verdrietig zwemweekend

gingergirl

Ja dat hebben ze normaalgesproken ook. In sommige situaties (in dit geval het zomerfeest op school dat gaande was) moet je nu eenmaal flexibel kunnen zijn en werkt het systeem niet zoals je het al jaren doet. Dan nog prop je je kinderen niet in een peuterzwembroek.

Als je kinderen zeggen pappa dit kan echt niet en dan gewoon volhouden dat het moet is schandelijk. Dit had allemaal niet gehoeven.

gingergirl

Volgens mij waren de kinderen al richting vader (via school) en heeft moeder gauw nog zwemkleding gehaald. Dus ze kon het niet van tevoren mee geven. En ik vermoed dat vader het naderhand ophalen van de logeertas op vrijdag teveel moeite vindt, hij haalt ze op van school en gaat naar zijn eigen huis.

Mother of 2; ik vrees dat je dit soort dingen nog wel vaker mee gaat maken, gelukkig worden de kinderen ouder en gaan ook mondiger worden en zullen op een gegeven moment écht niet meer mee gaan met zwemmen in verkeerde kleding. Dan zal vader toch wat aan zijn organisatieskills moeten gaan werken.
Wat ik inderdaad wel een pluspuntje vind is dat hij lekker met ze is gaan zwemmen.
Richt je op de kinderen en maak ze inderdaad steeds zelfstandiger en slimmer hierin, dan zal het op een gegeven moment steeds beter gaan lopen (halen ze zelf even hun kleding op bijvoorbeeld, als ze wat ouder zijn uiteraard)

flavia

exact

gekruisd

Aha mijn reactie klopt niet helemaal meer nu ik de aanvullende informatie lees. Het was een zwemfeest op school, last minute actie dus.
Tja ik ben het met je eens, niet leuk, maar je kunt eigenlijk niets doen. Wel goed dat je wat gezegd hebt, misschien is je ex een man die nooit zijn fouten toegeeft maar de volgende keer hopelijk wel wat beter oplet.

jasmijn

dankjewel jasmijn,
ik hoop inderdaad dat dat makkelijker zal gaan in de toekomst en ze beter aan kunnen geven wat ze nodig hebben.

jasmijn

'Wel goed dat je wat gezegd hebt, misschien is je ex een man die nooit zijn fouten toegeeft maar de volgende keer hopelijk wel wat beter oplet.'

klopt:)

Favia

Mijn stiefzoon was de ene week bij zijn moeder de andere week bij ons en noemde zijn tas met knuffel, zijn leesboek en schoolspullen toch echt zijn logeertas. Mag iedereen toch zelf weten hoe die het wil noemen...

Of het voor vader teveel moeite was om het op te halen zoals Jasmijn stelt..ja dat kan, ik zeg dan..wie weet heeft hij er gewoon simpelweg niet bij stil gestaan. Als hij weinig waarde hecht aan kleding kan dat zomaar het geval zijn.

en dan

prop je je kinderen in een peuterbroekje?

Verdrietig?

"berichtje gestuurd naar hem of hij in de toekomst beter wil letten op de maten, omdat de kinderen verdrietig waren en zich hadden geschaamd.

reactie is: ' misschien moet je eens nadenken of je het ze niet aanpraat.

Zou het kunnen dat je woordkeus je ex in het harnas jaagt?. Ik vind het ook sneu voor je kinderen, best rot , het lijkt me heel vervelend etc. Maar om ergens nou verdrietig van te worden, dan moet toch op zijn minst een van de hamsters met de pootjes omhoog hebben gelegen. Persoonlijk kreeg ik ook jeuk van schoolpleinouders die meldden dat Pietje zo verdrietig was als er die dag geen speelafspraakje met mijn zoon inzat.

Ik denk dat het verstandig is om het zakelijker te houden. Het zou handig /fijn zijn als je er een volgende keer aan denkt om........ Dat ze zich geschaamd voegt weinig toe, en klinkt als een verwijt en maakt het groter dan het is.

Herkenbaar

waar je tegenaan loopt.
Heel vaak leg je waarschijnlijk dingen naast je neer, maar soms is het even de druppel en dat had je nu.

Maar nee dan is hier het commentaar, wees blij om zijn goede wil dat hij gaat zwemmen met de kinderen. Goede wil??? Het moet gewoon zorgen voor de kinderen (wat hij qua tijd ook al zoveel mogelijk inperkt zie ik). Als jij of ik ga zwemmen met mijn kinderen dan hoort dat er gewoon bij en is het geen goede wil.

Het is energieslurpend als je ex (in mijn geval ook de vader) geen enkele verantwoordelijkheid toont en eigenlijk overal zijn handen vanaf trekt.
Zelf die vier dagen in de maand die je voor jezelf hebt maakt hij je nog verantwoordelijk voor het goed verlopen van zijn weekend.

En misschien zijn degene die hier het commentaar leveren ouders die er niet alleen voor staan, of een alleenstaande oerouder die zijn/haar hand nergens voor omdraait. Maar ik vind het loeizwaar en soms is de grens dan gewoon weer even bereikt.

Motherof2 dikke knuffel. Zoals ik het lees loop je de benen uit je lijf voor je kinderen en doe je het hartstikke goed!

Amber82 en motherof2

Inderdaad herkenbaar. Net zoals de reactie van mensen die geen idee hebben wat het is om hiermee om te moeten gaan. Meestal kun je wel de problemen opvangen, maar het is bloedvermoeiend, en als er dan eens wat mis gaat en je uit je frustraties, dan staat het "ja, maar jij..."-koor al klaar.

Want oh jee, je mag niet zeggen dat je kind "verdrietig" reageert.
En oh jee, had je maar die zwemkleding meteen meegegeven, je zult het wel opzettelijk achter hebben gehouden.
Enzovoort enzovoort.

Jullie doen het goed! Met vallen en opstaan en af en toe verkeerde inschattingen, kromme tenen of knarsende tanden, dat wel, maar dat is niet erg. Daar leer je van.

Troost je: dit gaat ooit voorbij. Op een dag zijn de kinderen zelfstandig en wijs genoeg om op eigen benen te staan en kun je het gaan loslaten. Tot die tijd: sterkte toegewenst, en het geduld van een heilige!

wat rot

Er zijn hier twee verschillende dingen aan de hand:
-De gebeurtenis in het moment waarbij vader over de gevoelens en wensen van zijn kinderen heen walst en zijn overtuiging dat het niet belangrijk is doordrukt.
-De pogingen die moeder doet cq 'moet/kan doen' om haar kinderen daarvoor te behoeden door badkleding te kopen en de eventuele andere dingen die ze zou kunnen doen om haar kinderen te helpen.

Ik vind de verantwoordelijkheid in het moment puur bij vader liggen. Moeder valt niet aan te rekenen dat vader zich zo weinig aantrekt van wat de kinderen belangrijk vinden. Zelfs als moeder tekort zou schieten, kan vader zich daar niet achter verschuilen om zichzelf vrij te pleiten. Dan had híj het zo goed en zou kwaad als dat ging maar op moeten lossen, zoals ook van moeder gevraagd wordt. Hij kan ook naar de kringloopwinkel of naar de Zeeman voor een goedkope oplossing.

Ik heb niet de indruk dat moeder tekort schiet. Ze doet wat ze kan om het zwemmen te faciliteren maar het 'komt niet aan'. Ik kan het verhaal niet helemaal chronologisch volgen maar kennelijk heeft vader het niet nodig gevonden de kleding aan te nemen, heeft hij die afgeslagen omdat hij nog iets had liggen. Wat moet je dan doen? Doordrukken? Dan ben je als moeder weer de dominante bitch die alles bepaalt.

Ik vrees dat vader niet op de relatie inzet maar op zijn overtuigingen en opvattingen. Dat zal in de relatie niet anders zijn geweest. Je kán niet anders dan doen wat je nu doet: je best doen om ze uit de wind houden. Er zijn hier ook nog ideeën geopperd om dat te doen. Toch zal dat noch vaak mislukken.

Aan jou de taak om de kinderen te bevestigen in hun gevoel van teleurstelling en toch vader niet 'fout' te maken. De enige manier die ik daarvoor ken is de realiteit van het gedrag te bevestigen: "Wat vervelend voor jou. Wat jammer dat papa niet begreep dat het voor jou belangrijk is." En tegelijkertijd vast te houden aan het feit dat iedereen goede én slechte eigenschappen heeft. "Dat vindt papa moeilijk." Ook aandacht vestigen op zijn kwaliteiten: "Wel een leuk idee dat hij met jullie ging zwemmen. De volgende keer moeten wij er maar voor proberen te zorgen dat jullie zwemkleren bij jullie hebben."

Zo'n mailtje om hem te corrigeren zou ik zelf nooit gedaan hebben. Zo'n vijandige reactie is te voorspellen. In mijn beleving werkt dat alleen maar polariserend. Ik zou eerder de kinderen proberen toe te rusten om er echt het gesprek over aan te gaan. Dat is ook duurzamer voor de toekomst: zij zitten nog hun hele leven aan hem vast.

Groet,
Jo Hanna

Mother of 2

Nee ik zou mijn kids niet in een peuterbroekje proppen.
Heeft je ex ze vastgegrepen en in een peuterbroekje gepropt onder dwang.....nee dat heeft hij niet.

Hij heeft verzuimd de zwemkleding bij jou op te halen en niet geluisterd naar de kinderen toen ze aangaven dat ze de door hem gekozen zwemkleding niet leuk vonden/ niet lekker zat. Vervolgens hebben ze het toch 2 dagen gedragen en lekker gezwommen.

Er zullen ongetwijfeld meer dingen zijn waardoor dit voor jouw de druppel is en waardoor het je zo aangrijpt. Maar hoe ex dingen doet heb je geen invloed op.
Je kunt hem er op aanspreken maar je kinderen hebben ook de leeftijd dat ze zaken zelf met hun vader op moeten lossen.

lekker zwemmen

"Vervolgens hebben ze het toch 2 dagen gedragen en lekker gezwommen."

Nou, ik vraag me af of je "lekker zwemt" in kleding die niet goed zit en niet bij je leeftijd past. En ik vraag me af hoe vader zijn kinderen daarin heeft gedwongen. Misschien niet bij kop en kont gepakt, misschien ook wel, en mogelijk ook (maar dat moet motherof2 maar bevestigen of ontkennen) met geschreeuw en gedreig.

Het is ook geen eenmalig incident: "vader verbiedt de kinderen de spullen mee terug te geven helaas en ook al overleg ik iedere keer, vergeet je spullen niet mee terug te nemen...het blijft daar achter en verdwijnt."
Ja, en wedden dat het jaren later weer opduikt en de kinderen het weer aan moeten trekken, ook al is het te klein?

Verder ben ik het wel met jullie eens dat je weinig tot geen invloed kunt uitoefenen op vader. En de kinderen zullen naar mate ze ouder worden steeds beter leren hiermee om te gaan.

Heel frustrerend. Dat in ieder geval.

Nou en of

Wat Amber zegt Mother of two: je doet het hardstikke goed. Laat het commentaar van de mensen die aflatend gedrag van de vader en het gevoel van de kinderen daarover op jouw bordje willen schuiven van je schouders afglijden. Grote kans dat dezelfde mensen op een ander moment weer vinden dat je te veel overneemt van je ex en meer moet overlaten aan hem. Het is nu eenmaal traditie bij een groot deel van het legioen van OOL om vaders de hand boven het hoofd te houden en tofferik uit te hangen ihkv 'dat doe ik voor mijn kinderen'. Waar natuurlijk niets op tegen is, maar het resultaat is wel dat er met dubbele maten wordt gemeten vwb vaders en moeders en dat men anderen ook aan die standaard houdt. Ongelooflijk hoe hier tegen jou en Sally te keer is gegaan moet ik zeggen.
Je kan je ex niet veranderen maar het is begrijpelijk dat je frustratie voelt als jij de hele tijd de steken die hij laat vallen op loopt te rapen en dan nog geconfronteerd wordt met de teleurstelling van je kinderen.

ja verdrietig

'Maar om ergens nou verdrietig van te worden, dan moet toch op zijn minst een van de hamsters met de pootjes omhoog hebben gelegen.'

mijn dochter was inderdaad overstuur en in tranen thuis en zei ik wilde mijn badpak aan, en nu zag (vriendinnetje) me in die stomme broek!

dankjulliewel

martijn en sally, fijn dat jullie begrijpen waar het hier inderdaad over gaat!
het is lastig het je niet aan te trekken, ik wens deze situatie niemand toe!

Gingergirl

"Het was een setje voor bij vader..dat hoeft dus niet terug. Het gaat dus mis bij moeder die het " speciaal voor bij vader gekochte zwemkleding" niet meegeeft."

Nee want vader is niet achterlijk en kan heel best zelf voor een setje zorgen. Dat moeder zo schappelijk is dit te halen maakt hem niet minder verantwoordelijk. En daarmee is het niet moeder waar het begint, maar vader die blijkbaar nogal wat steken laat vallen. Erg kneuzerig.

Liek

Vader kan inderdaad zelf voor zwem kleding zorgen. Ligt misschien ook aan de afspraken die er gemaakt zijn bij de scheiding.
Als de afspraak is dat moeder voor de kleding moet zorgen, dan is het logisch dat vader daar naar handelt en verwachtingen heeft.

Wij kennen geen van allen de situatie, er zijn irritaties bij mother of 2 over het gemakzuchtige gedrag van ex. We horen nu 1 kant van het verhaal, vader zal hoogstwaarschijnlijk ook zn irritaties hebben naar haar toe. En dan heb je nog de waarheid die in het midden ligt.

even voor de duidelijkheid

vader is geen lieverdje.

Heeft mij geestelijk en lichamelijk mishandeld, hierdoor zijn wij uit elkaar.
Is dagelijks stoned en beschonken, heeft een agressieprobleem als hij niet blowt.
Zijn ex voor mij heeft hij ook mishandeld. Werkt zich diep in de schulden.
En ondertussen heeft hij nog steeds grip op mij en raakt hij mij door de kinderen teniet te doen.
De kinderen durven niet tegen hem in het verweer te komen omdat hij dreigt hun een tik te geven op hun hoofd als ze niet luisteren.

nieuwe info

Ja, dan snap ik niet dat je je kinderen überhaupt nog blootstelt aan zo iemand.

jippox

ik begrijp je reactie maar ik ben helaas strafbaar als ik het niet doe jippox, dat is niet aan mij.
juist doordat er continu de hand boven het hoofd wordt gehouden van vader en hij door de mazen van de wet overal mee wegkomt.

kinderen blootstellen

"Ja, dan snap ik niet dat je je kinderen überhaupt nog blootstelt aan zo iemand."

Je hebt, als ex, geen keuze. Ouderschap is heilig, ook al maakt de ene ouder er nog zo'n potje van. En als het de ene ouder op een gegeven moment de strot uitkomt na incident nummer zoveel, en de ene ouder blaast stoom af, kan die ene ouder reacties verwachten zoals hier in dit topic.

Dat ze zich aanstelt.
Dat ze meer haar best had moeten doen.
Dat ze over de rug van de kinderen bezig is met een machtstrijd.
Etcetera.

Dit topic is daar een prachtig voorbeeld van.

De andere ouder mag het kakelbont maken en komt er mee weg. Ook al lopen de kinderen in veel te kleine kleding rond (ik heb een sterk vermoeden dat vader niet heel vriendelijk heeft verzocht of de kinderen toch maar die te kleine zwemkleding willen aantrekken, maar dat er meer bij kan kijken - motherof2, corrigeer me gerust als deze aanname er naast zit!). En ik denk ook (opnieuw: corrigeer me als ik er naast zit) dat dit incident nummer zoveel is in een lange rij.

Ook al is er sprake van onaanvaardbaar gedrag bij de ene partner (in dit geval: drank, blowen, agressie), ouderschap is heilig en de andere partner moet niet klagen maar dragen en gewoon wat meer haar best doen, vindt men.

Dan maak je niet druk

Over kleding die zoekraakt. Het enige dat je kunt doen is zo veel mogelijk hobbels wegnemen voor vader. En voor je kinderen.
Dus goedgevulde kledingtassen mee en er dan maar het beste van hopen. Desnoods haal je de kleding voor naar vader bij de kringloop.

Het is niet anders denk ik. Vader heeft wel grotere problemen, dan welke zwemkleding is gepast voor mijn kinderen.

Martijn

"Het is nu eenmaal traditie bij een groot deel van het legioen van OOL om vaders de hand boven het hoofd te houden en tofferik uit te hangen ihkv 'dat doe ik voor mijn kinderen'.
Nee. Maar inderdaad het merendeel huilt hier niet gratis mee als er een zwart beeld van een ex wordt neergezet. Ik begrijp dat TS dat wel graag wil, de mensen die dat doen worden door haar ook extra bedankt.
Maar misschien is het goed als TS zich realiseert dat haar ex ook ouder van haar kinderen is. En dat ze het in ieder geval ooit een goed idee vond dat hij de vader van haar kinderen werd. Ze vertelt niet wat er gebeurd is dat ex zo veranderd is in een gewelddadig dronken en blowende man.