al veel gezegd, er is al veel gerelativeerd, of gepoogd te relativeren. Over het algemeen werkte het in dit draadje niet echt.

Mijn instelling nu: laten we er dan van uitgaan dat de situatie is zoals eddeped die beschrijft. Dat als uitgangspunt nemen, en vanuit die situatie proberen duidelijk te maken dat dit vastbijten in ellenlange welles-nietsdiscussies totaal geen zin heeft.

Dus eigenlijk zo: ook al is de ex een draak, ook al heeft de ex borderline, narcisme, is de ex kindonvriendelijk, egocentrisch, een slechte opvoeder, DAN NOG heeft het geen zin om te reageren en erop in te gaan zoals eddeped doet, omdat je hoe dan ook aan het kortste eind trekt en jezelf bij de instanties buitenspel zet. Want met dit gedrag kom je zelf over als de gestoorde ouder die niet kan loslaten (waarmee ik jou niet gestoord noem, hoor eddeped, maar wil zeggen dat je bij anderen zo kan overkomen en dat is vooral bij instanties die een grote macht hebben niet fijn!, trouwens, ook niet bij scholen of zo...)

Nou moet ik wel zeggen dat ik goed begrijp dat een hex van een ex je tot waanzin kan drijven. Ik weet dat dergelijk gedrag bestaat, ik weet dat er mensen zijn die hun werkelijke gezicht ongelooflijk goed verborgen kunnen houden en die wel degelijk een dubbele of driedubbele verborgen agenda hebben. En die een ander tot waanzin kunnen drijven.

Maar hoe dan ook heeft een discussie daarover dat voor dit draadje geen zin. Het gaat erom dat het gedrag van eddeped hierin voor hemzelf en voor zijn dochters verkeerd uitpakt zo. Wat eigenlijk iedereen eddeped probeert duidelijk te maken (en ik krijg de indruk dat hij hier al wel meer open voor staat), is dat hij beter zelf zijn gedrag kan veranderen, omdat hij dan veel beter in staat is zijn dochters te helpen en op te vangen, en ook op te voeden.

Verder, vanuit mijzelf: wij hebben ook te maken gehad met een ex die geestelijk ziek was (en nog is). Ik begrijp de drang dat je dat wilt melden, dat je wilt dat daar iets mee gedaan wordt. Ik begrijp ook de behoefte om nu eindelijk eens gelijk te krijgen, dat je kunt zeggen, zie je wel. Maar vooralsnog (en volgens mij voor altijd) is dat een verloren strijd die als een boemerang op jou terugkaatst.

Wat het beste helpt is TIJD. Mijn bonusdochter ziet haar moeder nu voor wie ze is. Dat zeg ik niet vanuit een soort gevoel van wraak of zo, maar meer om aan te geven dat kinderen uiteindelijk toch een realistischer beeld krijgen van hun ouders. Het enige wat je zelf kunt doen is stug blijven zijn wie je bent, stug bij jezelf blijven, GEEN kwaad spreken over de andere ouder (om het kind niet nog meer te verscheuren, maar ook om jezelf niet te verlagen), ingeven als het kan (waarom niet eigenlijk?) en ondertussen je leven leven.

Waar ik het allerblijst om ben, na al die jaren, is dat mijn bonusdochter haar beide ouders heeft, dat wij allemaal gewoon met elkaar kunnen omgaan nu (ik ben er 100% van overtuigd dat dat kwam omdat het ons altijd is gelukt om escalatie te voorkomen), dat bonusdochter weliswaar de last van het hebben van gescheiden ouders moet dragen, maar dat ze godzijdank wel met allebei haar ouders een band heeft, met als bonus mij erbij

Want vergeet niet: kinderen worden groot, krijgen relaties, doen opleidingen en studeren af. Je wilt je kinderen graag ook zien als ze volwassen zijn, en leuke dingen kunnen doen. Dan is het wel zo handig als je de andere ouder normaal kunt groeten, normaal met elkaar kunt praten en lachen. En gek genoeg valt al die ellende van toen ook gewoon weg.

Eddeped

Probeer eens niet te lezen alsof het over jou gaat (haha, moeilijk, ik weet het).

Maar wat jij doet, telkens weer, is reageren. In dit draadje, maar ik bedoel als het gaat om je ex. Zij prikt jou (of je voelt je geprikt) en jij reageert. En dan doe je toch echt mee in een vechtscheiding! Reageer niet op je ex!!

Heb je een echt goede vriend of zo, die je dit draadje zou kunnen laten lezen. Om je te helpen, een strategie op te zetten. Bel anders eens met het kog? Die mensen hebben een vriendin van mij goed geholpen die ook in een vergelijkbare situatie als de jouwe zit.

Enfin, als altijd: ik wens je echt het allerbeste hierin!

Met dank aan AnneJ,

Even gekopieerd uit draadje jeugdzorg #696. We lezen er wel weinig over in de neiuwsbladen.
Het gaat er niet om wie fout is. Het gaat er om hoe te werken aan herstel. Wij zijn geen betweterige mensen. Het enige doel is het belang van een warm thuis benadrukken.

https://www.skipr.nl/actueel/id26353-veel-meer-kinderen-uit-huis-geplaatst.html

Eddeped, stop met hakken

Lees nou wat Mirreke schrijft. Reageer niet overal op. Hak niet. Het brengt je niets

Lieve Ed

Niet van horen zeggen, ik las de recensies en haalde vervolgens de boeken uit de bieb voor mijn dochter.

Google eens naar deze 2 schrijfsters voordat je dit forum weer bevuilt met onzin door de vergelijking te trekken met jeugdboeken en pornografische lectuur.

Volgens mij ben jij ook meer van de plaatjes, want begrijpend lezen is niet jouw sterkste kant.

Waarom

Waarom pik je de laatste twee alinea's eruit?

Het ging mij juist om de eerste 3 alinea's. Ik was verbaasd over de toename daar een tijd geleden alarm werd geroepen in pleegouderland wegens groot te kort aan plaatsen. Het zijn gegevens van het CBS, niet bedoeld als bangmakerij maar als vorm van realiteit voor een aantal kinderen.

Mensen die op een forum reageren, reageren vaak uit eigen ervaring en willen een ander behoeden voor herhaling.
Ookal spreek ik niet uit eigen ervaring van een vechtscheiding, (was een toeschouwer), toch herken ik de druk vanuit instanties. Vroeger heeft een school uit vorm van manipulatie een melding gemaakt. Door kalm en beheersd te blijven en een oplossing te bereiken wat onderwijs betrof, konden we de melding afdoen als vals. Het afsluiten van een dossier kost standaard maanden wachttijd. Die wachttijd is beklemmend, je weet niet welke kant het op gaat.
Zo ook in jullie situatie. Je denkt samen te werken, met het welzijn van je kinderen voor ogen, maar je weet niet welke kant het op gaat. Ik wil niet dat jullie daar achteraf spijt van krijgen. Ik lees dat er al heel wat instanties bij jullie kinderen betrokken zijn. Dat kan worden vertaald als het niet instaat zijn dit zelf op te kunnen knappen. Een tekortkoming in het ouderlijk gezag.

Jullie beheren nu ieder een eigen huishouden. Wees verantwoordelijk voor je eigen huishouden . Samenwerking zit er toch niet in . Indien het bij moeder niet goed gaat, komen je dochters vanzelf bij jou aankloppen, zonder inmenging van cjg. Ze weten wat ze aan je hebben. Of anders vertel je hen dat. Zo hou je het klein.

Niet pissig worden, niet nodig. Haal uit de reacties wat je kunt gebruiken. Als bevestiging of door het opnieuw te overwegen met nieuwe inzichten.

Niet oke

Mirreke, ik bewonder je optimisme en positiviteit.
Ik lees echter in je berichten dat je vooral herkenning vindt in de uitspraken van Eddeped. Ik denk echt dat je daar de mist in gaat. Dat da1t meer over jezelf gaat.

Natuurlijk snap ik de insteek dat als ex zich gestoord gedraagt je nog steeds beter enz. Maar Eddeped echt niet. Dat heeft hij nu wel overduidelijk laten merken. Hij vindt dat hij vreselijk in zijn goed recht staat want hij is oke en zijn ex niet.
En klopt, nee, hem afbrengen van het idee dat dat ex zo gestoord is helpt ook niet.
Maar weet je, niets helpt. Eddeped is boos. En wil boos zijn.
Ik vind het lastig te zien dat hier vreselijk veel moeite wordt gedaan hem wat minder boos te laten zijn. Ik blijf erbij dat hem dit voedt.

Klein blikje in de keuken?

"...dan vooral heel hard met je sherry-vriendinnen gaan zitten lallen van "ja pubers hé, het is me wat!"
Carry slee, kinderboeken is schijnbaar het niveau waar je op zit"

Zit je nu in een vechtscheiding met jo, Eddeped? Wat een kinderachtig ruziezoekende toon zeg. Als dat het niveau is van de mailtjes aan je ex snap ik wel dat ze die negeert.

piekergedrag

'Eddeped is boos. En wil boos zijn.'

Eddeped, jouw manier van reageren doet me denken aan mensen die veel piekeren. Iedereen in hun omgeving weet dat piekeren niet helpt, dat het zelfs averechts werkt. Maar de piekeraar ziet dat niet, en denkt dat als hij nog éven doorpiekert, de oplossing zich aandient. Zo lijkt het bij jou ook te werken: iedereen roept dat boos blijven en 'in je recht staan' niet helpt, maar jij lijkt te denken dat als je nog één keer een boos mailtje stuurt, alles wel beter wordt. Maar weet je, als je doet wat je deed, krijg je wat je kreeg. Als jij je gedrag niet verandert, verandert je ex ook niet. Wat je nu doet, is misschien wel terecht, maar niet productief. En het is niet zo dat als jij nu milder wordt, je daarmee toegeeft dat je ex gelijk had. Integendeel, je geeft toe dat jij de wijste bent.

Maartje... nou nee :-)

Als je iets verder teruggaat in de discussie zie je een posting van mij waarin ik behoorlijk fel tegen eddeped van leer trek. Eigenlijk is dat ook mijn persoonlijke mening over deze situatie, op basis van wat ik van hem lees. Maar ik weet ook dat het inderdaad bestaat, er zijn mensen met een compleet andere insteek van het leven, of dat nu in het algemeen is of naar een bepaald persoon toe, dus in die zin geef ik hem voor deze discussie het voordeel van de twijfel.

Maar uiteindelijk maakt het voor de discussie ook niet uit wat wel of niet waarheid is. Hoe dan ook werkt de aanpak van eddeped niet, of zijn ex nou wel of niet psychopatisch gestoord is of niet, wel of niet narcistisch is of borderline heeft. Dat is wat iedereen hem hier probeert bij te brengen, te adviseren, te spiegelen, noem maar op: zijn gedrag houdt de vechtscheiding in stand, en ook bij instanties werkt dit gedrag helemaal niet, en pakt het meestal zelfs negatief uit. Het enige wat effect heeft is onthechten, loslaten, ex de ex laten, niet reageren, olifantenhuid kweken, negeren.

En wat ook niet helpt is eddeped zo overdonderen met neersabelende kritiek dat hij niet meer leest of niet meer terugkomt. In alle gevallen geldt, je vangt vliegen met stroop, niet met azijn...

Verder geloof ik wel dat iemand getraumatiseerd kan zijn door een relatie met een gevaarlijk of 'gek' iemand. Ik kan vanaf hier alleen niet goed beoordelen of dat wel of niet het geval is, maar nogmaals, dat hoeft ook helemaal niet.
Wat ik wel zie is dat eddeped volgens mij wel echt behoefte heeft aan advies en input, en dat hij bereid is om hulp in te roepen. En dat vind ik een positief teken. Voor zijn meiden, maar zeker ook voor hemzelf.

Boos maar ook gekwetst

en ik geloof dat eddeped graag erkenning wil. Dat zijn omgeving, de school, omstanders nu eindelijk eens zien hoe zijn ex werkelijk in elkaar steekt.

Ik herken die emotie wel heel erg vanuit de tijd dat de ex van mijn partner ons als marionetten liet dansen aan haar touwtjes... Maar dat is een gevoel wat je echt moet zien te overstijgen. En daarvoor moet je sterk in je schoenen staan, en dat is weer heel moeilijk als je erg gemangeld bent...

Daarom geloof ik in hulp...

Zijn gedrag wordt constant in stand gehouden.
Maar ik geloof oprecht dat de stroom van goedbedoelende adviezen hier óók hun functie hebben in het in stand houden van deze circel waar hij in vast zit.
Ik zie geen groei bij hem, geen openingen, geen communicatie op gang komen. Hij heeft slechts een podium om zijn frustraties te uiten.
Fijn dat jij ziet dat hij hulp wil, echt waar. Maar ik zie het niet. Ook de hulp wil hij alleen maar inschakelen om zijn gelijk te krijgen.

Uiteraard

is het verre van hopeloos allemaal.
Maar zolang Eddeped niet zelf ervoor kiest om een knop om te zetten is het trekken aan een dood paard.

Mirreke

En wat ook niet helpt is eddeped zo overdonderen met neersabelende kritiek dat hij niet meer leest of niet meer terugkomt. In alle gevallen geldt, je vangt vliegen met stroop, niet met azijn...

Slaat deze laatste reactie op diegenen die kritiek hebben op Eddeped? Of juist op het gedrag van Eddeped? Of wordt hier met 2 maten gemeten.

Eddeped leest wel anders kan hij niet reageren.
Eddepd heeft intussen genoeg adviezen gehad, die helaas voor hem niet altijd positief uitpakte, dat het ook niet noodzakelijk is om "terug te komen".

Ik weet uit ervaring dat het mogelijk is om zonder dat er een gerechtelijke omgangsregeling is en zonder dat ouders met elkaar communiceren er contact kan zijn tussen kinderen (destijds 10 en 12) en hun beide ouders. Zeker als in het geval van Eddeped de ouders op een steen worp afstand bij elkaar vandaan wonen.

Ik weet neit wat je bedoelt, Jo

maar ik sprak vanuit mezelf. Zoals ik al schreef heb ik 1 reactie hier geschreven, wat verder terug in de draad, die in schreef toen ik na een poos niet op OOL dit draadje bijlas. En toen schrok ik inderdaad heel erg van eddeped's gedrag en wat hij allemaal schreef.

Dus toen was mijn reactie nogal fel. En ik heb gemerkt, dat werkt niet. Ten eerste sprong ed ongeveer uit zijn vel. Ten tweede krijg ik de indruk dat hij mijn postings niet (meer) leest. Dus dan heeft boos worden geen zin. Vandaar.

Maar wat volgens mij ook niet werkt is schrijven óver iemand, wat ik nu toch al een paar maal gedaan heb.

Dus het lijkt me beter dat ik daarmee stop.

Over mezelf nog even: ik heb helemaal niet het idee dat ik nou zo zoetjes doe of zo, of dat ik zo heel erg met eddeped mee ga.

Ik vind wel, eddeped, dat je laatste reacties weer heel erg aanvallend en venijnig zijn. Nergens voor nodig, je gaat zitten kissebissen over futiliteiten waar het helemaal niet over gaat, en je merkt wel, het werkt ook weer contraproductief, want je verliest zo alle sympathie die je eventueel had. Maar ergens schreef je ook dat je naar de huisarts wilde om hulp te gaan regelen. Heb je al een afspraak gemaakt?

Mooi Mirreke

Helemaal eens

Maartje, nog even

Ik snap dit echt niet.

"Ik lees echter in je berichten dat je vooral herkenning vindt in de uitspraken van Eddeped. Ik denk echt dat je daar de mist in gaat. Dat da1t meer over jezelf gaat."

Nee, het gaat niet over mij. Ik geef juist ervaringen van mijzelf om een ander (eddeped of wie het maar lezen wil) te laten zien dat alle stress, herrie, oorlog, strijd van nu weg kan vallen en ook wegvalt. Dat loslaten echt beter is. Ik merk ook dat iets soms eerder geaccepteerd wordt als de ander merkt dat je ook door de wringer bent gegaan, dat je niet alleen maar aan het theoretiseren bent.

Ik ben hier niet mijn ervaringen van vroeger aan het verwerken of zo.

jammer dat je je eigen tekst niet begrijpt

en dat ik daar dan maar mijn eigen interpretatie aan geef

Niet te stoppen

Het is in een ander draadje ook al eens aan de orde geweest dat het schier onmogelijk is/lijkt om mensen in een vechtscheiding (wie die vechtscheiding dan ook onderhoudt) te laten stoppen daarmee. Dat kunnen ze alleen zelf willen en besluiten.

Jo en AnneJ

Het is mijn tekst helemaal niet, het is de tekst van Maartje...Ik zet m niet voor niets tussen quotes.

AnneJ, dat ben ik helemaal met je eens, maar zo'n besluit neem je vaak als er een kwartje valt. En een kwartje valt meestal als je een aha-erlebnis hebt, en dat kan vast ook door het lezen van adviezen van anderen :-)

haha laat maar Jo

Ik haal wat reacties door elkaar...
Beter om maar even niet meer te reageren.

geeft niet Mirreke

Dit is ook een doodvermoeiende topic waarbij het heel goed mogelijk is dat je de draad een beetje kwijt bent geraakt.

En beter laat je die draad liggen waar die ligt. Zonde van onze energie en inspanning.

Een blinde zal niet zien en een dove niet horen. (Om verwarring te voorkomen: dit slaat niet op jou.)

ehh....

Ik krijg van mezelf niet de indruk dat ik de draad hier kwijtraak, maar wel dat anderen met hun eigen interpretatie van mijn teksten op de loop gaan.

Ok, dit was voorlopig dan toch mn laatste bijdrage.