wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK?

Belachelijk dit

Eddeped, je bent belachelijk bezig met al je eisen. Denk dat het heel goed is de raad te vragen waardoor de communicatie vast loopt. Je zit zo in strijd dt je je kids over het hoofd ziet. Zelfs als je kind er is zit je er hier over bezig. Waar komt je kind dan voor? Ik heb het gehad met je. Ik verlaat deze draad.

Over dat nachtje slapen

Je hebt dat gelezen en met jou is (nog) niet overlegd.
Je haalt er van alles bij maar volgens mij is dit vrij simpel te bespreken.

Je zegt tegen je dochter: ik las dat het de bedoeling is dat jij binnenkort van zondag op maandag blijft slapen. Klopt dat? En hoe denk je dat we dat kunnen gaan doen? Heb je al gedacht aan .... en ..... En vanaf wanneer zou je dat willen?

Je hoeft je ex er niet bij te halen. Je hoeft niet boos te zijn. Je hoeft alleen maar met je dochter te praten.

Maar dat zou ik pas doen als je dat praten zonder boosheid kunt doen.

Voor zo'n gesprekje heb je verder niemand nodig.

Ja Eddeped

Nou heb ik toch zomaar het idee dat je vind dat dit op het rapport van de Raad slaat maar niet op jezelf?:-)
Om het leefbaar te krijgen met je ex en je kinderen zijn er heel andere dingen belangrijk. Houd de rechtzaak neutraal, redelijk en positief en los zelf je communicatieprobleem met je ex op. Dat gaat niemand voor je doen en je staat nog jaren ruzie en onenigheid te wachten als je daar nu zelf geen eind aan maakt.

Nee hoor Eddeped

Ook al is de ander gestoord, schuldig, bloed onder de nagels trekkend, dan kun je nog zelf zo goed mogelijk de relatie onderhouden. Je blijft maar naar een ander wijzen Eddeped. Maar probeer het eens. Niet reageren op ruis van haar kant en je focussen op je doel: je kinderen zo vaak mogelijk en zo plezierig mogelijk bij jou laten zijn en ze door het contact met jou een goede opvoeding meegeven door jou goede voorbeeld. Te beginnen met stoppen met opblazen van het gedrag van je ex. Gewoon negeren en niet doen.
Ik zie dat je al een belangrijke stap gemaakt hebt, niet mee bemoeien. Nu nog neutraal. Zo neutraal mogelijk formuleren met respect en compassie voor de anderen. Het is even wennen, even oefenen, maar je kunt het!
Anders kunnen jou dochters ook huilend in documentaires komen hoe ze in godsnaam vader en moeder samen moeten uitnodigen op hun diploma uitreiking, trouwen, kinderen krijgen zonder dat het weer over henzelf gaat, of over de foute ander. Stop toch met drama maken. Want dat doe je zelf. Je blijft maar wijzen.
Goede communicatie begint met jezelf niet met voorwaarden aan de ander.
En ik heb ervaring.:-)

Wat er ook uitspringt..

Op de homepagina staat:

'Iedereen die een persoonlijk advies volgt of iets doet of juist laat omdat deze website dat aanraadt of afraadt, moet beseffen dat het zijn eigen beslissing en verantwoordelijkheid is. Wij zijn deskundig en staan voor wat wij zeggen en schrijven, maar kunnen nooit garanderen dat het zal uitpakken zoals wij verwachten. In de wereld van familie- en jeugdrecht is niet alles zeker en voorspelbaar. Medewerkers van bureaus jeugdzorg bijvoorbeeld denken soms dat wet- en regelgeving niet passen op een gezin waar zij mee bezig zijn en handelen dan alsof er geen regels bestaan. Ook kunnen kinderrechters onverwachte beslissingen nemen.'

Onder kolom actualiteiten staan ook artikelen over vechtscheidingen die leiden tot ots. Probeer jullie zorg toch klein te houden. Straks dreigt men met een pleeggezin voor de oudste omdat die blowt en door vader wordt neergezet als een kind in gevaar. Dan ben je verder van huis dan nu..
Ik wil geen angst aan praten, maar ben je nu wel verstandig bezig?

Eddeped

"Ik blijf van mening dat met behulp van een derde persoon en duidelijke afspraken en spelregels tot gesprekken kan worden gekomen, als anderen (rechter, rvdk enz) een andere mening hebben dan is dat jammer"

Je kan dat wel van mening zijn maar je ex wil dit schijnbaar niet. Dus je mening heeft geen enkele betekenis. Zo simpel werkt dat En je kan je natuurlijk niets aantrekken van de mening van de Raad en de rechter maar dat werkt niet echt in je voordeel. Sterker nog: in de beschikking zal komen te staan wat de rechter van de hele zaak vindt en ook jouw houding en die van je ex zal daar heel kort en krachtig worden vastgelegd. En die beschikking en dat rapport dat krijgen je dochters op den duur te lezen. Vroeg of laat krijg je dan toch weer de deksel op je neus en zullen je dochters daar vragen over gaan stellen.

Je kan je beter open en meegaand opstellen dan steeds maar eisen te stellen die gewoon geen haalbare kaart zijn. Als ze haalbare kaart waren geweest dan was er nooit een onderzoek van de Raad geweest.

Borrelpraatjes Eddeped

Je kunt niet meer doen alsof die borrelpraatjes je gaan helpen. Dat zijn leuke statements om op een verjaardag stoer te doen: " ik vind het nogal raar als kinderen het na een scheiding vooral voor het zeggen krijgen."
De realiteit is dat ze 2 huizen hebben en makkelijk van scene kunnen wisselen, zonder dat je daar iets tegen kunt doen. Dat wil niet zeggen dat je machteloos bent maar wel dat je meer moet motiveren en stimuleren dan eisen en hoog spel spelen. De rest is eigengebreide onzin. Om jezelf voor te doen als een goede opvoeder. Die zonder kinderen dus.

Eddeped

Ja dat is ook raar dat kinderen het feitelijk voor het zeggen hebben na een scheiding. Maar dat is wel de realiteit.
En de reden daarvan wordt door AnneJ gegeven.
Ik ben zelf op mijn 15e weg gegaan bij mijn moeder en bij mijn vader gaan wonen. Gewoon omdat ik het niet eens was hoe het bij mijn moeder er aan toe ging. En ze kon er niets tegen doen, zo simpel is het. Dat is de macht van kinderen van gescheiden ouders. Later toen ik volwassen was en er op terug keek dacht ik er heel anders over, maar ja dat is een koe in de kont kijken.

Punt is: doe eens wat water bij de wijn en houd je niet zo strak aan jouw regels en hoe jij het ziet

Eddeped

Je maakt denkfouten.
De idealen die jij aanhangt tav opvoeding, die passen bij een goed samenwerkend team van (al dan niet gescheiden) ouders/opvoeders.
Dat team héb je niet. Denk ook niet dat er een instantie is die meewerkt om zo'n goed functionerend concept af te dwingen. Bestaat niet.
(er zijn wel instanties die graag een verkeerd beeld afgeven in deze. Geloof ze niet, het is gewoon niet zo)

Accepteer dat je het (niet) meer hebt.
Accepteer de situatie, pas je aan. Laat je gedroomde, gewenste situatie los.
Je kunt pas een mooi opvoedplaatje gaan maken als je eerst goed kijkt naar de realiteit, wat heb je aan mogelijkheden, pas het daar dan aan aan. Andersom werkt niet, dan blijf je stuk lopen.

(ga het ook als een gegeven zien dat jij samen met partner hebt gekozen voor een niet functionerend team. (en dat in zekere zin blijft doen) Je dochters hebben hier niet voor gekozen.

Redelijkheid Eddeped

"Maar wat is de grens? Ik heb altijd geleerd dat ouders de grenzen aangeven, kinderen gaan daar overheen, zouden ze dat niet doen dan weten ze ook niet wat de grens is"
Nog zo'n cliche. Je kunt ook een beroep doen op redelijkheid en rechtvaardigheid bij kinderen. En dan vervolgens afwachten wat zij daarmee doen want kinderen zijn ook gewoon mensen met een eigen keuze die jij niet kan afdwingen.

Toch wel Eddeped

Je laat je verblinden door 'opvoedpraatjes' maar je hebt te maken met de realistische situatie van je gescheiden gezin. Helaas zullen veel omstanders die 'opvoedpraatjes' bevestigen zodat je denkt dat je goed bezig bent, maar dat is maar oppervlakkig. Je hebt echter te maken met twee mensjes van vlees en bloed, die niet per se perfect functioneren maar die wel gevoel hebben voor redelijkheid en rechtvaardigheid en voor jou gezelschap en daar doe je een beroep op, dat versterkt de innerlijke motivatie om het goed te doen.
Eigenlijk zijn het allemaal cliche's. Als iemand zoiets roept, zeg 'verantwoording' dan vraag je waar het eigenlijk over gaat.
Je gaat ook niet over een ander, je kunt alleen jezelf steeds beter hanteren wat je uiteindelijk veel voordeel zal geven. Kom op, je bent ook jong geweest, wilde jij dan met opvoedpraatjes om je oren geslagen worden? Als kind heb je al een besef van jezelf en van wat belangrijk is in het leven en in jou leven. En als men dan begint met het koeieneren van kinderen in het kader van hoe het zou moeten zijn, dan sluit dat toch niet aan bij jou?

Geen zinloos advies

Je geeft aan dat het advies was, dat er communicatie zou komen onder begeleiding. Dat is toch geen zinloos advies? De begeleiding moet dan maar constateren dat je ex niet wil. Ik zou zeker meegaan met dat advies.

Wat mij opvalt is dat je stelt: 'Een ouder dient volgens mij een kind te sturen, te begeleiden. Ook in het contact houden met andere ouder.' Dat is jouw opvatting over hoe een ander zich behoort te gedragen. Dat zijn altijd erge valkuilen. Je gaat niet over een ander, je gaat alleen over jezelf. Jouw opvatting over wat moeder hoort te doen moet je loslaten.

Richt je kort op wat je aan de rechtbank wil vragen. Dat gaat absoluut helemaal niet over de moeder. Het moet gaan over jou en de kinderen. Als er in het rapport van de Rvdk veel fouten staan kun je de meest storende eruit lichten en corrigeren. Houd dat vooral zakelijk. Bedenk dat de rechtbank 10 minuten heeft voor je zaak. Bedenk ook dat ze niet aan waarheidsvinding doen. dus de uitspraak: ja, jouw ex frustreert de communicatie en daarom krijg jij de kinderen vaker te zien, die uitspraak komt er nooit.

Ga even terug: wat wil je in je relatie met de kinderen?

Tsjor

elke twee weken?

'In m'n mail die ik tweewekelijks asn haar stuur waarin ik schrijf over wat dochter heeft gedaan zal ik ook weer melden het niet fijn te vinden als ze dat aan de deur blijft doen.'
Stop daarmee! Je hoeft niet te verantwoorden wat je dochter doet. Kinderen kunnen heel goed met heel verschillende ouders omgaan. Waar ze niet mee om kunnen gaan zijn vechtende ouders.
Kinderen kunnen zo goed met twee verschillende situaties omgaan, dat ze in de ene situatie ene bepaald gerecht niet lusten en hetzelfde gerecht in een ander situatie heerlijk vinden. Moeten die twee koks met elkaar dan gaan communiceren over wat kind lekker vindt, wie het beste kookt etc.? Natuurlijk niet! ieder kookt zoals die wil en het kind eet wel of niet, al naar gelang en daarop reageert ieder zoals hij/zij dat wil. Dat is het voordeel van scheiding.
Nogmaals: een kind kan best leven met twee verschillende ouders, maar niet met twee vechtende ouders.

Ook met wat iemand aan de deur zegt. Knik even, zeg eventueel dat je er later op terug komt (en kies dan of je dat doet), maar maak geen ruzie aan de deur en ga niet voor een ander bepalen wat hij/zij mag zeggen.

Wat een lastige situatie heb je gecreëerd? Is dat jouw behoefte aan maximale controle? Ga genieten van je leven en laat je kinderen zoveel mogelijk meegenieten.

Tsjor

Uhp?

Het uit huis plaatsen van je dochter, was dat nu echt jouw plan?
De advocaat geeft aan dat de rvdk de raad 'uit huiis plaatsen van je dochter' te licht heeft bevonden.
Wil je echt dat je ex geen zorg draagt voori je dochter?
Ik hoop dat ik dit verkeerd hebt begrepen.

nou ja

Je reactie wordt als bijlage aan het advies geplakt. Het advies zelf en de argumentatie van de RVDK verandert niet. De rechter zal het rapport en de bijlages lezen. Tijdens de zitting die 45 minuten duurt zullen zowel jij als je ex worden gehoord, tevens komt er nog een afgevaardigde van de Raad het advies toelichten. Dit is overigens niet degene die het rapport heeft opgesteld. Je kinderen worden nog vooraf gehoord.

Tijdens de zitting die ik heb gehad, ben ik zelf nog geen vijf minuten aan het woord geweest, ex is door de rechter ruim 30 minuten aan een kruisverhoor onderworpen. Het is jammer dat er geen enkele sanctie staat op het niet nakomen van het advies van de Raad en de uitspraak van de rechter.

Maar lees ik nu goed dat je hebt geopteerd voor het uit huis plaatsen van je dochter?