Vrijetijdsbesteding kinderen

negativiteit jegens ex

heeft Jip nou helemaal niet door dat de negatieve houding die zij heeft jegens haar ex en die in mijn ogen hier van het scherm afstraalt zij dit ook overstraalt naar haar kinderen?
ze spreekt zich ook zo tegen als ze eerst schrijft er geen energie in te willen steken en dan weer zegt het dan wel weer op te lossen, dat is nou het subtiel neerzetten van ik de good guy en hij de bad guy.
Eerst melden dat je met kinderen wel het een en ander heb meegemaakt en daar niet verder over wilt uitweiden, nu heel subtiel het woordje "heftig rouwproces" maar daar niet over uit willen weiden, ik geloof er geen ene moer van. Melis opwekken heet dat! als je er niet over wilt uitweiden moet je er niet telkens op terug komen!

Voor diegene die er in geïnteresseerd zijn, Jan Storms heeft een boek geschreven "destructieve relaties op de schop" daarin wordt uit de doeken en inzichtelijk gemaakt hoe "bepaalde mensen" te werk gaan, het hoe en waarom.

Eddeped

Je moet lezen...ik wil geen energie steken in ex wel in mijn kinderen natuurlijk. ..

Ik zou willen dat ik het allemaal verzin maar de kids en ik hebben wel degelijk recent iemand verloren die heel dicht bij ons stond en het is allemaal veel te persoonlijk om dat op een forum te zetten...hoop voor jou dat je nooit zoiets hoeft mee te maken! En zelfs toen was vader er niet voor de kinderen want hij moest werken...

Ik vind dat jij heel makkelijk alles over1 kam scheert...zo zie jij het dus zo zal het gegaan zinn...niet dus...

Natuurlijk

Zou ik het liever anders zien voor de kinderen maar het gaat al jaren zo dus ben bang dat dat niet te keren is...en zeker niet als vader dan ook nog verder weg gaat wonen..

Als jij je laatste bericht aan mij nou nog eens schrijf, maar dan zonder enige negativiteit richting of jegens je ex? (dit zinnetje: En zelfs toen was vader er niet voor de kinderen want hij moest werken.) = the bad guy! M.A..W hij was er niet, ik was er wel.
(wel in mijn kinderen natuurlijk. .) dit gaat over jou. = the good guy! M.A.W. hij investeert niet, ik doe dat wel.
en zo gaat het nou de hele tijd. en ik weet voor 100% zeker dat je dat ook uitstraal naar de kinderen.
Heel hard roepen dat je de kinderen uiteraard hun vader gun, dat is het rookgordijn.
ieder mens heeft of doet wel eens iets positiefs, zo ook jouw ex. wat doet jouw ex nou wel goed?

Mijn vader is nog niet zolang geleden overleden, was zijn eigen keuze. Dood hoort bij het leven, het is maar hoe je er mee omgaat.
Wat drijf je ertoe om het in je eerdere berichten te hebben dat je het al moeilijk heb gehad samen met je kinderen en het niet verder bij deze informatie te houden? niemand heeft je gevraagd het te benoemen.
Wat drijft je er toe om nu te benoemen en vervolgens gelijk te vermelden het er verder niet over te willen hebben, benoem het dan niet.

Sorry hoor Jip

Maar ik lees niets anders dan heel veel moeders die daarmee recht praten dat hun kinderen weinig tijd doorbrengen bij hun vader. Gelukkig laat jij ze nog naar hun vader gaan.

Ik heb ook talloze voorbeelden over in mijn ogen zeer vreemde keuzes van de vader van mijn kind. Ik blijf van mening: leven en laten leven. Natuurlijk zijn er uitzonderingen zoals: bewezen seksueel misbruik of kinderen van 2 jaar die uren alleen thuis worden gelaten.

Mijn ex en ik nemen samen beslissingen over school en proberen dat te doen over medische trajecten, maar verder bespreek ik niets met hem. Overdracht? Was is dat? Alleen als ons kind ziek is, wordt dat gemeld. Net als het overnachten in een andere stad.

negatieve/positieve beeldvorming

Natuurlijk
Zou ik het liever anders zien voor de kinderen maar het gaat al jaren zo dus ben bang dat dat niet te keren is...en zeker niet als vader dan ook nog verder weg gaat wonen.

Wie is er hier weer de good en the bad guy?

Het zou moeten zijn:
Natuurlijk
Zou ik het liever anders zien voor de kinderen. PUNT!!!!

Dit is overbodig, dit is beeldvorming:
maar het gaat al jaren zo dus ben bang dat dat niet te keren is...en zeker niet als vader dan ook nog verder weg gaat wonen.

Eddeped

Hij doet zeker ook dingen goed als ze bij hem zijn..gaat met ze op vakantie,musea en dergelijke uistapjes...hij zorgt goed voor ze ze komen niks te kort...op materieel gebied...kinderen hebben meer nodig..

De reden dat ik dat benoem is dat ik wil zeggendat hij geen steun is voor de kinderen juist als ze dat wel nodig hebben zoals in wat ze in de afgelopen maanden hebben meegemaakt...roep niet alleen dat je het zo erg vind maar doe er ook iets mee!

Nee Eddeped

Dat is geen beeldvorming dat is de waarheid...waarom zou die niet genoemd mogen worden?

"Knap dat je je daarbij neer kan leggen zoals vader bet aanpakt ik zou me thuis op zitten te vreten als ik dat zou weten...
Jij werkt fulltime dat scheelt dan nog maar ik zou daar echt last van hebben als er zo met de kinderen omgegaan zou worden.."

Ik denk echt dat het een goed idee is om met dat soort gevoelens naar een therapeut te gaan hoor. Je verzuurt je eigen leven op die manier. Het is hoog tijd dat je leert relativeren. De kinderen hebben onderdak en te eten, ze worden niet misbruikt. Vader houdt van ze, maar maakt andere keuzes. Het is (in mijn ogen) niet optimaal, maar zo is het nu eenmaal. Als de kinderen volwassen zijn zullen we zien hoe ze op hun jeugd terugkijken. Misschien vinden ze dan wel dat ik te veel op hun lip zat, dat kan ook nog. Voorlopig doe ik het zoals het voor mij goed voelt, mijn ex mag andere keuzes maken. Ik zou ook niet willen dat hij zich met mijn beslissingen zou bemoeien of iedereen zou vertellen hoe slecht ik het deed.

Misschien is het goed voor je om (meer) te gaan werken. Dat geeft je afleiding en plezier, een tweede doel in het leven, minder tijd om te piekeren en meer geld voor leuke dingen. Ik kan het je van harte aanraden.

Nikki

dan heb je wel meer geld om leuke dingen te doen, maar de tijd niet meer en moeten je kinderen naar de bso. ;)

Nikki

Ik heb het financieel niet slecht, daarbij hebben de kinderen mij nu harder nodig dan ooit dus ga nu voor de rust in huis...

En nee ik heb geen therapeut nodig...misschien om wat ik nu meemaak een plek te geven maar niet om inzichten te krijgen wat ex betreft...

En wat Noet zegt waarom zou ik mijn kind inde bso stoppen als het niet nodig is?

in de bso stoppen?

jip,

Wat ben jij voor een star type zeg. Dat jij je kinderen graag ziet op de middag na school wil niet zeggen dat een BSO een gevangenis is voor andere kinderen en dat andere ouders dus iets doen wat slecht is en dat jij het beter doet?

Alles wat jij uitdraagt gaan jouw kinderen als waarheid zien, zeker als je het op deze toon brengt. En dat is echt niet hetzelfde als 'opvoeden' en je "waarden en normen" overdragen. Dat is onverdraagzaamheid kweken en jouw waarheid als de enige zien.

Ik zou toch - juist voor het welzijn van je kinderen - zorgen dat je minder zuur, star en verwijtend wordt. Dan heb je daar zelf op een gegeven moment ook plezier van.

gr Angela

Nikki

Ik werk overigens wel hoor...voor dat iedereen weer over thuis zittende moeders begint;)

Angela

Zo bedoel ik dat natuurlijk niet...mijn kind heeft op de bso gezeten en ze vond het niet leuk..
En nee heeft niks te maken dat ik het slecht vind wat andere ouders doen..ieder zijn eigen keuze.....
Ik ben geen carrière type,vind het werk wat ik doe leuk en de uren die ik heb prima...

Het lijkt bijna slecht dat ik niet fulltime werk?en tuurlijk wil ik mijn kinderen zo vaak mogelijk zien en die mogelijkheid heb ik dus aaarom zou ik het niet doen?

En dat jij mij zuur en star vind prima je kent me helemaal niet...

Ieder zijn eigen manier

Jip, je zegt dat de vader geen steun is voor de kinderen terwijl ze dat nu wel nodig hebben. Je vindt dat hij in actie moet komen.

Dat is nogal normatief. Iedereen doet zoiets op zijn eigen manier. Zo te lezen besteed jij veel aandacht aan de volgens jou juiste steun. Misschien is het wel prettig voor de kinderen dat ze bij hun vader andere onderwerpen hebben om over te praten.
Je kunt jouw manier niet aan de vader opleggen. En als hij daar wel naar zou luisteren, dan gaat het niet werken als die manier niet bij hem past.

Jip, geen BSO

Mijn kinderen gaan in "mijn week" helemaal niet naar de BSO. Ik sta om 15.30 aan de schoolpoort. Ik maak lange weken en korte weken: een week ongeveer 35 en een week ongeveer 45 uur. (Niet dat ik BSO slecht vind, hoor.)

Ik vind je reacties en manier van veroordelen wel zuur en star, Jip. Dat ben ik met Angela eens. Of jij als persoon ook zo bent, kan ik niet beoordelen, ik zie alleen je reacties hier.

Nikki

Ik veroordeel helemaal niemand...

En trouwens dit topic word nu wel heel erg uit zijn verband getrokken.

Ik haal er uit waar ik wat aan heb en verder laat ik het hierbij..

Ik heb het gevoel dat ik niet overkom zoals ik ben en voel er weinig voor om mezelf de hele tjjd te moeten verdedigen.

En nu zal iedereen wel zeggen zie je wel ze krijgt geen gelijk en dan stopt ze maar...
Zo is het niet...ik ben er wel klaar mee..

Relativeren

Je veroordeelt je ex wel degelijk. Maar goed. Iedereen leeft op zijn eigen manier, jij ook. Als jij je prettig voelt bij deze houding dat is het je goed recht om zo door te gaan. Ik denk alleen dat je gelukkiger kunt zijn dan nu als je leert relativeren. Dat zou ook prettiger zijn voor je kind en je ex en iedereen in jullie omgeving.

'zo bedoel ik het niet'

Dat is precies wat ik hier van jou ervaar met jouw uitspraken. Je hebt geen inzicht in hoe het overkomt op anderen, laat staan dat je ziet dat er meerdere wegen naar Rome zijn en dat er geen 1 waarheid is. En als iemand het dan voor je vertaalt zeg je: maar zo bedoel ik het niet.

Als je daar nou eens mee begint, hou het bij jezelf en je eigen cirkel van invloed. Dan kun je nog best een heleboel meningen hebben over anderen, maar daar hoef je echt niets mee. Het is werkelijk bevrijdend als je op die manier je eigen leven kunt vormgeven. Het is wel moeilijk. Want wat ik nu hier doe is feitelijk hetzelfde als jij doet . . .

gr Angela

Wat mij dan weer triggert

Als exgenoot weinig werkt en er een (veel) werkende ex aan de andere kant zit, de weinig werkende ex verwijt de veel werker dat de kinderen aandacht tekort komen omdat er teveel gewerkt wordt. Vraag ik me af, en Jip is een voorbeeld, er zijn er veel meer natuurlijk- hoe zit het dan met geld? Als je ervoor kiest om weinig te werken heeft dat meestal effect op je inkomen. Weiger je dan dat je ex een grotere bijdrage levert op financieel vlak omdat je de keuze dat zorg een belangrijke rol is daarmee ook uitdraagt? Of verwijt je dan je ex het vele werken maar geniet je zelf van het financiële voordeel wat daarin mee komt?
Eerder in een ander draadje was ook een discussie over hoe eenvoudig het zou moeten zijn om incidenteel danwel structureel minder te werken. Daarin viel het mij ook op dat daar door een grote groep heel makkelijk over werd gedaan. In elke functie moet dat mogelijk zijn en anders moet je 'gewoon' op zoek naar een andere baan. Het komt zo onrealistisch op mij over. Natuurlijk zijn er banen waar het bij kan, natuurlijk gebeurt het wel maar tis zeker niet de standaard bij alle organisaties.
Wat dan wel kan is dat iemand bv zzp-er wordt of een stap terug doet, maar dan werkt dat door in de alimentatie en daar heb ik ook wel wat draadjes over zien langskomen.

Wenda

'De kinderen vragen soms of wij (ik probeer er altijd een deel van het weekend danwel het hele weekend te zijn op verzoek van de kinderen, vinden we allemaal gezellig) het goed vinden dat ze een weekendje overslaan want ze willen graag iets anders doen. En daar start ons probleem! Ja, dat vinden wij prima gezien hun leeftijd, niet dat ik daar wat over te zeggen heb, maar vader en ik delen in dit geval wel dezelfde mening)'

Wat ik me nou al een tijdje afvraag: je zegt dat je het prima vind als de kinderen NIET komen. Maar hoe zou je reageren als de kinderen extra vaak WEL willen komen? Elk weekend? Doordeweeks elke avond? Zodat jij en je vriend nooit meer een moment samen hebben? Ik ben benieuwd of jullie dan ook zo ruimhartig reageren, of dat je dan iets beter snapt waar de moeder tegenaan loopt.

Ik heb de hoeveelheid werken altijd los gezien van de zorg. Toen ex en ik beide vier dagen werkte was het natuurlijk wel handig om die dagen geen opvang te hebben en dus niet dezelfde dt-dagen te kiezen. Ik werk nu alweer jaren ft en mijn ex een paar uur per maand of zo. Desondanks is de zorg nog ongeveer 50/50, iets meer voor mij. Een 12/2 regeling lijkt me in niemands belang, hoewel wel heerlijk rustig.

Ik begrijp Jip wel

Soms zijn er een good en een bad guy in een verhaal dat is nu eenmaal zo. Er zijn genoeg mannen die, als het er op aan komt hun verantwoordelijkheid niet nemen, of de ene keer wel en de andere keer niet. Daar word je doodmoe van. Hoeft niet te betekenen dat ze een slechte vader zijn maar zijn vaak erg met zichzelf en eigen omgeving bezig. Mijn ex kan/wil niet minder werken en woont verder weg waardoor ik min of meer gedwongen ben om parttime te werken zodat de kinderen niet 5 dagen per week naar de bso hoeven. Op zich niets mis met de bso maar onze kinderen vinden het niet zo fijn, ze zijn er lang en het is daar erg onrustig, op zich geen drama want heeft ook zijn leuke kanten maar niet voor 5 dagen per week. Ik werk nu 26 uur verspreid over 4 dagen en de kinderen gaan 2x naar bso maar ik wil graag plm 30 uur werken en dan "moeten" ze 3 of 4x. Alternatieve opvang is geen optie want dat is echt te duur.
Ik vind het pittig om alles draaiend te houden en om mee te veren met iemand die een ander leven leidt maar wel een band met zijn kinderen wil en moet behouden. Het is bij ons nog niet tot ieders tevredenheid, dus tot nu toe alleen maar bad guys.

@Imogen

Ik zou er geen enkel probleem me hebben wanneer de kinderen vaker er zouden zijn. Maar leg die verantwoordelijkheid niet bij mij Imogen, ik heb niks te maken met de keuzes die mijn vriend en zijn ex in het verleden hebben gemaakt. Bij hun scheiden heeft moeder zich duidelijk uitgesproken over co ouderschap of extra dagen bij vader, dit kon allemaal niet, zij wilden 12-2, volledige alimentatie, alle toeslagen en parttime blijven werken. Dat is wat ze uiteindelijk nadat vriend was moegestreden dan ook heeft gekregen.

Ook begrijp ik de moeder best dat zij graag ook alleentijd voor zich zelf wil in de weekenden en dus vast wil houden aan haar kinderloze weekenden. Ze werkt overigens maar 24 uur dus het is niet zo dat ze geen tijd voor zichzelf heeft en voor de kinderen hoeft ze ook niet 24/7 thuis te blijven want die redden zich uitstekend een avond alleen. Zijn 13, 14 en bijna 16.
En ze blijft ook echt niet thuis hoor als de kinderen er zijn. Dat zijn haar keuzes en die mag ze van mij maken.
Wat ik zei is dat ik vind dat in het belang van de kinderen beter gecommuniceerd moet worden tussen de ouders.
Wanneer er communicatie mogelijk was en eigen negatieve gevoelens naar elkaar niet op de voorgrond zouden staan, dan overlegt het een stuk makkelijker en kan je in het belang van de kinderen samen op zoek naar alternatieven (extra komen, drie weekenden achter elkaar zodat ze in moeders vrije weekend toch naar het gewenste feestje kunnen en moeder ook haar tijd voor zich zelf behoud maar dan op een ander moment of een ander alternatief waar ik nu niet op kom)
We hebben alle voorstellen echter al gedaan en de enige reactie die retour komt is, "lijkt me niet nodig om af te wijken van de afspraken"

Wanda

'zij wilde 12-2, volledige alimentatie, alle toeslagen en parttime blijven werken'

Maar ze krijgt toch geen 12-2 als jullie de kinderen steeds 'jullie' weekenden laten overslaan?