Overdrijf ik? (alcohol 6-7 jarige)

Demoniseren

Niemand demoniseert alcohol in deze draad, niemand pleit voor een totale drooglegging of zo. Ik en anderen trekken wel duidelijke grenzen. Zien jullie dat als demoniseren of bedoelen jullie wT anders?
Het klopt dat je je kinderen niet zomaar je wil kan opleggen, je moet uitleggen entot zekere hoogte onderhandelingsruimte bieden. Toch trek ik een duidelijke grens. Zomaar weglopen zonder te zeggen waar je heen gaat, de straat over rennen zonder uit te kijken, anderen pijn doen zijn zaken waar ik niet over onderhandel, zo is ook alcoholgebruik niet onderhandelbaar voor mijn kinderen. Dat weten ze en ja, het gaat wel eens fout maar dat betekent niet dat je bijvoorbeeld ineens wel over straat mag rennen zinder uit te kijken.

Genieten

In Italië drinkt men iha om te genieten, niet om dorst te lessen, niet om dronken te worden en niet om erbij te horen. In Nederland is de standaardwaarschuwingzin zelfs verkeerd: 'geniet, MAAR drink met mate'. Maw: er is een directe link tussen genieten en veel drinken (genieten ok, maar beperk dat en drink met mate ...)
Een veel betere zin zou zijn: 'Geniet, drink met mate'.

Toevoeging

Een aanvulling over dat het heus wel eens fout gaat: mijn kids hebben anderen wel eens pijn gedaan etc, gelukkig is dat met alcohol niet zo. Mijn oudste is 13 en zit dus inmiddels wel in de puberteit.

Doorslaan

Voor mij is die stoere taal van grenzen trekken en niet accepteren een vorm van doorslaan. Daar moet ik zelf ook erg mee uitkijken. Ik wil ook weleens stoer meedoen wat mijn kinderen wel en niet mogen. Maar meestal denk ik dan toch bij mijzelf: waar ben je nou mee bezig?
We hebben geen weegschaal en mijn dochter mag zich van mij niet wegen. Doorgeslagen. Als ze zich een keer wil wegen mag dat best. Ik ben dan licht in paniek over de mogelijkheid van een niet denkbeeldige eetstoornis bij mijn dochter aangewakkerd door die voor mijn kinderen obsessieve voedingscampagnes.
Als mijn zoon een keer een biertje wil in het weekend mag dat best. Hij is inmiddels oud genoeg om het zelf te halen. En anders neem ik het voor hem mee.
Dat hebben we verder niet standaard in huis. Verder drinkt er hier niemand.
Ik geef er de voorkeur aan om het klein te houden en geen paniek te zaaien. En ik denk al helemaal niet dat ik hem dan klaarstoom voor een carriere als alcoholist.

Annej

Jij vindt grenzen trekken stoere taal en een vorm van doorslaan. Ik schiet er bijna van in de lach! Ik kan me namelijk niet voorstellen dat jij vindt dat een keer een biertje bij een dertien jarige puber ok is. Ik denk dat ouders soms te voorzichtig zijn met grenzen te trekken daar waar dat echt nodig is en doorschieten in een fluwelen overleg aanpak op onderwerpen waar een kind of puber dat (nog) niet kan overzien.
Dat verbod op wegen dat jij je dochter oplegt, dat ben ik met je eens, dat is doorslaan. Maar dat vind ik niet te vergelijken met dingen als zomaar de straat oversteken, anderen pijn doen en bier voor mijn dertien jarige. Mijn oudste mocht toen hij opgroeide als peuter alleen water en nooit snoep oid. Daarin sloeg ik door en daar ben ik snel van afgestapt. Maar bier krijgt hij niet en mag hij niet.

Leeftijd

Je puber krijgt geen alcohol. Wanneer mag hij wel eens alcohol proberen, vind jij?

Hersens

Omdat jongens hersens lang doorgroeien zeg ik hem zo lang mogelijk met alcohol te wachten. Daarnaast leren wij onze kinderen straks wanneer en waarom je kunt drinken. Hoe ouder hij wordt, hoe beter hij met zijn verantwoordelijkheden kan omgaan. Tot 18 jaar in elk geval niet, hopelijk zal onze volksvertegenwoordiging mij steunen en de grens van alcohol mogen kopen verhogen naar 18 jaar.
Wat vind jij, vanaf welke leeftijd mogen jouw kinderen drinken?

Leeftijd

Mijn insteek is dat ik over dit soort dingen juist niet pas in de puberteit wil praten. Dan praat ik namelijk tegen een stel hersens die volledig onder invloed van hormonen staan. En dat praat niet lekker denk ik. Mijn kinderen zijn vast niet veel anders in hun puberteit dan andere pubers. Dus ruim voor de puberteit wil ik ze wat leren over drinken, zoals Primavera het (prachtig) eerder uitlegde.

Daarom geloof ik niet in totale drooglegging en een uitleg tzt in of na de puberteit. Want dan leren ze eerder buitens huis hoe 'je' drinken moet. Van hun vrienden die dat ook weer op een manier (of niet) hebben geleerd of niet. En ik heb geen vertrouwen genoeg in wat ik buitenshuis zie, dat mijn kinderen de juiste boodschap krijgen. Met de juiste bedoel ik, zoals ik tegen drinken aankijk.

Vanaf welke leeftijd mijn kinderen een (half) glas mogen drinken? Dat is een moeilijke vraag omdat de pubertijd ver voor ons ligt. Het begint met dat je mag proeven bij een (speciale) maaltijd, je mag eens een glas aangelengd met veel water. ik denk tegen een jaar of 16 dat ze een keer een glas champagne mogen, op hun verjaardag. En met oud en nieuw. En misschien lusten ze dat niet eens.

De boodschap moet zijn drank en proeven, smaak, bij gelegeneheden. En niet drank met als doel dronken worden. Ik snap ook wel dat dat jouw doel niet is. Maar, mijn mening is dat door drooglegging, straf etc.. je juist de deur wagenwijd openzet voor het leren drinken van de straat. MI, leren met iets omgaan of juist om niet met iets omgaan, doe je niet door een totalitaire nee. Want dadelijk gaan jouw kinderen een avond uit. Drinken ze dan ook niet? Of mag het dan wel? En ben jij daar dan bij, om ze te introduceren wat het drankgebruik in de disco inhoudt? Of gaan ze uit en verzwijgen ze voor je dat ze iets hebben gedronken?
Bij pubers hoef je met die uitleg niet meer te komen want daar hebben ze geen boodschap aan.

Demoniseren

Met demoniseren bedoel ik de overheidscampagne waarin ook likeurbonbon's of een druppel alcohol in de bereidingsfase van een warm gerecht op de verbodenlijst werden geplaatst. Geen onderscheid maken tussen minime hoeveelheid alcohol en een fles wiskey of een meter bier is in mijn ogen juist een regel op willen leggen waarin geen onderscheid wordt gemaakt tegen gebruik en misbruik. Door alcohol zo te demoniseren komt de waarschuwing niet meer overeen met eventueel eigen ervaringen (je valt niet in coma na een likeurbonbon en je komt niet op de EHBO terecht door een gerecht te eten waar een beetje wijn in is verwerkt, noch wordt je er een alcoholist van). Hierdoor is de kans groter dat je een avrechts effect krijgt en de hele oproep om uit te kijken met alcohol niet meer serieus wordt genomen of er juist tegen wordt afgezet als overdreven betutelend gedoe. Onderzoeken over het effect van anti-alcoholcampagnes wijzen dit uit, maar dat die uitkomst wordt door beleidsmakers kennelijk niet serieus genomen.
Ik weiger als ouder aan dit soort panisch gedoe mee te doen. Ik ga niet apart koken voor mijn kinderen als ergens een glas wijn mee suddert. De oudste heeft wel eens een scheut wijn in haar water gekregen als ze daar bij een feestelijk gerecht om vroeg en ik doe niet moeilijk over likeurbonbon's waarvan ik werkelijk niet weet of mijn kinderen die nou ooit geproeft hebben of niet.
Mijn kinderen krijgen van ons te horen dat alcohol niet goed is voor hersencellen en bijzonder slecht voor de ontwikkeling van de hersenen die nog in de groei zijn en ze daarom veel minder mogen dan wij als ouders (en wij drinken dus al matig).
Hier in Italië is het op veel basisscholen gewoonte om in het programma van groep 3, 4 of 5 een keertje zelf wijn maken te hebben, waarvan na afloop natuurlijk wordt geproeft. Toch blijkt er in de klas van mijn oudste (14-15-16 jaar) niet één te zijn die al een heel glas alcohol drinkt.
Helaas zijn er wel vier die roken, wat toevallig allemaal zittenblijvers zijn. Zelfs dochter viel spontaan het verband op. Het zal er wel aan liggen dat bij sociaal-economisch lagere milieu's zowel de kans op jong roken als doubleren hoger is, maar het draagt wel bij aan het idee dat rokers in het loser-hoekje zitten.
Wat de shandy van de topicstarsters betreft. Ik schandaliseer me niet zozeer over het feit dat dat kind op die manier wat alcohol binnenkrijgt als wel dat het kind wordt opgevoed met het idee dat gewoon overdag (op straat) alcohol drinken normaal gedrag is.
Groeten Primavera

Judith

Op veel vlakken zijn we het eens, maar vwb de aanpak verschillen we wat van mening. Ik denk dat kinderen en pubers juist baat hebben bij heldere grenzen. Niet duidelijk zijn kan door een puber ook als vrijbrief of stilzwijgende goedkeuring worden opgevat. Het grappige is dat wij helemaal niet zo steng zijn want nee, dat werkt niet in een moderne samenleving. Maar er zijn een paar zaken waar we wel duidelijke grenzen stellen en daar is geen alcohol voor kinderen er een van.
Overigens praten wij erg veel met elkaar in ons (grote) gezin met een flink leeftijd verschil tussen de jongste en de oudste. Zo krijgen ze van alles wat mee. Vwb alcohol hoop ik vooral dat wij zelf het goede voorbeeld geven door matig te drinken, zeker niet dagelijks maar wel te genieten van bijv een goed glas wijn bij een heerlijke maaltijd.
Mijn zoon zal ongetwijfeld op en gegeven moment onder druk komen te staan om mee te drinken. Voorlopig zijn de (school)feesten nog alcohol vrij gelukkig. Zou jij het normaal vinden dat op een feest voor 13 en 14 jarigen bier wordt geschonken? Ik niet, maar andere ouders doen het misschien wel. Ik denk dat we als ouders onderling dit soort vragen ook aan elkaar moeten stellen, dan kun je daarop anticiperen.

Wat mij dan weer verbaast judith

Is dat je aannames doet over pubers (die je niet hebt) en opvoedmethodes die je niet toepast, vanuit de gedachte dat dát in elk geval niet werkt. Je schrijft dat je niet in een totaalverbod gelooft, omdat ze dan buitenshuis leren drinken. Hoe weet je dat? Net zoiets schreef Bloesem ook, een totaalverbod met sancties werkt niet bij mijn kinderen. Hoe doe je dat dan met vingers in het stopcontact steken?
Onderzoek toont nou juist aan, dat een zerotolerance-beleid van ouders wel dégelijk een positief effect heeft bij kinderen. Ze gaan later drinken en drinken minder.

Tirza

" Zou jij het normaal vinden dat op een feest voor 13 en 14 jarigen bier wordt geschonken? Ik niet, maar andere ouders doen het misschien wel. Ik denk dat we als ouders onderling dit soort vragen ook aan elkaar moeten stellen, dan kun je daarop anticiperen."

Nee, dat vind ik dus niet normaal maar dat heb ik niet in de hand of er elders wat geschonken wordt. Wel als het feestje thuis gehouden wordt (maar of iemand stiekem wat meeneemt?) maar hoe dat elders toegaat, niet. Ik heb wel in de hand welke informatie en welk voorbeeld ik mijn kind geef. Natuurlijk is ook dan maar de vraag of het dan opgevolgd wordt.

Als je aan een zero-tolerance wat betreft alcohol vasthoudt, dan ga je al als het op een feestje elders wel geschonken wordt. Ik kan mij zo voorstellen dat er pubers zullen zijn die toch proberen. Want pubers proberen nu eenmaal. Ze proberen zich ook ook aan het ouderlijk gezag te onttrekken of stellen 'm ter sprake. Tenzij er ook ZT staat op uitgaan, bij vriendjes thuis komen, 's avonds de deur uit. Of zie ik dat verkeerd?

Feest

Judith, je vindt net als ik bier op een feestje voor 13 en 14 jarigen niet normaal maar, zeg je, 'dat heb je niet in de hand'. Dat kun je wel als ouders onderling bespreekbaar maken. Ik ga het gewoon vragen en als er bier geschonken wordt denk ik dat hij niet mag gaan. Als hij wat ouder is kan hij ws beter weerstand bieden tegen groepsdruk toch mee te drinken. Als ouders het onderling bespreekbaar maken, bedenken ze zich ook twee keer voordat ze bier schenken. De consequentie kan immers zijn dat een deel van de kinderen niet mag komen. Maw: een zero tolerance beleid vwb alcohol is ook uitvoerbaar op feestjes van anderen.
Mijn doel is mijn zoon op te voeden vwb alcohol en dat betekent in eerste instantie beschermen en langzaam meer verantwoordelijkheid geven zelf weerstand te bieden. Het is hier al vaak gezegd: pubers wiens ouders duidelijke grenzen stellen beginnen later en drinken minder dan kinderen wiens ouders soepel zijn en ze thuis leren drinken. Hoe later ze beginnen, hoe wijzer ze zijn en hoe beter geïnformeerd ze zijn en hoe beter ze weerstand kunnen bieden.
Je vraag of we ook zero tolerance beleid hebben jegens uitgaan begrijp ik niet. Of gaat in jou ogen uitgaan hand in hand met innemen?

Tirza

Beste Tirza, je houdt er wel van het scherp te stellen he . Dat is ook lekker duidelijk en makkelijk. Maar het dagelijks leven is niet altijd duidelijk en makkelijk, zeker niet voor kinderen. En van het scherpstellen, leer je wel dat het ja of nee is, maar er tussen in niet. Dus, als jij er een keer niet bij bent, stel bij introductiekamp, en er is op eens, stiekem door iemand bier mee gebracht en iedereen proeft er wat van, gaan jouw kinderen dan niet proeven? Of gaan ze naar de leiding en uit de school klappen? Er zullen vast kinderen zijn die dat doen. Maar er zijn er ook heel veel die dat niet zullen doen. Tegenover jou, gezien jouw insteek, misschien niet zo snel zeggen dat ze wel wat geprobeerd hebben.

Heb jij de link naar het onderzoek voor mij? Want ik ben zo nieuwsgierig geworden welke insteek die ZT dan precies is.

Tirza

Wat ik schrijf betekent niet dat ik dus alcohol toesta,even voor de duidelijkheid. Die zero grens is er zondermeer. Maar met mijn vuist op tafel slaan en hel en verdoemenis in het vooruitzicht stellen werkt averechts. Dan sta je tegenover elkaar ipv naast elkaar. Verder ztel ik nog even voor de duidelijkheid dat er ook kinderen zijn die bijv. wijn drinken omdat ze het gewoon lekker vinden, en er toch nog een nemen want het is lekker. Niet om bezopen te raken. Bij pubers slaat het ineens toe, het dronken zijn, ze voelen het niet aankomen. En dan is het te laat. Ineens ga je out.

Back up

Ik kan ook wel zeggen dat ik het niet tolereer dat kinderen onbeschermde sex hebben of zwanger thuis komen. Ik accepteer het niet dat een kind drinkt is daar ook een van. Dan ben ik bang dat ze geen beroep op mij doen als ze daar mee in de problemen komen. Dus presenteer ik dat toch anders. Je doet jezelf er geen plezier mee, dus zie dat te voorkomen maar denk eraan dat je je moeder belt als er iets is. Ook als je bang bent dat ik boos ben, ik ben je backup en kan je helpen.

Annej

Dat ben ik met je eens, wat er ook gebeurt, geen kind moet bang zijn om naar me toe te komen.

Chayenne

Anne zegt nergens dat ze nooit zegt dat ze iets niet wil? Het is de manier waarop,wat ik al eerder schreef. Maar van te voren al dreigen met sancties kan ervoor zorgen dat zaken stiekem plaats gaan vinden. Of je daar blij mee moet zijn kun je je afvragen...

Judith

Laat de titel maar staan, je vindt me vast een sergeantmajoor Nou kijk. Ik heb dat soort situaties allemaal allang aan de hand gehad, mijn jongste is 18.
Zero-tolerance wil niet zeggen dat ik hier briesend regels vast sta te stellen. Zero-tolerance wil zeggen dat ik geen alc.inname wil zien bij mijn kroost - en dat weten ze. Net zoals ze ook niet met de auto mogen rijden zonder rijbewijs. Of hun vingers in het stopcontact steken. Dat een zero-tolerance gelijk staat aan het drillen door een sergeantmajoor lijkt misschien logisch, maar dat is het bij mij niet.
De volgende stap - dat een dergelijk beleid zou leiden tot angst bij mijn kinderen - kan ik ook niet delen. Sancties geven duidelijkheid, de consequenties van hun gedrag zijn helder en als ze voor het gedrag kiezen, kiezen ze dus ook voor de consequenties. Dat is toch iets wat je van jongsaf aan doet? Eerst opruimen, dan een snoepje-categorie? Ik vind juist regels maken zonder sancties een soort slapzwansen. Regels maken is namelijk een eitje, ik kan er zo wel 10 bedenken. Ze onderbouwen en handhaven is heel wat anders.
Ik vind het dan weer iets om enorm over na te denken als je schrijft dat kinderen die de leiding (van wat voor kamp of gedoetje ook) attenderen op verboden gedrag 'uit de school klappen' dan wel weer interessant. 'Uit de school klappen' heeft voor mij een negatieve connotatie, het komt over als verraden, klikken. Je zult het waarschijnlijk niet zo bedoelen, maar ik vind het wel iets om over na te denken. Als mijn *kinderen* dus getuige zijn van gevaarlijk en ongewenst gedrag van andere *kinderen* mogen ze dat niet melden bij de verantwoordelijke volwassene? Dan moeten ze dus hun mond houden en meedoen en alle regels die ze kennen (zowel van de leiding als van hun ouders) overtreden omdat ze puber zijn en bij de groep willen horen? Wat een wonderlijke redenering.

Tirza

Chayenne

Dit ging over een kind van de buren. Daar ga ik me dus helemaal niet mee bemoeien en er niets van vinden. En nee, ik ben niet blij als mijn kind een shandy zou krijgen van die mensen, maar ik vind het ook niet heeeeeeel errug.

De onderzoeken

Komen van de Trimbos-instituut. Daar zijn ze vast wel te vinden en volgens mij quote Primavera ook onderzoeken in deze draad.

Tirza

Dreigen met sancties?

Hoezo dreigen met sancties? Whatever happened to wijzen op de consequenties? Wat ik in mijn andere posting ook al schreef: sancties geven duidelijkheid. Zoals TS het doet, de politie erbij halen, is niet mijn stijl, maar het vooraf weten waar je aan toe bent geeft vooral heel veel duidelijkheid.

Tirza

Tirza

De manier waarop, daar doel ik op. Ik zie ouders die op voorhand al uit hun panty gaan en heel dreigend te werk gaan. Dat is wat anders dan duidelijk en rustig vertellen wat de consequenties zijn. En nogmaals, geen methode is 100% zaligmakend. Het kan nog steeds gebeuren dat je kind de grenzen aftast of, zoals in ons geval, het gewoon te lekker vindt.

Consequenties

Als ouder kan ik wel sancties stellen als uit mijn plaat gaan, zakgeld inhouden of uitgaansverboden. Kan wel. Toch lijken mij, bij mijn kinderen, de rechtstreekse consequenties effectiever om aan te geven. Anders komen we juist in de puberstrijd terecht. Ik en mijn kind. En gaat het niet meer over de gevolgen van alcoholmisbruik op het leven van je kind maar over wie er niet de baas is over zijn of haar eigen leven.
Uiteindelijk wil je dat ze goed beseffen dat het om hun eigen leven gaat dat ze kunnen verpesten door alcoholmisbruik en dat ze daar zelf de consequenties van dragen door de manier waarop ze met alcohol omgaan in hun leven.

Die sancties zijn al veel heftiger dan die ik uitvoer. Kujje nagaan. Ikke watje.

Tirza