Nichtje beschuldigd man van ongepast gedrag, man ontkent

Wat jullie zeggen klopt

Nogmaals bedankt voor jullie interactie. In het begin had ik niet veel verwacht van een forum maar ik ben verbluft door jullie inzicht in de situatie. Het is een grote hulp!

@Syboor

Jij schreef: "Als hij op het moment van de beschuldiging precies weet welk dat een "misverstand" de aanleiding voor de beschuldiging is, waarom vertelt hij jou dan niet exact wat hij heeft gedaan en gezegd dat mogelijk een misverstand heeft kunnen veroorzaken? Sterker nog, waarom heeft hij je niet ingelicht over dat mogelijke misverstand VOORDAT het tot een beschuldiging leidde?"

Dit klopt inderdaad! In hun laatste berichten zou mijn nichtje foto's hebben gestuurd van hun vakantie. Daartussen een mooie geposeerde bikini foto. (vind ik ook best raar. Dat stuur je toch niet naar iemand waarbij je voelt dat hij je ongepast benaderd???....). Hierop zou mijn man een opmerking hebben gedaan over haar lichaam. Een paar dagen later ontvangt hij een bericht van haar waarin ze schrijft dat ze vindt dat hun gechat ongepast is en moet ophouden. (versie van mijn man).

Wat mij ongelooflijk stoort hier is dat hij dit toen niet aan mij vertelt heeft. Dan hadden wij dit hier nu misschien niet meegemaakt. Als ik hem dat vraag, geeft hij mij gelijk. Hij zegt dat hij in fout was maar dat hij vreesde voor mijn reactie. Hij zegt ook dat hij op dat moment erg geschrokken was van haar reactie maar dat hij de situatie van vandaag totaal niet verwacht had. Hij stopte met berichten schrijven en voor hem was de kous uit. Het is volgens hem een olifant maken van een muis...

En ja, hij zegt nu exacte wat je schrijft. Hij minimaliseert alles en beschuldigd mijn zussen van deze heisa.

@ Tsjor

Wat je zegt klop ook.

"Man zal ook iets moeten doen. dit verhaal gaat rond, hij kan wel ontkennen, maar daarmee is het verhaal de wereld niet uit."

Het probleem of het waar of niet waar is, is bijna onmogelijk om op te lossen. Ik zit inderdaad tussen twee vuren. Ik heb mijn man ook gevraagd om dit op te lossen maar hij is daar precies niet happig op. Hij zegt dat de tijd de oplossing zal zijn en dat binnen een paar maanden iedereen dit wel "vergeten" zal zijn. Dit maakt me boos! Ik denk niet dat de tijd zal helpen. ik vind ook dat hij initiatief moet nemen om dit zogezegde misverstand de wereld uit te helpen! Hij beschouwd dit echt als een probleem tussen mijn zussen, mijn nicht en mij.

Ik heb hem duidelijk gemaakt dat het voor mij zo niet verder kan. (hij hoopt precies dat ik binnen een paar dagen terug "gewoon" zal doen). Zijn voorstel nu is om daar, op een afgesproken moment elke dag, rustig over te praten. Hij zegt ook dat ik dat snel moet oplossen voor mezelf omdat hij geen zin heeft om zo verder te leven. Een soort ultimatum...

Ik geloof niet dat wij dit zo kunnen oplossen. volgens mij moeten wij idd hulp gaan zoeken. De moeilijkheid is dat hij dit ook moet aanvaarden en moet stoppen om dit te zien als mijn probleem.

@ Marian

Is ook zo. Voor de buitenwereld is dit idd een banaliteit. Ze is 18jaar geen kind meer. Het gaat hier gelukkig niet om zware feiten maar het zet mijn wereld op zijn kop. Mijn vertrouwen is nu weg en mijn relatie met mijn familie is gebroken.

Ik ben ook zo boos op mijn zussen die mijn zonder bewijzen en zonder eerst mijn man te confronteren mij zo een verhaal vertellen. Wat moet ik hier nu mee? Is mijn nicht hiermee geholpen?

Ik moet jullie ook zeggen dat mijn nicht in het verleden veel problemen heeft gehad omdat ze hyper sensitive is. Ze is iemand die extreme gevoelens heeft in beide richtingen. Echt zwart wit. Toen ze jonger was zag ze mij en mijn man als een soort ideaal en haatte haar ouders. Het ging soms zover dat ik me ongemakkelijk voelde door haar gedrag tov mijn zus. Dat ze mijn man, die ze zo lang overdreven idealiseerde, nu zo ziet, raakt me echt. Kan dit iets zijn dat ze volledig gedramatiseerd heeft? kan iemand zo labiel zijn? Ze klinkt zo vastberaden en zo zelfzeker van haar stuk.

Echtscheiding is geen optie. Ik wil niet nog meer slachtoffers maken in dit verhaal. Onze 4 kinderen hebben ons erg nodig. En praktisch/financieel zou het voor mij een ramp zijn. Daarboven op kan ik uiteraard geen relatie van 20 jaar zonder harde bewijzen zomaar verbreken. Vluchten lijkt me niet de juiste optie. Wat als hij WEL de waarheid spreekt?

Het kan natuurlijk ook gewoon dat zij een leuke bikinifoto stuurde (inderdaad, waarom stuur je die?) Het kan zelfs dat iets in haar het ook wel leuk vond als de man waar ze zo tegen op keek ook zou zien dat ze als vrouw er mooi uit zag. Het kan natuurlijk dat je man daar onhandig complimenteus op gereageerd heeft. Niet eens rot bedoeld, meer iets van 'nou moeders houd je zonen binnen' En het kan dat zij ineens dacht 'pff dit gaat eigenlijk te ver' ik moet het met mijn moeder erover hebben. Vervolgens gaat het zaakje rollen en wordt het een onuitwarbare kluwen.
Het feit dat zij als eerste het initiatief neemt met zo'n foto vind ik wel iets zeggen. Het kan natuurlijk ook (hoe rot ook te horen) dat beiden elkaar aantrekkelijk vonden maar dat een van de twee of beiden op tijd bedachten dat dit ongepast is.
Zoals ik het nu hoor, zou ik in jouw plaats nu eerst met nichtje gaan praten. Uit man krijg je nu toch niets.

Heel lastig voor je. Sterkte

Niet zijn probleem??

Hij veroorzaakt dit en laat jou nu met de brokken zitten.
Voelt ie zich dan totaal niet schuldig met zijn 'misverstandje'? Hij is degene die actie zou moeten ondernemen naar jou en naar je nichtje/zussen.

Bah.

Say the magic word

Wat is er mis met een welgemeend excuus van je man?
Man en nichtje hadden goed contact, nichtje groeide op en ineens was een vakantiekiekje een pikante bikinifoto en man reageerde naar haar als een volwassen vrouw ipv van een oom naar zijn kleine nichtje. Fout, had niet mogen gebeuren en hij is ook meteen gestopt toen zij dit aangaf. Het zou netjes zijn als hij erkent en oprecht spijt betuigd voor het feit dat dit voor je nichtje een nare pijnlijke gebeurtenis was, waar zij lang last van heeft gehad.

Ander punt is hoe hij dit eerst stil houdt tegen jou, vervolgens ontkent en nichtje invalideeerd en geen oog heeft wat zijn infantiele hormoongestuurde gedrag voor jou betekent, voor jullie relatie en jouw relatie met je zussen. Hiervoor is een simpele sorry niet toereikend lijkt mij.

Marian

' Ik ben ook zo boos op mijn zussen die mijn zonder bewijzen en zonder eerst mijn man te confronteren mij zo een verhaal vertellen. Wat moet ik hier nu mee? Is mijn nicht hiermee geholpen? '

Precies hierom gaat het. Maar ik zou zo'n vraag dan ook stellen, dus niet alleen maar in mezelf bedenken: waarom vertel je dit aan mij. Het argument: ' ik wil jou en de kinderen beschermen' klinkt heel aardig, maar hoe zou die bescherming er dan uit moeten zien? Dat zou dan toch zijn dat het op een scheiding aankomt, wat zo mogelijk nog meer ellende veroorzaakt.

Tsjor

Ophelderen

Het kan zijn dat er nog een ander scenario is: nichtje die vakantie/bikinifoto stuurt naar oom, dat is duidelijk. Oom die daarop reageert met een opmerking over haar lichaam. Dat is ook duidelijk.
Dan volgt er dat het ongepast is, met alle commotie van dien. Waardoor slaat het om? Een mogelijkheid is, dat de moeder van het nichtje commentaar van man heeft gezien en daarop aangeslagen is. Het is dan vooral haar schrik en verontwaardiging, maar dat gaat schuil achter het nichtje.
Man wil zwijgen tot de tijd alles voorbij laat gaan. Ik denk alleen niet dat het zo gaat, omdat niet precies duidelijk is wat er nou gebeurd is en wat de betekenis daarvan is. Ondertussen kan in ieders hoofd van alles worden bedacht, maar niet uitgesproken. Als je niet weet waarop het gebaseerd is kan het ook nooit rechtgezet worden. Ik denk niet dat de tijd dan de wonden heelt, maar dat de kans groter is dat de tijd stinkende wonen maakt.
Bovendien is er al iets kapot: het kontakt tussen TS en haar familie. TS mag daarom van man echt wel vragen dat hij niet zomaar zijn kop in het zand stopt.
Er moet iets gebeuren, maar dat is vooral praten, ophelderen, vragen, onuitgesproken gedachtes wel onder woorden brengen (denk je soms dat mijn man zijn kinderen seksueel zal mishandelen, bijvoorbeeld). Je zult toch weer helderheid moeten scheppen en dat is absoluut geen gemakkelijke kwestie.

Tsjor

jawel Tsjor

Maar zo zei je het niet. Je geeft nu een reactie gebaseerd op nieuwe info. Maar je initiële reactie ging om het nichtje onder vuur nemen terwijl je negeerde dat zij het niet tegenTS vertelde maar tegen haar moeder. Daar reageerde ik op zie je.

Ja ik zou ook als TS aan mijn zus vragen: " waarom vertel je me dit". Lijkt me heel relevant. Misschien komt aan het licht dat zussen wel een hekel hebben aan man om iets wat hier helemaal niet over gaat. Of... dat ze al eerder opgemerkt hebben dat man wel heel erg geinteresseerd was in jonge meisjes... Maar relevant is het zeker. Mee eens.

voor alle duidelijkheid Tsjor

Ik reageerde in #33 op jou in #31.

Ik heb in mijn directe omgeving 2 keer meegemaakt

dat een meisje en man beschuldigde van ongepast gedrag en zelfs aanranding en ontvoering.

In beide gevallen ontkende de beschuldigde partij. In beide gevallen is degene die de beschuldiging uitte (gesteund door en samen met de ouders) naar de politie gestapt, en in beide gevallen bleek daar door de bevraging uiteindelijk dat de beschuldiging niet waar was.

Wat de politie ook zei (en daarom schrijf ik het hier): dit gebeurt vaker, en het is dan een schreeuw om hulp. De persoon die de aantijging doet heeft iets dergelijks dan wel meegemaakt, maar niet met de persoon tegen wie de aantijging wordt uitgesproken. Op deze manier durft (want het is vaak een kwestie van durven, bv. vanwege bedreiging of schaamte oid,) de persoon dan wel ermee naar buiten te treden.

In beide gevallen wist de politie al vrij snel dat het verhaal niet klopte, maar ze bleven het wel serieus nemen, omdat er dus altijd iets anders achter zit. Dat kan in dit geval ook zo zijn. Even los van het feit dat je dus ook altijd serieus naar het vertelde verhaal moet kijken.

Nu schrijft TS er meer bij, het is bijv. zo dat je nichtje ooit moeite had met haar eigen ouders en jullie idealiseerde, dat ze erg gevoelig is.
Ook is gebleken dat je nichtje met het versturen van de bikinifoto ahw zelf de eerste stap zette, en dat je man daar op onverstandige wijze op reageerde.

Je man geeft dit toe, maar lijkt niet in te zien dat dit toch wel tot hele nare gevolgen kan leiden of al heeft geleid. Hij lijkt het te bagatelliseren.

Het is inderdaad zaak om dit op te helderen. Net als tsjor zou ik willen weten hoe het komt dit zo erg omslaat. Er kan iets heel anders onder zitten, het kan idd zijn dat ze de reactie van je man aan anderen heeft laten zien, die aangaven dat het niet gepast was, en dat is heel erg uit proporties gegroeid. Maar het kan ook zijn dat zij zelf ervaringen heeft die niet fijn waren (en dat kan dus gewoon ook met heel andere personen zijn) en dat ze het via je man speelt, omdat dat veiliger is, omdat ze hem kent, omdat ze wellicht beide reacties als even ernstig inschat. Of het kan zijn dat je man al op jongere leeftijd tegen haar ongepast commentaar gaf, en dat dit dat bovenbrengt.

Zoals het verteld is: meisje stuurt (uitdagende?) bikinifoto naar familievriend die ze van kind af aan kent (wel apart trouwens, niet over nagedacht, toch expres?), familievriend geeft ongepast compliment, zij spreekt hem erop aan, hij zegt sorry, ik zal het niet meer doen. Dit lijkt mij afgehandeld, eerlijk gezegd.
Maar dat is dus niet zo. Waarom?

Mirreke

Ja heel zinvol wat je zegt. Dit heb ik ook eerder gehoord"De persoon die de aantijging doet heeft iets dergelijks dan wel meegemaakt, maar niet met de persoon tegen wie de aantijging wordt uitgesproken. Op deze manier durft (want het is vaak een kwestie van durven, bv. vanwege bedreiging of schaamte oid,) de persoon dan wel ermee naar buiten te treden."

Maar dit; " familievriend geeft ongepast compliment, zij spreekt hem erop aan, hij zegt sorry, ik zal het niet meer doen." is dat hier al gebeurd? Heb ik daar weer overheen gelezen? Dat zou inderdaad vreemd zijn. Het kan natuurlijk zijn dat het voor haar is afgehandeld maar dat haar moeder het er niet bij wil laten zitten...

Oh ik zie idd

dat er niet bij staat dat je man daarop excuses heeft aangeboden.
Sorry, dat is een aanname van mij.

Enfin, had hij moeten doen denk ik...

Vraagje topicstartster: je schrijft dat nichtje ooit jullie idealiseerde en ruzie had met haar ouders. Hoe is daarna de verhouding van jullie/jou met de ouders geweest? Was die goed, of zat er wrok tussen? Zouden de gebeurtenissen van toen hierin mee kunnen spelen?

Allemaal vragen, waarmee ik absoluut niet je nichtje of je man in diskrediet wil brengen. het lijkt mij juist zaak dat dit zo goed mogelijk wordt opgelost met zo min mogelijk/geen slachtoffers.

Er zit waarschijnlijk meer achter

Ik wil even toelichten dat de beschuldigingen van nicht gaan over een periode van meer dan 1jaar waarin ongepast zou zijn gechat. De bikinifoto is het einde geweest. Mijn man heeft wel zijn excuses aangeboden toen.

Op dat moment was nichtje samen met huidige lief. Hij zou die opmerking ook gezien hebben. Hij kan dus diegene geweest zijn die de zaak heeft doen ontploffen.

@ mirreke

Jij hebt daar een zeer sterke punt! Relatie tussen mijn zussen, ouders en mijn man is absoluut niet goed. Voor verschillende redenen maar kort samengevat is het omdat ze vinden dat hij mij onvoldoende steunt ( is ook deels waar) . De moeder van mijn nichtje heeft hierbovenop niet erg leuk gevonden dat nichtje zich steeds naar ons keerde in het verleden. Ze heeft een paar jaar geleden zelfs een brief geschreven naar mijn man om te zeggen dat hij moest ophouden met de vaderrol op zich te willen nemen. Ik vond deze brief erg overdreven toen maar kon anderzijds haar reactie begrijpen. Ze had toen een heel conflictueel relatie met haar dochter en zocht een oorzaak.

Ik begin meer en meer te neigen naar een gedeelde "fout". Ik denk dat mijn nichtje niet helemaal de slachtoffer is maar voor een tijdje genoot van zijn aandacht en die vreemde chats ook in stand hield. Toen haar liefje dat, vermoedelijk beetje te intiem, complimentje zag, heeft hij vragen gesteld waarop ze uit schaamte de slachtoffer rol heeft aangenomen.

Mijn zussen hebben, zonder zich verder vragen te stellen, deze kans gegrepen. De kans om eindelijk aan te tonen wat voor slechte mens hij is. In naam van de waarheid zeggen ze...

De rust van mijn man doet mij dit ook vermoeden. Hij is totaal niet kwaad op haar. Hij zegt nog echt veel van haar te houden en wilt geen confrontatie om haar niet meer te kwetsen. Als het allemaal leugens waren zou hij zich toch boos moeten voelen en gerechtigheid willen niet? Hij lijkt meer boos op mij omdat ik hem in vraag stel.

Hoe ik het ook keer of draai het blijft zo moeilijk. Alsof de grond onder mijn voeten wegzakt... Wie kan ik nog vertrouwen?

Marian

Je blijft er over doorgaan. Ik heb het nog eens nagelezen. Ik schreef in #23: 'Ik zou toch allereerst met nichtje en haar ouders in gesprek gaan: wat betekent het nu dat jij dit aan mij vertelt?'

Jij omschrijft dat als: 'Maar je initiële reactie ging om het nichtje onder vuur nemen terwijl je negeerde dat zij het niet tegenTS vertelde maar tegen haar moeder.'

Met alle respect, maar ik kan het 'onder vuur nemen' hier niet uit halen. De vragen die ik later geef zijn suggesties, het is geen scenario voor een ondervraging. Ik meld ook dat het gesprek met de ouders zou moeten zijn, dus waar ik negeerde dat.... nou ja.

Over het algemeen vind ik het niet erg als ik niet goed begrepen word, maar ik kon je reactie in #24 niet begrijpen en ook het volhouden daarvan niet.

Tsjor

"Ik begin meer en meer te neigen naar een gedeelde "fout". Ik denk dat mijn nichtje niet helemaal de slachtoffer is maar voor een tijdje genoot van zijn aandacht en die vreemde chats ook in stand hield."

Met het grote verschil dat je man een volwassen vent is, en jouw nichtje een (toen) minderjarig meisje.

Je lijkt je man steeds meer in bescherming te nemen. Het te verzachten. Dit bijvoorbeeld:

"Op dat moment was nichtje samen met huidige lief. Hij zou die opmerking ook gezien hebben. Hij kan dus diegene geweest zijn die de zaak heeft doen ontploffen."

"Jij hebt daar een zeer sterke punt! Relatie tussen mijn zussen, ouders en mijn man is absoluut niet goed."

"Ze heeft een paar jaar geleden zelfs een brief geschreven naar mijn man om te zeggen dat hij moest ophouden met de vaderrol op zich te willen nemen. Ik vond deze brief erg overdreven"

"Toen haar liefje dat, vermoedelijk beetje te intiem, complimentje zag, heeft hij vragen gesteld waarop ze uit schaamte de slachtoffer rol heeft aangenomen.'

Je lijkt hier mee te zeggen: mijn man zat fout, maar die anderen waren ook niet heilig hoor! Alsof hij ook een beetje slachtoffer is. Ik snap wel dat je dat doet (het is je man), maar het gedrag van een ander is natuurlijk geen excuus of argument om dan zelf ook maar of grenzen te gaan. Het ontslaat hem niet van zijn verantwoordelijkheden.

Hou het bij jezelf

Je man heeft seksueel getinte betichtjes uitgewisseld met een jong meisje. Voor de tweede keer. Wat zegt dat over jullie relatie?

Wat je moeder en je zussen daarvan vinden is van secundair belang.

Ik denk dat je het gesprek moet aangaan met je man. Je wil en kunt je huwelijk niet opbreken zeg je. Is dit dan acceptabel voor je? En het lijkt wel of je man veel minder bereid is om jullie huwelijk gaande te houden. Is dat ook acceptabel?

Naar je nichtje toe heb jij niks te verantwoorden. Zij was 17 toen dit begon? Dan had ze wellicht beter moeten weten, maar je man zeker. Ik vind het vrij ziek wat hij heeft gedaan. En dat zou ik ook zo aan nichtje laten weten. In wat meer bedekte termen.

'Wie kan ik nog vertrouwen?' Vertrouw op het laatste jaar. Het hele gebeuren speelde een jaar geleden, afgelopen jaar is er verder niets bijzonders aan de hand geweest, denk even na, hoe ging het afgelopen jaar met nichtje, zussen, man. Zo kan het doorgaan.
Wat wel moet gebeuren is dat er een en ander opgehelderd moet worden, al zal iemand nooit zomaar zeggen dat ze liegt omdat het vriendje iets vreemd vond. Het is wel goed om helder te krijgen hoe ernstig dit boven ieders hoofd hangt en wat er moet gebeuren om het weg te krijgen.
Het kan ook zijn dat de relatie met je familie om heel veel redenen al problematisch was, dat dit niet eenvoudig hersteld kan worden en dat het dus de bekende druppel is die de emmer doet overlopen. Als je de breuk met je familie daarom kunt accepteren kan het daarmee ook afgelopen zijn.

Tsjor

Waar is de grens

Een nichtje van 17 stuurt vakantiefoto's en stuurt ook een bikinifoto. Reactie van man: mooi lichaam. Hoe ziek is zo'n opmerking? Ja, hij had ook kunnen zeggen: mooie lucht.

Tsjor

Even lezen Tjsor

Lees #38 nog eens. Man heeft over een periode van meer dan een jaar ongepast gechat met een minderjarig meisje, dat hem bovendien zag als een vaderfiguur.

Los van of dit strafbaar of slechts onoirbaar is, is het terecht dat Bet zich afvraagt wat dit betekent voor haar en haar relatie.

Goed lezen

Inderdaad, ik dacht dat het een jaar geleden was. Een heel jaar ongepast chatten? Zou nichtje dan ook een heel jaar doorgegaan zijn ondanks onbetamelijke berichten? En geen enkel restje daarvan is overgebleven? Vreemd. Ik las dat de bikinifoto eigenlijk het ongepaste was, terwijl de vakantiefoto's bijvoorbeeld gewoon vakantiefoto's zijn. Maar het kan ook zijn dat het ongepast gevonden wordt dat nichtje met oom vakantiefoto's en andere chatberichten uitwisselt.
Dus gaat het nu om een nichtje dat een wat merkwaardige relatie onderhoudt met haar oom en oom die zich daarin mee laat slepen? Of gaat het om een perverse man die een onschuldig meisje via de chat aanrandt?
Mijn mening? Ik vind dat de conclusie dat het om het laatste gaat wel hier wel heel erg snel getrokken wordt. De opmerking over de bikinifoto is tot nu toe de maximale perversiteit; en een meisje van 17 is niet zo naïef en onschuldig, dat ze zonder enig besef van lichamelijkheid een bikinifoto zou sturen.

Tsjor

Ginny

'...dat hem bovendien zag als een vaderfiguur.' Zou jij naar je vader een bikinifoto sturen?
Tsjor

Tsjor

#39
Jij bent degene die er steeds over doorgaat, dunkt me. in #39 weer dus

' Zou jij naar je vader een bikinifoto sturen?"

dit is zo'n vraag.
een insinuatie van de veilheid van het meisje. Dat is een toon zetten. Dat is iemand al in een hoek zetten en haar niet het voordeel van de twijfel geven.

Ja dat bestaat dus. Dat een meisje van 17 een foto van haar vakantie stuurt waar ze in bikini op staat. Uit onschuldige motieven.
En het bestaat ook dat dat seksistisch op gereageerd wordt en dat dat grensoverschrijdend is en kwetsend voor het meisje want ze zag hem als vaderfiguur.
Dat is een variant

Maar het kan ook dat zij haar vrouwelijkheid uitspeelde, het wel spannend vond om te kijken of ze zijn mannelijke aandacht kon krijgen en dus zeker wel een rol heeft gespeeld in het ontstaan van dit misverstand en het van haar niet zuiver op de graad is.
Dat is ook een variant

Vooralsnog liggen beide opties open en zal Ts zelf erachter moeten komen hoe het zat.
Dat man al eerder zoiets aan de hand had, mag daar in meegewogen worden.
Maar ook dat de familie al geen warme band met manlief had.

Toon

' Dat is een toon zetten.' Nou nee, de toon zetten is: 'die zij als een vaderfiguur zag'. Daarmee wordt het nichtje tot een klein, onschuldig meisje gemaakt. Maar ze is een 17-jarige die een bikinifoto stuurt naar haar oom.
Zo ook: 'Dat een meisje van 17 een foto van haar vakantie stuurt waar ze in bikini op staat.' Er is een subtiel, maar onmiskenaar verschil tussen vakantiefoto's en een bikinifoto.

De rest is inderdaad allemaal mogelijk.

Tsjor

Nou

Het zou inderdaad interessant zijn voor TS die foto te kunnen zien: een foto van dichtbij in uitdagende pose en dan in bikini, roept vragen op. Dat zou je inderdaad eerder naar een geliefde sturen.
Maar is het een foto van een strand, waar zij ook opstaat, misschien wat verderop, gewoon omdat het vakantie is en aan het strand in bikini, dan wordt het anders en is het ongepast om daar flirterig commentaar op te leveren, vind ik dan.

Maar ja, dat weten we dus niet.

Of heb je de foto gezien Bet? Je man moet die toch wel op zijn telefoon hebben? Wat is dat dat iedereen al berichtjes weggooit, dan wel achterhoudt?

Bet, wat ga je doen? Ga je met zussen praten? Of nichtje?

Het kan natuurlijk wat onschuldigs zijn vanuit nichtje en man dat is opgeblazen door zussen om hun moverende redenen.... wisten zij van de beschuldiging van de stagiaire, jaren geleden?

sterkte!

Ja goh

Ik begon al aan mezelf te twijfelen door zo’n vraag. Ik kreeg vorig jaar twee foto’s van mijn dochter in bikini, door haar vader gemaakt nog wel. Op eentje zat te een boek te lezen, op de andere sprong ze van een hoge rots in het water. Beide zeer bijzondere gebeurtenissen.