Stoom afblazen[ex lapt afspraak aan z'n laars]

Caitlynn

Thanks voor je ondersteunende woorden
tigerfeet

Innerlijke dynamiek

Je opmerking over autisme doet wel een lampje bij mij branden:
.....Een dag erna deelde hij via zijn advocaat mede dat drie nachten te veel te zwaar blablabla was, en dat het er twee zouden worden......
Bij mijn exman zou dit dan ook letterlijk te zwaar zijn, dat is geen grapje of smoes. Gewoon eerlijk zo.
Met blablabla redeneer je dan weg dat het concreet zo is en bedoelt is en uiteindelijk ga je daar niet over.

.......Daarbij wil hij het liefste dat de oudste meer nachtjes komt en de jongste maar een nachtje. Dat laatste zie ik niet zitten omdat de gevolgen voor de jongste daarvan niet te overzien zijn, ze is pas 5....... die begrijp ik niet zo goed, wat zijn dan de gevolgen?
Kan het zijn dat de zorg voor de jongste voor hem zwaarder is dan voor de oudste? Anders heb ik er geen verklaring voor waarom hij ze korter en langer wil hebben. En soms kom je er ook niet achter wat de motivatie is.

Bij mijn ex heb ik aanvankelijk een omgangsregeling af kunnen dwingen die regelmatig maar kortdurend was gewoon omdat dat anders te zwaar voor hemzelf zou zijn en dan neemt zijn innerlijke dynamiek het over zullen we maar zeggen en daar wordt geen kind blij van.

Maar iets daarvan moet je toch ook in je huwelijk hebben gezien. Mijn ex kwam ook soms ook niet opdagen of liet de kinderen alleen en was daar niet op aanspreekbaar. Toen ik dat eenmaal doorhad ben ik hem letterlijker gaan nemen en gaan letten op de waarschuwingssignalen en met alternatieve scenario's gaan werken. Gewoon omdat hij die eindverantwoording dus niet kan dragen en anders zijn de kinderen de dupe. En als ik echt niet beschikbaar was zorgde ik ervoor dat familie of vrienden dat waren en daar bracht ik ex ook van op de hoogte.

Realistische afspraken

En als je afspraken maakt is het handig om extra alert te zijn of het wel realistische afspraken zijn. Om andere redenen, bijvoorbeeld laten zien dat je een goede vader bent, of laten zien dat je cooperatief bent, of gewoon omdat je niet tegen de onderhandelingsdruk kunt en er vanaf wilt (dat zie ik ook nog weleens bij mijn kinderen, kunnen niet tegen druk), kan iemand ja zeggen terwijl het niet realistisch is.
Bij mijn kinderen en mijn exman duurt het gewoon langer voor ze alle informatie gewogen in beeld hebben en je kunt ze makkelijk forceren wat tot niets leidt.

Annej

Het is te zwaar voor hem omdat hij(denk ik) gelijk gevlucht is in een nieuwe relatie ipv de problemen die ook bij hem waren eerst aan te pakken. Hij heeft nog een hoop frustratie over de laatste jaren van de relatie, die bij mij steeds meer verdwijnen omdat ik ze onder ogen durf/probeer te zien. Bij mij zit de pijn en frustratie pas van alles wat na de scheiding gebeurd is. Hij wordt met zijn dochter geconfronteerd met gedrag wat hij bij mij ook zag, en dat is frustrerend voor hem, want hij kan daar niets mee. Even voor de duidelijkheid, hij heeft op mij vooral verlammend gewerkt, mijn fout en die van hem, ik heb er nu wat aan gedaan.
De gevolgen die er evt voor de jongste zouden kunnen zijn als zij korter naar haar vader gaat is dat ze zich evt. (nog meer) afgewezen gaat voelen door haar vader, ik heb met een psychiater en kinderpsycholoog overlegd en beiden zien er geen voordelen in. De oudste van mij(om het zo maar even te zegge)' en de oudste van zijn vriendin spelen veel samen dus dat is geen last. mijn dochter kan het matig vinden met haar dochter, en baalt ervan dat ze weinig te spelen heeft(speelgoed zit in dozen op zolder) dus verveelt zich en gaat hangen op de bank wat hem frustreerd. Dus als zijn jongste er maar een nachtje is is het makkelijker voor hem uit te zitten, het probleem op zich lost hij daarmee niet op. Wat hij wel de laatste twee keer heeft gedaan, is meer tijd met zijn eigen kinderen doorbrengen, dus misschien gaat er nu een lampje branden en gaat het bij hem in het gezin ook werken. Dat is het fijnste voor de kinderen en uiteindelijk ook voor mij omdat ik het fijn vind als mijn kinderen het naar hun zin hebben.

Wat mijn voorkeur nu zou hebben is dat de kinderen 2 weekenden (een nacht en 2 dagen) naar hem gaan en dan een weekend niet. Dan zien ze hem toch en is het voor hem niet te lang.

Over de relatie met mijn ex: Ik heb van heel veel dingen altijd gedacht dat het aan mij lag, dat ik te veeleisend was of bepaalde dingen niet kon. Nu zie ik dat het van die dingen of niet aan mij lag of dat het een "foute" wisselwerking was. Niet dat ik geen fouten heb, zo bedoel ik niet, maar de dingen die betrekking op hem of ons hadden die niet goed liepen zeg maar. Een voorbeeld is, dat ik altijd dacht/hij mij altijd liet denken, dat ik geen vriendschappen kon sluiten dus dat ik zonder hem geen vrienden had. Nu zie ik dat het andersom was, hij had vrienden door mij, ik ben best wel een socializer, hou van mensen om mij heen etc etc, kan contacten leggen. Hij kon/kan dus dingen erg goed verbloemen blijkbaar.
Tigerfeet

Verbloemen

Lijkt me een juiste observatie Tigerfeet. Doen alsof je normaal bent in het jargon. Ze leren die maneuvres aan omdat ze vanaf dat ze klein zijn mensen niet goed begrijpen en niet goed begrepen worden en toch verwacht wordt dat ze snel een adekwate reactie geven waar ze gewoon meer begrip en tijd voor nodig hebben.
Mijn ex kon me ook uitdagen of zelfs pesten om te krijgen wat hij nodig had van mij.

Anne j

Ik denk dat het zo bij hem werkt, jammer dat hij daarvoor niet aan het werk gaat met zichzelf, zou de kinderen en ook hemzelf te ngoede komen.
Ben inmiddels gepromoveerd tot fulltime ouder voor de jongste hij kan het niet aan met haar heeft hij zijn advocaat medegedeeld.
Tigerfeet

Tigerfeet

Bedoel je nou dat hij de jongste helemaal niet meer wil zien?

Kan rosase

Kunnen en willen zijn hier de sleutelwoorden. Het is dan gewoon te moeilijk. En als je dat beseft kun je natuurlijk soms door creatief te puzzelen en te denken en te observeren onder welke voorwaarden je ex zijn kind dan weer WEL zou kunnen zien. En dan nog de kunst om het zover te krijgen dat het ook nog gebeurt.
Tja, dan zit je er echt heel anders in dan gemiddeld.:-)

Tigerfeet

vroeg ik mij ook af: wil hij de jongste nu niet meer zien????
er zijn al vele goede tips gegeven. toch zou ik ervoor gaan om vanalles nu goed te laten vastleggen. ook omtrent omgang. uitbreiden kan altijd nog, maar beperken moeilijker als alles eenmaal is vastgelegd.
ik vind je meer en meer kracht uitspreken naarmate de tijd vordert. probeer dat vast te houden en ook al krijg je af en toe een terugslag. dit heb je!!!

Roosje

3 uurtjes in de 14 dagen wil hij haar nog zien. Dus nu ga ik met de advocaat om de tafel te zitten. Mijn advocaat maakt zich zorgen om hoe je dit naar een kind verkoopt. .Ik maak me er meer zorgen over dat mijn dochter het wel prima vind om niet naar haar vader te moeten/hoeven.
Tigerfeet

Tja, dan zou ik hard zijn

ben ik heel bang, of allebei, of allebei niet.
Er wordt geen onderscheid gemaakt naargelang het beter uitkomt.

Tigerfeet

Is jouw ex altijd zo'n afwezige lapzwans geweest naar de kinderen, of is dit iets van na de scheiding?
Ik zou trouwens niet accoord gaan met verschillende regelingen voor de kinderen. Dat kun je niet op een goede manier brengen. Je moet ook niet denken dat je dochter ermee akkoord gaat. Dat zegt ze wel, maar over dat soort dingen kan een kind van 5 nog helemaal niet oordelen. Die voelt het als een afwijzing dat haar vader haar niet wil zien, helemaal als haar broertje wel mag komen.

Verschil

Ik zou beslist wel verschil maken en uitleggen aan je dochter wat je denkt dat dat betekent: je vader vindt het moeilijk om een jonger kind te verzorgen dan een ouder kind maar hij houdt heel veel van je en het wordt wel weer eens anders als je ouder bent of zomaar.
Verschil maken mag als dat betekent dat er mogelijkheden zijn anders wordt het al snel een welles nietes kwestie. Per slot behandel je je kinderen ook naar wat ze nodig hebben en wat ze kunnen gebruiken en niet per se waar ze zogenaamd recht op hebben.

Tsjongejonge

Hier zijn eigenlijk geen woorden voor.

Ik zou ook geen onderscheid maken, dit is echt niet te verkopen aan zo'n jong kind. Kan me voorstellen dat het ook zorgelijk is dat ze zelf niet naar haar vader wil trouwens, maar in zo'n regelrechte afwijzing zou ik niet mee gaan. Dan maar allebei drie uurtjes in de twee weken.

Ik vrees dat het er nu inderdaad op uit komt dat jij de volledige zorg voor de kinderen krijgt. Ik zou dan ook qua alimentatie het onderste uit de kast halen. Als hij geen liefde kan geven, dan maar geld.

Ongelofelijk trouwens ook dat die nieuwe vriendin met zo'n vent in zee gaat, maar dat is weer een heel ander verhaal.

Sterkte maar weer, je krijgt het wel voor je kiezen zeg.

Roosje

Je kunt er ook anders tegenaan kijken en proberen een beter resultaat te krijgen voor je kinderen.
Mogelijk dat vader niet snapt dat er geen rekening wordt gehouden met wat hij wel en niet kan en dat hij zich miskend voelt omdat zijn niet kunnen aangezien wordt voor niet willen. Klassieke verwarring bij autisme, zie het hier weer dagelijks bij mijn dochter. En als je dan ook nog zomaar uit het voor hem blaue hinein extra voorwaarden of opgelegde afspraken er aan vastknoop - dan mag de ander ook niet - dan wordt het voor iemand die zo concreet denkt een gevoel dat hij niet begrepen wordt maar ook gepest. Daar kun je nog slecht gedrag mee uitlokken bij vader.
Overigens kan het ook in het voordeel zijn van jou en je kinderen dat er een andere vriendin is. Daardoor heeft vader weer iemand om op te leunen en jij kunt kijken of je mogelijk zaken kunt doen met vriendin die mogelijk beter geoutilleerd is om met kinderen om te gaan.
Mogelijk dat vriendin vader nu in bescherming neemt omdat ze wel ziet dat hij het niet trekt.

Reacties

Ja ik denk ook dat ik gelijke monikken gelijke kappen wil. Dit gaat zoveel te ver. Ik verheug me er al op(NOT) om het de oudste te gaan vertellen, want hij heeft zijn zoon beloofd te gaan karten en die is helemaal hoteldebotel daarvan.Misschien dat ik ergens nog een potje heb om dat met hem te gaan doen. Ik had zoonlief net uitgelegd over hoe het nu zou gaan, gaat het weer veranderen en hij krijgt nu harde klappen.
Vic: Ja hij is nooit heel handig geweest maar hij kan het goed camoufleren en heeft mij altijd het gevoel en idee gegeven dat het aan mij lag. De eerste 5 jaar heb ik mijzelf ook behoorlijk weggecijferd, daarna redde ik dat niet meer. Toen heeft hij wat betrefd broodje drinken etc wel altijd erg goed voor ze gezorgd, in principe is hij daar beter in dan ik. Verder heeft hij best wel talenten, dus deels verbaasd het me ook wel dat hij nu zo is met de kinderen.
AnneJ, mijn ex is geen autist, maar heeft wel wat van die trekken, dus om het daar allemaal maar op te gooien daar ben ik niet voor. Met zijn vriendin ga ik al helemaal niet praten, daar bedank ik voor, dat ik haar elke dag zie vind ik al voldoende.
Roosje: Wat de advocaat en ik willen is dat er een gezinstherapeut ingeschakeld wordt(gebeurd wel vaker) want er is daar iets erg mis. Ik denk persoonlijk dat ex erg onder invloed van zijn nieuwe vriendin staat, en dat hij bang is om een conflict met haar te krijgen omdat hij er dan alleen voor staat. Ik denk dat ze erg onder de indruk is van zijn tranen, net zoals de advocaat van ex daar elke keer van onder de indruk is. Dus dat ze zo;'n moederkloekengevoel krijgt, och ventje kom maar bij me ik red je wel van je boze ex.......... Alleen de schade die dat aanricht is groot dat zien ze niet. Deze stap van ex maakt wel dat ik sterker kom te staan, zowiezo voor mijn gevoel, maar ook rechtsmatig(denk ik) en dat ik het voorstel van Temet maar ga navolgen. Eerst dinsdag overleg met advocaat, die heeft me er even tussengepropt, want eigenlijk zit ze heel krap.
Allimentatie krijg ik al maximaal, alleen kan ik nu complete kinderallimentatie krijgen ipv ka en pa, of daar verder nog iets uit te slepen valt dat weet ik niet, dat is de volgende stap.
Tigerfeet

Sprakeloos

Tigerfeet, ik ben sprakeloos. Wat een oetlul en zij ook. What goes around comes around en boemerangt hoe dan ook een keer (en dat zien ze blijkbaar ook al niet). Heb je alleen niks aan.
Triest. Ik leef met jou en de kinderen mee, wens je kracht en wijsheid toe.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Gelijke monniken

'Ik verheug me er al op(NOT) om het de oudste te gaan vertellen, want hij heeft zijn zoon beloofd te gaan karten en die is helemaal hoteldebotel daarvan.'
Gelijke monniken kan wellicht ook betekenen dat het karten met je zoon wel door gaat, maar dat je tegelijkertijd vertelt, dat de volgende afspraak dan alleen met de jongste is. Tegen zoon kun je dan zeggen: eerst is (dochter). Dat snapt hij wellicht als hij zelf zo'n leuk uitstapje heeft gehad. Hopen dat vader het ook snapt en een afspraak maakt met alleen dochter (hoeft niet zo leuk te zijn als met zoon, als er maar een afspraak komt.

Wat gebeurt er trouwens veel op dit gebied bij jullie. En dat allemaal via advocaten?
Ik ben wel benieuwd waarom je de suggestie van AnneJ helemaal verwerpt. Ze geeft vanuit die achtergrond wel een paar suggesties waar je wellicht iets mee kunt, al is et maar om het te begrijpen, om de camouflage te begrijpen en om te begrijpen, te begrijpen wat er dan wellicht gecamoufleerd moet worden en ook waarom jij je zo in een hoek hebt laten drukken door hem.

Tsjor

Wat wil jij

Tigerfeet:
"3 uurtjes in de 14 dagen wil hij haar nog zien. Dus nu ga ik met de advocaat om de tafel te zitten. Mijn advocaat maakt zich zorgen om hoe je dit naar een kind verkoopt. .Ik maak me er meer zorgen over dat mijn dochter het wel prima vind om niet naar haar vader te moeten/hoeven."
Voor wie ga je hier nog tijd/energie/geld aan besteden? Je ex wil niet; je dochter wil niet. Wat wil jij?

Tsjor

Ex zou met zijn zoon gaan karten heeft hij hem beloofd, dus als ik vertel dat ze beiden maar 3 uurtjes naar hun vader gaan, kan hij dus niet karten met zijn vader. Dochterlief is daar nl nog te jong voor. Ex gaat niet op zaterdagmorgen zijn dochter mee uitnemen voor een uitje van 3 uur om vervolgens zijn zoon op te halen voor een uitje van drie uur. Dat doet hij nooit, volgens mij is het een pressiemiddel naar mij toe.
Ik kreeg het mailtje van ex waarin hij mededeelde hoe de advocaten het overlegd hadden........... dwz dat zijn advocaat het aan mijn advocaat medegedeeld heeft. En dat ik daarom dus akkoord moet gaan.
Er gebeurd op dit moment erg veel omdat ex een zinkend schip is in mijn optiek en hij verwacht via de advocaat gelijk probeert te krijgen. Ookal zou ik me verzetten tegen zijn mededeling, dan nog zal dat in de practijk betekenen dat hij dochter na 3 uur terugbrengt en zoonlief pas de volgende dag. Ik weet nu nog niet hoe ik dat kan voorkomen.
Ik verwerp de suggestie van AnneJ niet, alleen ik vind het ook geen excuus voor zijn gedrag, dit moet nu gestopt worden en als dat betekend dat de kinderen even niet naar hem toegaan, dan is dat maar zo. Als ze dan stapje voor stapje wel weer naar hem toegaan is het rustig te bekijken hoe dat zou moeten gaan gebeuren. Maar de kinderen gaan wel evenveel in eerste instantie totdat duidelijk is wat er nu eigenlijk aan de hand is en waarom he tdaar niet gaat. Maar dat zijn zulke beslissingen die ga ik zonder prof niet nemen
Tigerfeet

Tinus

Ik wil dat er uitgezocht gaat worden waarom het met dochter daar niet goed gaat, dat is wat ik wil. En dat hem geleerd wordt dat wat hij doet heel erg fout is. Mijn dochter is nog maar 5 en ik vind het zelf verontrustend dat ze niet naar haar vader wil, en daar heel anders is dan bij mij. Daar klopt iets heel erg niet aan. Ik heb geen invloed op wat er daar gebeurd dus zou een prof daar naar moeten kijken. Dat is in een eerder gesprek aan de orde geweest, maar toen hebben ex en zijn advocaat dat afgewezen.
Bovendien vind ik het absoluut niet goed dat kinderen daar niet even lang heengaan, niet op deze leeftijd, volgens mij geeft dat alleen maar nog meer schade en om mijn oudste niet te kort te doen, zal ex dus nu eindelijk eens wakker moeten worden. Of niet wakker worden, ook goed maar dan heeft dat dus consequenties
Tigerfeet

Hulp

Het lijkt me vreselijk lastig 'communiceren' als alles via twee advocaten gaat. Kan zijn advocaat ook niet een beetje aandringen op een gesprek met een of andere gezinstherapeut? Als je ex aangeeft wat er precies mis gaat, kunnen jullie ook samen met zo'n therapeut naar een oplossing zoeken. Dan hoeft het niet in één keer weer goed te gaan, en misschien is tijdelijk een verschillende regeling ook wel beter voor de kinderen, maar dan kun je in ieder geval samen toewerken naar een betere situatie. Maar met een ex die niets wil is het lastig afspraken maken, dat snap ik dan ook wel weer.
Ik vermoed dat de relatie met die vriendin geen lang leven beschoren is, en dan zal het allemaal weer anders gaan t.z.t.

Ik weet niet wat zijn advocaat hem aanraadt te doen. Voordat er advocaten tussen zaten was praten ook al haast onmogelijk omdat hij mededeelde en ik moest/mocht accepteren. Daar heb ik me diverse keren tegen verzet elke keer met als gevolg dat hij het afdwong. Dus overleg is met hem gewoon niet mogelijk meer.
Langzamerhand krijg ik een beeld hoe ik het zou willen, maar of dat haalbaar en realistisch is moet ik met de advocaat overleggen.

Ik denk dat hij wel lang bij vriendin gaat blijven, maar goed dat is mijn gevoel.
Tigerfeet

Jeugdzorg

.....Ik wil dat er uitgezocht gaat worden waarom het met dochter daar niet goed gaat, dat is wat ik wil. ......
Dat doet Jeugdzorg Tigerfeet. Ik denk dat je in je begrijpelijke woede jezelf geen dienst bewijst en je kinderen ook niet.
Ik zou mijn ex niet klem zetten, wat schiet je daar nou mee op?
Allemaal tegeltjes wijsheid: maar je bent niet voor niets gescheiden, je kunt jezelf wel veranderen maar een ander niet, afijn.

Veranderen

Tigerfeet:
"Ik wil dat er uitgezocht gaat worden waarom het met dochter daar niet goed gaat, dat is wat ik wil. En dat hem geleerd wordt dat wat hij doet heel erg fout is. Mijn dochter is nog maar 5 en ik vind het zelf verontrustend dat ze niet naar haar vader wil, en daar heel anders is dan bij mij. Daar klopt iets heel erg niet aan. Ik heb geen invloed op wat er daar gebeurd dus zou een prof daar naar moeten kijken. Dat is in een eerder gesprek aan de orde geweest, maar toen hebben ex en zijn advocaat dat afgewezen. Bovendien vind ik het absoluut niet goed dat kinderen daar niet even lang heengaan, niet op deze leeftijd, volgens mij geeft dat alleen maar nog meer schade en om mijn oudste niet te kort te doen, zal ex dus nu eindelijk eens wakker moeten worden. Of niet wakker worden, ook goed maar dan heeft dat dus consequenties"
je wil, kort samengevat, dat ex verandert. En weet je, dat gaat je niet lukken. Je kon hem niet veranderen toen jullie samen waren, nu kun je hem zeker niet meer veranderen.
Houd je doelen simpel, concreet, en haalbaar. En onthou de wijsheid: 'je kunt de ander niet veranderen, alleen jezlef'.