Nichtje beschuldigd man van ongepast gedrag, man ontkent

Je mist het punt Tsjor

Het gaat er niet om of het nichtje vrij uit gaat. Zij was 17. Niet volwassen dus.
De man van Bet wel.

Hij had beter moeten weten.

Metoo!

Het is een beetje #metoo in een notendop, he?

In feite zitten bijna al die zaken zo in elkaar. Een beetje verleiding, een beetje machtsverschil en een heleboel interpretatie in een omgeving die zelf met seksualiteit worstelt.

Ad Hombre

Precies, de verhouding tussen feitelijkheden en aannames/interpretaties lijkt hier helemaal zoek (als je het zo bedoelde...). Wat zijn de feiten nou eigenlijk? Genoeg om de naam van iemand door het slijk te halen? Zijn relatie met vrouw en kinderen onder druk te zetten? Ik vind het maar lastig hoor. Ik heb moeite met de manier waarop er vanuit gegaan wordt dat het vermeende slachtoffer (of “survivor”) alleen maar de waarheid spreken kan. Tegelijkertijd ben ik heel erg blij dat de cultuur van seksisme en overschrijdend gedrag flink aan de kaak wordt gesteld. Maar dan wel anoniem of met bewijs. Het is niet voor niets een fundament onder onze beschaving dat iemand onschuldig is tot het tegendeel bewezen is.

Maar juist dat bewijs valt vaak moeilijk te verkrijgen en dan is het haar woord tegen de zijne.

In dit geval heb ik toch wel het gevoel dat de zaak wat opgeblazen is. Het is niet helemaal zuiver wat er gebeurd is en hoe man gereageerd heeft. Maar m.i. geen reden om nu dan maar te scheiden. Een open gesprek hierover zou mooi zijn als dat kon. Is dat een optie? Nichtje, moeder, man en jij?

Goed gesprek gehad

Na een week vol emoties, hebben wij gisteren een lang en goed gesprek gehad.

Wij hebben over alles gepraat, ook over het verleden en zo veel zaken verheldert.

Ik geloof niet dat hij liegt. Hij zegt oprecht dat er niets sexueels of zelfs dubbelzinnig zat achter hun gesprekken. Ik heb hem op verschillende manieren ondervraagd, zelfs gezegd dat wij dit samen konden aanpakken als er toch iets ongepast was gebeurt maar hij blijft heel hard zeggen dat er niets was!

Ik voel me enerzijds heel erg opgelucht anderzijds blijft de vraag waarom dit allemaal gebeurt is.

Hij kan het ook niet verklaren. Gisteren heeft hij een lang bericht naar mijn nichtje gestuurd met de vraag waarom. Hij verzocht haar goed na te denken over de gevolgen van haar daden. Ook al geloof ik niet dar ze nu in een positie staat om terug te kunnen komen op haar woord, heeft het me deugd gedaan te zien dat hij eindelijk actief het probleem wilt aanpakken.

Waarom doet iemand nu zoiets? Veel gelezen op het net hierover en vaak gaat het over meisjes die een andere problematiek hebben maar die op die manier aandacht willen trekken. Hoevreemd is dat... hoe droevig....

Ondertussen blijft het verhaal leven in de hoofden van mijn familie. Ik moet het aanpakken vooraleer er nog meer slachtoffers vallen (ons kinderen). Ik heb daarom het volgende bedacht:

Ik wil haar laten geloven dat ik de Snapchat geschiedenis van hun gesprekken heb terug gevonden. (Dit gaat in principe wel, alleen heeft hij zijn gsm van toen verkocht...). Ik zou haar dan vertellen dat ik alle gesprekken heb gelezen. Ik hoop hiermee haar reactie uit te lokken.

Mijn man vindt dit maar een bedenkelijk manier maar hoe kunnen wij anders de waarheid bovenhalen? In een gewoon face to face gesprek gaat ze zich blijven vastklampen aan haar eerste versie. Ze kan ook niet anders nu ons hele familie hiermee gekwetst is.

Wat denken jullie?

Even nog dit

Ik weet dat velen misschien boos gaan zijn dat ik zijn versie gekozen heb en dat begrijp ik.

Als vrouw en moeder heb ik in het begin heel emotioneel gereageerd en neigde ik haar eerder te geloven. Arm kind dacht ik. Ik moet gehoor hebben voor haar.

Ik heb ook gehoor voor haar gevoelens en voel me niet kwaad tov haar. Ik denk wel dat niets zwart-wit is en dat er misschien ook andere zaken meespelen bij haar. Hoe en wat moet ik nog begrijpen.

Mijn grootste kantelmoment in het verhaal (behalve het gesprek van gisteren) is de befaamde bikinifoto. Het klopt niet dat iemand blijft sturen en zelfs geposeerde bikinifoto’s stuurt als die zich sexueel benaderd voelt.... verhaal klopt gewoon niet!

Goede stappen

Bet, je hebt al een paar goede stappen gezet: het gesprek met je man (dat gaat over jullie relatie en daar heb je een duidelijke keuze in gemaakt); en het gegeven dat je man actief het gesprek opent met nichtje.
Je hebt nog een terechte wens: 'Ondertussen blijft het verhaal leven in de hoofden van mijn familie. Ik moet het aanpakken vooraleer er nog meer slachtoffers vallen (ons kinderen).' Daar heb je helemaal gelijk in. zo'n onopgehelderd, onafgemaakt naar verhaal kan blijven rondspoken en slachtoffers maken.
Wat je vervolgens bedacht hebt is echter gebaseerd op een doen-alsof, dus op fake. Dat zou ik niet doen.
Ik denk dat je even moet afwachten wat er komt uit het gesprek tussen man en nichtje, waarbij de kans groot is dat nichtje met moeder (en vriendje) overlegd. Als daar geen reactie op komt kan man vragen om een gesprek, met nichtje, en moeder en vriendje etc.
Op een gegeven moment kun je wel aan je zussen en nichtje om een gesprek vragen op basis van jouw probleem. Misschien even helder krijgen op welke vragen antwoorden zouden moeten komen. Bijvoorbeeld:
- is er iets onbetamelijks gebeurd? In de beleving van nichtje wel.
- is er sprake van ernstig grensoverschrijdend gedrag? Daar is geen andere indicatie voor dan de woorden van nichtje.
- beseft man dat het berichtjes sturen met nichtje risicovol gedrag is? Ja, dus stoppen.
- is er iets uit dit verhaal dat nader uitgezocht moet worden of dat nadere verklaring nodig heeft? Daar zouden alle partijen het over eens moeten worden. Wel, hoe dan? Nee, dan wordt het boek gesloten. Eventueel kun je nog bespreken hoe de negatieve beeldvorming rechtgezet kan worden.
Maar het kan ook zijn dat de relatie met zussen etc. al te erg verziekt is.

Tsjor
Tsjor

Te gek

Het zou toch te gek zijn als mensen hier boos worden, omdat je 'de kant van je man' kiest?

Tsjor

Je hoeft aan niemand verantwoording af te leggen

Blijkbaar is het verhaal van je man overtuigend genoeg voor jou.

Voor wat betreft de rest van de familie ben ik bang dat je daar niet uitkomt. Je nichtje zit waarschijnlijk klem en kan hier niet meer uit. Je zou het kunnen proberen, maar als hij de schijn tegen heeft zijn ze waarschijnlijk maar al te graag bereid om hem niet te geloven.

Maar dan begrijp ik weer niet waarom er dan weer een lange mail wordt geschreven naar het nichtje. Praat met elkaar irl. Ook al is dat moeilijk. Want juist door dat geapp en gemail komen blijven er misverstanden.
Als het al allemaal waar is dan vind ik dit ook niet voldoende om maar meteen aan scheiden te denken.

Nee joh gek, wie zou er boos moeten worden. Zelf heb ik altijd gedacht dat het verhaal alle kanten op kon. En zeker als de bikinifoto een duidelijk geposeerde selfie is, is het een heel vreemd verhaal. Ik hoop voor rust in je leven hoewel ik me wel kan voorstellen dat je nog een gesprek met nichtje en zus wil, om hen rustig te wijzen op het feit dat jij je man gelooft en wars bent van eventueel gestook.

openheid

Het lastige hierbij is dat mensen vaak geen echte openheid geven. Ik vrees dat de zussen etc. nooit willen toegeven dat ze je man nooit hebben gemogen, maar ik denk ook dat dit een hele belangrijke rol speelt.
Dit is weer typisch zo'n schoonfamiliedingetje 'eigen familie eerst', ook wel herkenbaar bij mijn familie. En jij hebt hier een hele vervelende positie in. Ik denk dat mijn man woest zou zijn met zo'n beschuldiging.

de mail

die je man heeft gestuurd naar je nichtje heb jij die ook gelezen?

Heb je met je man afspraken gemaakt over het hebben van contact met jonge vrouwen via social media, WhatsApp en dergelijke? Hij kan namelijk hele zuivere bedoelingen hebben maar uit onhandigheid een heel ander soort boodschap uitzenden. Gezien de eerdere aantijging zou dat aan de hand kunnen zijn.

Ik neem jullie raad mee

Bedankt voor de reacties. Tsjor ik neem in ieder geval jouw raad mee.

Een openhartig gesprek met de verschillende partijen zal inderdaad moeten komen. Op dit moment ligt het voor iedereen nog zo gevoelig dat wij steeds per berichten/mail communiceerden. Ik ben er me wel van bewust dat wij ook echt face to face zullen moeten praten.

Ik denk dat ik met mijn ideetje de snelle oplossing wilde vinden, maar het zal een heel proces worden. Het zal zich helaas niet in 1,2,3 kunnen oplossen. Er is veel gebeurt en gezegd en dat moeten wij nu een plaats geven. Ook een goed moment om ons relatie te herbekijken. Niet negatief bedoeld...

Ik maak me ook ernstig zorgen over mijn nicht.

tja je nicht

Dat is natuurlijk best ook een issue. Het is een, zo begrijp ik uit je verhaal, kwetsbare jonge vrouw waar je ooit een goede band mee had en die tegen je opkeek. Stel er is iets anders aan de hand, wat niet je man betreft, misschien is het dan toch het fijnste als jullie band een van hersteld kan worden.
Dat zou van jou een heel ruiterlijke opstelling vragen. Maar niets belet je haar met een open houding te ontvangen in een gesprek. Misschien beter zonder je zus. Als je kan zonder verwijten of vooroordelen.En gewoon te vragen wat er nu eigenlijk echt aan de hand is...

Wellicht dat je zo het dichtst bij de werkelijke gebeurtenissen komt als ook dat de band met je nicht behouden blijft.

Maar nogmaals, je moet het wel op kunnen brengen

geloven

"Mijn nicht is niet de verwarde type. Ze is iemand met beide voeten op de grond. Ze idealiseerde ons en zou nooit iets doen om mij onnodig te kwetsen. Het viel haar echt zwaar om dit te vertellen."
"Ik moet jullie ook zeggen dat mijn nicht in het verleden veel problemen heeft gehad omdat ze hyper sensitive is. Ze is iemand die extreme gevoelens heeft in beide richtingen. Echt zwart wit. Toen ze jonger was zag ze mij en mijn man als een soort ideaal en haatte haar ouders. Het ging soms zover dat ik me ongemakkelijk voelde door haar gedrag tov mijn zus. Dat ze mijn man, die ze zo lang overdreven idealiseerde, nu zo ziet, raakt me echt. Kan dit iets zijn dat ze volledig gedramatiseerd heeft? kan iemand zo labiel zijn? "

Wat een naar verhaal. En zo gaat het natuurlijk ook. Omdat er geen concrete bewijzen zijn wordt iemand, beide zijden, eerst beoordeeld op mogelijk zwakke kanten die het verhaal onderuit kunnen halen.

Ik zou daar toch niet in mee gaan.

Misschien eerst even rustig afstand nemen en wachten op wat er verder nog volgt. Eerlijk zijn naar beide kanten over de moeilijke positie die dit soort situaties veroorzaken. Zonder iemand te beschuldigen. Beiden bevestigen.

Anders draag je zelf bij aan een drama.

Verliefd?

Is je nichtje misschien(al jaren) verliefd op je man en heeft hij haar (in het verleden) misschien afgewezen?
Of heeft ze het idee dat, bij een eventuele scheiding, hij voor haar zou kiezen?

Ik kan me namelijk verder niets voorstellen bij een jonge vrouw die geposeerde bikinifoto's stuurt naar een "oudere man".

Afgesloten hoofdstuk

Bet, ik kan me voorstellen dat je je zorgen maakt om je nichtje. Maar het kan zijn dat jouw mogelijkheden ten aanzien van je nichtje gezien de voorgeschiedenis en wat er nu gebeurd is beperkt zijn. Je kunt in je eigen gedachten hele verhandelingen opzetten over wat er met haar aan de hand zou kunnen zijn, maar je hebt zelf nu niet de positie om de probleemsignaleerder te zijn of een analyse te geven. Hopelijk pakken haar ouders het op als het stof een beetje neergedaald is.
Soms moet je een hoofdstuk afsluiten in de hoop en verwachting dat iemand anders de bladzijde omslaat en aan het nieuwe hoofdstuk begint.

Tsjor

Je kan het nichtje laten voor wat ze is. Bij mij zou het blijven knagen.

En wat annej zegt

Misschien eerst even rustig afstand nemen en wachten op wat er verder nog volgt. Eerlijk zijn naar beide kanten over de moeilijke positie die dit soort situaties veroorzaken. Zonder iemand te beschuldigen. Beiden bevestigen."

Dat lijkt me heel goed, even het stof laten dalen. Dan kan je over een tijdje altijd nog eens naar iemands verhaal vragen

Verwachting gesprek

@Bet, wat zijn je verwachtingen van dat gesprek? Verwacht je dat een excuus van je man vanwege misverstanden de familie weer dichter bij elkaar brengt?
Ik denk dat die wens een illusies.
Ze zouden een excuus eerder als een bewijs kunnen aanvoeren. Dat geldt ook voor schriftelijke berichten of mailtjes. Voorkom dat je goodwill tegen je wordt gebruikt, en verandert in bewijsmateriaal.

Ik denk dat je beter geen initiatief moet nemen. Die band is toch al beschadigd.
Wat moet je man er nu van denken dat zijn schoonfamilie zijn vrouw opstookt met opmerkingen zoals, uit bescherming van je kinderen. Dat is vals. Dat zal hij m.i.niet vergeten. En bij iedere familiegebeuren, zal hij hieraan herinnerd worden.

Ik denk dat je je zussen moet loslaten en aan je eigen toekomst moet denken. Er is geen vertrouwensband meer. Daar je nicht je geen berichtjes kan tonen waaruit je zelf je conclusies kan trekken.

Bet, afwachten

Als de band tussen jullie en jouw nichtje echt goed was, zou het mij niets verbazen als ze ooit hierop terugkomt bij jullie.

Zolang jij/jullie maar niet in de hysterie meegaat/n.

Wat altijd handig is, (en dat heeft je man ook gedaan) is even pas op de plaats maken. Geef het de tijd.
Je man heeft nu een mail/bericht gestuurd. Wacht af wat er gebeurt.

Met z'n allen om de tafel... dat moet dan wel iedereen willen. Ik zou dat even loslaten. Je kunt altijd nog aangeven dat jullie dat graag willen.

Ik denk dat jullie voor nu gedaan hebben wat jullie kunnen. Nogmaals, wacht af wat er terugkomt. Het is fijn dat jullie goed gepraat hebben, dat jij en je man elkaars vertrouwen hebben, dat er geen argwaan of wantrouwen is blijven zitten.
Verder: dit soort dingen gebeurt vaker, en het kan een ramp zijn en veel overhoop halen. Daarom is het belangrijk dat jij en je man open en eerlijk zijn naar elkaar, zodat er geen twijfel gezaaid kan worden.