Aanpak racistische uitspraken zoon

Het belangrijkste

"Met het advies "negeren"kan ik niet uit de voeten. Ik wil dit gewoon niet horen iedere keer."
Ik denk dat je het dichtst bij die emotie moet blijven. Het doet je pijn. Je kunt duizend keer uitleggen waarom, maar ondertussen doet het pijn. Hij moet het laten omdat het je pijn doet.

In de kettingreactie van narigheid staat jouw pijn vooraan: Omdat het jou pijn doet, omdat het degeen over wie het gaat pijn doet, omdat het haat zaait en nog veel meer en anderen aanzet tot haat, wat weer..

Blijf bij jezelf zolang de hele ketting te veel lijkt om te behappen.

Niet doen, omdat het jou pijn doet.

Eens met M Lavell

Inderdaad, hier flapt zoon (16) er ook wel eens wat uit wat ik té dom voor woorden vind. Soms hebben we er een uitgebreider gesprek over of laat ik hem de andere kant zien (vaak een gesprek op een heel ander moment, los van de uitspraak). Maar als hij iets zegt dan zeg ik dat als dat het enige is wat eruit komt hij dan maar niets moet zeggen. Ik ben er niet van gediend.

Omdraaien

Draai het eens om en kijk waar je hem op kunt discrimineren. Hij heeft vast wel iets afwijkends van het gemiddelde. Misschien begrijpt hij het dan? Anders maar niet en inderdaad wijzen op dat jij het niet wil horen.

jamie

Dat heb ik gedaan en dan is hij zwaar verontwaardigd. Hij heeft twee punten waarop ik dat glashelder kan maken. Maar...Ik krijg hem dan met moeite aan zijn verstand gepeuterd dat dat hetzelfde is. En direct daarna lijkt hij dat te vergeten of zo. Hij gaat er in elk geval stomweg mee door.
Ik ga inderdaad de nadruk leggen op dat het mij pijn doet. Misschien dta dat iets doet. Maar sjee, wat is dat domme geklets irritant!!!

Weg sturen

Ik zou hem weg sturen als hij zo praat. Naar dat soort uitspraken ga ik niet luisteren, dus dat roep je maar op je kamer. Uiteindelijk kun je niet voor je kinderen bepalen wat ze denken, dus alleen maar heel hard hopen dat je ze goed genoeg hebt opgevoed tot een fatsoenlijk mens.

Niet in mijn huis

Ik heb volop vrienden meteen andere nationaliteit, gekleurde vrienden, homovrienden, de meesten zijn ongelovig maar sommigen zijn katholiek of moslim. De gemene deler is dat het allemaal leuke, lieve mensen zijn. Ik wens dus geen denigrerende opmerkingen te horen over bepaalde groepen in mijn huis want dat vind ik kwetsend voor mijn vrienden(keuze). Punt.
Ik vind racisme en discriminatie dom en kortzichtig. Ik wil niet dat mijn slimme kinderen zich dom gedragen. Het is net zo dom om te zeggen dat alle brildragers saai zijn, iedereen met een petje crimineel of alle mensen met blauwe ogen snobs. Of alle gehandicapten dom (we hebben nota bene een hoogbegaafd gehandicapt kind). Binnen elke groep zit spreiding, beter en minder goed gelukte gevallen. Ik weet ook wel dat er onder bepaalde groepen meer criminaliteit voorkomt. Dat is niet goed, maar dat geeft je nog niet het recht de hele groep over één kam te scheren. Niemand is het zelfde en dat is maar goed ook.
Dat zeg ik tegen mijn kinderen en als ze iets anders willen roepen, doen ze dat maar ergens waar ik het niet hoor. Niet in mijn huis!

Je bent nu heel hard

naar je zoon. Probeert duidelijk zijn eigen meningsvorming te onderdrukken en hem een bepaald denkkader op te leggen.

Alhoewel ik het emt je eens ben dat iedereen zich moet gedragen, zeker ook in je eigen huis en je dus eisen mag en moet stellen aan gedrag en uitlatingen en woorden die gebruikt worden, ga jij uiteindelijk niet over hoe je zoon denkt. Hij heeft recht op zijn eigen mening, zelfs als jij die verwerpelijk vindt.

Je hoeft geen schuttingtaal, vloeken of racistische verwensingen te tolereren, maar je zoon geheel en al afwijzen om wat hij zegt zonder je ook maar één minuut te verdiepen in het waarom van zijn uitspraken vind ik net zo fout

Goede kans dat je zoon bepaalde redenen heeft waarom hij zo denkt, het komt blijkbar niet van jullie, dus wellicht heeft hij slechte ervaringenmet bepaalde bevolkingsgroepen.

Dan kun je hem wel overbluffen met je betere "argumenten";feitelijk betere beheersing van de taal en dan denken dat je de discussie gewonnen hebt als je hem in zijn hemd hebt gezet, maar daarmee verander je echt zijn gedachten niet. Sterker nog, goede kans dat hij alleen maar gesterkt wordt in zijn opvattingen.

Je doet zijn mening af als fout, veroordeeld hem en doet alsof hij minderwaardig is.
Ga vooral zo door als je ieder vat op je kind wilt verliezen. Je behandelt hem respectloos, dus hoe kun je nou verwachten dat hij leert om respect te hebben voor anderen en andermans mening?

nee joh, Markie

Ik doe echt niet zo lelijk als jij nu beschrijft hoor, Mark! Gelukkig niet. Ik vertel juist dat ik hem inderdaad verbaal de baas kan maar dat het niet helpt, dat ik dat juist niet wil maar hem echt wil helpen om daar een socialere mening op na te houden. Dat is heel iets anders dan hem in zijn hemd zetten en vernederen zoals jij het nu doet voorkomen.
In nde praktijk spreek ik hem veel meer aan als lieve behulpzame jongen die in werkelijkheid helemaal niet hard en harteloos is, maar wel uitspraken doet die dat doen vermoeden. Ik doe zeker niet of hij minderwaardig is, maar uit zeker welk mijn afkeer op oordelen op grond van ras of andere algemene kenmerken.
En waar haal jij vandaan dat ik hem niet vraag naar zijn beweegredenen? Waarom denk je dat ik me niet in hem en zijn uitspraken verdiep? Nee hoor. Dat is juist iets wat uitgebreid aan de orde komt in onze gesprekken. Hij vertelt dan ewrvaringen die hij op school en buiten wel eens heeft.
Maar...dan leg ik uit: Precies wat NIKI73 zegt: ik weet heus wel dat er onder bepaalde bevolkoingsgroepen meer crimialiteit voorkomt maar dat dat niet betekent dat je 'ze'allemaal over een kam mag scheren.
En even voor de duidelijkheid: hoezo behandel ik mijn zoon zonder respect? Ik luister naar hem, praat met hem en weerleg bepaalde argumenten. Ik bepaal dat ik bepaalde uitspraken in mijn huis niet wil, dat is wat opvoeden is: je waarden en normen overbrengen en hopen dat ze dat goed oppakken. Waar ben ik dan respectloos , Mark?

Racisme

Ik denk niet dat ik de mening van een racist ga respecteren. Diegene heeft recht om te denken wat hij wil, maar ik respecteer geen meningen die tegen onze grondrechten ingaan.

Hoe kan een

mening in hemelsnaam tegen onze grondrechten ingaan?

Leg me dat eens uit.

Dat kan alleen zo zijn als bepaalde meningen verboden zijn.Dan zit je dus in een totalitaire staat.

In een land als Nederland kunnen grondrechten alleen geschaad worden door daden, niet door wat mensen vinden en menen, niet door wat mensen uiten in de beschutting van hun eigen woning.

Brrrr... nare en enge ideeen heb jij!

Heel grappig Mark

Je weet het leuk te draaien Mark, maar vooralsnog verander ik daardoor niet van mening. Iedereen mag van mij vinden wat hij vindt, maar ik heb weinig respect voor racistische overtuigingen.
Helaas loop ik regelmatig tegen dingetjes aan waar ik over twijfel hoe ermee om te gaan. Dat gaat dan vooral over 'grappige plaatjes' over Zwarte Pieten en negerzoenen en hoe erg het is dat die uit Nederland moeten verdwijnen. Zijn wat mij betreft op het randje.
En opvoeden is natuurlijk ook een beetje van je eigen ideeën overbrengen op je kind, en vooral om het zelf te laten nadenken. Dus als mijn 10-jarige thuis komt met een vraag of het niet erg is als er hier zoveel vluchtelingen komen, ga ik in gesprek over hoe zij daarover denkt.

Herkenbaar

Hm, herkenbaar. Zoon van 16 maakt niet echt racistische opmerkingen maar kan wel keihard zijn over zwakkere groepen in de samenleving. Ook met de Zwarte Pieten discussie heb ik hem wel eens betrapt op minder leuke opmerkingen ( gezeik, overgevoelig etc). Ik vertel hem wel hoe ik erover denk maar heb me er tot nu toe niet echt aan gestoord. Ik heb het idee dat het een fase is. Hij is duidelijk in het proces van een eigen mening vormen en zet zich enorm af tegen z'n vader en mij. Dus ook qua politieke denkbeelden. En hij wiebelt enorm. Het ene moment zijn het dit soort opmerkingen, het andere moment is hij ineens de zachtheid zelve. We praten aan tafel ook wel over discussies die bij maatschappijleer gevoerd worden, en ik merk dat hij heel graag tegen de heersende opinie ingaat. Ik denk echt dat dat bij de leeftijd hoort. Blijven praten, en niet teveel afkeuring laten blijken is mijn aanpak. Ten eerste heeft hij inderdaad recht op een eigen mening, ten tweede versterk je die mening alleen maar als je er fel tegen ingaat en ten derde is hij nog lang niet 'klaar'. Er verandert nog van alles in dat hoofd.

vrijwilliger

misschien eens op het AZC als vrijwilliger laten werken ?? zodat hij een beetje in de wereld van de buitenlandse mens terrecht komt?

@ilspilse

Mag ik even lachen... Onder welke steen leef jij zeg?

http://www.geenstijl.nl/mt/archieven/2015/06/godsdienstoorlog_op_het_azc.html

http://www.geenstijl.nl/mt/archieven/2015/08/pang_pang_pang_pang.html

http://www.geenstijl.nl/mt/archieven/2015/08/world_war_azc.html

in gesprek blijven

Het zijn pubers. Ik weet nog hoe ongenuanceerd ik zelf was als puber over allerlei zaken. Ik zelf had altijd een sterke, zeer ongenuanceerde mening over de kerk en het christelijke geloof ...en een zwaar gelovige oom...... Blijf dus het gesprek voeren en luister naar zijn argumenten en wijs hem liefdevol op de andere kant. En tuurlijk kun je ook op een bepaald moment zeggen dat je dat soort praat niet tolereert net zoals dat je niet wilt dat er gescholden wordt in huis bijvoorbeeld. Straffen lijkt me niet zo zinvol. Het wordt pas erg als weldenkende volwassenen dit soort uitspraken gaan doen. Dan heb je echt een probleem.
Ik weet ook van een vriendje van zoon op vmbo dat hij daadwerkelijk met nare dingen in aanraking komt die toch vaak vanuit dezelfde cultuur komen. Ik snap dat het in de ogen van een puber dan echt lastig is het bredere perspectief te zien. Als je al 3 x een meisje uit de handen van iemand hebt moeten 'redden' zeg maar. Dus blijven vragen naar de redenen van zijn uitspraken....

Mening/uitspraken

Racistische uitspraken accepteer ik hieer in huis niet evenals sekistische, anti-semitische of andere haat uitspraken. Dat vind ik ook niet hetzelfde als een bepaalde mening hebben. Je kan best van mening zijn dat een homogenene maatschappij beter functioneert dan een hetereogene maatschappij. Daar ben ik het niet meee eens maar als iemand dat als mening heeft dan is dat zo. Daarover kan je in discussie gaan.
Ik vind dat er een enorm verschil zit tussen een uitspraak als homo's zijn vieze mensen die aids verspreiden en pedofilie bevorderen (hate speech) en een uitspraak als ik ben tegen het homohuwelijk want...(reden)
Het eerste is gewoon hate speech en dat hoef ik niet te accepteren in mijn eigen huis. Het tweede is een verschil van mening en daarover kan je genuanceerd discussieren mocht je die behoefte hebben of van elkaar
aanvaarden dat je anders denkt over zaken als je geen discussie wilt.

Natuurlijk kan je prima over bepaalde zaken discussieren maar dat hoeft niet samen te gaan met racistische (of anderszins hatelijke) taak.

Meester Bart Ongering

http://www.trouw.nl/tr/nl/4556/Onderwijs/article/detail/4133952/2015/09/02/In-mijn-klaslokaal-hangt-Artikel-1-aan-de-muur.dhtml

Ik hoop alleen dat als Bart mijn zoon in de klas zou hebben, dat mijn zoon niet direct de mening van zijn ouders verkondigt. "Thuis wordt in de eerste plaats het wereldbeeld van een kind bepaald." Maar mijn zoon heeft een hele andere mening als de rest van het gezin. Ik probeer door het er met elkaar over te hebben, en zo er de scherpe kantjes wat van af te halen.
Ook voor zijn eigen belang. Als hij anti-buitenlander uitspraken doet, wijs ik hem erop dat hij er niet als een hollandse boer uitziet. Als hij bijvoorbeeld een werkgever treft die net zo generaliseert als hij, hij wel eens achter het net kan vissen met een baantje, gewoon omdat hij er best wel buitenlands uitziet, al heeft hij puur Nederlandse wortels.

angel

"Ik weet ook van een vriendje van zoon op vmbo dat hij daadwerkelijk met nare dingen in aanraking komt die toch vaak vanuit dezelfde cultuur komen."

Dat is volgens mij niet heel zeldzaam, vooral op vmbo's in urbane gebieden als ik dat nog mag zeggen. Als er grote ethnisch verschillende groepen op zo'n school rondlopen kan de onderlinge sfeer tussen de pubers ronduit vijandig zijn. Als je daar dag in dag uit in rondloopt moet je ideologisch wel heel sterk in je schoenen staan om politiek correct te blijven denken.

Voor ouders die zelf lekker in een wit baantje met af en toe wat goed aangepaste hoog opgeleide allochtonen, als ik dat nog mag zeggen, zitten zou het misschien ook wel eens goed zijn om zich in de positie van zo'n kind in te denken. En als ze toch bezig zijn, ook in de positie van laag opgeleide Nederlanders in wijken die wat meer immigranten te verwerken hebben dan gemiddeld. ook begrip voor die medemens siert de mens, niet?

mark74

ik heb ooit en half jaar op een azc gewerkt, boven de stenen ...
genoeg gezien hoe mensen van azc naar azc verhuisd worden. en dat er gekken rondlopen, ja overal wel...
vooral als je al zo'n traumatisch verleden hebt.
ik weet wel wat er gebeurd in deze wereld hoor zelf met een buitenlandse man getrouwd...

Niveau van zoon.....

Billy, wat is het niveau van jouw zoon? Niet dat ik je zoon voor dom uitmaak, maar wat je schrijft komt mij een beetje over als dat hij niet goed begrijpt/duidelijk te maken is waarom iets niet kan/mag. Ook dat voorbeeld van die zwarte vriend vind ik frappant en zou kunnen passen bij een bepaald niveau. Met nadruk: zou kunnen. Want net zo goed kan het natuurlijk een meelopen of puberaal afzetten zijn. Hij weet immers ook dat het jou shockeert.

Maar als je jezelf de vraag stelt: ik begrijp mijn zoon niet, maar KAN hij mij wel begrijpen, wat is dan het antwoord?

Niet dat je daarmee al een oplossing in handen hebt, want je zult dan toch moeten zoeken naar andere manieren, maar het kan je veel extra geduld geven als je je realiseert dat je kind niet in staat is de gewone uitleg te begrijpen/om te zetten naar handelen.

Emine

Goed gezien; mijn zoon is van PROniveau; VMBO is dus net te hoog gegrepen voor hem. Hij is verbaal sterker dan performaal en IQ verbaal is rond 90. Je zou zeggen dat hij de uitleg die wij geven echt wel moet begrijpen. Maar het blijft een hardnekkig iets. Hij heeft een disharmonisch IQprofiel, en ik snap soms ook niet waarom hij sommige dingen ineens heel goed lijkt te snappen en andere dingen weer helemaal niet... Moeilijker te meer doordat hij door de puberteit vaak ook dingen niet WIL snappen...
Voorlopig blijven we inzetten op steeds opnieuw praten en uitleggen wat er gebeurt. De situatie voor hem uitspellen en vergelijkingen trekken. Maar daarnaast heb ik hem nu ook verteld dta hij MIJ kwetst door dat soort uitspraken te doen en dat er consequenties aan die uitspraken zitten.

Mark

In mijn huis geen rascistische taal. Niet van vrienden en dus ook niet van mijn kinderen.

Je bent nu heel hard
naar je zoon. Probeert duidelijk zijn eigen meningsvorming te onderdrukken en hem een bepaald denkkader op te leggen.===

Dat doet toch elke ouder? Wil jij zeggen dat jij je kind invloedloos opgevoed hebt? Ik vind het terecht dat TS haar zoon tot andere gedachten probeert te brengen, maar als je als ouder tegen een betonnen plaat aanloopt, houdt het op en rest niet meer dan 'dit duld ik niet in mijn huis' al dan niet aangevuld met 'omdat het kwetsend is en mij verdrietig maakt'. Voor mij geldt dat zeker. Ik kan het niet aanhoren. Dat mag je als ouder en als gastvrouw of -heer doen.

Invloeden van buitenaf

Billy,

Ik heb een ex-partner die ik herken in wat je schrijft.

Ik weet dat 'dit soort kinderen' zich enorm gemakkelijk laat beinvloeden door zaken van buitenaf. En dan heel star voor iets kunnen gaan/over iets kunnen gaan denken. Dwangmatig zelfs. En dat is een heel lastig iets. Zeker ook omdat ze zelf vaak niet door hebben dat ze iets niet snappen of kunnen beredeneren, ze hebben het voor zichzelf wel op rij. Alleen klopt het vaak niet, maakt het schade aan de omgeving of brengt zichzelf in gevaar. En als je het ene oplost, komt er soms het andere voor terug.

Praten, weer uitleggen, nog eens praten, maar weer uitleggen, etc. Vragend benaderen, kan soms iets meer zicht geven. O, en wat vond ...daarvan dat je hem stomme neger noemde? Wordt het daar gezelliger van?

Je zou ook kunnen nagaan of er idd een invloed is van iets en kunnen kijken wat je daarmee kunt. Zit hij bv in een vriendenclub van vrienden die 'ook zo' denken. En kun je bv met de andere ouders bespreken om het samen aan te pakken. Onderschat ook niet wat er op het moment op facebook gebeurt, over de vluchtelingen. (haat!)

Hele goede aanpak is over het algemeen wel de 'dit-is-het-gevolg-van-je-gedrag'-aanpak. In het algemeen, maar ook bij deze kinderen, omdat het deze kinderen vaak moeilijk uit te leggen is, is een manier om dingen maar gewoon te laten gebeuren en het gevolg is het gevolg. En dat lossen ze dan maar op. (Lukt niet, maar leren ze dan weer van). Alleen is het onderwerp daar niet zo geschikt voor denk ik.

Emine

Ja en Emine

De prijs is soms ietwat hoog (niet wat dit topic betreft).
Het blijft een duivels dilemma...

Contact

Hi Billy,

Zou het misschien mogelijk zijn per mail contact te hebben over uw probleem? Ik heb daar een paar vragen over. Ik ben te bereiken op [email protected]. Dankuwel!

Groet,

Sophie