verdrietig zwemweekend

Martijn, Sally

"Het is nu eenmaal traditie bij een groot deel van het legioen van OOL om vaders de hand boven het hoofd te houden en tofferik uit te hangen ihkv 'dat doe ik voor mijn kinderen'.
Nee. Maar inderdaad het merendeel huilt hier niet gratis mee als er een zwart beeld van een ex wordt neergezet. Ik begrijp dat TS dat wel graag wil, de mensen die dat doen worden door haar ook extra bedankt.
Maar misschien is het goed als TS zich realiseert dat haar ex ook ouder van haar kinderen is. En dat ze het in ieder geval ooit een goed idee vond dat hij de vader van haar kinderen werd. Ze vertelt niet wat er gebeurd is dat ex zo veranderd is in een gewelddadig dronken en blowende man.
Sally: Ook al is er sprake van onaanvaardbaar gedrag bij de ene partner (in dit geval: drank, blowen, agressie), ouderschap is heilig en de andere partner moet niet klagen maar dragen en gewoon wat meer haar best doen, vindt men." Dat ouderschap is niet heilig door OO wordt verklaard, dat ouderschap van die ex is een keuze die je zelf hebt gemaakt.

Huh?

'Heeft mij geestelijk en lichamelijk mishandeld, hierdoor zijn wij uit elkaar.
Is dagelijks stoned en beschonken, heeft een agressieprobleem als hij niet blowt.'

Dus nu beweer je ineens dat hij dronken en stoned bij het zwembad heeft rondgehangen?

oh ja.

Nu is het opeens "meehuilen".

En omdat TS ooit in zee is gegaan met een probleemman (om het zo maar even samen te vatten) moet zij haar mond maar houden als het haar teveel wordt omdat hij weer eens één of andere rare actie heeft uitgevoerd?

hm...

motherof2: 'Heeft mij geestelijk en lichamelijk mishandeld, hierdoor zijn wij uit elkaar.
Is dagelijks stoned en beschonken, heeft een agressieprobleem als hij niet blowt.'

Knurf: "Dus nu beweer je ineens dat hij dronken en stoned bij het zwembad heeft rondgehangen?"

Wáár staat dat vader dronken en stoned bij het zwembad heeft rondgehangen? Tenzij hij 24/7 bij het zwembad rondhing, maar dat haal ik ook nergens uit.

Je moet niet gaan draaien om je gelijk te willen krijgen.

ik schets de context knurf.

er wordt gesuggereerd dat ik aan het muggeziften ben om een zwembroek terwijl er veel meer aan de hand is en dit slechts een van de vele incidenten.

En alleen al om de zwembroek wordt ik afgevuurd en nu ook nog om het geven van de context.
Een forum waar je elkaar juist kunt ondersteunen verandert voor mij nu in een plek waar ik niet wil zijn.
Als zelfs mishandelen nu wordt weggewuifd met ja hij is toch de vader dit heb je ooit zelf gewild..dan is het end wel ver zoek hoor.

Sally

'Is dagelijks stoned en beschonken, heeft een agressieprobleem als hij niet blowt.''

Hij was dus of stoned in het zwembad, of agressief. TS zegt het zelf. In beide gevallen zou vader nooit de tweede dag terug mogen komen in het zwembad, dus TS moet wel overdrijven (op zijn minst).

zucht

"Hij was dus of stoned in het zwembad, of agressief. TS zegt het zelf. In beide gevallen zou vader nooit de tweede dag terug mogen komen in het zwembad, dus TS moet wel overdrijven (op zijn minst)."

Of hij had zijn agressie op zijn kinderen gebotvierd om hen in die badkleding te dwingen.

Je bent details aan het zoeken om TS af te kunnen branden.

Ik denk dat TS misschien beter had kunnen zeggen "is regelmatig dronken/stoned" i.p.v. de "elke dag" die ze in haar emotie heeft geschreven. Want als je met dit soort dingen te maken hebt, word je genadeloos afgemaakt op elk woord om maar te bewijzen dat je het allemaal maar verzint of op zijn minst zwaar overdrijft.

Ondertussen blijft de boodschap hetzelfde: TS had het even flink gehad met een ex die niet altijd even pedagogisch met de kinderen om gaat en ook nog probleemgedrag (in de vorm van middelenmisbruik en agressie die misschien niet dagelijks, maar wel regelmatig aanwezig zijn).

Sally

Maar denk jij nu oprecht dat de verhouding tussen TS en haar ex beter wordt als wij allemaal gaan zeggen “nou wat een eikel is die ex” en “wat goed dat jij wel lief bent voor de kinderen”. Of zou TS dan alleen maar gesteund worden in haar afkeer van ex. En ja, daar zijn ze weer, denk jij dat dat in the end beter is voor de kinderen. Dat is en blijft nu eenmaal de reden waarom je band met ex houdt

ehm nee

'Hij was dus of stoned in het zwembad, of agressief. TS zegt het zelf. In beide gevallen zou vader nooit de tweede dag terug mogen komen in het zwembad, dus TS moet wel overdrijven (op zijn minst).'

mijn ex blowt iedere dag.
wie zegt dat hij twee keer op dezelfde plek geweest is?
hoezo zou hij niet terug mogen komen als hij stoned is? niemand die dat ziet helaas, was het maar zo'n feest.

bovendien

was het geen zwembad

Vraag

Even een vraag...en dat is een oprechte vraag voordat iedereen meteen weer aanvalt.

Jij en ex zijn uit elkaar en de kinderen zien hem 1 weekend in de 2 weken als ik het goed begrepen heb.
Jij zegt dat hij elke dag blowt en beschonken is.
Zie jij hem dan elke dag? Of baseer je, je op een situatie uit het verleden die nu misschien niet meer zo is.

Gaan we weer

Daar gaan we weer. Wat iemand hier komt vertellen kan niet waar zijn en op z’n minst overdreven. Op de inhoud van dit verhaal ga ik niet in, maar de manier waarop er gereageerd wordt herken ik veel. Topic startster heeft er niets aan als we haar verhaal gaan betwisten of haar gaan beschuldigen. Zij zit in een moeilijke situatie en de reacties hier maken dat alleen maar erger. Hoe machteloos voel je je dan? Hoe durf je ook nog hulp te zoeken als je deze reacties krijgt? Blaming the victim.

gingergirl

ik weet dat dit niet is veranderd. ik ruik het als hij de kinderen terugbrengt, hij wordt regelmatig gesignaleerd en ik heb een goed contact met mijn oude buurvrouw.
Stapels drankflessen in de tuin en een pot vol opgerookte joints voor de deur, het wordt niet onder stoelen of banken geschoven.

'Hoe durf je ook nog hulp te zoeken als je deze reacties krijgt?'
het is precies waar ik al jaren mee worstel.

Doenja

Het gaat niet om blaming de victim. Zoals eerder gezegd een verhaal heeft 2 kanten en de waarheid die in het midden ligt.

Wij kennen geen van allen TS en haar ex persoonlijk dus kunnen niet oordelen wie dader danwel slachtoffer is.

Ik stelde een oprechte maar wel kritische vraag.

Ik ken ook de andere kant. Mijn man is jarenlang door zijn ex beschuldigd van alcoholverslaving ( drinkt niet eens alcohol), zou haar mishandeld hebben ( uiteraard heeft zij nooit aangifte gedaan), zou allerlei gedragsstoornissen hebben volgens ex( kwam uiteraard niks uit onderzoek wat hij vrijwillig liet doen) maar ja ondanks dat er nergens bewijs voor was is de algemene opinie al snel.." vrouwen zijn zielig en mannen bullebakken".
Een opinie die ik op dit forum ook vaak zie.

Mother of 2

Dat is erg naar, zeker als de kinderen 2x per maand er dan naar toe moeten bij deze problematiek.

motherof2

"Heeft mij geestelijk en lichamelijk mishandeld, hierdoor zijn wij uit elkaar.
Is dagelijks stoned en beschonken, heeft een agressieprobleem als hij niet blowt.
Zijn ex voor mij heeft hij ook mishandeld. Werkt zich diep in de schulden."

Wat waren eigenlijk zijn goede kanten? Oftewel, waarom ben je in 's hemelsnaam ooit met die man in zee gegaan en dan ook nog aan kinderen begonnen?

Dat is namelijk zo ongeveer de belangrijkste beslissing die je in je leven zult maken en dan kleun je zo falikant mis. Hoe is het mogelijk?

En dan kom je hier klagen over te kleine zwembroekjes? Het klinkt een beetje alsof een passagier van de Titanic klaagt dat er een haar in zijn soep zit.

Echt, Ad hombre?

Werkelijk, je meent die vraag te moeten stellen, Ad hombre?

Ooit wel eens gehoord van relaties die zich in de loop van de tijd ontwikkelen en waarin iemand anders in elkaar blijkt te zitten dan je dacht?

Ooit wel eens gehoord van mensen die om wat voor reden dan ook kwetsbaar zijn en daardoor meer risico hebben om in een ongezonde relatie te belanden?

Dat past natuurlijk niet in jouw wereldbeeld: dat jouw situatie misschien wel meer afhankelijk is van geluk dan je zelf denkt.

Echt, soms denk ik wel eens dat je eigenlijk een trol bent....

Kaatjecato

Toch is de vraag van Ad Hombre niet onterecht. Tuurlijk het kan zijn dat relaties, personen zich ontwikkelen en iemand anders blijkt te zijn dan je dacht.
Maar het kan ook (deels) zo zijn dat je na scheiding iemand anders beoordeelt dan je eerst hebt gedaan. Dat je alleen maar de zwarte kanten ziet en voortdurend benoemt. En dan is het niet slecht om je af te vragen wat je ooit in iemand hebt gezien, om ook naar zijn/haar goede kanten te kijken.
Al was het maar omdat de kinderen ook van die ex zijn, misschien wel zelfde karaktereigenschappen hebben.
En ook kwetsbare mensen kunnen geholpen worden door niet alleen maar mee te gaan in hun gelijk.

Doenja

'Wat iemand hier komt vertellen kan niet waar zijn en op z’n minst overdreven. '

Wat mij aan het verhaal van TS stoort, is dat het blowen en drinken er pas bij worden verteld als ze op haar eerste berichtje niet alleen maar meehuilers krijgt. Dan ineens is het veel erger dan wij denken. Alsof ze niet wil horen dat zij ook een aandeel in de situatie heeft.
Het begon met een verhaal over te kleine zwemkleding. Terwijl ze weet dat vader nooit kleding koopt, de kinderen gaan zwemmen, er goede badkleding klaar ligt die ze aan de kinderen kan meegeven en ze vast ook wel weet dat vader niets, of hooguit oude zwemkleding heeft liggen.

spontane actie

Ik begreep bij dat zwemmen dat het zo'n plotselinge zwemmiddag van school was. Zo'n last-minute actie. Ik gok dat Motherof2 daarna dus gauw zwemkleding is gaan regelen voor de middag en dat het bij haar klaar lag. Maar ex zei, ik kijk wel, volgens mij heb ik nog zwemkleding liggen. (wat kleutermaatjes bleken te zijn maar daar was Motherof2 niet bij) zij vernam pas achteraf dat het hele oude, niet passende zwemkleding was.

Ik zie haar fout niet eigenlijk, of wat haar aandeel is in dat het mis ging. Ze is niet helderziend, ze kan ook niet dagelijks (ook op de dagen dat ze de kinderen niet heeft) blijven monitoren of alles goed gaat.
Als het naar school was gaan brengen, was ze misschien weer uitgemaakt voor bemoeial. En trouwens, wie zegt dat zij daar tijd voor had, misschien moest ze wel naar haar werk o.i.d.

Nogmaals, je kan je ex niet veranderen. Uiteraard proberen dingen voor te zijn, maar wat nog beter is is je kinderen proberen probleemoplossend te gaan denken. Dat moeten ze nog leren want ze zijn nog heel klein. Je kunt dus met je kinderen bespreken, hoe had je dit op kunnen lossen? Vanuit school misschien, tegen de juf zeggen dat je zwemkleding niet past bijvoorbeeld (soms hebben ze op school wel reserve kleding liggen, want er zijn ook wel kinderen die overblijven bijvoorbeeld en niet op de hoogte waren van het plotselinge zomer-programma) of vragen op school of ze hun moeder even hadden mogen bellen voor hun zwemkleding?
Nou ja, de kinderen zullen helaas vaker tegen een probleem aanlopen. Ik zou aan hen erkennen dat dat niet leuk was, het verder proberen wel wat luchtig te houden want het is ook zonde als je het erger maakt dan het is (maar dat voel je zelf wel aan op het moment) en dus iedere keer een soort evaluatie; wat had je er aan kunnen doen? Ze gaan ouder worden en het op een gegeven moment vast wel toepassen.

herken

de verdrietigheid. Had vorige week een zelfde soort draadje.

Ik peins en pieker: wanneer je als ouders voor co- ouderschap kiest kun je dan van elkaar verwachten dat ieder de verantwoordelijkheid voor het eigen huishouden neemt, inclusief zorg voor zwemgoed, huiswerk, schone passende kleding, voeding, bedtijden etcetera?
En als dit niet mogelijk blijkt om wat voor reden dan ook, waar moet je dan rekening mee houden om tot een werkende strategie te komen, waarbij als eerste punt natuurlijk het belang van het kind dat boven alles gaat (met als ingewikkeldheid dat je over de invulling daarvan al van mening kan verschillen...).

Ben benieuwd!

mijn aandeel in de situatie

na een scheiding waarbij kinderen in het spel zijn komen de verhoudingen heel anders te liggen. En ja, dan beoordeel je je ex partner anders. En ik kijk echt niet alleen naar de slechte kanten, al zijn het er helaas wel erg veel en is het continu schipperen. Ik lieg niet als er ieder weekend weer iets is gebeurd waar je mond van open valt, ik overdrijf niet.

'Wat mij aan het verhaal van TS stoort, is dat het blowen en drinken er pas bij worden verteld als ze op haar eerste berichtje niet alleen maar meehuilers krijgt.'

op het moment dat uit jullie reacties de vraag rijst is dit een incident, we weten niet het hele verhaal etc.. voel ik mij geroepen er een context bij te geven.
en meehuilers?? ik ben erg geraakt dat je voelt dat je wil huilen, maar ik hou het hier droog hoor.

'Wat iemand hier komt vertellen kan niet waar zijn en op z’n minst overdreven. '

wat kan er niet waar zijn en is overdreven? dit is nog een milde versie van het verhaal.

'Alsof ze niet wil horen dat zij ook een aandeel in de situatie heeft.'

en wat is mijn aandeel volgens jou dan? dat ik niet hard genoeg mijn best heb gedaan om de zwemkleding daar te krijgen?
of dat ik 20 jaar geleden de verkeerde partnerkeuze heb gemaakt en nu maar alles moet slikken wat er misgaat?

Jasmijn

in het openingsbericht gaat het over zwemmen in het weekend, dat is geen spontane actie van school.
Tijdlijnen zijn niet helemaal duidelijk.

Dat er veel onderliggend zeer is is duidelijk, maar een ex verander je na een scheiding nog minder dan tijdens de relatie. En ja dat doet zeer en dat blijft zeer doen en de kinderen kunnen daar last van hebben maar die ex verandert daar niet door.

jasmijn

dankjewel jasmijn, dit is inderdaad de situatie.
En aan jouw reactie heb ik wat.

'Uiteraard proberen dingen voor te zijn, maar wat nog beter is is je kinderen proberen probleemoplossend te gaan denken. Dat moeten ze nog leren want ze zijn nog heel klein. Je kunt dus met je kinderen bespreken, hoe had je dit op kunnen lossen?'

dit is waar het over gaat en waar ik het meeste aan heb.
De kinderen weerbaarder maken. En hoe bespreek je deze situaties met ze zonder de vader af te vallen, ze voor zichzelf op durven laten komen.
Hoe troost je ze zonder dat je verwijtend klinkt als zoiets gebeurt.

Die samenvatting Flavia

Daar draait het in principe om.
Je hebt geen invloed op je ex. Alleen op hoe jij er mee omgaat.

Maar hier klagen mag ook hoor. Maar zeg dat dan even.
Anders krijg je tips ;-)