Hulp voor trouwe partner na overspel

Grappig

Het lijkt nu weer te gebeuren brave Hendrik.. je komt met mooie argumenten en overtuigingen maar de rest gaat er niet in mee en ziet jou stuk niet.

Slachtoffer?

Ik denk niet dat dat is wat Hendrik aanhaalt.

Stel staan beiden op een punt hun huwelijk te repareren. Maar als een onderdeel hiervan niet ‘behandeld’ wordt, ontstaat er wroeging en is al het werk voor niets.
Er is geen basis als één van de twee het gevoel heeft de mond te moeten houden.

Oh nee Flanagan

Ik stel toch ook niet voor dat iemand zijn mond moet houden? Ik denk juist dat het paramount is als je samen door wilt dat de vreemdganger leert communiceren over zijn gevoelens in plaats van dit soort uitwegen te zoeken.

Therapeut van Hendrik

Ik doelde met mond houden niet zo zeer op onze reacties, maar op de benadering van zijn therapeut.

ja Flanagan

Dat begrijp ik. Maar misschien wilde Hendrik daar ook slechts gezien worden in zijn recht op aandacht en daardoor zijn recht op vreemdgaan, net als hier. En niet zozeer waarom hij deze 'uitweg' koos en niet een andere, als communicatie of conclusies trekken. Ik bedoel, hier komen we ook niet echt verder hierin.

Ja gek he

Niemand ziet jouw kant van het verhaal, maar dat komt doordat die vrouwen hier allemaal vast zitten in hun eigen overtuiging. Je hebt hier best vaak gepost over je huwelijksproblemen en ik vind dat je vrouw kansen te over heeft gehad om er samen met jou uit te komen. Daarbij denk ik wel dat jij te lang hebt aangemodderd, waardoor het uiteindelijk toch een minder fijne scheiding werd. Achteraf bezien had je dus beter eerder de stekker eruit kunnen trekken, misschien voordat je vreemd ging. Och ja, achteraf kijk je de koe in zijn ...

Brave Hendrik

Ik weet niet hoe lang je in therapie bent geweest. Ik kan me voorstellen dat de aandacht eerst naar de bedrogen partner uitgaat zodat ze jou in later stadium kan horen. In de beginfase is daar geen aandacht voor. En vreemdgaan is geen oplossing voor welk probleem dan ook, maar daar was je achter gekomen ;-)

Brave hendrik

Ik ken je " verhaal niet"

En ik geloof oprecht dat je aandacht te kort bent gekomen in jou ogen, tijdens je huwelijk, als jij vaak genoeg aan had aangeven wat jij nodig had lijkt me dat zeer moeilijk, pijnlijk en verdrietig.

Maar wanneer is aandacht genoeg? Dat is voor iedereen anders. En dat is wat ik met mijn andere post ook bedoel.
Wat ik ook deed, wat ik ook doe, het is nooit, maar dan ook nooit genoeg bij mijn man.

Ik heb werkelijk waar heeel, heeeeeel veel opzij gezet om hem te aanbidden, zou ik haast zeggen.

En nog was dat nooit genoeg kwa aandacht.
Maar goed hij heeft nu zelf ook wel in de gaten in wat dat hij vraagt enorm (te) veel is. Hij voelt zich heel snel achter gesteld, is thuis heel veel te kort gekomen in zijn jeugd. En daar betaald hij nu een prijs voor.
Dat neemt niet weg dat ik niet naar mijn eigen aan deel heb gekeken. Ik ben juist iemand die met een mini muizen beetje genoeg heeft, omdat ik het warmste thuis had wat je je maar kan wensen.
Ook dat zie ik nu pas in. En Ik oprecht er van overtuigd ben, dat je thuis je heel veel mee geeft in hoeveel aandacht iemand nodig heeft...
Heb je het zo al eens bekeken?

Nu te laat maar wie weet voor een nieuwe relatie...
Sterkte met alles.

Correctie

Een warm thuis is voor iedereen anders, mijn moeder is zeer dominant wat voor mij " normaal was" dus ook absoluut door is gegaan in mijn aangaande relatie met man.

Nu zie ik dat dat warm toch killer en koud is dan dat ik een jaren geleden vond. Maar niets vergeleken bij wat mijn man thuis had.
Dus vandaar de therm "warm"

Eigenlijk staat het los van vreemdgaan, maar ook weer vast. In mijn ogen dan.
Het gevoel van aanbid en geliefd te worden is dan zoveel moeilijker...

Oordeel

Brave Hendrik heeft hier inderdaad jaren geleden al gepost over zijn problemen in z'n relatie en het gebrek aan intimiteit oa.
Je kunt niet alleen maar met een soort blinde vlek naar de vreemdganger wijzen, zo van die is de enige en ook nog eens voor eeuwig schuldige, en alle aandacht moet naar het (voor eeuwige) slachtoffer. Dan geef je jezelf en de ander een rol waar je heel moeilijk weer uit komt.

Ja maar Knor

Niemand ontkent toch ook dat het een probleem van beiden is als de intimiteit in een relatie ontbreekt? Ik vind dat in ieder geval een serieus issue waar beiden aan moeten werken. Het gaat om de oplossing die de vreemdganger hiervoor kiest: het dan maar met een ander aan leggen. Dat legt een bom onder elke relatie. Zoals wel blijkt want Hendrik is niet meer samen met zijn vrouw.

Zo is ieder verhaal ook weer uniek

Ieder verhaal is ook weer uniek. Mijn man is vreemd gegaan vanuit een seksverslaving. Hij kan echt niks bedenken wat ik anders had moeten doen. We zijn nog samen. In de therapie ging het overigens vooral over hem en zijn beschadigingen. Het heeft mij veel inzicht gegeven (hem ook trouwens). De pijn was en is nog steeds erg moeilijk. Maar ik heb hier ook veel van geleerd en denk er sterker uit te komen.
Jammer dat je je niet gehoord voelde Hendrik. Misschien is het wijs om het voor jezelf wel uit te vogelen want anders kom je het mogelijk in een volgende relatie weer tegen.
Vreemd gaan is helaas niet de oplossing maar dat heb je zelf ook ondervonden..

Hoe laat ik dit achter mij?

Ook mijn man heeft een affaire gehad van een paar maanden. Ik ben hier zelf achter gekomen. Wij zijn al heel lang samen en hebben 2 kinderen. Mijn man was ook nog verliefd op die andere vrouw. Maar wilde niet verder met haar, maar wilde knokken voor mij en zijn gezin. Dit is inmiddels ruim 2 jaar geleden. Zijn verliefdheid is nu uiteraard over, hij heeft onmiddellijk gebroken met die ander, doet zijn best voor mij en we hebben relatietherapie gehad. Ik had alleen gehoopt dat ik het inmiddels achter mij kon laten. Wij hebben het inmiddels weer goed en leuk samen maar toch gaat er geen dag voorbij zonder dat ik eraan denk. Ik kan er soms nog heel verdrietig van zijn maar ook heel boos. Kan het regelmatig niet laten om een gemene opmerking te plaatsen. Ik denk ook dat het nooit meer zo wordt als voorheen. Ik kan ook nog steeds misselijk worden bij het idee wat hij allemaal met haar heeft gedaan. Heelt tijd toch echt alle wonden en moet ik het nog meer tijd geven? Ik zou dit zelf zo graag achter mij laten maar ik kan het (zelfs na 2 jaar) nog niet...iemand tips?

Zonder oordeel je verhaal kunnen delen

Hoi allemaal,

Ik heb zelf ook te maken gehad met een ex die langere tijd vreemd ging. Waar ik destijds heel erg tegenaan liep, was dat ik het gevoel had het met niemand te kunnen delen zonder dat er een oordeel over gegeven werd. Ook ik wilde onze relatie nog heel graag een kans geven. Ik had het hier graag over gehad met anderen, maar had het idee dat we onze relatie nooit zouden kunnen herpakken als iedereen wist van het vreemdgaan.

Zelf had ik in die tijd heel graag een onpartijdige persoon willen spreken, zonder gelijk naar hulpverlening te moeten stappen.

Uiteindelijk heeft onze relatie niet gewerkt, wat achteraf maar goed was ook, maar ik worstelde heel erg met onzekerheid en vragen nadat er een punt achter gezet was. Ook toen had ik het idee dit met niemand te kunnen delen.

Ik zit er nu aan te denken om hier iets voor te ontwikkelen, zodat je zonder oordeel met iemand kan praten, maar ook adviezen kan ontvangen en voor jezelf keuzes kan gaan maken. Zelf heb ik mijn Bachelor of Social Work en ben ik ervaringsdeskundige op dit gebied. Ik heb een passie voor mensen verder helpen en hun eigen kracht terug te vinden.

Nu is mijn vraag: hadden jullie hier ook behoefte aan? Zo ja, in wat voor vorm (denk aan chatten, whatsappen, bellen of juist face to face, etc.)? En als laatste, hoe veel geld zouden jullie hiervoor over hebben?

Ik kijk uit naar jullie reactie.
Liefs,
Devi