Vriend wil uit elkaar zonder reden

Zonder discussie of gesprek?

Ms Simone: ' Het verschil liep echt in de duizenden euro’s.' En ex heeft dat zonder discussie of gesprek geaccepteerd en betaald?

Tsjor

Eigen advocaat

Als je een eigen advocaat wilt, dan is het aardig als je je aanstaande ex op de hoogte brengt van een eerste afspraak, zodat hij weet wanneer jij alles in gang zet. Maar het is eigenlijk toch niet de bedoeling dat aanstaande ex dan meegaat? Aanstaande ex moet dan ook weer een eigen advocaat gaan zoeken. En daar ga jij dan weer niet mee naartoe.

Tsjor

Mara

Jij schreef: "Net de advocaat gesproken, was een heel fijn gesprek, Nader kennismakingsgesprek gepland voor volgende week. Aan ex doorgegeven, aan hem de keuze of hij mee wil of niet."

Volgens mij moet je een keuze maken.

Of je doet mediation (en dat kan met een mediator of met een advocaat-mediator). Dan praat je met je ex en de (advocaat-)mediator. Met zijn drieën dus.

Of je doet geen mediation en je schakelt een advocaat in. Meestal neemt je ex ook een advocaat. Dat heb je ieder een eigen advocaat en die communiceren met elkaar of je praat met zijn vieren.

Als jij nu een advocaat kiest en je ex gaat er OOK naar toe, dan wordt die advocaat de advocaat-mediator voor jullie beiden. Als het fout loopt met de mediation moet je dan weer een andere advocaat zoeken! Volgens de gedragsregels mag iemand niet eerst als advocaat-mediator voor 2 mensen optreden en als het mis loopt alsnog als advocaat voor een van hen!

Dus bedenk heel goed wat je nu eigenlijk wil en of je, als je de advocaat als advocaat-mediator wil inschakelen, je het erg vindt dat diegene, als het mis gaat met de mediation, niet meer als advocaat voor jou kunt gebruiken.

Ik hoop trouwens dat de advocaat jou dit systeem duidelijk heeft gemaakt. Is wel gebruikelijk dit te vertellen.

En ik schrijf steeds ex, maar het is natuurlijk aanstaande ex. Maar dat is zo lang:-).

Boedelverdeling -vervolg

Ja, Tsjor uiteindelijk heeft ex ”zonder discussie of gesprek” ingestemd met de door mij aangepaste boedelverdeling. Die is verrekend en bij de “eindafrekening” gekomen nadat ik door ex ben uitgekocht. Voor de door mij gemaakte aanvullingen kon ik bewijs leveren (rekeningen) dus ik denk dat hij het daarover niet op een confrontatie wilde laten aankomen. Ex had vermoedelijk, voordat hij “mijn versie” van de boedelverdeling (via mijn advocaat) onder ogen kreeg niet verwacht dat ik dit zo grondig zou aanpakken of dat ik achter zijn “stiekeme” aankopen zou zijn gekomen. Ik weet vrijwel zeker dat ik daarvan ook niet alles weet, maar op een gegeven moment moet je dat loslaten, als je verder wil.

Mara, ben het eens met Lena, dat dit nu “jouw” advocaat (zal) moe(ten) zijn. Jullie zijn al bij 4 (of 5?) geweest voor mediation, die door stbx (soon te be ex) waren afgewezen. Geef je hem weer macht over de gang van zaken.

Advocaat

De advocaat wordt in principe, indien het face-to-face ook klikt, mijn advocaat. Mediation zie ik niet meer gebeuren. Ik wil eigenlijk alleen nog bespreken of het een overlegscheiding of een "gewone" procedure wordt, in overleg met ex.

Ik weet dat wanneer we eerst met de advocaat een mediation traject in zouden gaan en dit mislukt, de advocaat niet meer namens één van ons mag optreden. Dit staat duidelijk vermeld op de site en heeft de advocaat ook heel duidelijk uitgelegd. Dan zouden we allebei op zoek moeten naar een nieuwe advocaat en zijn we zo weer een tijd verder, dat wil ik echt niet meer.

Mara

Moederziel

Jeetje moederziel,
Wat hebben jij en jouw kinderen veel moeten doorstaan..
Ik hoop dat het uiteindelijk allemaal goed met ze komt.
Ik begrijp heel goed dat je ze het liefst tegen dit soort dingen had willen beschermen, maar dat de situatie dat onmogelijk maakt. Natuurlijk "moeten" ze leren dat het leven niet alleen maar leuk is, maar dit is niet wat je voor ogen voor ze had, zij hebben hier ook niet om gevraagd en moeten er wel mee omgaan...

Dikke knuffel,
Mara

Mara

Als de advocaat jouw advocaat wordt (gelukkig), waarom zou jouw stbx daar dan nog evt. langs gaan? Die snap ik niet.

Lief Mara

Ja, het komt uiteindelijk helemaal goed met ons. Anders dan gedacht, maar ook goed. Dat zal bij jou ook zo gaan, en bij jullie kinderen. Maar voor het zover is, zijn er nog harde noten te kraken en emoties te doorleven. Alles gaat in beweging en als je denkt dat het niet heftiger kan worden, gebeurt dat toch. En dan, op een moment, merk je dat het rustiger wordt. Het kan om je heen spoken, maar het raakt je minder dan daarvoor. Dat zijn de momenten dat je voelt dat je de spreekwoordelijke stappen zet.

Ik kreeg hier het advies van RoosjeRaas om me te gedragen als een egeltje als het te heftig werd. Eten, drinken, slapen. En weer oprollen, stekels uit en zacht naar binnen. Hou dat beeld vast, het helpt echt. En het is het weer ervoor

Lieve Mara, het wordt beter. Niet nu maar straks. Echt beter.
Hou vol!!

Zo is het :-)

Zacht naar binnen.

En sowieso 'naar binnen' als in 'focus op jezelf en de kinderen en verder niet'. Dat 'spotlight' steeds maar op die man, dat levert je niets op. Ik vind je moedig, krachtig en liefdevol. Mooie ingrediënten voor de egeltjesbasishouding . Sterkte Mara, de tijd gaat voorbij en brengt nieuwe mooie dingen, helderheid, duidelijkheid en eenvoud. Die is uiteindelijk heerlijk om te verwelkomen.

fatsoen

"Ik hoef geen erkenning voor het aangedane leed. Ik wil dat het met fatsoen en respect afgesloten wordt. "

En daarmee maak je je dus toch 'afhankelijk' van hem. Want je zegt hiermee dat HIJ zich fatsoenlijk en respectvol moet gedragen. Ik snap hele goed dat je dat graag wilt hoor, laat daar geen misverstand over bestaan. Maar het is toch weer een focus op wat hij zou moeten doen om het voor jou goed af te ronden. Terwijl alle seinen op rood staan.

Aardbei

Precies dat.

De focus weg van die man, want je wilt iets halen (fatsoen en respect) bij degene die je dit aandoet. Je gaat het niet krijgen.

Ik ben nu zo'n zeven, acht jaar verder. Nooit dit gekregen.

Ikzelf kreeg dat inzicht van 'niet willen begrijpen' en 'niet meer willen halen bij degene die nu juist de ellende brengt' na een heleboel zooi na ongeveer anderhalf, twee jaar. Ik gun het iedereen dit sneller te 'verwerven'.

Het inzicht van 'niet meer willen delen van mijn eigen emoties' had ik trouwens onmiddellijk. Hierbij kon ik heel makkelijk voelen: dat is niet meer voor hem, dat is te intiem en daarvoor is hij te onbetrouwbaar en niet liefdevol, dat gaat hem niet meer aan. Iets wat mijn ex overigens vreselijk vond. Ik moest eigenlijk wél blijven geven en delen.

Stop met al die dingen, zo snel als het je lukt Mara. Stop met willen begrijpen, delen, geven en ontvangen. Hij is weg. Wees een egeltje. Houd de focus op jezelf en je kinderen. En op een dag is er dan lichtheid. Echt waar.

Nooit dit gekregen

Ook niet in verband met mijn moederschap. Die bleef nog het langste hangen geloof ik. Maar ook die wens van 'willen krijgen' is weg.

RoosjeRaas

Het emotioneert me dat je dezelfde adviezen nu aan Mara geeft als destijds aan mij. Dat hielp mij enorm, en ik hoop van harte dat het Mara net zo helpt en steunt. Ik kon letterlijk vóelen wat je schrijft.

Ook emotioneert het me om te lezen, voelen, ontdekken dat ik na bijna 3 jaar inmiddels op zo'n andere plek sta dan toen. Ook Mara gaat daar komen. En al die andere liefhebbenden m/v hier die van hun partner hielden en gekwetst en bedonderd werden. Er komt een dag dat je daadwerkelijk kunt omkijken en opgelucht bent. Het hoeft niet meer.

Moederziel

:-)

Even tussendoor

Mara wat heb ik bewondering voor je hoe je het allemaal " doet "

Ik lees steeds mee, wat een goede fijne raad geven " helaas de ervaringsdeskundige "
Echt respect moederziel en roosjeraas hoe jullie nu zo verder in het leven staan.

Even inhakend op dit :

"Ikzelf kreeg dat inzicht van 'niet willen begrijpen' en 'niet meer willen halen bij degene die nu juist de ellende brengt' na een heleboel zooi na ongeveer anderhalf, twee jaar. Ik gun het iedereen dit sneller te 'verwerven'.

Het inzicht van 'niet meer willen delen van mijn eigen emoties' had ik trouwens onmiddellijk. Hierbij kon ik heel makkelijk voelen: dat is niet meer voor hem, dat is te intiem en daarvoor is hij te onbetrouwbaar en niet liefdevol, dat gaat hem niet meer aan. Iets wat mijn ex overigens vreselijk vond. Ik moest eigenlijk wél blijven geven en delen"

Merk dat ik steeds meer in mijn relatie ( ander draadje verder na ontrouw) naar dit ga. Mooi verwoord roosjeraas. Hoe je je af kunt sluiten voor je eerst zn grote liefde.. Ik voelde me niet steeds zo Alleen.. nu lees ik steeds dat ik niet de enige ben (helaas !!)... poeh wat een pittige strijd. Maar dan op een " andere manier"
Maar kort wat ik lees en zeg: ben blij dat je van zn onbetrouwbare man af bent. Hij bewijst je een "dienst" door zo te doen. Houdt aan die gedachte vast. Doorgaan is... Net zoveel strijd ( denk ik voor mij op dit moment)

Xxx

Niet

Is Nu...

Miss

Even OT hier: ik lees niet alles mee in Verder na ontrouw (ik moet me soms zo inhouden omdat ik jullie allemaal in bescherming zou willen nemen), dus ik ken je verhaal op hoofdlijnen maar niet in detail.
Het afschermen dat RoosjeRaas bedoelt, heb ik ook gedaan. Dat helpt in de situatie waarin je moet onthechten, het helpt je los te maken en de focus op jezelf te richten. Broodnodig als de breuk niet meer te lijmen is. Maar als je een doorstart wilt maken, lijkt het me een hele slechte tactiek.

Moederziel

Sorry mara, alleen moederziel beantwoorden.

Klopt. Maar merk door het vele bedrog, klap op klap op klap, lijkt het een " automatische " tactiek te worden. Een beschermingsmechanisme.

In mijn hoofd bedriegt hij me weer. Ook al ben ik een paar maanden verder. Nu het vaarwater iets stiller gaat liggen.. de dagelijkse bezigheden doorgaan.

Naja ben ermee bezig. Met alle handvaten die ik maar kan krijgen.

Dankje voor je antwoord.

Mara, ga zo door. Zorg goed voor je kinderen en jezelf. Xx

Mara

Hoe gaat het met je?

Hoe het gaat?

Ik ben aan het overleven. Heb mijn weekend volgepropt met leuke dingen doen met de jongens maar ook zonder.
Morgen naar de advocaat. Zonder hem. Hij heeft een paar dagen terug laten weten dat hij een eigen advocaat heeft genomen. Met daarbij de opmerking dat dat mijn schuld is. Ook zou ik volgens hem zelf weggelopen zijn bij de mediator. En nog meer van dat soort dingen. Hij is dus nog steeds alleen maar boos, onredelijk en aan het liegen.
Ik zal zo blij zijn wanneer dit allemaal voorbij is. Ik kan en wil niet meer omgaan met zo'n persoon.
Verstandelijk weet ik dat nu echt wel. Toch schiet ik ook regelmatig nog in een dip, door zijn opmerkingen, door de verantwoordelijkheid en zorg voor de jongens (toetsweken op school met de bijbehorende stress) die ik nu alleen heb. Daardoor ben ik niet altijd de moeder die ik wil zijn (uit zich door korter lontje hebben en verdrietig zijn) en daar voel ik me dan ik weer schuldig om.
De onzekerheid over de afwikkeling blijft ook nog aan mij knagen. Dat maakt de emotionele kant zo zwaar... Ik gun mijn jongens het beste en dit is niet wat ik voor ogen had.
Eerst morgen het gesprek met de advocaat maar afwachten.

Mara

Als het niet met groen kan

'Ik gun mijn jongens het beste en dit is niet wat ik voor ogen had.'
als het neit met groen kan, dan maar met een andere kleur. Met andere woorden: als 'het beste' niet hetzelfde is als wat je de afgelopen jaren hebt gehad, dan wil dat niet zeggen dat je niet opnieuw naar 'het beste' kunt streven.
Voor de kinderen ziet dat er nu anders uit. Ik hoop dat ze toch op je mogen rekenen.

Tsjor

Boos, onredelijk, liegen

Hij trekt de stutten en geeft jou de schuld. Dat zal mogelijk zijn schuldgevoel zijn en hij roept het de hele tijd om de beeldvorming over hemzelf te beinvloeden. Omdat hij geen negatief commentaar wil en de schuld niet wil krijgen.
Het lijkt me dan ook handig om uit die discussie te blijven. Maar wel duidelijk te zijn, met concrete voorbeelden. Mediation is niet gelukt, hij trok zich terug. Maakte geen afspraak, zei afspraken af, maakte een afspraak maar kon niets overeenkomen.
Verder realiseer je dat dit nou egobescherming is, dus als je wel concreet bent maar geen woorden gebruikt als boos, onredelijk en liegen.
Nou, onredelijk kan nog net.
Kijk wat er wel af te spreken valt en wat niet en laat dat dan over aan de rechter, probeer niet hem in die bocht te wringen, dat gaat je niet helpen. Denk aan je doel en verweer je wel maar in concrete niet te beladen tekst en doe voorstellen die mogelijk geschikt zijn voor beiden.

Gesprek bij de advocaat

Heeft het je iets opgeleverd, Mara?

Advocaat

Tsjor,
Mijn kinderen kunnen zeker op mij rekenen.
Hoewel ik ook af en toe op het punt sta om uit te checken, lijkt me soms best fijn om even geen verantwoordelijkheid en zorgen te hebben, maar tegelijkertijd weet ik dat dat niet kan en dat ik het met mijn jongens zeker ga redden en het weer op de rit ga krijgen. Die momenten van willen uitchecken duren gelukkig niet zo lang en ik denk eigenlijk ook niet dat ik het zou kunnen.. Ik heb nu eenmaal wel de verantwoordelijkheid voor de jongens en die kunnen er ook niets aan doen. Ik wil graag de stabiele factor in hun leven zijn, dan maar op andere momenten even extra aan mezelf denken (in het weekend dat ze er niet zijn of gewoon overdag even met een kop thee en de hond binnen handbereik op de bank en even niets doen of denken).

Anne J
"Hij trekt de stutten en geeft jou de schuld. Dat zal mogelijk zijn schuldgevoel zijn en hij roept het de hele tijd om de beeldvorming over hemzelf te beinvloeden. Omdat hij geen negatief commentaar wil en de schuld niet wil krijgen." Dit heb je naar mijn idee heel juist verwoord. Ego bescherming, naar de buitenwereld willen blijven overkomen als de normale man, vooral met het vingertje naar mij blijven wijzen, dat is voor hem natuurlijk het prettigste en het makkelijkste..

Moederziel
Het gesprek bij de advocaat verliep heel prettig.
Ik kon mijn verhaal kwijt, met concrete voorbeelden, mijn frustratie en mijn onzekerheid. Ik denk dat zij mij goed begrijpt en mij goed kan ondersteunen in het proces. Het heeft mij een positief gevoel opgeleverd.

Mara