tegen wil en dank....verliefd

Zeker niet vertellen

Als je je man onzeker en wantrouwig wilt maken, moet je het vertellen, anders niet.

Ik ben liever eerlijk

Echt? Zouden jullie dat niet vertellen? Wordt jullie man jaloers als je vertelt dat je ziet waar het uit voortkomt, dat er niks gebeurd is, dat je er niets mee gaat doen en dat je stopt met de muziekles? Je zegt dan dus dat je 100% voor je man kiest. Waarom zou hij dan jaloers moeten worden? Dat snap ik echt niet.

Doorgaan met de muziekles bij deze man zou ik echt niet doen, het is vragen om problemen.

Niki

Ja, als ik mijn man zou vertellen dat ik verliefd zou zijn op een andere zou hij zeker zeer jaloers en boos zijn. Ik andersom ook trouwens. Ik zou niet weten wat ik met die informatie zou moeten. Iedereen heeft recht op een geheime tuin. Ik zou liever hebben dan mijn man dat niet zou vertellen. Als hij mij dat vertelt dan moet ik er namelijk op reageren en dat zou geen leuke reactie worden. En dan zou hij boos worden dat ik boos ben geworden. En dan hebben we ruzie. En ik kan het niet meer niet weten. Terwijl ik deze dingen echt liever niet zou weten. Ik kan er namelijk niks mee.

Ook niet vertellen

Ik zou het ook niet vertellen. Je hoeft niet alles van elkaar te weten. Ik denk niet dat mijn man heel boos of jaloers zou worden, maar ik heb zo'n schatje... ik weet zeker dat ik hem er verdrietig mee zou maken en misschien toch een stukje onzekerheid zou veroorzaken. En zal niet (bijna) iedereen weleens in stilte verliefd zijn op een ander. Als je het niet voedt gaat het vanzelf weer over. Op een gegeven moment zie je wel dat die ander ook z'n minder leuke kanten heeft.

Zonde, als het verder zoals TS aangeeft, goed gaat. Je moet het natuurlijk niet bewust op blijven zoeken, als je niet zeker weet dat je er niets mee gaat doen. Tenzij je huwelijk minder goed is dan je doet voorkomen. In dat geval vind ik dat je wel eerlijk moet zijn tegen je man.

Ik zou het wel willen weten

Verliefdheden zijn geen relaties. Als je een langdurige relatie hebt is het onvermijdelijk dat er wel eens iemand verliefd wordt. Ik hoor het liever wel dan dat ik weet dat er dingen verzwegen worden. Dan worden ze pas erg groot.

Oh, echt Ad?

Ik heb juist het gevoel dat je het veel groter maakt als je het wel verteld. Grappig hoe anders iedereen dat ervaart.

het kan

relativerend werken om het te vertellen. maar ik weet dat het mijn man aardig in de war brengt en van zijn apropo, en dat is niet handig.
Ik merk dat ik er ook gewoon heel wisselend in sta. Vandaag bijv. is het al weer veel minder in gedachtes.
t groter maak door het te vertellen. Ik laat dat lekker.
Ik denk ook dat ik gewoon doorga met muziekles. Aanhoudende gevoelens of zelfs het idee dat het toch wederzijds is, zouden mij zeker doen stoppen. Maar ik heb het idee dat ik het momenteel goed aankan en eigenlijk meer overhoop haal door nu te stoppen ermee.
Ik ga het negeren en mijn aandacht op andere zaken richten.

haha, en een hulpeloos prinsesje ben ik zeker niet! Ik heb echt niet het idee dat ik het snel te ver laat komen. Ik zie hem verder toch nooit alleen, dus die kans is nihil. iets afspreken ga ik al echt niet doen.

Zeetakje

Het zal wel van je relatie afhangen vermoed ik. En ik ben dan zo onbescheiden om te stellen dat de relaties waarin mensen hun verliefdheden met elkaar delen toch de betere zijn.

Omdat

Het opvalt, omdat je het meerdere keren deelt en(als ik eerlijk ben zonder gemeen te zijn) het lijkt of je er wat op kickt, dat zelfs het vertellen je een bepaalde spanning geeft, en met name omdat je het niet voor niets lijkt te delen. Dan moet je er toch wat mee als het altijd op dat gebied uit komt? Want als je het niet erg vond was de drang om het hier te delen toch niet? Een sexuele ontsnapping lijkt een rode draad dat zegt denk ik wel iets.
Verder ben je hier niet zo anoniem als jij wel eens prettig vond en dacht te zijn.
En dat ben je niet, mensen zijn altijd herkenbaar, wees voorzichtig met wat je deelt.

Waarom nog meer? Omdat ik snap hoe moeilijk het is in jouw omstandigheden en ik vluchtgedrag begrijp, maar dat jouw fantasieën je niet veel brengen maar wel veel kunnen kosten. Als je relatie dan goed is, zeg ik: doe het niet. Ontloop het, ga er weg, blijf in de realiteit en vraag hulp. Want wat je te dragen hebt is gewoon heel zwaar. Ik gun het dat je het beter krijgt, maar je ontvluchten is geen goed ontsnappingsmechanisme. Hulp vragen om te dealen met wat er op je bord ligt..dat vind ik dan wel heel logisch.

Was ook verliefd op iemand die ik ken via mijn hobby.

Wat ik gedaan heb is meer leuke dingen doen met mijn man, het ging vanzelf over, ik ging de leuke dingen van mijn man weer zien en ik focuste op de rare dingen van de ander.

Mijn hobby doe ik nog steeds, die ander zie ik daar dus ook nog steeds

post

wat je zegt is gewoon echt niet waar. Ik heb heel veel aan het vluchten in fantasie; het maakt dat ik het volhoud. Voordat ik fantasien ontwikkelde, had ik de neiging om in een depressie weg te zakken. Echt weg te zakken: zo dat ik mezelf bijna niet meer uit bed of stoel kreeg gesleept en heel passief werd.
Nu heb ik weer energie voor tien en merken mensen niet dat er 'iets' met me is.Nu sport ik als een gek en ontwikkel mezelf in de muziek.

Daarnaast is het niet waar dat ik iets meerdere keren deel. Aan het begin van de zomer heb ik gedeeld dat ik een neiging had tot vluchten in fantasien; momenteel in deze draad heb ik gedeeld dat ik verliefd ben op een bestaand persoon.

En ik weet niet waarom je denkt dat ik 'erop kick', het geeft een bepaalde spanning om het te delen, ja, maar dat is deels schaamte en deels het feit dat het sowieso spanning geeft. Mijn doel was dan ook om relativering te zoeken in de mening van anderen hier over.

Wat mij momenteel ook helpt is het lezen in de draadjes over ontrouw: ik realiseer me darbij heel goed de hoeveelheid pijn die dit geeft bij alle partijen, maar ook te lezen dat ook een dusdanige relatie 'ontaard'in een gewone: met stinksokken en irritatie.

Ik zou mijn man ook absoluut niet nog meer pijn willen doen: ik zie en weet van hem dat hij veel last heeft van de huidige situatie met onze zoon; en niet in de laatste plaats omdat hij gezien heeft dat het mij ook heel veel doet en gedaan heeft. Hij ziet nu dat ik het gemakkelijker van mij af kan zetten en dat dat tot gevolg heeft dat ik vaker vrolijk ben en hem daarmee aansteek. Het feit dat onze relatie daardoor een boost heeft gekregen speelt ook mee. Deze boost is voor een deel gevolg van het feit dat ik veel meer zin heb in sex, al een tijdje, wat dus ook zijn uitwerking heeft. En gek genoeg, zonder dat ik nu heel direct aan 'die ander' denk tijdens sex. de zin is er gewoon en daar profiteren we beiden van.
Daarom zeg ik: onze relatie is absoluut niet slecht, we doen leuke dingen samen, ja, ook zonder de sex, en toch 'verliefd op een ander.

Serieus, koop een fijne vibrator als je meer behoefte hebt gekregen aan sex / genot. Dat is een stuk veiliger en kan zelfs een afleidende werking hebben zodat jeniet meer 'smacht' naar de muziekleraar.
Ik denk dat je man minder moeite heeft met de gedachte aan bevrediging mbv een stuk plastic dan , (mag ik het lustgevoelens noemen?) met een ander.

Het is vaak zo dat in tijden van stress, bevrediging evt. met een vibrator, de pijn doet verzachten. Ben je wel verliefd of heb je een grote behoefte bevrijd te worden van de kwelling die de stress met zich meebrengt en is de verliefdheid maar een remedi. Om daar achter te komen, kan je het beste toch eerst je ontspanning zoeken in iets op batterijen.

hoezo dat nou??

ik heb geen vibrator nodig, hoor! Mijn man is prima in staat mij te bevredigen en zelf kan ik mijn handjes ook laten wapperen, zo nodig.

En smachten'naar de muziekleraar....ik ben verliefd en laat dat in principe waarschijnlijk verder totaal niet merken.

Uhh,

Je vroeg toch hoe hij uit jouw hoofd kon verdwijnen en je gaf aan meer behoefte aan sex te hebben gekregen.
Als een vibrator werkt zodat de beste miuziekleraar niet meer zo in je hoofd zit, is dat toch een win-win situatie.
En zie een vibrator niet als een vervanging van je man maar als een fijn extraatje.

En anders ga je maar letten op de dingetjes aan hem die niet perfect zijn. Wie weet heeft hij wel een vriendin.

maar

ik weet niet hoe het bij jou werkt, maar ik krijg een verliefdheid niet gemakkelijker uit mijn hoofd als ik vaker sex heb.

En daarom

Zeg ik wat je toch erna bevestigt dat geeft niet, ik zit je niet te sarren.
Ik denk dat je jezelf hier niet gelukkig mee voelt, zelfs al brengt het tijdelijke oplevingen.

Wat je doet, dat ontsnappen in fantasieën komt ergens vandaan. Je (men)ontwikkelt dat, of hebt die neiging als iets te erg is om aan te kunnen.
Ik geef je het advies niet omdat ik denk dat je krankjorum bent, maar omdat je je al heel lang door een situatie worstelt die erg zwaar is. Vraag gewoon eens om hulp, iemand die eens even naar jou luistert.

Glad ijs

Als je een verliefdheid niet gemakkelijk uit je hoofd krijgt door een totaal andere vorm van afleiding toe te passen, begeef je je op glad ijs door bij dezelfde muziekschool te blijven.

Dat het instrument duur is en muziek spelen je goed doet, snap ik. Maar dat je het niet kan opbrengen naar een andere school te gaan terwijl je nu het risico loopt in de ellende te belanden, gelijk aan de draadjes die je gevolgd hebt, dat vat ik niet.
Het is zodoende maar te hopen dat het niet wederzijds is.
Verliefdheid is wel degelijk een keuze.

misschien ben ik bot

...maar in een van die andere draadjes heb je kunnen lezen welke hel er losbreekt als iemand toegeeft aan een buitenechtelijke verliefdheid. Die hel zit ik in. Daarmee houdt meteen elke gelijkenis met jouw geheim op, trouwens.

Als je ook maar een greintje liefde in je lijf hebt voor je man, stop je met je muzieklessen en ben je open en eerlijk tegen je partner.
Vertrouwen is het fundament van liefde en wat jij nu doet is het eenzijdig ondermijnen van dat fundament. Het feit dat je dit op een opgewekte, naïeve schoolmeisjesmanier doet, vind ik persoonlijk nogal ongepast.
Je zou je zorgen moeten maken om de persoon die in vertrouwen zijn liefde aan je geeft in plaats van om jezelf. Grow up.

Altijd vertellen

Wij vertellen elkaar altijd hoe leuk we iemand vinden. Mijn man is geregeld "verliefd" op leuke collega's, of het meisje van de boekwinkel, of de buurvrouw van een vriend. Dat is niet hetzelfde als serieus iets met die ander willen, maar soms wel een stukje omrijden om haar te zien. Ik ben minder vaak verliefd, maar wij delen dit met elkaar en hebben daar ook lol om.
Wij hebben dit altijd gedaan. Vreemdgaan vinden we stom (en het lijkt ons allebei ook gewoon teveel gedoe), maar gewoon een beetje zwijmelen is toch heerlijk?
Als ik zo verliefd word dat ik er niet over wil praten (is een keer gebeurd), dan helpt maar één ding: volle aandacht op ons twee.
Ik zou dan in jouw geval de muzieklessen een paar keer overslaan en met mijn man meer leuke dingen gaan doen.

Spannend

Zit dit spannende feuilleton te lezen want mijn ex is muziekleraar. En oh zo aardig tegen zijn leerlingen. Maar ik zou je hem niet aan willen raden.....

juist

door allerlei stappen te ondernemen zoals bespreken met man en van muziekles afgaan, maakt het hele gebeuren supergroot voor mijn gevoel. En mensen die oordelen over dat je relatie dan dus niet goed zou zijn. Ik heb een heilig vertrouwen in onze relatie, ik heb ook een heilig vertrouwen in eerlijk zijn binnen een relatie, maar dat betekent vlg. mij niet dat je elkaar werkelijk alles moet vertellen.
Juist nu ons leven min of meer op zijn kop staat ben ik niet van plan een mokerslag aan man toe te dienen om dit ook nog eens te moeten verwerken. Uit liefde ook vooral.

Met name Moederziel, jij oordeelt maar een eind weg over mij en mijn situatie en beschuldigt mij er van het vertrouwen van mijn man te misbruiken, zonder dat er ook maar iets gebeurd is wat het daglicht niet kan verdragen. De opgewekte naieve schoolmeisjesmanier zie ik ook niet zo. In mijn posts schrijf ik regelmatig dat ik de betrekkelijkheid en het gevaar van de situatie zie en ben ik er duidelijk in dat ik geen risico wil nemen. Sterker nog, de opzet van dit draadje is om mijn situatie, mijn verliefdheid te keren. Ja, ik heb ook een x mijn twijfel over mijn eigen discipline hierin uitgesproken. Maar waar zit hem die vreselijke misstap van mij in en waar schend ik het fundament van vertrouwen wat mijn man me geeft, Moederziel?

Verliefd

Wij kennen jou niet uiteraard maar ik denk dat je niet moet onderschatten wat 'verliefdheid' met je kan doen. Het kan een soort verslaving worden waarin je allerlei opties niet bewust maar onbewust opzoekt en toelaat. Je hormonen spelen op. Als je dat merkt kun je alsnog de stekker eruit trekken maar die optie, de stekker eruit trekken, zou ik bewust wel in beeld houden.
Je hoeft niet eens wat tegen je man te zeggen maar je wil gewoon wat anders.

dubbel

--Normaal doen we dat niet, het gaat ook om groepslessen, geen priveles. Dat was erg leuk... Maar ook 'gevaarlijk'. Ik weet niet zeker of ik me kan beheersen als er wel een wederzijds iets is en dat sluit ik niet uit.--

Dit is gevaarlijk. Later sluit je weer uit dat er iets zou kunnen gebeuren.
Daarnaast betekent niet elke klik dat er ook een sexuele klik is. Je wel of niet beheersen is gewoon een keuze die je maakt, niet iets dat je overkomt.
In dit geval houd je natuurlijk wel gewoon je man voor de gek. Je bent blijer, hij wordt blijer, jullie zijn samen blijer (tot zover prima), maar de oorzaak is een andere man. Dat stukje is niet prima.

Het lijkt of je op een primaire, vrij primitieve manier reageert op spanningen. Denk dat daar nog wel wat winst te halen valt vwb "leren omgaan met".

aanvulling

Je bent keihard gaan sporten ivm verliefdheid.
Je intens gaan verdiepen in de muziek door de muziek maar vooral ook door de leraar.
Meer zin in sex vanwege problemen.
Verliefdheid om te ontsnappen aan problemen.

Je focus ligt vrij focus/verslavingsgevoelig en dat is denk ik wat ik probeer te zeggen met dat ik het geen gezonde reacties van je vindt. Je bent daar (indirect) destructief mee bezig. Voor jezelf en je omgeving.

dat was dus raak

Caro, je gaat nogal fel tekeer tegen mijn posting, maar ik raad je alleen maar aan om goed na te denken wat je je relatie in haalt. Je deelt hier met ons een opgetogen gevoel, je hebt er tegelijk je zorgen over, dat is immers de reden dat je hier je verliefdheid deelt. Maar je man weet van niets. Hoe zou jij dat vinden?

Ik zet je op scherp: deel je verliefdheid met je partner. Of niet, maar zet het dan uit je hoofd en verman jezelf. Kom op zeg. Verliefdheid toelaten is een keuze.
Ik heb er verder geen oordeel over, behalve dat ik inmiddels uit eigen ervaring weet wat het niet-weten en het stiekem toelaten met 'de ander' doet. De kracht daarvan is verwoestender dan je denkt.

Je deelt je gevoelens hier op dit forum om er vorm aan te geven. Ik bied je die vorm: hou jezelf en je man niet voor de gek en wees open. Is het niet naar je man, dan naar jezelf. In een goede relatie kan dat.

Don't shoot the messenger. Kijk jezelf recht in de ogen en kies voor je relatie. Dat betekent dat je leuke andere dingen, zoals verliefdheden, dus buiten de deur houdt.

Wat anderen hier schrijven over vluchtgedrag etc... ik zou het niet weten want ik ken je niet IRL. Lees het boek Verliefd op een ander van Mira Kirshenbaum. Daarin wordt wel duidelijk dat de meeste mensen die binnen een vaste relatie verliefd worden op een ander, niet op zoek zijn naar een andere partner maar naar een ander 'zelf'. Misschien zet je dat aan tot inzichten.