hulp nodig Egocentrische schoonmoeder

Ik heb zelf ook even op dat spoor narcisme gezeten maar een narcist wil niet afhankelijk zijn van anderen wel anderen afhankelijk maken van zichzelf. Schoonmoeder excelleert in het afhankelijk zijn en geniet daar ook van. Als iedereen haar helpt met haar zere dit, dit en dat dan is ze tevreden.
Ze is overtuigd van haar eigen gelijk niet omdat ze zichzelf overschat maar vanuit een onvermogen om de wereld te begrijpen.

Ma was trouwens bij mijn laatste bezoek erg ontevreden over de verpleging aldaar, ze moest dit en moest dat, mocht niet zus en wilde niet zo. Ze ligt in het ziekenhuis en verwacht dat artsen en verpleegkundigen haar beter maken, dat ze zelf ook moeite moet doen om dat herstel te bespoedigen is maar raar. Met ernstig mankeren aan je bewegingsapparaat helpt alleen liggen niet, je moet bewegen om weer sterk te worden. Dat is moeilijk, zucht steun au en zeer.

Voor pa heb ik nog wel wat verwen momenten in gedachte. Een keer vis eten of zo, dat mag thuis ook maar sporadisch vanwege de stanklucht.

Etiketje

Een etiketje zou wel betekenen dat er een passende gebruiksaanwijzing gevonden zou kunnen worden. Wij hebben er zelf het etiketje: waarschijnlijk autistisch opgeplakt en zijn gaan handelen alsof het zo is en dat heeft op sommige punten positief effect gehad en heeft het nog.
Een etiket maakt niet dat het gedrag ineens wel door de beugel kan maar ik kan beter snappen waar het vandaan komt.
Als het autistische kindje uit mijn zoon zijn klas hier komt weet ik op advies van de ouders hoe te handelen als.... Kind komt hier om te spelen met mijn zoon dan ben ik mij er van bewust dat hij komt spelen, dan moet ik niet gaan proberen dat ze samen hun rekenhuiswerk maken voor de volgende dag, want dat past niet in zijn kader spelen.
Mijn schoonmoeder komt hier op verjaardagsvisite en bij verjaardag hoort taart, de roze met zorg zelfgemaakte cupcakes waren geen taart dus ma verkondigde luid dat er op een verjaardag "niks" bij de koffie was en vond dat ik slecht voor de visite zorgde. Een etiket zou kunnen helpen om dit soort dingen voor te zijn en of in betere banen te leiden dan nu mogelijk is.

Hortensia en LiesK.

Nou, wat LiesK. zegt…een etiketjes zou wel kunnen betekenen dat er een gebruiksaanwijzing bij zit. Dat is wel zo handig. Dat maakt het gedrag van schoonma natuurlijk niet goed, maar we zouden wel een manier kunnen vinden om ermee op te kunnen gaan zoals LiesK. nu doet. Ik zit heel erg in tweestrijd, want ik denk niet dat mijn schoonmoeder zozeer autisme heeft, maar meer narcistische trekjes vertoont. Misschien is het wel een combinatie. Maar inderdaad, ik kan er een hoop over lezen, maar ik ben geen specialist en zelfs voor een specialist is het vaak al moeilijk te herkennen.

LiesK.: Waar heb jij gelezen dat narcisten anderen afhankelijk van zich willen maken? Ben daar wel benieuwd naar. Ik ben het namelijk niet in die hoedanigheid tegengekomen.
Mijn schoonmoeder excelleert in het zich afhankelijk opstellen van anderen waarbij allerlei manipulatieve middelen worden ingezet om de aandacht te krijgen.
Gebeurt dat niet dan resulteert dit in woede uitbarstingen, neerbuigende opmerkingen of anderen de grond in trappen, dreigementen etc...Als een klein kind eigenlijk dat zijn zin niet krijgt. Zij moet de aandacht hebben die ze wil.

"Ma was trouwens bij mijn laatste bezoek erg ontevreden over de verpleging aldaar, ze moest dit en moest dat, mocht niet zus en wilde niet zo. Ze ligt in het ziekenhuis en verwacht dat artsen en verpleegkundigen haar beter maken, dat ze zelf ook moeite moet doen om dat herstel te bespoedigen is maar raar. Met ernstig mankeren aan je bewegingsapparaat helpt alleen liggen niet, je moet bewegen om weer sterk te worden. Dat is moeilijk, zucht steun au en zeer."

De verpleging gaat er een flinke dobber aan krijgen. Ze zijn dergelijke patiënten wel gewend dus ik denk dat schoonma ook wel lik op stuk zal krijgen. Zal geen leuke tijd worden voor haar.

"Voor pa heb ik nog wel wat verwen momenten in gedachte. Een keer vis eten of zo, dat mag thuis ook maar sporadisch vanwege de stanklucht."

Ha,ha,ha Dat wordt dus een lekker gebakken scholletje. Ik zie je schoonvader al wachten op zijn schoondochter ha,ha,ha. Die man komt helemaal tot rust zo.

narcisten

willen macht over anderen. Oppervlakkig gezien kan het gedrag van autisten erg lijken op dat van narcisten, maar de onderligende problematiek is totaal verschillend. Het kan lijken alsof autisten hun omgeving manipuleren, maar zij doen dit doorgaans omdat ze juist (door hun problematiek) zo weinig macht (overzicht, controle) ervaren.
LiesK, de info die je nu geeft had mij (en misschien anderen) een hoop moeite kunnen besparen in dit draadje. Het advies bleef terugkomen op meer afstand nemen. Nu 'lees' ik dat je dat helemaal niet wilt. Je wilt juist uitermate betrokken zijn. Zo betrokken dat je zelfs de telefoontjes van je partner met zijn moeder overneemt door hem te soufleren, dat je zelfs je schoonvader wilt redden van een vreselijk leven met een vreselijke vrouw. Heerlijk toch, zo'n schoonpapa die je heerlijk kunt pamperen? Ik snap nu wel waarom adviezen niet aankwamen.

Respectloos

Ik lees er toch ook iets respectloos in. Een volwassen man die er zelf voor kiest met zijn vrouw te trouwen, kinderen te krijgen en inmiddels al heel lang met haar samen is moet nu 'gered' worden door zijn schoondochter van zijn akelige vrouw? Daarmee respecteer je niet de keuze die hij heeft in zijn leven. Vind ik.

blom

Jij leest en reageert op de laatste posts zonder het hele verhaal mee te nemen.
Man en ik wilden samen meer afstand nemen, niet alles meer toelaten wat ma voor ons bedacht, wat ma ons opdroeg. Als hij aan de telefoon niet meer wist wat te zeggen, ik hoorde hem stuntelen, smoezen verzinnen, halve beloftes doen dan hield ik hem wel eens een briefje onder de neus waarmee hij dan een kordaat antwoord kon geven. Omdat wij als partners samen hadden besloten een grens te trekken.
En ik wil mijn schoonvader niet redden van een vreselijke vrouw, dat huwelijk was zijn keus, zijn ding. Maar nu kan hij wel even wat hulp en steun gebruiken dus eet hij onderweg van of naar het ziekenhuis wel eens hier en dan maak ik iets wat hij lekker vindt. Vanavond dus kippenpootjes en volgende week een keer vis. Dingen die hij thuis niet mag klaarmaken maar wel lekker vindt. Als wij wel eens met schoonouders in een restaurant aten dan koos hij altijd vis of iets van kip met een bot, met daar de uitspraak bij dat hij iets nam wat hij thuis niet kreeg/mocht klaarmaken. Kleine moeite om hem nu wat lekkers voor te schotelen zeker, omdat wij zelf iedere week wel een keer kippenpootjes eten.
Andere gasten die hier mee-eten krijgen ook iets dat past bij hun gewoontes, levensstijl. Mijn vegetarische vriendin krijgt hier niet lekker kippenpootjes maar iets vegetarisch. Dat vind ik horen bij een goede gastvrouw zijn.

Karin

Ik probeer mijn schoonvader niet te redden, die draai gaf blom aan het verhaal.
Schoonmoeder ligt nu in het ziekenhuis en schoonvader gaat daar elke dag op bezoek. Het zorgen voor ma was de laatste maanden heel zwaar voor hem zowel geestelijk als lichamelijk. Hij zou ook kunnen kiezen om niet elke dag naar haar toe te gaan om zelf aan herstel te werken. Hij kiest er voor om elke dag te gaan, die keuze maakt hij zelf. Wij hebben aangeboden dat hij onderweg hier mee kan eten, scheelt hem wat tijd. Niets meer niets minder.

Voor esmee

quote van esmee: LiesK.: Waar heb jij gelezen dat narcisten anderen afhankelijk van zich willen maken? Ben daar wel benieuwd naar. Ik ben het namelijk niet in die hoedanigheid tegengekomen.

Hier: www.narcistischepersoonlijkheidsstoornis.nl en dan bij het kopje Hoe herken je een narcist?

Afstand houden

De kunst is natuurlijk om fysiek of in gedachten afstand te houden. Te oefenen in 'oh' zeggen en 'wat vervelend voor je' en 'daar moet ik over nadenken' en ander vaags. En als ze te vasthoudend worden en je trekt het niet meer dan ga je weg. Of 'advanced' analyseren hoe je zaken inderdaad kunt afleiden met een spelletje. En meer 'advanced' ze klem zetten met hun eigen woorden door de discussie steeds bij hen te leggen, zo geduldig, kort en concreet mogelijk, zonder emotie.
Dat is een oefening waard. Niet persoonlijk nemen, drama even laten gaan, respect blijven houden.
Lukt mij ook niet altijd hoor. Soms wordt ik toch boos. Dan maak ik maar snel een einde aan het gesprek.

Blom en Karin

Je eerste stukje…daar zit ik een beetje mee. Bedankt LiesK. voor de link. Ik ga erop kijken.

Ik denk dat je dat van LiesK. echt verkeerd ziet Blom.
LiesK. wil helemaal niet persé intensief betrokken zijn, ze helpt haar man wel als die het even niet meer weet aan de telefoon wanneer schoonma hun belt. Dat mag toch wel? Het zou anders zijn als LiesK. keer op keer haar schoonmoeder belt of wil dat haar man zijn moeder belt en dat zij met een papiertje erbij zit wat er wel en niet gezegd kan worden. En schoonvader redden?? Zo zie ik dat niet.

En Karin: Inderdaad heeft schoonpa er zelf voor gekozen om schoonma te trouwen en kinderen te krijgen en kiest hij ervoor met haar samen te blijven. Dat wil niet zeggen dat dat ook prettig is voor hem. Dat weet hij zelf ook wel.
Als nu schoonma in het ziekenhuis ligt en LiesK. maakt wat lekkers voor schoonpa klaar wat hij anders niet mag eten of klaar mag maken, dan is daar toch helemaal niets mis mee? Zeker niet als schoonpa dat zelf erg fijn vindt. Ze mag toch iets voor haar schoonvader doen? Hoe moet ik dit zien als redden dan? Ze doet gewoon iets aardigs voor hem...
Weet je wat erg is, wanneer LiesK. zou zeggen: "Joh, schoonma ligt in het ziekenhuis, jammer voor je, maar je zoekt het nu maar even uit want je hebt voor haar gekozen. Doei."

Groot succes

De kippenpootjes waren een groot succes! Pa likte zijn vingers er bij af. Hij had ze zelf ook al gemaakt maar die waren niet zo lekker als die van mij. Ik heb hem een tip gegeven hoe hij ze lekkerder kan kruiden. Thuis heeft pa geen grote variatie aan kruiden en met alleen peper zout en nootmuskaat krijg je de kippenpoten niet zo smakelijk.

Lies

Ben je je ervan bewust dat je continu stevig commentaar zit te leveren op je schoonmoeder? Zelfs als je haar niet noemt? Lees je vorige stukje nog maar eens terug.

Kippenpootjes

Nou, het water loopt bij mij ook al in de mond ha,ha,ha. Fijn dat schoonpa de pootjes zo lekker vond.
Maarre, wat doe jij er dan nog meer bij dan ben nu wel benieuwd ik ben niet zo'n held wat kippenpootjes kruiden aangaat

Nog erger, Tijgeroog

Ik vind dat schoonvader hier behandeld wordt alsof hij een klein kind is dat normaal handelingsonbekwaam is en alles maar passief ondergaat. "Kom maar hier. De heks is er niet. Geef ik jou eten wat je normaal niet krijgt/mag." Het "Ssssttt, niets zeggen tegen de heks" ontbreekt nog net.
Maar ongetwijfeld wordt het niet zo bedoeld.

Half a twin

'Thuis heeft pa geen grote variatie aan kruiden en met alleen peper zout en nootmuskaat krijg je de kippenpoten niet zo smakelijk.'

Verschrikkelijk, wat gedraag jij je als een kleuter.
Ik kan het lekker beter.....
Ik krijg inmiddels echt medelijden met je schoonouders. Hoop toch echt dat zo'n schoondochter mij bespaard blijft.

Vermaak!

Koefnoen had de cliché zeurende, verongelijkte, triest kleinburgerlijke en manipulerende schoondochter niet beter neer kunnen zetten. Dit draadje wordt een soort cabaret. Voor de schoonouders is het natuurlijk niet zo grappig, daar heb ik echt medelijden mee.

En de man?

Ik ben er ook steeds minder van overtuigd dat man geholpen wil worden door half a twin om tegen schoonmoeder op te kunnen. Ik denk dat hij dezelfde weg kiest als zijn vader heeft gedaan...

tsja

Zit al een poosje te broeden op een reactie, en twijfel ook steeds of ik nog wel moet reageren, en of ik dat wel wil. Want ik heb echt moeite met de toon waarop jullie praten. Kan het lastig uitleggen, maar ik krijg er enorm de kriebels van. Ik heb sterk het gevoel dat mn LiesK de familie tradities in ere houdt, het zelfde patroon ontketent als schoonmoeder. Een nogal castrerend patroon, dat gevoel krijg ik erbij.
Maar goed, daar hoeven we verder natuurlijk niet (meer) over te discussieren want nee, verboden is het niet nee. En smaken verschillen. En medelijden met de mannen in de familie kan ik eigenlijk ook niet hebben want tsja, ze kiezen er ook zelf voor.

interpretatie….

Tja, je kunt het interpreteren zoals je wilt, maar ik zie een blije schoonpa voor me met zijn heerlijk gekruide kippenpootjes. Ik begrijp wel wat ze zegt. Jullie maken er een sneer van. En so what?! Wat als het nou de keiharde waarheid is!? Wat als die man nooit iets anders mag eten? Iets anders mag proberen?!
Als hij daarvoor nu de kans krijgt, is dat toch fijn voor hem?

Zo wilde mijn man nooit stamport zuurkool eten. Wat beek: zijn moeder kookt de zuurkool en doet dat op een bord..niets erdoorheen ofzo; gewoon kale zuurkool.
Toen ik stampot zuurkool maakte met zuurkoolspekjes erdoorheen, stukjes ananas en rookworst…..toen vond hij het me toch lekker!
"Als ik aan zuurkool denk", denk ik aan zuurkool zoals mijn moeder dat maakt, zei mijn man. Hij had nog nooit stampot zuurkool gegeten. "IK maak geen stampotten, beet ze ons een keer toe!"
Prima, maar nu eet mijn man geregeld stampot zuurkool en lekker dat hij het vindt….

Ook een keer dat mijn schoonouders en mijn ouders bij ons aten. Mijn schoonvader stootte per ongeluk zijn glad witte wijn om. Hij kreeg een reprimande van schoonmoeder hoe dom hij wel niet was en beet hem toe: "Voor jou GEEN wijn meer!" (zoals je een klein kind op zijn vingers tikt) .
Mijn moeder zei niets, pakte een ander glas. schonk witte wijn in en zette het voor zijn neus en zei: "Zo, hier heb je een nieuw wijntje".

Het blijft moeilijk

vooral omdat schoonvader er toch echt zelf voor kiest om bij schoonmoeder te blijven.
Mijn ex-schoonvader is ook zo'n persoon die in mijn ogen niets te vertellen heeft thuis. Gelukkig hoef ik daar niet langer getuigen van te zijn.

Ik denk dat je moeder het enige juiste deed. Schoonmoeder negeren in haar uitdelen van een standje.

Elke relatie die voor buitenstaanders als ongelijk wordt gezien zal dit soort reacties opwekken. Persoonlijk denk ik dat je alleen advies kunt geven als het gevraagd wordt. Verder zullen de personen in die relatie het zelf moeten uitzoeken. In mijn ogen is het niet verkeerd om eten te maken die schoonvader lekker vindt, zolang de motivatie is om hem als goede gastvrouw te voorzien.

Het probleem met schoonmoeder is in mijn ogen duidelijk, jullie begrijpen elkaar niet. Zolang beide partijen op dezelfde manier naar elkaar blijven kijken, zal dat begrip ook niet snel komen en zal de situatie niet verbeteren.

Waarheid

Het was inderdaad de waarheid Esmee, Thuis moet hij koken maar mag alleen maken wat ma lust/lekker vindt/kan verdragen. Dus iets kruiden met meer dan zout en peper zit er niet in. Hij smulde van de pootjes en vroeg hoe ik ze had gekruid, om ze zelf ook nog eens zo lekker te maken.
Na het eten toen hij wilde vertrekken naar het ziekenhuis zei jongste nog even :"Opa in de gang hangt een spiegel, u moet nog even uw wangen schoonmaken anders begint oma weer te zeuren." Hij wordt inderdaad als een klein kind op zijn vingers getikt voor dit soort dingen. Pa vond het leuk dat zoon dit zei en ging in de gang zijn gezicht oppoetsen.

Bij ma haar opname is een geriater betrokken die goed aanvoelt hoe de situatie in elkaar zit. De man heeft goed in de gaten dat pa het zorgen voor ma boven het hoofd gegroeid is. Binnenkort gaat een hulptraject starten, zodat hij wat ontlast wordt en ma weer wat zelfstandiger wordt. Er komen ook gesprekken om iets te doen aan die kibbelpartijen en commando's. Ik hoop dat dat succes gaat hebben.

Wat wel heel leuk is nu ma er niet altijd bij is als we pa zien is dat ik een heel andere schoonvader leer kennen en de kinderen een heel andere opa. Hij durft te vertellen, stelt vragen an de kinderen en luistert ook echt naar het antwoord. Een ontspannen man waarmee het echt gezellig was toen hij hier at.

Paddington

Schoonvader kiest er zelf voor om bij schoonmoeder te blijven, dat is waar, hoewel hij in de laatste weken wel signalen heeft afgegeven dat hij als hij nog jonger was en ma niet zo gehandicapt hij blijven iet vanzelfsprekend had gevonden. Blijft wel de vraag of ma ook zo dwingend en commanderend was geworden als ze al die gebreken niet had gehad.

de waarheid

Nuja, ik snap nu wel waarom jullie niet loskomen van schoonmoeder. Jullie geven haar echt ongelofelijk veel macht. Of liever gezegd; de stoornis in haar. (Haar ongezonde gedrag dan iig) zo zit je niet met een moeilijke schoonmoeder maar met een heel ziek systeem.
Jullie dichten haar iig complete macht toe over haar zoon en haar echtgenoot. Ik vind dat zeer ongezond, en kijk toch anders tegen zaken aan.
Moeilijk kan dat zeker zijn. Mijn moeder is degene thuis die niets te vertellen heeft. Ik neem haar dat net zo kwalijk als dat ik het mijn vader neem. Er zijn altijd twee partijen. (Hoewel mijn moeder zich zeker niet meer alles laat zeggen, en al zeker geen vreemde dingen omdat mijn vader het wil)

sinterklaas

Stel:

Je belt je zoon op en stelt voor dat je wat kleins voor Sinterklaas wilt kopen voor je kleinkinderen.
"Oh, leuk", zegt zoon en die oppert wat ideetjes. Prima zeg ik en ik koop wat kleinigheidjes voor sinterklaas. Ik doe verder niets.
Het wordt Sinterklaas en daarna kerst. Verontwaardigd zeg ik tegen mijn zoon dat ik nog steeds de Sinterklaascadeautjes voor mijn kleinkinderen heb liggen.

Hoe zouden jullie hierop als zoon dan reageren?

Niet laten doen

Mijn schoonouders en ouders mogen geen cadeautjes kopen voor Sinterklaas. Tenminste het mag wel als ze zich dan maar wel realiseren dat de kinderen denken dat het van Sinterklaas is en ze geen dankbaarheid mogen verwachten. Willen ze zelf iets geven dan geven ze iets voor kerst of zo.

Maar in dit geval wist zoon dat zijn ouders iets voor Sinterklaas zouden kopen. Ik zou er dan ook voor zorgen dat zoon met kinderen naar opa en oma toe gaat voordat het 5 december is. Lijkt mij vrij logisch. Wisten jullie van te voren al dat je daar niet aan toe zou komen dan had je dat gelijk moeten zeggen. Had oma ook geen cadeautjes hoeven te kopen.

In dit geval zou ik als zoon zeggen "wat stom, helemaal niet meer aan gedacht. Wat jammer dat je mij er niet eerder aan hebt herinnerd. Vervelend zeg. Hoe gaan wij dit nu oplossen? "