hulp nodig Egocentrische schoonmoeder

Haha:-)

Schoonmoeder denkt dat de lekker hapjes automatisch op tafel verschijnen. Dus dat ik in nachtpon al vanaf 9 uur in de keuken sta, daar staat ze niet bij stil. Vervolgens schiet ik de douche in en tja...

Maar ik zal mijn leven beteren. Met kerst doen we het traditiegetrouw opnieuw en als ze ook maar 1 minuut te laat komen ga ik ze bellen. Waar ze blijven, ze wéten toch dat we klaarzitten!:-))

hier ook geweest

Ik had vanmorgen de stroom van de vaste telefoon afgelaten omdat ze gisteren gebeld hadden toen we niet thuis waren (wat ik al verwachtte, maar ik wil absoluut geen traditie laten ontstaan, dus wij zijn gewoon druk en weg). Toen ons bezoek vandaag weg was en de telefoon weer aanging wilden ze inderdaad nog langskomen. Het is voor mijn man ook meer een moetje, denk ik, want hij vertelt ze ook maar een tiende van wat hij het bezoek van eerder op de dag vertelde.

Schuld bekennen

Na 20 jaar van accepteren, gelaten over me heen laten komen, af en toe nee zeggen maar nooit ma de les gelezen te hebben, haar mijn wil op te leggen gisteren toch in de fout gegaan.
Ma belde op om het verplichte paasbezoek af te zeggen, we waren niet meer welkom. Ze hadden namelijk een slechte nacht gehad, omdat pa steeds in de weer was. Kortademig, onregelmatige hartslag, drukkend gevoel op de borst.
Op mijn vraag of ma dan niet de doktersdienst had gebeld, volgde een heel verhaal hoe zwaar ze het had gehad pa zo te zien lijden maar je kunt voor zoiets de dokter toch niet storen midden in de nacht. Pas om half acht heeft ze mijn schoonzusje gebeld die meteen was gekomen en de doktersdienst had gebeld. Zwager is met pa daarheen geweest.
Toen ben ik even heel erg tekeer gegaan. Pa is nota bene hartpatiënt, dan ga je toch niet dik 3 uur wachten voor je hulp gaat inroepen, dan bel je toch direct de doktersdienst! Ma nog wat tegensputteren dat zij niet kon rijden en pa in die toestand ook niet dus naar de HAP gaan was onmogelijk. Dan bel je toch 112 lijkt mij.
In mijn boosheid vergat ik even u te zeggen, daar had ze dan nog commentaar op. Respect en zo dat ik u moet zeggen.
Ik heb nu letterlijk gezegd dat ik wil dat ze (als dit nog een keer voorkomt) direct de dokter belt of 112. Je partner meer dan 3 uur laten wachten op medische zorg, omdat de dokter ook recht heeft op zijn nachtrust! Die arme man had wel dood kunnen gaan aan een echte hartaanval. Het waren nu gelukkig maar alleen hartritme stoornissen.

Toch ingewikkeld LiesK

Want jouw verhaal lezende praat je tegen je schoonmoeder alsof zij een kind is dat jij moet opvoeden. Ik begrijp je zorg wel en ook dat je vindt dat zij het anders moet(en) doen. Maar, het zijn twee volwassen mensen die hun eigen beslissingen (mogen) nemen. Schoonmoeder en schoonvader (die ook de doktersdienst of 112 had kunnen bellen) hebben kennelijk samen besloten dat zij wilden wachten tot het ochtend werd. Jij kunt daar van alles van vinden natuurlijk. En ook op de feiten 'hartpatiënt', 'hartklachten', 'arme man had wel dood kunnen gaan' gelijk hebben of krijgen van iedereen. Neemt niet weg dat je respect zult moeten hebben voor hun beslissing.

Eens

Eens met Karin. Daarbij: het is misschien not done om te zeggen: maar mogen zij zelf uitmaken of ze (in het ziekenhuis) willen overlijden? Misschien wel onbewust.
Je kan het hooguit wat onverstandig vinden als dat niet het geval was :-)
Maar het zijn twee volwassen mensen. Misschien wilde je schoonvader zelf geen poespas. Geen reden om zo uit te vallen. Wie is hier nou de kwaaie pier? Je doet ws precies hetzelfde (en daarom ergert het gedrag je ook zo)

Trouwens, mijn schoonmoeder werd een stuk aardiger tegen mij sinds mijn schoonvader is overleden. Omdat ze me natuurlijk nodig heeft, maakt niet uit.

uitvallen

Ik vind je erg verzuurd overkomen, LiesK. Ook al ben je officieel geen schoonmoeder officieel, je speelt die rol al (lijkt mij toch niet je bedoeling)

En zorgen zij er bijna voor dat je van je schoonouders (althans je schoonvader) afkomt, is het weer niet goed :-)
Je hoeft ze niet op te voeden, trouwens: uitvallen werkt ook niet bij kinderen.

Karin en Rafelkap

Inderdaad Karin en Rafelkap, het zijn 2 volwassen mensen die hun eigen beslissingen mogen nemen. En als zij zelf beslissen geen hulp in te roepen moet ik respect hebben voor die beslissing. Helaas kreeg ik bij dit verhaal het gevoel dat het vooral een beslissing van ma was de dokter niet te bellen, zij is nogal van het respect voor de zondagsrust van de dokter/pastoor/tandarts of wie dan ook. Of pa wel of niet in staat was om te bellen dat vertelde het verhaal niet, hoewel ik aanneem dat hij als hij zelf had kunnen bellen hij dit wel gedaan had. In het verleden heeft hij wel eens gebeld toen ma erg ziek was.

Als ma er zelf voor zorgt dat ik van haar afkom, so be it. Ik vind dat zij niet kan beslissen dat pa wel tot de ochtend kan wachten met zijn klachten. En dat heb ik haar proberen duidelijk te maken.

jeetje

Lees je berichten nu eens terug, vind je dat zelf niet verontrustend? Jij vindt dat je schoonmoeder niet kan beslissen al dan niet de dokter te bellen? Lijkt me een goede oplossing als je het stel dan in huis neemt, kun je overal bovenop zitten en gebeurt er niets meer wat je niet wilt.

De boodschap

Als je wil dat de boodschap overkomt lijkt het me handiger dat je eerst even kalmeert, neem een hap lucht en laat dat rustig ontsnappen. Dan zeg je dat het handiger was geweest als ze direct zwager had gebeld om schoonvader naar de HAP te brengen. En inderdaad, als je dan vergeet om 'u' te zeggen kan dat afleiden van de boodschap die je wil meegeven.
Als je al wat wil meegeven want dit soort dramakeuzes zal een dagelijks ingredient zijn van hun leven en daar verander je weinig aan behalve als je de kans krijgt om even mee te denken.
Je laat je nu uit je evenwicht brengen door het drama van je schoonmoeder en je begint er spontaan aan bij te dragen. Niet handig.
Hopelijk is het weer goed met je schoonvader want dit soort gedoe leidt af van waar het werkelijk toe doet.
Schoonmoeder kan behoorlijk in paniek zijn over het ziekzijn van schoonvader. Het kost even wat nadenken maar handiger is het om de ongerustheid van schoonmoeder te benoemen en hoe het met schoonvader is.
Het kan best wel opluchten om ook eens wat terug te zeggen maar eigenlijk is dat ook wat laf. Nu ze kwetsbaar is.
Het kost moeite maar handiger is het om het wat feitelijk te houden.

Blom

Ma mag voor haarzelf besluiten al dan niet de dokter te bellen voor wat voor klacht dan ook maar een ander (haar man in dit geval) zorg onthouden, omdat je vindt dat dokters ook recht hebben op hun nachtrust gaat mij te ver en daar was ik boos over en die boosheid heb ik geuit.
Zij is geen dokter en kan niet oordelen of pa zorg nodig heeft. Hij is hartpatiënt dus bij twijfel zou ze moeten bellen. Nu ging ze eerst haar dochter bellen en die heeft acuut de dokterspost gebeld, die beslissing had ma ook zelf kunnen nemen een uur of 2 misschien 3 eerder.

Liesk

Het is al gebeurd. Dus rustig zeggen: volgende keer graag meteen een van ons bellen.

Zoals jij het deed komt de boodschap niet over.

Laf van mij om haar eens op haar nummer te zetten? Ja in deze situatie misschien wel. De boodschap is waarschijnlijk niet over gekomen; weet wel zeker van niet.
Toch voelde het voor mij wel een keer lekker, ook een keer tegen haar zeuren hoe fout ze het heeft gedaan. Normaal doet ze dat altijd tegen mij, zeg ik ja, nee en amen en verbaas mij slechts. Nu waren de rollen een keer omgedraaid, ben er niet trots op.

Begrip

Jullie vallen erg over Lies heen.

Ik denk dat Lies goed snapt dat haar reactie niet wenselijk of ideaal was.

Maar jee, willen jullie een beetje begrip voor haar opbrengen. Lies houdt zich al jar in, krijgt al jaren rottigheid over zich heen, moet steeds maar de wijste zijn en is nu door die opmerking van haar schoonmoeder geschrokken en reageert een keer wat impulsief.

Gek he?

We leven niet in een ideale wereld en Lies is niet perfect. Doet haar best en soms gaat het mis.

Alle opbouwende kritiek en suggesties wat ze een volgende keer beter kan doen lijken mij zinvol. Haar veroordelen niet.

Dat heeft ze de afgelopen jaren al genoeg over zich heen gehad van schoonmoeder.

verdiep je eens in de dramadriehoek

en ontdek welke rol je er zelf in speelt, ik vermoed de aanklager ;-)

Zo lees ik het helemaal niet. Ik lees niet dat iemand impulsief na jaren onderdrukking een keertje uitvliegt. Ik lees vooral meer van hetzelfde, LiesK wil vooral steeds maar weer bewijzen dat zij bij de goeden hoort en schoonmama bij de slechten, zo lees ik ook haar bericht over haar uitval.

Dank je wel.
Ik weet wel zeker dat ik niet perfect ben. Laat al jaren alle shit over me uitstorten door ma heb nooit rechtstreeks gezegd dat ze mij kwetste met die opmerkingen. Ik heb er wel een mening over maar deel die niet met haar, wat ik volgens de therapeute die ons begeleidde wel zou mogen doen. Heb vanaf het begin van onze relatie mijn best gedaan "aan ma te wennen".
Ik kan het niet meer; alles over me heen laten komen en nooit wat tegengas bieden. Mijn uitval van 2e paasdag was niet handig maar een soort noodkreet. Ik moet er niet aan denken dat pa wegvalt, dan is de eerste buffer weg, pa vangt nu veel dingen op die ma niet kan/wil/doet en er wordt nog weinig beroep op ons gedaan voor zorg aan ma. Als pa er niet meer is zullen wij dat moeten gaan doen als kinderen en daar heb ik, maar mijn man ook niet, geen trek in.

Blom

Dat is het nadeel van geschreven tekst, jij leest het zoals je het leest, intonatie en gezichtsuitdrukkingen die veel toevoegen aan secundaire informatie in een real life gesprek ontbreken hier.
Ik heb een mening over het gedrag van ma, die ik hier deel haar confronteren met mijn mening heb ik, echt waar, tot 2e paasdag nog nooit gedaan.

Therapeut

De eerste belangrijke stap lijkt me eens iemand te vinden die en niet naar de mond praat, maar jou eens kritisch op je zelf laat reflecteren. Je schrijft hier alleen "jouw kant" van het verhaal op en zelfs daaruit kan een weldenkend mens halen dat jij (een groot deel van) het probleem bent. Het idee dat je, na een angstige nacht voor je schoonouders, jezelf wel even leeg kunt laten lopen staat vind ik tekenend. Als je werkelijk inziet dat je verre van perfect bent, zoals de rest van ons ook is overigens, ga je als de wiedeweerga met jezelf aan de slag.

Niet perfect

Wat een hoop fouten in een klein stukje tekst... Over imperfectie gesproken

Liesk

Hoi Liesk,

Probeer nu eens te relaxen meid! Als ik jouw verhaaltjes lees dan krijg ik er al stress van. Er gaan zoveel dingen in dit leven niet zoals je wil, je schoonmoeder kan toch niet de enige in je leven zijn die anders leeft of andere normen en waarden heeft dan jij? Als dat wel zo is ben je gezegend en Hallelujah voor jou! Maar in een normaal bestaan heb je heel wat mensen en dingen die niet meewerken aan zoals jij het wilt, daar zul je dan zelf mee moeten leren leven. Zoals velen zeggen: Schoonmoeder gaat echt niet meer veranderen. Ik heb voor het gemak maar even ingelezen in ass omdat ik niet precies wist wat het inhield, en ja mensen die zoiets hebben zijn niet de makkelijkste en degene die er mee om moeten gaan zullen het er ook niet makkelijk mee hebben, maar so be it! De vrouw is zo, pak jezelf op, bijt op je tanden en onderga het gewoon, zonder je zo druk te maken over van alles. Ik wil ook van alles in mijn leven, ik wil dat iedereen zo tegen mij doet, en dat dit en dat gebeurd, en ik plan vanalles, en uiteindelijk loopt het allemaal anders, en dus pas ik me erop aan. Doe als je naar schoonmoeder gaat gewoon je Chillbril aan en Relaaaaxxxxxxxxx!!!!Je laat deze vrouw een veel te groot aandeel in jouw leven hebben omdat je je zo druk maakt. En dat doet zij niet, dat doe jij echt zelf. Ik snap het makkelijk gezegd, maar probeer het eens gewoon! Doe voor dat je ernatoe gaat, of nadat je er geweest bent lekker iets voor je zelf, of doe iets wat je leuk vind met het gezin. Geef het een positieve draai als jullie daar weer eens geweest zijn, laat de negativiteit van je afglijden en loop je huis weer vrolijk binnen, dan heb je niet zon nare nasmaak van de dag. Ik probeer je niet op te leggen wat je moet doen, of te doen alsof het makkelijk is, maar misschien is de tip om het allemaal wat luchtiger te nemen net wat je nodig hebt om er doorheen te komen.

xxxxx

Bezoek afzeggen

Lies, ze belt om het verplichte bezoek af te zeggen. In plaats van tegen haar uitvallen, had je ook een gat in de lucht kunnen springen om het feit dat je er niet heen hoefde. Had je een beter gevoel gegeven.
Vereder, als schoonvader overlijdt, dan ben niet jij degene die voor haar moet zorgen, maar je man.

Wij hebben zo'n tante van mijn man, die zeurt ook altijd, maar niet vaak tegen ons, want ze heeft totaal geen vat op ons. Wij zijn er dus ook niet gestrest over. Zeurt ze dat ze zo moet hoesten, zeg ik: je zal wel longkanker hebben want je rookt anderhalf pakje per dag. Zeurt ze dat alles zo duur wordt, zeg ik dat ze nog steeds ongeveer 100 euro per week aan overbodige sigaretten kan uitgeven, dus dat ze niets te klagen heeft. Ze is dan zo uit het veld geslagen van mijn weerwoord, dat ze tegen mij niet door durft door te zeuren. En de andere klagen met haar mee en moeten van alles voor haar doen. Doen wij niet.

Zoveel mensen zeggen het tegen je: laat haar gaan, het is niet je eigen moeder, laat je man erheen gaan. Zeuren doet ze toch. Als je komt is het niet omdat je dan de verkeerde schoenen aan hebt, niet vriendelijk lacht etc, etc. Kom je niet zeurt ze ook. Nou, dan kies je toch voor jezelf.

Maar verder een zeer vermakelijk draadje dat maar ronddraait en ronddraait.
Esmee is tenminste een stapje verder gekomen. Nu jij nog.

lieve hemel

Je begrjipt ECHT niet wat wij aangeven he? Hoe is het mogelijk, zoveel mensen hebben nu al hetzelfde aangeraden. Het gaat er toch niet om dat je normaal gesproken je mening niet tegen haar zegt, LiesK, dat is toch niet wat al die mensen aanraden? Het gaat erom dat je je aan van alles en nog wat van haar stoort, alles wat ze anders doet dan jij. Doe dat niet (je eraan storen). Doe zoals Brazella aanraadt (en velen met haar).

slachtoffer(rol)

ook ik heb geen geweldige band met mijn schoonmoeder en ben door de jaren heen ook van van alles beschuldigd. Maar heb inmiddels geleerd er boven te staan en de eer aan mezelf te houden. Vooral niet meegaan in dit gedrag.
Met grote verbazing lees ik de 'paas-post' van Liesk.

Ik zou het niet in mn hoofd halen zo uit te vallen tegen mijn schoonmoeder, zeker niet als je toch al geen goede band met haar hebt. Ze heeft een verschrikkelijke nacht achter de rug en heeft gedaan wat in haar ogen goed was.
Ik vroeg me ook af waarom je je er zo druk om maakte, maar later blijkt de reden ook weer puur egocentrisch te zijn: als schoonvader overlijd heb ik nog meer last van schoonmoeder!!!

Op dit soort momenten schiet gelijk het (geweldige) nummer van Brigitte Kaandorp "Ik heb een heel zwaar leven" in mijn hoofd....

het is makkelijker

Om voor iemand anders op te komen dan voor jezelf, dat herken ik wel. Het zegt echter vooral iets over jezelf, dan mag je echt aan de slag met voor jezelf opkomen. En het voorval geeft aan dat je veel opgekropte emoties bij je draagt naar schoonmoeder, ook daar moet je mee aan de slag, bij jezelf wel te verstaan. Zie het als een mooie kans, als je zo door blijft gaan zul je steeds meer verzuren.

verantwoording

Je hebt in elk geval een zeer aparte schoonmoeder, star en veeleisend. Van haar interpretatie van (nood)situaties kan je niet op aan. Soms gaat het goed (niet perse vanwege haar goede inzicht) en soms grijpt ze mis en gaat het fout. Wat dat betreft moet je niet uitgaan van schoonmoeder. Maar dat kan niet want aan de andere kant is schoonmoeder zo onwrikbaar en star dat je niet om haar heen kan. Hoe dan ook de omgeving krijgt er last mee. Je ziet vaak dat de mensen om zo iemand heen, gaan steunen, regelen, sussen, zin geven en heel oplettend worden. Dat wat je schoonvader nu doet en jullie als jullie er zijn. Dat is de rol waar jullie door haar worden geduwd. Dat past heel goed in autisme. De omgeving van iemand met autisme verkeert vaak in een verhoogde graag van paraatheid en het daarmee gepaarde verantwoordingsgevoel. Dat kan alleen als je je volledig wegcijfert maar dat gaat natuurlijk niet!

Dat wordt vaak niet begrepen en vaak wordt er gezegd dat het aan de mensen om zo iemand heen, ligt. Dat is niet zo maar het lijkt zo want het is zo raar. Het ligt aan schoonmoeder en schoonmoeder is kan je niet fixen. De ondersteuning en het gevoel van continue paraat zijn, is niet jouw verantwoording. Natuurlijk is het een vreselijk idee dat zij niet belt als schoonvader last van zijn hart heeft maar je kan het niet voor zijn of je zou er dag en nacht moeten zijn. En dan nog zou je misschien op dezelfde kamer moeten liggen. Niet jouw pakkie aan. Ook als schoonvader wegvalt, is dit jouw verantwoording niet en van je man ook maar deels.

Ik snap je bezorgdheid naar schoonvader heel goed. En wat als hij wegvalt? Als hij wegvalt, zit je met een situatie waarin je moet besluiten wat je maximaal kan en wil doen. Definieer jouw grenzen. En je man de zijne. En de rest is voor de huisarts. Hoe moeilijk het ook is: het moet mis gaan voor het gezien kan worden, anders word jij raar aangekeken. En misschien gaat het mis of juist niet.