Stoom afblazen[ex lapt afspraak aan z'n laars]

Geen jeugdzorg,

Nee geen jeugdzorg, die laat zich in dit geval ook nog niet inschakelen. Wel een gezinscoach, die je voor dit soort zaken veel vaker ingeschakeld is en wordt.
Ik wil mijn ex niet veranderen, alleen dat er eens kritisch naar de situatie in dat gezin gekeken gaat worden want hij is inmiddels zo labiel als het maar kan. En dat is voor de kinderen absoluut erg ongezond. Elke 14 dagen verandert op dit moment de regel van hoe of wat emt de kinderen dat moet stoppen, er is stabiliteit nodig.
Ik wil niet per se mijn ex klem zetten, maar ik geef ook niet meer toe aan zijn grillen.
Tigerfeet

Tinus

Toen wij samen waren heb ik hem wel altijd in toom gehouden(niet dat ik wist dat ik dat deed, dat zie ik nu pas). Nee veranderen kan ik hem niet, maar de situatie waarin de kinderen verblijven wel. Als hij een gezinscoach weigert dan moet er inderdaad maar een andere situatie gecreeërd worden want hij is op dit moment niet stabiel. Als in de toekomst blijkt dat het beter met hem gaat, beter met de situatie voor de kinderen in dat gezin, dan kunnen ze prima langer erheen, maar nu lijkt me dit geen wijsheid meer. Ik wil de kinderen niet bij hun vader weghouden, van mij mogen ze er vaak heen, maar niet als het zo gaat.
Tigerfeet

Minuten tellen niet voor kinderen

'dus als ik vertel dat ze beiden maar 3 uurtjes naar hun vader gaan, kan hij dus niet karten met zijn vader. Dochterlief is daar nl nog te jong voor. Ex gaat niet op zaterdagmorgen zijn dochter mee uitnemen voor een uitje van 3 uur om vervolgens zijn zoon op te halen voor een uitje van drie uur. Dat doet hij nooit, volgens mij is het een pressiemiddel naar mij toe.'

Pas op wat je aan de kinderen vertelt, want zoals je het nu vertelt is het niet zoals ex het heeft aangegeven. Je verzwaart het met je eigen emoties en standpunten.
Bovendien geef je zelf een bepaalde interpretatie aan de wijze waarop ex dat dan zou moeten doen (zaterdagmorgen en zaterdagmiddag etc.).

De afpsraak van het karten staat. Ik zou dat zoon n iet ontnemen, hij weet niet wat er allemaal speelt en hoeft dat ook niet te weten. Vervolgens kun je ex zeggen dat de volgende afspraak met dochter alleen is (dus een week later). Als hij dat dan drie uurtjes doet, dan is dat zo. Als dat jou niet uitkomt omdat je toevallig iets aan het doen bent dat langer is dan drie uurtjes kun je aangeven dat je niet op dat tijdstip thuis bent, maar later wel. Dan noem je een tijdstip dat jou beter uitkomt. Een week later kan zoon dan weer komen. Als dat langer is dan drie uurtjes, dan is dat zo. Kinderen tellen geen minuten. Ja, het zou mij ook pijn doen, maar die pijn is voor mij, niet voor de kinderen.

Wat betreft de input van AnneJ: 'alleen ik vind het ook geen excuus voor zijn gedrag, dit moet nu gestopt worden en als dat betekend dat de kinderen even niet naar hem toegaan, dan is dat maar zo.' Dat vind ik even ingewikkeld. Ik ken je ex verder niet dus ik kan er verder niet over oordelen, maar als bepaald gedrag of als bepaalde (communicatie)problemen voortkomen uit een bepaalde stoornis, dan is die stoornis geen 'excuus' voor dat gedrag, maar een verklaring. En die verklaring kan helpen om te begrijpen waarom het gedrag zo is en eventueel handvatten geven om er anders mee om te gaan. Stel dat je ex inderdaad autistische trekken heeft of een of andere stoornis in dat spectrum (het spectrum is vrij breed) en je verwijt hem zijn gedrag, dan verwijt je hem in feite dat hij autist is. Niet dat een stoornis elk gedrag rechtvaardigt, wat je ex doet blijft onverteerbaar, maar je kunt een blinde toch ook niet verwijten dat hij niet goed uitkijkt? Liever geef je hem dan een stok of een honden ga je niet samen naar de film, maar wel uit eten.

Tsjor

Tsjor

Zoals jij het voorstelt, zou ik prima vinden, maar door de ervaringen die ik met hem heb, zijn zulke afspraken niet met hem te maken. Hij doet het zoals hij het wil en anders niet. Zo is het de afgelopen maanden steeds gegaan, dus ik verwacht niet dat het dit keer anders zal gaan. Hij wil zijn dochter 3 uur zien en zijn zoon het hele weekend dus zo gaat het gebeuren. En dat is wat ik nu wil gaan stoppen. Die willekeur waarmee hij iets verzint en hoe hij handelt. Hij gaat niet akkoord met zijn dochter de ene week 3 uur zien en zijn zoon de andere week drie uur. Als ik een tijdstip zou noemen wat mij beter uitkomt dan gaat hij niet akkoord, dat is best frustrerend, overleggen wil niet.
Ik vertel het de kinderen wel netjes en voorzichtig, hoe weet ik nog niet, maar ik weet dat ik het netjes en respectvol kan.
Ik snap je punt mbt autisme, dat van met een blinde naar de film gaan is een goed voorbeeld. Daarom wil ik ook graag dat een prof naar de situatie kijkt, ik heb iemand geopperd, waar ik zelf ook voor een advies ben geweest(kinderpsych) die nodigde hem uit voor een gesprek. En ik weet niet of hij geweest is, maar het heeft blijkbaar niet zo erg geholpen. Ik vond zelf trouwens dat ex echt op de goeie weg was de laatste twee keren dat de kinderen bij hem waren, hij ondernam wat met zijn kinderen en die genoten ervan om met hun papa alleen te zijn. Dus zijn laatste actie verbaasde me echt wel, want hij leek goed op weg te zijn. Ik weet niet hoe ik met zijn willekeur van acties om kan/moet gaan, dus dan maar een prof die het vertellen gaat en hem helpen gaat.
Tigerfeet

Veranderen

...Nee veranderen kan ik hem niet, maar de situatie waarin de kinderen verblijven wel......
Je bent gescheiden Tigerfeet. Kijk, natuurlijk heb je zo'n idee, als je bedenkt wat je zelf zou willen, dan wil je dat de situatie goed is voor je kinderen bij je ex-man. Natuurlijk snapt iedereen dat, natuurlijk wil je dat als moeder. Maar, je bent er niet bij dus je kunt het niet goed beoordelen en vooral: je gaat er niet meer over.

Kom je dan met verhalen aan van man kan niet opvoeden dan ben jij toch echt de rancuneuze ex.

Naief

Dacht ik ook hoor, echt wel een beetje op die manier. Ik was met zoon bij een psychiatrische dienst en wilde zoon heel graag naar een KOPPgroep hebben omdat hij de meeste last had van het dysfunctionele gedrag van zijn vader. Maar dat kan natuurlijk alleen als vader ook een etiketje krijgt. Nee, dat was allemaal mogelijk want als zoon in behandeling kwam dan zouden ze vader mee diagnosticeren. Geloof je het zelf?
Die dienst heeft zip voor ons kunnen doen. Zoon kreeg geen diagnose, vader al helemaal niet en er kwam een slap adviesje aan school om te zorgen dat het pesten ophoudt en dat was het. Had ik me daar al die mooie voorstellingen voor niets gemaakt.

Uitkomst

En dat is dan een onschuldige uitkomst. Je hebt er niet zoveel aan maar verder ook geen last van.

Ja maar tiger

Je zegt zelf dat je ex doet wat hij wil en dat hij je zoon een heel weekend wil hebben en je dochter maar 3 uurtjes (wat ik overigens ook zeer verwerpelijk vind, daar niet van). Maar hoe denk jij nou te gaan sturen dat ie je zoon na 3 uurtjes naar huis gaat brengen?

Volgens mij gaat hij daar nooit akkoord mee en kun jij dat ook niet afdwingen.

Eerlijk gezegd denk ik dat je je energie in het beperken van de omgangsregeling met dochter moet steken. Als hij zo slecht met haar om kan gaan is het denk ik heel schadelijk voor haar om daar langer te zijn. Dus hou het behapbaar en probeer je zoon uit deze strijd te houden.

Maak er voor haar desnoods een jongens- (papa met zoon) en een meisjesdag (mama met dochter) van. Grote kans dat het daar ook op uitgedraaid was als jullie bij
elkaar gebleven waren.

Annej

Ik ben echt niet de rancuneuze ex, alleen als hij aanvoert dat zijn dochter niet bij hem kan zijn omdat het met haar bij hem niet goed gaat en dat zijn zoon dus wel lang mag komen en zij niet, dan vind ik dat erg verwerpelijk en daar ga ik gewoon niet meer mee accoord. Tja en dan maar naar de rechtbank om het daar af te laten dwingen dat er iets gaat gebeuren. Volgende keer verzint hij weer wat anders en dan weer wat anders. Dat is vooral voor de kinderen helemaal niet goed, die hebben stabiliteit nodig, en als ik dat via de rechter moet afdwingen dan maar op die manier. Want zo is het een gebed zonder eind. En moet ik hulp bij hem in het gezin afdwingen via de rechter, ook prima, want dit gaat zo niet stoppen.
Tigerfeet

Rosase

Als we bij elkaar waren gebleven dan was het een mama met kinderendag geworden.En papa doet alles alleen dag, maar goed dat zie ik nu pas dat hij zo'n relatie had gewild
Tigerfeet

Tigerfeet

Dat is wel een beetje naief om te denken dat de rechter goed gedrag of voor hem niet-passende afspraken kan afdwingen. Maar blijkbaar verwacht je dat wel. Gedrag dat je man in je huwelijk niet liet zien gaat hij nu ook niet laten zien. Ik zou daar geen energie in stoppen. Hij doet dingen op zijn manier. Probeer gewoon mee te bewegen dat is echt verreweg het handigste. En waarschijnlijk loopt het contact toch af omdat iemand als je ex daarvoor niet de juiste initiatieven kan nemen, en dan is het al helemaal makkelijk. Geef het gewoon wat tijd zou ik zeggen, scheelt een hoop hartzeer, kopzorgen, hoge bloeddruk en gedonder voor de kids. Want zo'n afgedwongen afspraak en de handhaving daarvan is voor die kinderen ook echt geen peuleschilletje en houdt conflicten tussen jou en je exman in stand. Doe het toch niet.

Hulp voor hem

Tigerfeet, dit kan helemaal niet: 'En moet ik hulp bij hem in het gezin afdwingen via de rechter, ook prima, want dit gaat zo niet stoppen.' Je bent een derde, een buitenstaander, dan kun je geen hulp voor iemand afdwingen via de rechter, tenzij.... maar dat zijn heel andere scenario's, dan praat je over ziektes als schizofrenie, en dan nog moet je hemel en aarde beween om als buitenstaander hulp af te dwingen via de rechter (en de burgemeester).

Het kan echt niet wat je wil. Het enige wat een rechter kan doen is een OTS opleggen, officieel staat het kind dan onder toezicht, in de praktijk zul jij als meoder daar het meeste 'last' van hebben, want vrijwel alle gesprekken en adviezen gaan dan toch over de gezinssituatie waar de kinderen het meeste zijn. Je zou niet de eerste zijn die denkt dat een gezinsvoogd via een OTS een bepaalde omgangsregeling kan afdwingen en vervolgens zelf haar kinderen kwijt raakt via een uithuisplaatsing.

Misschien is het naar de kinderen en jezelf toe wel voldoende om te denken en te zeggen: pappa is nogal wispelturig. Daarmee ondervang je dan elke volgende keer dat het weer anders gaat.

Ikv raag me trouwens af, wat zou ere gebeuren als je ex je dochter na drie uur weer terug wil brengen en jij bent er gewoon niet. Weekend naar een vriendin, opa en oma, weet ik veel wat, maar helaas, je bent niet thuis. Wat zou er dan gebeuren? Je kunt het op dezelfde manier communiceren als hij: via de advocaat en net te laat voor de andere advocaat om te reageren (wat ik overigens een stomme communicatiewijze vind, maar goed, zo gaat het blijkbaar bij jullie). Ik ben wel benieuwd, wat zou er dan gebeuren?

Tsjor

Tsjor

Zo'n man klem zetten moet je je inderdaad voorstellen. Als je hem kent dan kun je een idee hebben hoe die gaat reageren. Kan zijn met stomweg kind op de stoep zetten en wachten tot moeder thuis is. Dat zijn wat mij betreft geen taferelen die je een kind aan gaat doen.

Tsjor

Ik weet helemaal niet wat haalbaar is daarvoor ga ik dinsdag naar mijn advocaat. Wat ik wel weet is dat dit zo niet langer meer kan. Hij gaat niet stoppen, de kinderen hebben stabiliteit nodig, en als dat via de rechter afgedwongen moet worden dan maar. Ik wil geen ots, ik wil geen jeugdzorg, wel de eerder besproken gezinstherapeut, die door beide advocaten aageraden is. En indien mogelijk via de rechter afgedwongen.
Ik ga het mijn kinderen en met name mijn jongste niet aandoen om niet thuis te zijn als hij haar terugbrengt. Uiteraard heb ik daar weleens over nagedacht, maar dan kunnen ze op mij dus ook niet rekenen, dat doe ik ze niet aan, ik denk dat dat heel veel schade bij ze aanricht.
Tigerfeet

Tigerfeet

Mag ik als totale buitenstaander even tegen je zeggen dat jouw liefde voor je kinderen zo mooi is? Sterkte.

Gezinscoach

Hopelijk heb je mazzel en is het iemand die uit eigen ervaring en persoonlijke interesse geinteresseerd is en in staat is om een vertrouwensband op te bouwen met je man, ja het bestaat, er zijn witte olifanten, anders wordt het niets. Kan me niet voorstellen dat je ex-man zo iemand zomaar binnenlaat of afgedwongen meewerkt.
Dat is nou het hele probleem met de gedwongen jeugdhulpverlening, met onwillige honden is het kwaad brokken eten.

En stabiliteit krijg je er ook al niet mee. Lijkt me stabieler om die exman met zijn nieuwe vriendin gewoon even met rust te laten. Hoeft kind echt geen trauma van op te lopen. Een echtscheiding valt niet mee en papa heeft even rust nodig, helemaal niet erg, houdt toch wel van jou.

Tigerfeet

Ook ik bewonder je vechtlust en liefde voor je kinderen. En bij het doorlezen van dit draadje dacht ik eerst: is hij nou helemaal betoeterd, hij moet beide kinderen evenveel en zijn verantwoordelijkheid nemen, de flapdrol.
Maar toen ik anneJ haar laatste bijdrage las dacht ik opeens: als het haalbaar is, is dat misschien wel het beste. Kinderen zijn komende maand (?) bij jou, als hij ze (!) wil zien, fijn, gezellig, van te voren ff bellen en een paar uurtjes wat doen met beide kinderen. Alleen op zijn initiatief en verder geen druk. Alleen de voorwaarden: beide kinderen, op afspraak, hooguit 3uur (ofzo). Hopelijk geeft hem dat lucht en brengt dat de situatie in een ander licht. Naar de kinderen toe zeg je dat het pittig is voor papa op het moment, dat hij veel van ze houdt maar even tijd nodig heeft.
Is het 'zoals het hoort'? Nee. Geeft het rust? Ik hoop het. En ik hoop dat hij zich zo realiseert wat hij riskeert te verliezen nu hij moeite moet doen....
Maar goed, dat denk ik, voor wat het waard is...
Hoe dan ook sterkte!

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Voorstel ely

Zou ik wel vrede mee hebben, maar dan inderdaad beide kinderen gelijk.Ik denk dat het beter is als ze elke 14 dagen 3 uurtjes naar hun vader gaan, dan is het duidelijk wanneer het gebeurd. Een andere optie is 2 weekenden 3 uurtjes bij hem, een weekend niet. Ik denk dat hij hiermee niet akkoord gaat maar goed misschien wel. Maar er moet ook structureel dingen veranderen, bv dat hij na 3 maanden doorgeeft of het bij 3 uur blijft, of dat er bv 3 uur bijkomt enz enz. Anders schiet je met dit gedoe ook niets op
Tigerfeet

Nu verandert hij elke 14 dagen van plan, ook niet goed.
En nog even terugkomen op iets wat eerder gepost is, dat ik evt de rancuneuze ex zou zijn omdat ik niet weet hoe het daar gaat. Ten dele weet ik wel hoe hij ermee omging als hij haar dochter naar school bracht, die tot de zomervakantie bij mijn dochter in de klas zat. Hij negeerde zijn eigen dochter compleet. Dat gebeurde ook als mijn dochter enthousiast op hem afrende als ze hem op school zag(hij is daar elke dag om haar dochter te brengen of te halen), en dan negeerde hij haar ook, en dat viel niet alleen mij op. Uiteindelijk wilde ze hem geen gedag meer zeggen en op school niet meer naar hem toeZe is vaak afgewezen. Dus dat het bij hem thuis dan niet goed gaat met haar is niet raar. Bovendien heeft ze naast haar babyborn geen speelgoed bij hem, omdat dat nog steeds in dozen op zolder staat. Hoe het verder in dat gezin gaat weet ik inderdaad niet, ik hoor van mijn dochter alleen de moppers, en ten dele snap ik haar onvrede wel omdat ze in mijn optiek achter gesteld wordt. Maar goed de moppers van de kinderen daar kan ik ze zelf wel in ondersteunen, maar dat is niet iets wat aangedragen kan worden bij een rechter of wat dan ook.
Tigerfeet

Groeten

Kan ook gewoon zo zijn Tigerfeet dat je ex zich gewoon niet in stukjes kan splitsen, zijn onderveelde aandacht is dan bij kind van nieuwe vriendin. Dat pleit ervoor om te accepteren dat hij 1 kind tegelijk aankan, zoals hij zelf ook al aangeeft. Niet handig als jij je daar dan tot het uiterste tegen gaat verzetten.
Geef die kinderen dan gewoon de kans om 1 op 1 met hun vader om te gaan zou ik zo zeggen.
Hier waren de meest succesvolle contacten ook als vader elke week meeging naar paardrijden van zoon of met dochter mee naar het kerstdiner, dan kocht hij een prinsessejurk voor haar en bakte iets lekkers voor het feest. Allemaal leuk. 1 op 1 is ook zo'n aandachtspunt. Op een gegeven moment had ik ook mijn kinderen niet meer samen bij mijn moeder, dat kostte haar teveel energie, en zo kun je het ook zien bij iemand die rigide is en richting autisme. Het kost ze veel meer energie dan jij ook maar vermoed om om te gaan met hun dag.

Anne j

Uiteraard is dat ook goed als hij de ene week de een 3 uur heeft en de andere week de ander 3 uur, dat heb ik in het bericht aan Tsjor ook al aangegeven. Of zaterdag de een en zondag de ander of wat dan ook. Alleen het moet wel ongeveer gelijk zijn daar gaat het me allemaal niet om. Het gaat mij er wel om dat rust moet gaan komen en stabiliteit en niet elke 14 dagen weer een andere omgangsregeling.
Tigerfeet

En anne

Ik verzet me helemaal niet tot het uiterste juist niet, dat vind ik niet terecht dat je dat zegt. Maar ik maak wel andere keuzes dan jij blijkbaar doet, en dat is ook mijn recht. Het lijkt wel of je wilt dat ik het precies zo ga doen asl jij en dat doe ik niet. Jij kiest voor jouw keuzes ik voor de mijne..
Het probleem ligt heel ergens anders bij mijn ex, nl dat hij niets met zijn kinderen kan doen, dat is meer onvermogen dan onwil.
Tigerfeet

Tigerfeet

Misschien zitten we meer op een lijn dan ik denk.:-)

Onvermogen

Hoe wil je dat onvermogen dan oplossen? Of hoe wil je onwil dan veranderen?
Je hebt een paar uitgangspunten die op zich redelijk zijn, alleen in jouw situatie blijkbaar niet te handhaven. Als je daar iets makkelijker mee om zou kunnen gaan zou je er zelf in elk geval minder last van hebben.
Ik vond het berichtje van AnneJ heel verhelderend.

Tsjor

Notendop

Tigerfeet:
"Toen wij samen waren heb ik hem wel altijd in toom gehouden(niet dat ik wist dat ik dat deed, dat zie ik nu pas)."
dat lijkt me, in een notendop, het verhaal achter jullie scheiding. En juist dat maakt het godsonmogelijk om je doel te bereiken, omdat hij juist NIET (meer) in toom gehouden wil worden door jou.

Tigerfeet:
'Nee veranderen kan ik hem niet, maar de situatie waarin de kinderen verblijven wel."
Vanwege het rod-lap effect wil hij juist niet, dat jij de situatie van je kinderen verandert, en zal hij je juist actief tegenwerken.