Met de handen in het haar

laat het los

Een bijna volwassene van 17 om 9 uur naar zijn kamer sturen? Telefoon afpakken? Verwachten dat hij om half 10 gaat slapen? Volkomen irrealistisch.

Daarentegen mag je van een bijna volwassene wel verwachten dat hij doorgeeft wanneer hij graag eerder wil eten, en daarvoor eventueel zelf kookt. Datzelfde geldt voor de was. Of hij doet het zelf õf hij gooit het tijdig in de wasmand. Eventuele problemen van niet doen liggen bij hemzelf, dan heeft hij namelijk geen kleding om aan te trekken of geen eten om te eten.

.Hij heeft een beste rugzak en zit op een so school.vandaar dat we hebben besloten dat het beter is voor hem om optijd te gaan slapen.Hij heeft veel stuctuur nodig.Hij heeft hier mee ingestemd.
Dus van irrealistisch ia hier naar mijn mening geen spraken.Wij doen alles om het voor hem zo comfortabel mogelijk te maken maar als hij zelf de tijd mag beslissen gaat hij de hele nacht door met tv kijken en of gamen.Das ook geen optie als je naar school en stage moet.Let wel hij heeft al 1 jaar gespijbeld.Hi ging niet school stond meneer niet aan.Nu dus reclasseringtraject.

zo zijn sommige pubers

Ik heb het geluk dat ze hier redelijk goed luisteren,alhoewel ik ook fratsen heb meegemaakt hoor, maar een vriendin van mij heeft ook zo'n exemplaar als wat jij beschrijft. En echt, mijn vriendin is behoorlijk redelijk en verstandig maar haar zoon is gewoon echt een enorme tegendraadse puber geweest. Mijn dochter kon er trouwens ook wat van met de was hoor, ik kwam op een gegeven moment niet meer op haar kamer, en ik was alleen wasgoed wat in de wasmand ligt. Tja, dus dan greep ze mis. Het enige wat ik daarop zei was dat ik echt alleen alles was wat in de wasmand ligt, ik ga niet zoeken op haar kamer. Verder geen woorden aan vuil gemaakt. Dan ging het weer eventjes goed, maar ook nog vaak mis, niet mijn probleem. Idem wat betreft het koken, gewoon je schouders ophalen, dan smeert hij maar boterhammen. Hij heeft er zelf last van, jij niet toch?
V.w.b. het douchen, ik kan me herinneren dat zelfs mij moeder dat vroeger tegen mij moest zeggen als puber, dat ik stonk (erg he) maar ach, mijn dochter moest ik er bijna uitsleuren, zij bleef het liefst 45 minuten onder de douche staan. Ik zou zijn vader aansporen hem er regelmatig even aan te herinneren, uiteindelijk gaat hij wel weer douchen hoor, zeker als hij er een keer op school commentaar op heeft gekregen (of als hij vlinders in zijn buik krijgt van iemand)
Die tijden die jij noemt vind ik ook nogal irreëel, dat zou ik toch wel wat ruimer gaan aanpassen. Iets van 22.30 naar boven en het liefst dan om 23.00 telefoon weg, maar dat moet ie zelf ook maar een beetje gaan bepalen, dat te laat naar bed gaan gewoon niet handig is de ochtend erop.

tegelijk gepost

Oke, als hij wat speciale dingen heeft, dan moet je dat maar met hem blijven bespreken, zeker als hij ermee ingestemd heeft. Misschien kan zijn vader het nog eens met hem bespreken en met hem samen ook sancties bedenken als zoon zich er niet aan houdt, misschien werkt dat beter?

instemmen om van het gezeur af te zijn

waarschijnlijk heeft hij er mee ingestemd om van jullie gezeur af te zijn. Niet omdat hij het eens is met het gevraagde.

Het is dan geen afspraak maar een opdracht.

Hè??

17 jaar, 9 uur naar bed moeten en half 10 móeten slapen? Een knapperd die dat voor elkaar krijgt, tenzij het de 17-jarige zelf is. Als hij moeite heeft om uit bed te komen en daardoor komt hij te laat, dan is dat zijn probleem. In zijn vrije tijd zou ik niet weten waarom hij uit bed móet komen.

Ik ben er niet bij, ik weet dus niet hoe irritant het daadwerkelijk is, maar ik heb de indruk dat je totaal niet wist waar je aan begon met een 17-jarige puber. Er lijkt sprake te zijn van een roze bril en vlinders die je indrukken wat te positief hebben beïnvloed, waardoor je totaal gemist hebt hoe zoon is. Heb je ook zelf een kind of kinderen?

Wat eten betreft: hoe vaak komt het voor dat hij níet thuis eet? Tweede vraag, heb je een vriezer of in ieder geval vriesladen in je koelkast? - Als hij niet thuis eet, kun je zijn portie invriezen en dan kun je dat een volgende keer in de magnetron zetten. Als hij regelmatig niet thuis eet, zou ik het omdraaien: alleen als je zegt dat je thuis eet, hou ik daar rekening mee. Dus als hij om 4 uur niet gezegd heeft dat hij thuis eet, ben jij vrij om geen rekening met hem te houden.

Wat douchen betreft: als hij wil stinken, moet hij maar lekker stinken. Wat is er zo erg dat je moet kokhalzen? Zitten er klonten poep in of zo? Regel: als de was niet in de wasmand zit, was ik niet. Als de was zo vies is dat je het niet tussen je eigen was wilt hebben: koop een wasmand, zet die op zijn kamer en haal die daar zélf vandaan.

Een vraag die ik misschien meteen had moeten stellen: heeft zoon nog een moeder? Zo ja, hoe vaak is hij dan bij jullie?

Eens met V@@s

Hij is bijna volwassen, behandel hem dan ook op die manier. Het is geen klein kind meer.
Natuurlijk zit jij in een lastig parket. Over het algemeen heb je onderling (ouders en kind) al wat krediet opgebouwd in de loop van de jaren, zoals jij en je eigen kind. Dat heb je met zoon van vriend niet.

Probeer creatief te zijn met je oplossingen.

Hij wil schone kleding? Hij weet waar de wasmachine staat. Mocht hij niet weten hoe de wasmachine werkt, dan ben jij natuurlijk bereid om het hem uit te leggen. Mocht hij het dan te vaak gaan vragen, dan zou ik een leuk poster maken waarop stap voor stap staat hoe de machine werkt. Hem naar een wasserette sturen vind ik een beetje ver gaan.

Het eten zou ik ook heel makkelijk in zijn. Als jij voor of na een bepaalde tijd wil eten, dan geeft hij dat de dag van te voren aan. Heeft hij dat niet gedaan, zijn probleem.

Wij hebben een whiteboard hangen in de gang. Daarop staan de tijden en eventueel afspraken van ons. Staat een afspraak daar niet op en heb je daarom geen tijd om te eten? Dan ligt er brood in de kast.

Het naar bed sturen van een 17 jarige vind ik persoonlijk erg bijzonder. Ik stuur mijn dochter van 15 al niet meer naar bed. Meestal gaat ze dezelfde tijd als mijn vriend en ik. Soms kijkt ze dan nog wat TV, soms leest ze nog wat en soms gaat ze meteen slapen. Zolang zij op tijd op school is en goede resultaten behaald laat ik het lekker zo.

Het weinig douchen is ook helemaal niet vreemd voor een puber. Lekker laten gaan. Als zijn vrienden gaan melden dat hij stinkt, heeft dat meer effect dan dat jij dat zegt.

Kortom laat het los. Zorg dat het voor jou leefbaar wordt door creatieve oplossingen en het probleem laten liggen waar het hoort: bij stiefzoon. Laat het verdere opvoeden aan je vriend en zijn ex over.

Pick your battles

Kies waar je het gevecht over aan gaat dus.
En een 17 jarige die van jullie om 21:00 naar boven moet, om dan om 21:30 te gaan slapen?
Hoe reëel is die regel? En is dat niet een regel waar je van te voren aan je theewater kunt voelen dat dit “gedonder” op gaat leveren?

Idem dito met zijn opstaan: als hij niet wil, dan laat je hem gewoon liggen. Het is zijn verantwoording, hij zal zelf moeten leren dat je op moet staan.

En wassen? Als zijn kleding zo vuil is dan kan hij dat ook zelf doen. thuis. Want hoe reeel is het dat hij daarvoor naar een wasserette moet? Wie betaalt dat?

Bovendien, ik persoonlijk vind het wel een tik overdreven hoe je zijn was omschrijft. Dat je erbij staat te kokhalzen. Pubers zweten en pubers ruiken (vooral als ze zich maar 1 keer in de week douchen) Maar zo erg dat je moet kokhalzen?

Kaori

Het is dan geen afspraak maar een opdracht.===

Precies, in die valkuil ben ik ook getrapt. Dan zei ik 'je moet om 10 uur naar bed' (voorbeeld) en als ik dan later zei 'de afspraak was 10 uur naar bed, dan zei mijn dochter "jij zei dat ik 10 naar bed moest, dat was geen afspraak". Bloedirritant, dat op woorden vangen, maar het is wel waar. Dus dat heb ik ondervangen met "Spreken we dat af?" En als daar ja op komt is het wel degelijk een afspraak.

.Ik wist heel goed waar ik aan begon.Ook hij verdiende een 2de kans net als ieder ander mens/ kind.
Moeder is volledig uit beeld.
Wasmand op zijn kamer helemaal geen optie.Komt het nooit bij de machine.
Hier is de afspraak dat ze een dag van te voren aan geven of ze niet mee eten.We hebben een vaste tijd om te eten.Als 1 van de kids er niet is zonder afmelden en wij zijn klaar met eten dan heeft desbetreffende pech.Gaat het zo in de vuilnisbak.1x gedaan daarna mooi optijd thuis.
Ik ben heel hard maar wel heel duidelijk.
Zo hebben we de regel dat zolang ze onder ons dak wonen zich aan onze regels waarde en normen houden.Wat ze doen als ze het huis uit zijn ligt bij hun.
Zo os meneer erg gefasineerd door drank.Heb hier op elke fles al een streepje gezet om hem te controleren.Tja hij gaat s nachts aan het winkelen in huis.Moet heel veel verstoppen om ook eens wat lekkers bij de koffie te kunnen pakken.Als het op is wordt het ook niet effe gemeld.
Ben hier al meerdere keren mee op de koffie gekomen.Zelfs een keer een fles cola mijn laatste die ik had op dat moment verstopt toen we een weekend weg moesten.Ik hou geen frisdrank over anders.
Kan me zelfs nog een moment herrinneren dat ik ice had gehaald.Denk vinden de kids wel lekker.kom ik thuis commentaar direct.Bah ice tea heb ik vroeger zoveel gedronken.....okee kerel drink je wat anders geen probleem.Volgende dag ice tea weg en niet 1 maar 3 flessen.Precies op zijn kamer.Nou dacht het niet.Jij lust het toch niet.Vroeger te veel gehad....
Heb ze meteen afgepakt.Die is goed gek dacht ik bij me zelf.
Hij is wel 17 maar vertandelijk loopt hij echt een aantal(5 jaar) achter.
Msa dat jullie nu begrijpen dat hij om 9 naar zijn kamer moet en om half 10 slapen.
Mijn eigen zoon heeft totaal geen problemen met de regels hier in huis.houd zich prima aan de afspraken die we hebben gemaakt.

Anno

Ik heb toen ik mijn eerste reactie verstuurde nog niet gezien wat je verder verteld hebt. Ondanks dat hij niet helemaal in het 'normale' patroon past, kun je een jongen van die leeftijd niet om 9 uur naar bed sturen. Dat hij op zijn telefoon blijft kijken, is inderdaad een probleem. Probeer of je daar door te onderhandelen, toch uit kunt komen. Niet bepalen dus, maar onderhandelen. Je zou kunnen overwegen om wifi uit te schakelen rond een uur of 11. Zolang dat maar niet betekent dat hij vrolijk op zijn mobiele internet-abonnement verder gaat en zo in de problemen komt.

Waarom stond school hem niet aan? Gewoon 'geen zin'? Of is er sprake van dingen waar hij echt tegenaan loopt? Als hij bepaalde aandoeningen heeft, kun je niet hetzelfde verwachten als van iemand die 100 procent zonder 'gebruiksaanwijzing' is. Het kan ook een wisselwerking zijn tussen de school en 'zoon'. Misschien past een ander soort leeromgeving beter bij hem.

Ben al jaren creatief.zelfs toen ik nog niet samenwoonde.
Probeer steeds een midden weg te vinden maar nju na heel wat jaartjes weet ik het ook niet meer.
Vraag me af heeft hij me al die tijd een masker laten zien en zie ik nu de ware puber achter dat masker.

Ik overdrijf echt niet met zijn was.Als je 1.5 niks uitwasd zelf geen onderbroek en dan te weten dat er mss maar 10 inzitten ja dan ga ik kokhalzen zo vies is alles.Ben zelf erg schoon op alles zowel mijnhuis als kleding.
Totaal het tegenovergestelde eigenlijk.
Het schoon zijn is me met de paplepel ingegoten en ik moet zeggen vind het heerlijk.

Klasgenoten geven aan dat hij stinkt.jammer dan worst er gezegt moet je maar niet naast me gaan staan of zitten.Het boeit hem niet.

En door :-)

Weer getypt terwijl er weer nieuwe informatie stond

Als 1 van de kids er niet is zonder afmelden en wij zijn klaar met eten dan heeft desbetreffende pech.Gaat het zo in de vuilnisbak.1x gedaan daarna mooi optijd thuis.
Ik ben heel hard maar wel heel duidelijk.===

Ik ben minder hard inderdaad. Ik vind het zonde van het eten dat je dat meteen in de kliko gooit. Je kunt het ook in de koelkast of vriezer zetten. Ik keur zijn gedrag daarmee niet goed, maar ik vind het verspilling, maar ook erg zwart/wit.

Jou eigen zoon is kennelijk gewend aan jouw eisen, is misschien intelligenter en begrijpt daardoor beter hoe alles werkt. Stiefzoon is anders en moet zich nu aanpassen aan jouw verwachtingen. Ik neem direct aan dat je intenties goed zijn, maar er zit duidelijk 'ruis' op jullie golflengtes. Je zult je daar vrees ik bij aan moeten passen. Als hij stiekem drank pakt, kan die drank dus niet meer in de kast blijven staan. Pakt hij andere dingen ook stiekem en krijg je het niet aan zijn verstand dat dat niet mag... jammer dan, maar niet meer zoveel binnen bereik zetten. Koop desnoods (ja wel duurder) een beperkt aantal blikjes van een frisdrank, op is op. Je zegt dat je 'hard' bent, maar ik vrees dat je die hardheid op jullie hele gezin moet toepassen. Hij is er nu eenmaal, hij gedraagt zich niet zoals gewenst, dan zul je in oplossingen moeten denken in plaats van verboden. Daar wordt het niet gezelliger van, sterker nog, je relatie hangt er misschien wel van af.

Stinken

Dat hij stinkt is zijn probleem. Ik kan me goed voorstellen dat je dat vreselijk vindt. Dat jij zo schoon bent en je daar prettig bij voelt, is naar mijn idee toch iets waar je een gulden middenweg in moet zien te vinden.

Achter lopen

Je schrijft dat hij 17 is maar eigenlijk zo'n 5 jaar achter loopt in ontwikkeling. Is best een hele lastige combinatie. Bij mijn net 13-jarige loop ik ook nog zijn kamer na om kleding in de was te gooien. Een deel ervan gooit hij zelf wel in de was, maar bijvoorbeeld zijn pyjama pak ik zelf na een aantal dagen. Anderhalve week of maand (weet niet wat je bedoelt) laat ik het niet liggen. Zelfs bij dochter van 16 zoek ik af en toe het wasgoed uit dat op haar stoel zwerft.
Een wasmand op zijn kamer zou ik zeker wel doen. En die dan regelmatig legen. Of denk je dat hij er niets in gooit? Verder afspraken maken over de was: ondergoed/sokken elke dag schoon aan, shirts mogen 2 dagen, broeken 4 o.i.d. Ik denk dat hij dat nodig heeft. Hij kan dat nog niet zelf w.s. heeft het misschien ook nooit geleerd bij zijn moeder. Over douchen ook afspraken maken. 3 keer per week minimaal. Misschien vaste dagen instellen. De ouders worden er uiteindelijk toch op aangesproken als hij stinkt dus dan kan je hem daar maar beter mee helpen.
Om 9.00 u. naar zijn kamer sturen is prima. Heb je zelf ook wat aan je avond. Het is dan aan hem of hij naar bed gaat of niet. Hoe laat moet hij de volgende dag ergens zijn? Wat doet hij precies bij dat reclasseringstraject?
En wat betreft het eten. Als hij eerder wil eten en hij heeft het niet doorgegeven, dan eet hij een boterham of iets uit de vriezer. Gebeurt hier ook geregeld met dochter. Moet ze opeens heel vroeg eten, tja dat lukt niet altijd hoor. Alleen als ik het op tijd weet. En blijft er iets van het eten over, gooi je dat toch niet weg? Dat kan je dan weer invriezen voor een andere keer.
Het lijkt me zeker dat je je hierop hebt verkeken. Het is een ingewikkelde jongen zoals ik lees. Hebben jullie hier hulp bij? Die zou ik zeker zoeken. Mogelijk vanuit het reclasseringstraject. Bieden die geen ondersteuning aan de ouders? Het lijkt me best heel zwaar voor jullie.

Een dag van te voren doorgeven of je mee eet?

Hoezo moet je een hele dag van te voren doorgeven of je mee wilt eten of niet? Weet je alles altijd een dag van te voren?
En inderdaad, wasmand op zijn kamer en haal die elke week een keer leeg. Ga hem voorzichtig dingen aanleren in plaats van te verwachten dat hij als een marionet doet wat jij wil.
Voor die schermen: haal de stekkers van internet en tv er uit na een bepaalde tijd. 23:30 ofzo.
Zoals jij bezig bent vraag je om een slechte relatie. Deze jongen heeft vast ook leuke kanten.

Hulp zoeken

Heb je ooit oprecht aan hem gevraagd hoe hij het wil oplossen? Ik zou als ik in zijn schoenen stond ook het gevoel hebben dat er compleet over me heen werd gelopen.

Misschien is het tijd om juist voor deze structuren hulp te zoeken en te kijken hoe je dit het beste kunt aanpakken. Want wat je aan het doen bent werkt niet, daarmee doorgaan heeft dus geen nut.

Hem vergelijken met je eigen zoon, die zich wel aan de regels houdt, is natuurlijk al helemaal niet handig. Hij is niet zoals je zoon.

Pirata

het ene gezin is het andere niet.
Ik kan je in een gewone werkweek tot een half jaar vooruit geven hoe laat we eten en in grote lijnen ook nog wat we eten.

Het precieze wat we eten wordt 1x per week op maandagavond bepaald voor de eerst volgende week. Dinsdag worden de boodschappen gehaald.
Als we iets uit de vriezer eten wordt dat er de dag ervoor bij het bereiden van de avondmaaltijd uitgehaald. Dus dan wil ik idd graag een dag van te voren weten of ik er 1 of 2 porties of meer uit moet halen.

Boosheid

Ik lees vooral veel boosheid van jouw kant. Dat is jammer en ook niet eerlijk.

Als argument voor strenge regels noem je dat hij verstandelijk achter loopt. Het is begrijpelijk dat je je aanpast aan zijn mogelijkheden. Maar sluit je wel echt aan bij zijn (on)mogelijkheden? Ik vind het eigenlijk niet. Zo geef je aan dat hij vroeg naar bed moet, want hij loopt verstandelijk achter. Maar je verwacht wel dat hij tijdig over zijn plannen nadenkt, rekening houdt met de rest van het gezin, zich aan zijn afspraken houdt en verantwoordelijkheid neemt. En volgens mij gaat het daar fout.

Op basis van wat je hier schrijft, denk ik dat je hem (sterk) overvraagt. Je verwacht te veel van hem. En juist op iets dat weinig met verstandelijke leeftijd te maken heeft (bedtijd), houd je hem wel heel klein.

Zo schrijf je bijvoorbeeld dat je met hem hebt afgesproken dat hij vroeg naar bed gaat en dat hij daarmee akkoord was. 'dus hij moet zich er aan houden'. Zijn gedrag laat zien dat hij helemaal geen besef had van waarmee hij eigenlijk akkoord ging.

Je wilt geen was meer voor hem doen, hij moet maar naar de wasserette. Want jij bent boos. Wat denk je dat je hem leert hiermee? Je schrijft zelf dat hij geen standaard 17-jarige is. Verwacht dan ook niet hetzelfde als van een standaard puber. En stop met vergelijken met jouw eigen kind.

Waar is trouwens de vader in het verhaal? Je bent 'maar' de stief. Het enige dat ik lees dat vader weer met zoon gaat praten en hem op de regels wijst 'want stiefmoeder is er klaar mee'.

Ik zou deskundige hulp inschakelen. Zoek iemand met veel ervaring met verstandelijk beperkte jongeren. En ga een cursus volgen om je eigen kennis op te krikken. Het is niet eerlijk naar hem (en niet naar zelf en de rest van het gezin) om op deze manier door te gaan. Deze jongen heeft extra begeleiding nodig om zijn leven vorm te geven. Met alleen het handhaven van een aantal (discutabele) regels, gaat hij het niet redden. Jij als ouder moet leren begrijpen hoe hij de wereld om zich heen ervaart. Wat je van hem mag verwachten. Pas dan kun je hem goed begeleiden.

planbord + geef me de vijf

Kan je niet ergens een planbord ophangen voor alle gezinsleden en hem om de zoveel tijd laten invullen wanneer hij moet werken? Als hij een ontwikkelingsachterstand heeft zal hij het zelf al lastig vinden wanneer wat waar is en moet je hem wat dat betreft meer aan de hand nemen.
Je eigen kind hoeft dat niet nee, maar die loopt waarschijnlijk niet jaren achter.
Laat z'n vader controleren of hij wel slaapt (en mobiel beneden in de oplader laten) en evt z'n was helpen verzamelen. Ik begrijp niet dat jij nu alles moet doen. Was verzamelen moet je gewoon elke dag doen, probeer het hem te leren dat hij dit elke dag op een vast tijdstip doet, vindt een goede routine.
En lees een boek als bv "Geef me de vijf" en laat je vriend dit ook lezen.

Kaori

Blijkbaar leven sommige gezinnen zeer gestructureerd;)
Het punt met pubers, en zeker in vers samengestelde gezinnen is dat je soms ook kritisch moet durven kijken naar je structuren. Past het nog allemaal? Past het voor iedereen?

Verder ts; eens met de mensen die aangeven dat het goed is eens naar je eigen werkwijze te kijken.
Ik krijg zelf een beetje kriebels van je 'tweede kans' verhaal. Dat klinkt erg negatief en verheven. Houdt je wel rekening met zijn beperkingen? Wil je niet veel te veel?

Beste mensen

Jullie denken echt dat ik niet het beste met hem voor heb.Juist wel.Heb al veel dingen aangeboden ook een planbord maar wordt zo van tafel geveegt door hem zelf de waamd op de kamer.nee niet bodig red me wel.
Hij heeft ook een lieve kant.
En dat ik heb vergelijk met mijn eigen zoon is al helemaal onzin.Elk kind is anders en heeft andere behoeftes.Dus hou je oordeeel lekker vor je
Ik vraag om tips en ideeen geen reactie die nergens op slaat.
Alles wordt al naar zijn behoefte op zijn niveau voor hem afgestemd maar als hij het weg veegt dan kunnen we er niks helemaal niks aan doen.

Nee ik wil/vraag niet veel
Vraag alleen om op een normale manier mee te draaien in het gezin.iets wat hij graag wil maar niet toe laat.
Wij kunnen buiten dit juist heel goed samen maar qua huishoudelijke taken verOrgi g en structuur liggen we totaal uit elkaar.heb al veel dingen toe gegeven en de stuctuur al aangepasd nadat we samen gingen wonen.ben al veel soepel geworden op veel dingen!

Combi star x star dus.
Is het een optie om weer apart te gaan wonen, even een paar jaar tot hij een beetje op de rit is?

nou nou

Nou nou Anno, wat een gepikeerde reactie.

Misschien het draadje nog een keer goed lezen? Volgens mij reageert iedereen vanuit een heel positieve grondhouding. We nemen allemaal de tijd om met je mee te denken.

"Jullie denken echt dat ik niet het beste met hem voor heb."
Waar lees je dat dan? Ik lees het niet.

"En dat ik heb vergelijk met mijn eigen zoon is al helemaal onzin."
Dat is fijn om te horen. In je stukjes tekst vergelijk je hem overigens wel degelijk een paar keer met je eigen zoon.

"Alles wordt al naar zijn behoefte op zijn niveau voor hem afgestemd maar als hij het weg veegt dan kunnen we er niks helemaal niks aan doen."
Ik denk daar anders over. Ik denk dat je als ouder, zeker met een zorgenkind, altijd dingen anders en beter kan doen. Niet omdat je niet genoeg je best doet, maar omdat het een permanente zoektocht is. Ik denk dat veel ouders met zorgenkinderen op dit form die ervaring hebben (ik zelf ook). Je bent nooit uitgeleerd, en bovendien ontwikkelt je kind zich continu, dus je moet steeds weer bijstellen. En juist als je kind veel dingen van tafel veegt, dan is het belangrijk (misschien wel noodzakelijk) om te kijken of een andere aanpak beter werkt. En je stelt je vraag hier toch niet voor niets?

"Dus hou je oordeeel lekker vor je"
En bedankt he!