Stoom afblazen[ex lapt afspraak aan z'n laars]

Reactie

Wat ik me nog afvraag, hoe reageerde de kinderen? Je stond maar mooi daar voor de deur, waar bleek dat ze niet welkom waren. Pijnlijk voor ze zeg.

Mirage

Mijn dochter was opgelucht, maar mijn zoon moest huilen en ik even later dus ook. Daarna ging het wel weer maar hij had het er later met mijn zus over en toen was hij wel weer geëmotioneerd(logisch ook hoor)
Tigerfeet

Tiger

Jouw ex is een knurft...

Meer kan ik er niet van maken.

Tiger

De reactie van beide kinderen lijkt me genoeg reden om het zo in te gaan vullen dat ze niet afhankelijk zijn van papa's bui. Keer op keer die afwijzing lijkt me erg ongezond, iets waar jij ze best voor mag beschermen.
Hoe meer ik er over nadenk, hoe meer ik in jouw schoenen een verzoek bij de rechtbank in zou dienen voor de volledige zorg, 1 oudergezag en een flink bedrag alimentatie. Je hebt in eerste instantie je uiterste best gedaan om de zorg te verdelen. Toen dat hem te veel was ben je afgestapt van het co-ouderschap en heb je geprobeerd nieuwe afspraken te maken. Zelfs die kan hij niet houden. Je hebt je uiterste best gedaan hem alle ruimte te geven, maar zelfs dan maakt hij er een potje van.
Het aanrommelen met mediators en afspraken waar de advocaten bij zijn helpt blijkbaar niet genoeg. Gewoon naar de rechter gaan en de boel goed vast laten leggen. Wat heb je te verliezen? In het ergste geval eist hij vaste dagen, prima toch? Zeg je meteen bij de rechter dat je daar dan wel op wilt kunnen vertrouwen en dat je graag een compensatie wil zien voor alle dagen dat hij ze dan niet komt halen.

Voor jezelf is het uiteindelijk ook makkelijker om ze altijd onder je verantwoording te hebben. Beter dan elke keer niet weten waar je aan toe bent.....

Krachtig

Ik wil je alleen vertellen dat ik vind dat je het geweldig doet! Als ik je postings nu lees en ik denk terug aan hoe je er een tijd geleden onder was. Ik ken je oude nick nog vandaar.

Echt mijn complimenten hoe jij je leven opgepakt hebt!

En heel veel sterkte voor het komend jaar.

Tihama

Temet

'Ik denk dat er twijfels zijn over de mogelijkheid van verhalen van opvangkosten. Maar vragen kan in principe natuurlijk altijd, lijkt me zo (incasseren is wel lastig, dat heb ik geloof ik al eens eerder gezegd).

Maar even rationeel bekeken: waarom zou het dan geen probleem zijn om de kosten te laten betalen door de verzorgende ouder, die op dat moment eigenlijk niet de verantwoordelijkheid voor de opvang heeft? Of die verzorgende ouder dan maar te laten bellen naar de werkgever dat zij neit kan komen werken? Het lijkt me goed als zo'n regeling een keer door de rechter vastgesteld wordt, zodat iedereen weet dat dit een goede mogelijkheid is.
Wat betreft het incasseren: dat wordt dan een probleem tussen vader en gastouder, waarbij de gastouder eigenlijk de normale incassofaciliteiten heeft.

Het lijkt mij wel, zo'n regeling. Vooral omdat het een stukje rust biedt voor de verzorgende ouder en de kinderen.

Tsjor

Tsjor

Sorry, ik had jouw posting niet helder voor ogen, en omdat ik zo iets anders moet gaan doen (eigenlijk nu al zou moeten doen) ga ik m nu ook niet terugzoeken.

Mijn verhaal over incassoproblemen was gebaseerd op het idee dat ex aan Tigerfeet zou moeten betalen als hij zijn afspraken niet nakomt. Jij ging kennelijk van iets heel anders uit.

Groeten,

Temet

Mirage

Bedoel je met een oudergezag dat de vader uit de ouderlijke macht wordt ontzet??? Ik weet niet of ik daar voor zou gaan. Ik ben er nog steeds niet uit hoe ik het nu wel, het begint wel stukje bij beetje vorm voor mij aan te nemen, maar ik ben er nog niet.
Tigerfeet

Tihama

Dank je voor je lieve woorden. Ik ben een stuk verder dan vorig jaar, toch ken ik ook mijn valkuilen wel goed en weet ook dat ik er nog niet ben. Ik moet dit allemaal ook gaan volhouden, en daar ligt een deel van mijn bezorgdheid wel. Maar goed ik ben van ver weg gekomen en een hoop overwonnen dus dit zal ook wel weer lukken is het niet rechtsom, dan maar linksom.
tigerfeet

Tsjor

Maar dan zou de vader(in dit geval) dus verplicht zijn een contract af te sluiten met een gastouder/bso, anders zou dit niet mogelijk zijn lijkt mij, of zie jij dit anders. En ik zou dan op de dagen dat hij verzaakt de kinderen daar kunnen brengen.
Tigerfeet

Tigerfeet

Het gaat er ook eigenlijk niet omdat je alleen het gezag wil. Waar het wel om gaat is dat je op die manier duidelijk laat merken dat hij zijn verantwoordelijkheid moet nemen. Als hij dat niet doet zijn er consequenties aan verbonden. Het is toch te gek voor woorden dat hij telkens de kinderen zo laat zitten. De kans dat hij echt uit de ouderlijke macht ontzet wordt, is echt minimaal.

Het lijkt nu misschien niet zo, maar voor jezelf is het makkelijker je altijd verantwoordelijk te voelen, dan altijd maar afhankelijk te zijn van zijn grillen. Ik denk dat je een stuk minder moe zal zijn, als jij ook weet waar je aan toe bent.

En dat het meest belangrijke deel, de kinderen. Als ik naar mijn eigen situatie kijk heb ik papa's gedrag altijd verdedigd, of me er helemaal niet over uit gelaten. Pas nu zie en merk ik aan de kinderen dat ik daarmee hun gevoel niet erkent heb. Sinds kort ben ik daarmee gestopt. Als ze me iets vertellen wat ik ook raar, vreemd of verdrietig vind, dan zeg ik ze dat. Kinderen hebben zo´n behoefte aan erkenning en duidelijkheid. In jouw geval worden de kinderen keer op keer afgewezen door papa. Knuffelt hij wel het kind van zijn vriendin op school, maar niet zijn eigen, is hij er niet op het afgesproken tijdstip etc. De lijst is ondertussen behoorlijk lang. Ze hebben het recht om daartegen beschermt te worden. Laat hem zich maar druk maken bij een rechter en zeggen wat hij wel wil. Dan kan je hem daar ook op aanspreken.

Wat je advocaat trouwens zegt, dat je goed gedrag niet kan afdwingen, is natuurlijk helemaal waar. Wel kun je de financiële gevolgen van dat slechte gedrag afdwingen. En nee, daarmee hebben de kinderen niet de vader die je ze zo gunt, maar kan je wel passende opvang regelen.

Mirage

Mirage:
Het gaat er ook eigenlijk niet omdat je alleen het gezag wil. Waar het wel om gaat is dat je op die manier duidelijk laat merken dat hij zijn verantwoordelijkheid moet nemen. Als hij dat niet doet zijn er consequenties aan verbonden. Het is toch te gek voor woorden dat hij telkens de kinderen zo laat zitten. De kans dat hij echt uit de ouderlijke macht ontzet wordt, is echt minimaal."
Dus waarom zou je dan voor veel geld een procedure bij de rechter starten?

Gezamenlijke afspraak

Het zou niet zozeer een kontrakt tussen vader en oppasouder worden als wel een gezamenlijke afspraak in het convenant, dat de kinderen bij een vaste oppas gebracht worden als het tijd is voor de overdracht, tegen het uurtarief van de kinderopvang (met eventueel een maximumbedrag per 24 uur). De kosten van het niet-ophalen komen dan voor rekening van de ouder die de kinderen zou moeten ophalen (hou het neutraal). Jij levert naam en adres van de gastouder. Verandering van naam en adres kan alleen als jij ermee instemt (stel dat hij toch iemand vindt die het gratis wil doen, prima, moet hij wel zelf uitleggen waarom het nodig is). De gastouder is dan degene die de rekening stuurt en een incassoprobleem heeft als vader niet betaalt.
Voor die tijd mag hij natuurlijk altijd de kinderen op komen halen, jij wil dan wel de oppas bellen dat het niet nodig is deze keer.
De kinderen gaan hopelijk aan de nieuwe oppas wennen, hopelijk weet die nieuwe oppas het zo gezellig te maken dat de kinderen niet eens in de gaten hebben dat ze eigenlijk zitten te wachten tot vader een keer komt. Voor de kinderen en voor jou is dat rustig. Het is bovendien zijn tijd en je biedt hem een oplossing aan voor zijn problemen. Nadeel is wel dat er kosten aan verbonden zijn. Maar ja, voor niets gaat de zon op. Bovendien heeft hij de kosten zelf in de hand: hoe eerder hij de kinderen ophaalt, des te lager zijn de kosten.

Dat is ook meteen een antwoord aan Temet.

Tsjor

Tinus

Een procedure om in ieder geval een regeling vast te leggen. Mediators en afspraken met advocaten werken erg goed, als beide partijen bereidwillig zijn.

Als hij geen omgang toegewezen krijgt, zal de kinderalimentatie stijgen. Tigerfeet kan dan haar leven, en dat van de kinderen, daarop inrichten. Als hij wel dagen omgang wil, is dat natuurlijk geen probleem, volgens mij wil Tiger dat net zo graag. Maar dan wel de de ´deal´ dat voor elke weekenddag dat hij ze zou verzorgen, maar niet komt ophalen, er een compensatie van 5 euro per kind per dag wordt gegeven. Voor de schooldagen uiteraard het zelfde bedrag + eigen bijdrage van de kinderopvang per kind per uur.
Overigens lijkt het net of ik dit nu bedacht heb, maar dit idee werd hierboven al genoemd. Ik sluit me er slechts bij aan .

Mirage2

Mirage:
Als hij geen omgang toegewezen krijgt, zal de kinderalimentatie stijgen. Tigerfeet kan dan haar leven, en dat van de kinderen, daarop inrichten. Als hij wel dagen omgang wil, is dat natuurlijk geen probleem, volgens mij wil Tiger dat net zo graag. Maar dan wel de de ´deal´ dat voor elke weekenddag dat hij ze zou verzorgen, maar niet komt ophalen, er een compensatie van 5 euro per kind per dag wordt gegeven. Voor de schooldagen uiteraard het zelfde bedrag + eigen bijdrage van de kinderopvang per kind per uur."
Zulke procedures vreten tijd, geld, en energie, en leiden maar zelden tot een uitspraak die zowel werkbaar als afdwingbaar is. Gelijk hebben is niet hetzelfde als gelijk krijgen.

Tinus

Alles kost tijd, geld en energie. De andere manieren hebben niet tot resultaat geleid. Een gang naar de rechter is inderdaad onzeker. Maar volgens mij kan ze er niet slechter uitkomen. De kosten vallen gezien haar inkomen wel mee. De tijd ligt ook geheel aan de advocaat. Mijn advocaat kan ik ondertussen in twee keer een half uurtje telefonisch bijpraten. Ze stelt dan een prima verzoekschrift op. De energie is ze nu ook kwijt. Dit vreet namelijk energie, zonder ook maar enig zicht op duidelijkheid.
Ik weet dat het voor jou niet zo is Tinus. Maar er zijn gewoon exen die nauwelijks om hun kinderen geven. Dan praat je vanuit een hele andere situatie, waarin andere maatregelen nodig zijn.

Negatief

Mirage:
"Alles kost tijd, geld en energie. De andere manieren hebben niet tot resultaat geleid. Een gang naar de rechter is inderdaad onzeker. Maar volgens mij kan ze er niet slechter uitkomen."
Dat kan Tigerfeet WEL. De gang naar de rechter kan (zal!) een negatieve ervaring worden die tijd, geld, en energie vreet. Gebruik die tijd, geld, en energie voor wat anders.

Mirage:
"De kosten vallen gezien haar inkomen wel mee."
Nouja, griffierechten en eigen bijdragen zijn afgelopen 1 januari weer verhoogd, vziw.

Mirage:
Ik weet dat het voor jou niet zo is Tinus. Maar er zijn gewoon exen die nauwelijks om hun kinderen geven. Dan praat je vanuit een hele andere situatie, waarin andere maatregelen nodig zijn."
Die situatie, en die houding van ex, verander je niet door naar de rechter te stappen. Integendeel zelfs.

Hoe nu verder

Ik weet niet hoe ik het nu wil. Ik neig ernaar om niet echt te veel af te dwingen via de rechter, idd vanwege de jarenlange negativiteit waar je dan in blijft hangen.
Op dit moment hoor ik erg positieve berichten van de kinderen, ze zijn nu samen met hun vader een dagje op stap geweest, dus ex is gaan nadenken. Ik kijk het even aan en anders toch maar weer met de advocaten om tafel.
Tigerfeet

Gebed zonder end

Hoi Tiger
dit lijkt een gebed zonder end, de situatie met jouw ex. Je bent eigenlijk van één ding zeker en dat is dat je geen afspraken met hem kan maken. Ik vind het advies van veel voorgangers om onafhankelijk van je ex te worden een hele goede. Dat hij op deze manier nog "macht" over jou heeft, daar moet je zo snel mogelijk van af. Ik begrijp uit jouw reacties dat het lastig is met je baan en de kosten van opvang e.d., maar ik denk dat je daar je prioriteit moet liggen, zodat het voor jou geen bal uitmaakt of ex wel of niet op komt dagen en je niet in de stress hoeft te schieten als hij verstek laat gaan.
Ik zelf zou niet eens het gevecht aangaan voor wat betreft de onkosten van eventuele opvang of een dergelijke regeling, want daar krijg je geen rust mee, dat geeft alleen maar iets om opnieuw in discussie te gaan. Aangezien hij zijn afspraken toch niet nakomt lijkt mij dat verspilde energie.
Het is trouwens afschuwelijk voor de kinderen dat ze maar moeten afwachten of ze welkom zijn bij vader. Ik weet hoeveel verdriet het geeft om toe te kijken wat dergelijke dingen met je kinderen doet, het verdriet en de pijn en de wetenschap dat je er niets aan kunt doen, behalve er voor hen zijn. Hou altijd voor ogen dat dit niet jouw verantwoordelijkheid is, die verantwoordelijkheid ligt bij vader en daar moet je die zoveel mogelijk laten. Je zou kunnen proberen situaties zoals na de kerst te omzeilen door te melden aan vader dat hij de kinderen in het vervolg ophaalt en jij de kinderen niet meer brengt, omdat je er nooit zeker van bent of ze op dat moment gewenst zijn of niet en hen daar niet meer mee op een dergelijke manier wil laten confronteren.
Ik wens je een heel rustig 2012 toe.

Zakelijk bekijken

Ik vind het idee van de rechter niet iets wat je per se als negatief iets hoeft te zien wat de exen-relatie nog jarenlang hoeft te achtervolgen.
Het is een kwestie van de beslissing bij een ander neerleggen omdat je er kennelijk samen niet uitkomt. En daar is - afgezien van financien - niets mis mee. Het is natuurlijk prettig als het lukt in goed overleg, maar waarom zou je niet de rechter inschakelen? Geen ellenlang overleg meer met iemand die toch niet wil, dan zou ik meteen hup de beslissing daar neer leggen waar ie op dit moment hoort: bij de rechter. Kalm en zakelijk. Zelfs als je ex het als een negatief punt ziet kun jij het nog steeds als een zakelijke, nuchtere stap zien. Je 'huurt' als het ware advocaat + rechter in voor een x bedrag om daarmee het e.e.a. uit te laten spreken. Wat het precies oplevert is dan nog even de vraag, maar als het uitgangspunt is dat je onafhankelijk van hem wilt zijn inclusief een goede backupregeling lijkt me dit best een aardige poging.
Groet,
angela

Angela

Angela:
"Ik vind het idee van de rechter niet iets wat je per se als negatief iets hoeft te zien wat de exen-relatie nog jarenlang hoeft te achtervolgen."
De gang naar de rechter helpt niet/nauwelijks tegen mensen die principieel niet willen -die gaan gewoon door met tegenwerken. Verder is de kans op een bruikbaar (uitvoerbaar) vonnis vooral groot als het gaat om geld of omgang op hoofdlijnen -het soort specifieke afspraken dat Tigerfeet wil, zijn nauwelijks via een rechter op te leggen, als ex/tegenpartij niet meewerkt.

Nav tinus

Tinus, eigen bijdragen zijn weer iets verhoogd per januari, griffiegelden vermoedeljik ook, maar het is inflatiecorrectie. De echte dreun moet nog komen, althans, als het aan het kabinet ligt. Geplande invoering vooralsnog 1 juli, maar het is het parlement nog niet door.
Ondergetekende en diverse vakgenoten duimen de handen blauw voor de val van het kabinet

Meer on topic: ik moet het met Tinus eens zijn dat heel gedetailleerde afspraken vaak slecht afdwingbaar zijn, zeker tegenover een partij die niet wil. Met onwillige honden is het kwaad hazen vangen, niet waar.

Vandaar ook het idee dat ik een tijdje terug opwierp: omgang geheel blokkeren. Eenvoudiger kan niet. Dan moet hij het initiatief nemen, en dan moet hij iets zien te krijgen van een partij die niet niet-wil. Daar is dan mogelijk wel uit te komen. En als er een rechter aan te pas komt moet hij tekst en uitleg geven.

Procedures kosten altijd tijd en energie, en juist de mensen die dat soort dingen serieus neemt heeft er het meeste last van. Wat mot dat mot, maar het is geen lolletje en blijkt meestal belastender dan eerst voorzien.

Groeten,

Temet

Gevoelsmatig

heb ik het idee, dat ex aan het woekeren is tussen de 'eisen' die zijn nieuwe vriendin en het nieuwe huishouden met zich meebrengt en zijn eigen rol als gescheiden vader. Maar dat is meer een intuïtie. Dat zou er in elk geval voor pleiten om nu niet al te drastische maatregelen te nemen, want als iemand woekert kan iemand ook nog groeien. Liever groeit hij op een goede manier in zijn rol als gescheiden vader dan in een rol als vechtende ex.

Neemt niet weg dat ik mijn eerdere suggestie wel wil laten staan, alleen dan het liefst als een normaal onderdeel van het ouderschapsplan.

Tinus_p zegt: gelijk hebben is iets anders dan gelijk krijgen. Van gelijk alleen eet je geen brood. Als het alleen om vrije-tijdsregelingen gaat is het ook alleen maar een emotioneel drama. Maar als je afspraken hebt die met werk of studie te maken hebben, dan is het een heel andere zaak. Je werkgever moeten opbellen dat je weer een zeker laat komt omdat ex niet op komt dagen, dat kan je je baan kosten en dan zijn de kosten niet te overzien. Dat doe je niet af met 5 euro per dag. Dus ik blijf ervoor pleiten dat, als er dan al zeer gedetailleerde ouderschapsplannen gemaakt worden, dat er dan ook rekening gehouden wordt met ex-en die zich niet aan afspraken houden en daar werkbare afspraken voor komen, zodat degene die moet werken ook kan gaan werken. Met BSO etc. redt je dat niet, want het is te incidenteel.

Tsjor

Angela

Afspraken die toch niet nagekomen worden kun je wel vastleggen maar er is geen sanctie op/ tegen dus waarom zou ik me aan een lang slepende zaak gaan wagen
Tigerfeet

Tsjor

Er spelen diverse dingen door elkaar. Deels is ex inderdaad aan het woekeren tussen de eisen van zijn vriendin en zijn rol als gescheiden vader.
Deels is het wrok naar mij toe over alles wat ik hem aangedaan heb(zijn optiek he, niet de mijne)
en deels is het jalousie omdat ik het zo goed redt en ook nog leuke dingen doen en het ondanks alles ook naar mijn zin heb.
Deels is het ook een man met wat autistische/narcistische trekjes.
Dus er lopen veel dingen door elkaar heen en wanneer hij vanuit wat handelt weet ik niet.

We hebben nu ook een best gedetailleerd ouderschapsplan maar hij houdt zich er gewoon niet aan.

Zijn plan nu is de kinderen elke 14 dagen bij hem, en in de zomervakantie 2 weken. Daarbij wil hij het liefste dat de oudste meer nachtjes komt en de jongste maar een nachtje. Dat laatste zie ik niet zitten omdat de gevolgen voor de jongste daarvan niet te overzien zijn, ze is pas 5. Verder wil hij nog wat dingen waar ik zeker niet mee accoord ga.

Tigerfeet