Weet het niet meer Relatie loopt niet lekker

Alleen

Ik schreef: Alleen ervoor staan is ook niet aanlokkelijk.

Ik bedoelde: als zo’ man zich dat realiseert, kan het zijn dat hij inbindt.

Ik weet niet wat hier precies allemaal gebeurt;) mis ook volledig de puf, zin en tijd om dat precies te analyseren maar ik heb gewoon niet het gevoel dat het klopt wat er gebeurt.

Niet zozeer naar jou Belle, want dat je in een modus terecht komt waar jij nu in zit lijkt me heel gewoon en snap ik.
Mijn bijdrage was verder niet bedoeld je af te kammen, schuldvraag is voor mij totaal niet belangrijk verder (want wat kun je daar dan mee??) maar ik hoopte gewoon dat je er iets mee kon.

Maar jee, ik lees blijkbaar toch een heel ander verhaal dan de meesten hier. Ik snap je partner nl best, al uit hij zich wel heel ongelukkig/onhandig.
En ik snap jou niet. (Ja, natuurlijk snap ik je wel, maar ik wil je gewoon wijzen op je eigen inconsistenties)
Je klaagt bijv erover dat je partner veel gamet. Tegelijkertijd geef je aan weinig zin te hebben in seks.
Dat kan voor jou wel van geringe betekenis zijn, maar ik zie het toch wel als het smeermiddel voor een relatie.
Natuurlijk willen we allemaal die fantastische relatie die je alles geeft, waarbij je seks niet eens nodig hebt.
In de praktijk zijn we met z'n allen gemiddeld genomen zo leuk echt niet, zeker niet op de langere termijn.

Ik kan me zo voorstellen dat je man gewoon erg onzeker is over wat jij voor hem voelt. Dat soort dingen kúnnen tot uiting komen in seks, kadootjes enz.
Hij wil gewoon zijn geliefde terug!!

(Ja, ik weet, kansloos hier, want van het imago enorme hark/egoïstische zak/dominante schurk/vernederende narcist komt hij hier niet meer af.

maar Stelle

als ze nou geen zin heeft in seks?

Stelle, oprechte vraag.

"Hij kan vooral heel goed commentaar geven op wat nog moet gebeuren maar dan zelf een vinger uitsteken zit er 9 van de 10 keer niet in. Vaak wachtte hij dan zo lang met zijn klusje dat ik het maar deed"

"Hij heeft de hele dag lopen zeuren dat het hem niet uitkwam dat hij de kinderen naar school moest brengen."

"Hij heeft toen gedreigd midden in de nacht weg te gaan bij me want seks is gewoon heel belangrijk voor hem. Uiteindelijk toch seks gehad (niet dezelfde nacht) maar niet omdat ik dat nou zo graag wilde. Er moest wat veranderen anders zou die weggaan bij me".

"Ik krijg dan verwijt dat ik geen affectie meer toon, maar als ik aangeef dat hij dat ook niet doet dan wordt het balletje naar mij teruggespeeld."

"meerdere keren is gebleken in onze relatie dat als ik hem iets vertrouwelijks vertel of over mijn gevoelens dat dit later tegen mij gebruikt wordt. Ik heb daarom een muur opgebouwd uit zelfbescherming. Ik heb hem gevraagd om meer hulp met de kinderen maar dat ging heel even goed als in helpen naar bed brengen. Nu gaat hij nog mee naar boven maar steekt niet echt een vinger uit en ligt op bed op zijn telefoon te kijken. In de ochtend net zo. En toen ik het aangaf, kreeg ik als reactie dacht je dat mijn vader mij vroeger naar bed bracht"

Even wat gekopieerd.

Hoe interperteer jij dit dan?

De aller belangrijkste

"Hij presteert het keer op keer om mijn uitje bij voorbaat te verknallen door commentaar te geven en dingen te zeggen die slaan op vreemdgaan"

"Krijg dan opmerkingen als ga je dan lekker met een andere man seksen (als ik naar bv concert ging). Dus als ik een keertje wegga is er standaard ruzie. Dus ik ga nu nog heel weinig weg, want de fun is er voor mij af"

Dit noem ik klein houden. Maar Stelle ik sta open voor jou feedback. Ik hoor het graag.

Stelle

Je klaagt bijv erover dat je partner veel gamet. Tegelijkertijd geef je aan weinig zin te hebben in seks.
Dat kan voor jou wel van geringe betekenis zijn, maar ik zie het toch wel als het smeermiddel voor een relatie.

Helemaal mee eens. Maar bij vrouwen begint de zin in seks over het algemeen bij het gevoel in de relatie. Als je je gewaardeerd en geliefd voelt komt de seks over het algemeen vanzelf. Maar word je gekleineerd (zie de posts van Miss met de samenvatting van het gedrag van de man van Belle) dan is die zin ver te zoeken. En uiteindelijk wordt het dan een beetje kip-en-het-ei verhaal, en zit je samen in een neerwaartse spiraal.

Gelukkig kan Belle er nu al wat aan doen, door met kleine stapjes haar eigen gedrag aan te pakken. Een coach kan haar helpen daar wat grotere stappen in te zetten. En dan is het aan de man van Belle om met haar mee te bewegen (dan heeft de relatie nog een kans) of niet (dan lijkt het me einde verhaal).

Nou ik kan me wel de nodige scenario's bedenken. Waarbij jullie invulling natuurlijk net zo goed een optie is. Maar wmb niet meer dan één vd mogelijke.
Om te weten hoe het echt zit moet je op zn minst ook zijn versie horen, maar ja, dat kan natuurlijk niet.

Maar ok: wb seks, dat is wel een heel makkelijke, om 'gewoon geen zin ' te hebben.
Gewoon geen zin hebben betekent doorgaans toch ook wel wat over de relatie en behoorlijk wat voor de relatie.
Ik zou ook gaan muiten als mijn partner gewoon geen zin meer zou hebben.
Tenzij, nogmaals, de relatie wel erg geweldig is, ook zonder seks. Ik denk zomaar dat dat maar voor weinig relaties geldt.

Dat dit speelde in de kraamtijd kan ook andere dingen betekenen. Hij voelde zich misschien wat buitengesloten in relatie van haar met baby. Bang dat komst baby nieuwe fase in relatie aanduidde en behoefte aan bevestiging dat dit niet betekende dat seksuele relatie zou veranderen.
Bijv. Voor mij iig een invoelbaar scenario.
Seks is sowieso altijd een gevoelig punt bij hen geweest waarin ze moeilijk op een lijn kwamen. Voor mij toch wel belangrijk daar actief mee aan de slag te gaan om te kijken hoe je dat voor beiden fijner krijgt.

Klussen laten liggen? Tsja, als dat betekent dat hij daarmee *dus* een klootzak is dan is half Nederland een klootzak.
Mannen laten nu eenmaal klussen liggen en vrouwen pakken ze op. Dat is een dynamiek die meestal niet alleen aan man ligt.

De opmerking die hij maakt als ze weg wil kan natuurlijk niet. Maar hee, heb jij nooit iets gezegd dat niet kan?
Vervolgens ontstaat een dynamiek ( voor haar is de fun weg, gaat ook minder) die ook weer heel karakteristiek is voor veel mannen en vrouwen.
Maar zij gaat dit stuk, net als hij, ook niet al te effectief aan.
Zij kan er ook voor kiezen met hem hierover open en veilig te praten. Ze komen in een ruzie modus terecht.

Let wel, nogmaals, ik wil die schuldvraag, die jullie bij hem leggen, niet bij haar leggen. Ik ben juist niet bezig met die schuldvraag.
Ik denk gewoon dat zij ook een hele hoop kan veranderen/verbeteren en dat de kans groot is dat beiden gewoon ongelukkig en onhandig zijn.

Ik heb zelf iig geleerd dat mijn versie zelden de enige is.
En dat zaken heel anders kunnen liggen dan ik in eerste instantie oppik vanuit mijn emoties.
Zo'n opmerking over 'mijn vader' kan ook gewoon een grapje zijn. Bijvoorbeeld.

Stelle

Volgens mij zijn we het voor een groot deel wel eens. Hij is nogal onhandig bezig op zijn minst, maar er zit van beide kanten heel wat scheef in de communicatie en opstelling en verwachtingen. De enige oplossing is dat Belle met zichzelf aan de slag gaat, in de hoop dat dingen dan gaan schuiven (de goede kant op). Het kan, bij mijn man en mij is ook heel veel veranderd in onze dynamiek. Daar was wel een relatiecrisis en relatietherapie voor nodig, maar het is helemaal goed gekomen.

Miss

Je schreef: het gaat om macht, en zorgen dat je klein blijft.

En dat is wezenlijk, denk ik.

Want als dat zo is dan raad ik iedereen aan weg te wezen.
Hoeveel potentie er verder ook nog is eventueel.

Maar die dynamiek kan ook gevoeld worden door het 'slachtoffer' zonder dat het bedoeld wordt door 'dader'.
Dan heeft het meer met jezelf te maken.

En in de meeste gevallen is er 'slechts' sprake van disfunctionele patronen, onhandigheid, onzekerheid over en weer.

Stella

Iemand kan ook onhandig zijn en af en toe iets zwaars op je tenen laten vallen. Maar op moment dat iemand daar zelf geen sorry over zegt, ga je als buitenstaander toch ook niet zeggen dat je dan maar moet gaan rondlopen met stalen neuzen. Dan erken je gewoon dat er iets raars aan de hand is.

Dit is een man die niet op zijn gedrag is aan te spreken. Ik ben zelf niet iemand die dan gelijk of alleen maar zegt: zo snel mogelijk scheiden, maar ik zou er dan wel voor waken om het slachtoffer het idee te geven, waar twee vechten hebben twee schuld. En psychisch moet je misschien wel met stalen neuzen gaan rondlopen, maar dan wel tegelijk bevestigd krijgen dat er iets met de partner aan de hand is. Iets ergers lijkt mij dan alleen onhandigheid.

stelle

"Seks is sowieso altijd een gevoelig punt bij hen geweest waarin ze moeilijk op een lijn kwamen. Voor mij toch wel belangrijk daar actief mee aan de slag te gaan om te kijken hoe je dat voor beiden fijner krijgt."

ja het is een gevoelig punt omdat hij meent er recht op te hebben en anders ruzie maakt en ts er maar aan toegaf om geen ruzie te krijgen. Dat is niet slim van haar geweest maar begrijpelijk. Maar ruzie maken omdat je geen seks krijgt? echt?

"Dat dit speelde in de kraamtijd kan ook andere dingen betekenen. Hij voelde zich misschien wat buitengesloten in relatie van haar met baby. Bang dat komst baby nieuwe fase in relatie aanduidde en behoefte aan bevestiging dat dit niet betekende dat seksuele relatie zou veranderen." Ja dat kan. En dan denk ik "get a grip, man, wat ben je? vier? Zorg mee voor de kleine, laat het niet alleen aan je vrouw over en wees welwillend voor de veranderde hormonen, de vermoeidheid van dat eerste jaar het lichaam van de vrouw waar ze opnieuw aan moet wennen. Lees je in, de meeste vrouwen hebben dat het eerste jaar. Maar sluit je niet af om vervolgens te gaan eisen dat je seks moet. Echt hoor

Actief ermee aan de slag gaan lijkt me niet slecht als het niet al een gepasseerd station is. Een mannelijke therapeut die tsman vertelt dat je niet kan eisen en zeker niet kinderachtig ruzie moet gaan maken, dat seks geen recht is maar een gelijkwaardig samenkomen in intimiteit, dát lijkt me een goed idee.

", dat is wel een heel makkelijke, om 'gewoon geen zin ' te hebben". Kan je bedenken dat dat ergens vandaan komt? eisen, ruzie maken als het niet gebeurt, geen rekening houden met het feit dat een vrouw pas bevallen is? Klinkt niet als een topminnaar.
Ik ben het met je eens dat seks het smeermiddel van een relatie is maar om dat in de gegeven situatie (waar man bot en niet inlevend met seks omgaat) te gaan opperen dat ts daar aan moet gaan werken vind ik echt eng worden. Klinkt als Libelle zestiger jaren taal. Of ben je gewoon een man?

Stelle

In een relatie waarin je elkaar vertrouwt is het prima om te werken aan zin in seks hebben, om te kijken naar alternatieven. Maar dan nog bestaat er gewoon geen recht op het hebben van seks.
En waarschijnlijk is de conclusie dat TS geen zin in seks heeft omdat zij geen zin meer heeft in deze partner. En dat kan ik me eerlijk gezegd heel goed voorstellen

Aan de slag

Ik heb jullie reacties even in laten werken. En jullie geven allemaal reacties waar ik wel wat mee kan. Maar ook de herkenning en dat ik echt niet knettergek aan het worden ben. Dus bedankt daarvoor!

Ik heb hem een koekje van eigen deeg gegeven inmiddels. Hij pakte wat van me af en ik pakte het terug zonder enige sjoege te geven. Zijn reactie mag ik geen grapje maken? Volgens mij vind je mij geen leuke man? Ik reageerde alleen met een hmhm. Vervolgens keek hij mij raar aan en zei ik joh is een grapje want je pakte het van me af. Dat vond hij niet zo leuk en dat is toch bij hem blijven malen want hij kwam hier later op terug. Ik ben daar verder niet meer op terug gekomen. Dacht nu weet jij ook hoe dat voelt.

Ook gaf ie aan ons te missen en de affectie. Ik gaf aan dat hij gaat gamen iedere keer en ik dan ook maar wat voor mezelf ging doen en dat die dan niet moet komen klagen dat er niet genoeg affectie is. Als we naar bed gaan kom ik nog steeds bij hem liggen maar dat was weer niet genoeg naar zijn mening. Tja... dan denk ik nu alleen maar jij hebt andere prioriteiten, moet je het balletje niet naar mij kaatsen.

Kwam net ook tot de ontdekking dat hij een serie zelf verder is gaan kijken die we samen volgen. Wat moet ik hier dan weet mee? Heb hier niks op gezegd, zoek het dan lekker uit. Maar ik moet dat uiteraard niet andersom proberen te doen

Ik heb veel nagedacht de afgelopen dagen. Ik ga zeker aan mezelf denken en werken en dan maar inderdaad denken dan doe ik het zelf wel. Andere mindset proberen te krijgen. Mijn rustmomenten pakken en weer dingen doen waar ik vrolijk van word.

Ik sta al bij de voordeur. Ik wil eerst even aanzien wat er gebeurd als ik verander in mijn doen en laten en me niet meer zo van de wijs laat maken. Kennelijk zijn er toch mannen -als ik jullie mag geloven- die dan indammenHij gaat het niet leuk vinden, dat is een ding wat zeker is. Maar hij heeft er maar mee te dealen. Take it or leave it want ik weiger om nog een voetveeg te zijn. Hoe lief of charmant hij soms ook kan zijn. Want op een onbewaakt moment kan ik weer een sneer verwachten. Dat verdien ik niet.

Belle

Mooi, misschien wel oppassen dat het geen machtspelletje wordt..,

Dit vind ik mooi: "Ook gaf ie aan ons te missen en de affectie." daarmee toont hij zich kwetsbaar en dat geeft openingen tot een gelijkwaardige, volwassen dialoog waarbij je beiden zonder verwijten voor je zelf op kunt komen en je behoeftes kunt laten zien. Nou, fijn, ik hoop dat er een opgaande lijn is.

Marijn

Ik zal er geen machtsspelletje van maken. Maar situatie deed zich voort en dacht nu laat ik jou een keer voelen wat het met mij doet.

Ik ga het proberen en we zien wel hoe het allemaal uitpakt.

Boos

Goed bezig Belle. Maar pas op dat je niet met boosheid voor jezelf opkomt. 'Voel jij nou maar eens hoe het is', dat gaat je niet verder helpen. Heb ik in de praktijk ondervonden. Probeer echt zonder oordeel naar je man toe voor jezelf te kiezen. Ook als je huwelijk zou stranden heb je daar wel voordeel van.

Een jaar?

Tsja, dan zal ik stiekum wel een man zijn;)
Hoewel ik me op en top vrouw voel.
Ik kan me niet voorstellen dat libido een jaar verdwijnt, bij mij nooit weggeweest hoewel ik echt niet ongeschonden uit bevallingen kwam.
In ieder geval zou ik ook gaan steigeren als er 'gewoon geen seks' was. En twijfelen, enz.

Natuurlijk hebben er niet altijd 2 schuld.
Maar dat is wel mijn gevoel bij dit draadje.
Goed nieuws natuurlijk, want dan valt het te fixen.

Belle

Wat ook nog een idee is om rond de tafel te gaan zitten in waar je tegenaan loopt.

Eigenlijk was dat idd een mooie ingang naar een gesprek, je kunt daar op terug komen en dan zonder verwijten maar dat wat je constateert en voelt. Daardoor kan hij ook weer nadenken.

Wij doen dat hier op zaterdag middag bijv. Eens in de 2 weken. Evalueren hoe het gaat. Afspraken maken. En ook met pre-puber erbij. We hebben nu ( het lijkt heel flauw) een " contract" gemaakt. Het leek in het begin wel een zakelijke overeenkomst maar dat is het ook een beetje. Zodat je je gehoord gaat voelen en je man ook.
Bijv:
Papa brengt kind 1x per week naar bed. Huishoudelijke regels, maar ook in gedrag en communicatie. Het is de toon die de muziek maakt. Etc etc.
Communicatie is the key.

Dit omdat er ook ontzettend veel op mijn schouders kwam en ik dat niet meer wil. Zo kun je kijken of je man zijn verantwoordelijkheid gaat pakken en voor reden vatbaar is. Dat zal de intimiteit ook ten goede komen.

Ik heb de wijsheid ook niet in pacht maar zo proberen wij het nu.
Grenzen stellen, duidelijk en kort zijn, en verdeling van de planning in wat haalbaar is, voor alle.

En zit hij er met een lang gezicht bij dan ga je dat ook zien door de tijd heen.

@stelle dankje voor je antwoord. We verschillen wat van mening maar dat mag. Daar zijn we mensen voor

Miss

We zijn het zeker oneens.
Vanuit laatste reactie van ts ga ik zelfs eerder denken dat de machtsspelletjes tussen hen eerder van haar uit komen.
Want poeh zeg, hij geeft haar haar te missen en zij geeft een eigen schuld dikke bult reactie?
Mmhh.
En dan wel zeuren over een serie.
Weet je, als jullie hem een narcist vinden dan ben ik dat ook en graag zelfs!!

Dat weten we niet

We weten helemaal niet of hij echt een narcist is of alleen wat narcistische trekken heeft. Als hij het is, dan zal hij niet onder de indruk zijn van hem ook eens laten voelen hoe hij doet. Dan zal elke serieuze discussie zich tegen je keren, een beetje de stijl van Stella inderdaad.

Je kunt proberen of hij openstaat voor gesprek waarin het serieus ook over zijn functioneren gaat. Je hebt dat al gedaan, je zou het nog eens wat vasthoudender kunnen doen. Staat hij er open voor, dan zou ik hoop houden. Staat hij er niet open voor, dan zou ik niet teveel energie in gesprekken met hem steken.

In alle gevallen helpt het om te leren bij jezelf te blijven, ik denk het allerbeste zoals iemand schreef zonder de energie daarvoor te krijgen uit boosheid.

Thera

"Dan zal elke serieuze discussie zich tegen je keren, een beetje de stijl van Stella inderdaad."

:-)

Contract

Dat hadden ex en ik ook geleerd, om een contract te maken. We waren nog niet klaar met die training of hij hield zich er niet aan. 'maar waarom heb je het dan nog niet gedaan?' vroeg ik. 'Is toch niet belangrijk' zei hij... En dat terwijl ik hem helemaa niet had gevraagd om te doen wat er gedaan moest worden maar hij zelf had gezegd 'dat doe ik wel'. En ik duidehad aangegeven dat ik het belangrijk vond. Na ja, hij zal wel niet voor niets m'n ex zijn.

Elledoris

En daar heb je het al als één van de twee zegt
'Is toch niet belangrijk' dan houdt het al op. Er zijn grenzen.

Wat jammer voor jou. Maar eens houd het ook op al hoewel ik vaak van je heb gelezen dat je door wilde.

Probeer er wat van te maken Elledoris, het zal niet mee vallen voor je. Maar ik wil je veel kracht en sterkte wensen.

Over het naar bed brengen...

Even praktisch. Je zegt dat man zou helpen met het naar bed brengen. Uiteindelijk ligt hij zelf op bed met zijn telefoon en jij bent in de weer.
Is het een idee dat jij er helemaal niet bij bent op zo'n moment? Hierboven wordt als tip gegeven om duidelijke afspraken te maken. Is het mogelijk dat zo'n afspraak kan zijn: Op dinsdag en donderdag breng jij de kinderen naar bed. Jij regelt het boven, ik blijf beneden.
Als je er steeds bij bent lijkt het me lastig om uit jullie patroon te stappen dat hij de neiging heeft om zijn snor te drukken en dat jouw is neiging om alles maar over te nemen.

Sorry,

Rare laatste zin.