Huidige partner heeft veel moeite met ex partner

Je ex

Zie je nu nog niet dat het gedrag van je ex een drogreden van jewelste is? Die mannen hebben nauwelijks of geen contact. Hou toch op! Het feit dat er uberhaupt een ex is (en een zoon) past gewoon niet in zijn ideale plaatje. Ik zei het al eerder: in mijn ogen is hij gewoon echt geen leuke man. Hij heeft vast zijn leuke momenten, maar hij is niet geschikt voor een serieuze relatie.

Anke

Mijn ex is echt een doorn in het oog voor hem.
Dat is in 2018 geëscaleerd. Echt met een paar incidenten. Sindsdien wel weer rustig maar gedurende een jaar heeft het ons echt in zwaar weer gebracht. Toen stond hij al op het punt om de relatie te beëindigen. Hij zat in een burn out, ik kon tijdelijk niet lopen ivm een operatie.... de bron was voor hem mijn ex. Wij woonden toen niet samen. Ik heb hem toen echt ook overtuigd dat de grootste ellende toch echt tijdelijk zou zijn. En daarna was het ook over. Ik ben super snel gerevalideerd. Hij uit zijn burn out, nieuw huis samen en de zon scheen ook echt weer. Hij gelooft niet dat de zon tijdelijk schijnt en dat er altijd wel weer gedoe bij kan komen. En zo ziet hij zijn leven niet voor zich...
En ik snap het best; tenslotte bepaal je zelf hoe je je leven wil indelen en als je al niet goed met stress kan omgaan dan ben ik, hoe leuk, lief, knap, gezellig en vrolijk ik ook ben, niet de juiste persoon.

Ik denk ook dat hij mij associeert met teveel gedoe. Verkeerde baan keuze van mij afgelopen maanden wat bij mij wat frustratie opleverde, nu super baan en dus goed opgelost. :)
Maar hij heeft wel wat te dealen blijkbaar. En dat trekt hij niet. Veel om mij heen is dus onrust en daar heeft hij geen grip op. En dat trekt hij niet. Op zijn beurt is hij wel altijd onder de indruk hoe optimistisch ik ben en mijn onuitputtelijke vrolijkheid.

Niet zo vreemd...

Het is niet zo vreemd dat na een lange periode van alleen wonen, je vertrouwde ‘plek’ (lees leven en ritme) zoek raakt. Daar is helemaal geen kind of ex voor nodig.
Het vertrouwde patroon van niet rekening hoeven houden met je huisgenoten, dat komt steeds meer voor. Alleen wonen is een soort luxe.

https://www.charliemag.be/wereld/alleen-wonen/

Jouw ex-man

Hij noemt/ziet jouw ex-man nog steeds als probleem, terwijl ze al 10 maanden geen contact meer hebben gehad. Dat vind ik niet helemaal normaal. Dat probleem speelt zich (nu) meer in zijn hoofd af dan dat het werkelijk bestaat. Nog wapperende een rode vlag.

Ex is nu koest

Dat terwijl de vader van mijn zoon nu redelijk koest is en corporatief. Dat was wel anders...
En echt heel gelukkig is dat nu wel anders.... mijn huidige ex zei nog:” zal je zien dat de persoon waarmee jij een in de toekomt een relatie mee krijgt er geen issue mee heeft en ik alle ellende heb gehad in die tijd en de weg geasfalteerd heb”

Ik heb hem al eerder gezegd: het wordt makkelijker. Mijn operatie is succesvol gebleken. Ex is koest. Heb een super toffe baan. Zoon gaat goed op school en met vriendjes en wordt ouder en wat rustiger. Ons gezamenlijke huis was echt super. Financieel zat het allemaal goed. Zijn werk ging top. We zijn allemaal gezond, vrolijk en het gaat helemaal prima....
Maar hij vind dat er teveel gebeurd is in het verleden en wil een schone lei hebben en de gebeurtenissen achter zich laten.

Al mijn spulletjes staan in huis nu. En hij heeft geholpen. Ik heb hem wel gezegd dat ik en zoon straks ook wat lucht hebben ivm de eieren waarop wij liepen. Ik merkte aan hem dat hij dit maar een vreemde opmerking vond.

Vreemde opmerking?

Ja, je wist dat hij weinig inlevingsvermogen heeft, en dat blijkt nu weer. Hij vindt het heel normaal dat anderen voor hem op eieren lopen. Dat verwacht hij van jullie, zodat hij geen last van jullie heeft. Wat dat voor jullie betekent, snapt hij niet.

Vraag hem om een lange periode rust, Yara.
Dan kun jij rouwen en je (emotionele) leven weer op poten zetten. Fijn dat je een huis en een leuke baan hebt en dat zoon het goed doet op school, dat klinkt als een solide basis om op terug te vallen en een leven zonder hem op te bouwen. Jij verdient een betere man.

Sterkte!

Rust

"Vraag hem om een lange periode rust, Yara."

Daarvan zou ik willen maken: deel hem mede dat JIJ een lange periode van rust neemt en dat je wel ziet of en wanneer je weer contact met hem opneemt.

Thanks!

Dankjewel Anke. Voelt ergens nu al als opluchting. Zal wel even een moment zijn en het werkelijk rouwen zal mij wel zwaar gaan vallen. De basis is een bekende woonomgeving, werkroutine en school start eind deze maand weer.

Ik ben sterk en kan veel aan. Ook dit. Ben benieuwd of we nog in elkaars leven blijven. Voel nu met vlagen dat ik hem emotioneel zal afsluiten. Weet immers wat ik aan hem heb.

Inderdaad

Je hebt gelijk, Persephone.
Deel hem mede dat JIJ een lange periode van rust neemt en dat je wel ziet of en wanneer je weer contact met hem opneemt. En zeg dat je verwacht dat hij dat respecteert.

Jezelf emotioneel afsluiten voor hem is een verstandig plan, puur zelfbehoud. Praktisch afsluiten lijkt me ook een goed plan, anders word je alsnog met zjin emoties geconfronteerd.

Laatste woorden

Fiets gepakt. Gaf mij een knuffel. Zei dat ik hem maar gewoon moest contacten als ik wat nodig heb of als hij wat kan doen.
Heb daarop geantwoord: nee dat ga ik niet. Ik ga mij focussen en dit achter mij laten, leuke dingen doen, ik heb je niet nodig en ik los het anders prima zelf op. Ik zet mezelf en zoon op de 1e plaats. Kwartjes vallen en zullen nog blijven vallen, de situatie accepteren en dit verwerken is wat ik zal doen.

Toen weggefietst.
Dit wordt ff doorbijten.

Wauw!

Wat ontzettend sterk van je! Ik heb respect voor je hoor. Je zult je nu, achteraf, misschien niet meer zo sterk voelen, maar echt, goed gedaan!!

Dikke knuffel, die heb je verdiend.

Voor wat t waard is

Yara, op mij kom je over als een superlief, leuk en stoer mens. Ik ken je natuurlijk niet echt maar zoals je hier schrijft en je proces doorgaat vind ik echt knap. Ik twijfel er geen seconde aan dat jij een kerel gaat tegenkomen die je op waarde zal schatten en waar je wat mee kunt opbouwen op een manier die jou/jullie past. Ik snap dat je je rot voelt maar volgens mij is het toeval dat je twee keer het niet hebt getroffen in je relatie en hoef je daar niet jezelf op af te rekenen. Tis gewoon lastig spul, zo’n relatie en samenleven 😊

Supergoed gedaan

Echt heel sterk. Je mag achter je laten dat je het voor hem in orde had moeten maken. Je hoeft je vanuit mijn perspectief hierover echt niet schuldig te voelen. In mijn beleving heb jij niet gefaald. Met jouw optimistische instelling komen zoon en jij wel weer op jullie pootjes terecht.

Succes,
Jo Hanna

Thank you!

Dank! Echt ook voor een subtiel steuntje in de rug. Eigenlijk, wij zijn volstrekt onbekenden voor elkaar. Maar ik heb de steun zo gevoeld in dit topic. Ik weet dat ik echt nog moeilijke momenten zal hebben. Ga wankelen, hem missen of dat er nog veel naar boven komt.
Maar toen ik vandaag nog net 15 min voor mijn laatste woorden aan hem dit topic las gaf het mij kracht op mijn eigen rust op te eisen.
En dat voelde ik toen ik het uitsprak. Ondanks de motivatie van hem om niet meer samen te wonen met een kind en acties uit het verleden. Wat niet past in zijn wereld. Voelde ik sterk dat ik ( en mijn topper van een zoon) meer verdienen. Leuk, lief en meer en voldoende in huis. Maar eerst lekker mijn eigen huis en terug naar de basis: zoon en ik.
Hij lekker met vakantie nu. En ik klussen in huis en de focus op mijn nieuwe baan.

Heb daarna nog even met 1 van mijn beste vriendinnen een fles wijn open getrokken.
Nu net weer thuis. Zet muziek aan en ga mijn kast inruimen.

Dank!

Knap Yara

'Heb daarop geantwoord: nee dat ga ik niet. Ik ga mij focussen en dit achter mij laten, leuke dingen doen, ik heb je niet nodig en ik los het anders prima zelf op'

Precies! Natuurlijk kun je het ook zonder hem. Succes!

Yara

Ik sluit me aan bij Anke.
Ik heb respect voor je. Het lijkt me best lastig allemaal. Je wekt een hele sterke indruk...

Nou ja

'best lastig'... moet natuurlijk zijn, 'heel ingewikkeld en moeilijk'.

Nog even over dat 'psychopaat en autist'.

Ik heb dat ook nergens gelezen of geschreven. Ik vind het ook wat vreemd dat daar op gehamerd wordt. Ik vind Yara zelf behoorlijk respectvol naar haar nu expartner toe. De dingen die ze over hem schrijft vind ik zelf soms best schokkend, zoals haar niet willen duwen toen ze na een operatie in een rolstoel zat. Dat mag best benoemd worden. Vooral omdat je de indruk krijgt (ik in ieder geval) dat Yara zelf vaak ook vond dat ze nog niet genoeg haar best deed, teveel een last voor hem was, hem nog meer wilde ontlasten, dat alles kortom toch wel vooral háár schuld was.

Er mag best worden benadrukt dat dat toch best eigenaardig is. Ook Yara moet hierna verder, en dat hoeft niet met een schuldgevoel.

Enfin, knap dat Yara er zo sterk in staat. En Yara, ik vind juist dat jij heel erg je best hebt gedaan, daaraan heeft het niet gelegen.
Leergeld is dat je inziet dat je eerder en meer op je eigen strepen moet staan, minder afwachtend en ontlastend moet zijn. En ook duidelijker en eerder je verwachtingen moet uitspreken. En dat geeft Yara zelf ook aan.

Go Yara!

Wat goed, complimenten dat je er zo in staat. Jij en je zoon gaan er samen vast wat moois van maken, en als die nieuwe leuke man komt is dat mooi meegenomen.

Ik bedoel

Onder meer de reacties van Maske en AllisonH. Die vind ik enorm overtrokken, en passen helemaal niet bij de strubbelingen die Yara beschrijft.

Knurf

Dat mag je vinden. Ik vind dat jij dingen bagatelliseert die ik zeer zorgelijk vind. En dat heeft ongetwijfeld te maken met onze verschillende ervaringen die ons op een bepaalde manier naar de dingen doen kijken.

Grappig (beetje ot)

'Ik vind dat jij dingen bagatelliseert die ik zeer zorgelijk vind.'

In een ander draadje werd me net verweten dat ik zo'n rancuneuze blik op de wereld en de mensen hebt ... Ik doe het niet snel goed 😂😂😂

Knurf

.... wat maar weer bewijst dat het allemaal afhangt van welke dingen je meer of minder raken. Ik kan ook erg kort door de bocht zijn en dat komt op een forum soms een beetje rottig over.

AllisonH

'Ik kan ook erg kort door de bocht zijn en dat komt op een forum soms een beetje rottig over.'

Ik ook. Een 'bewerken-knop' op dit forum zou zooo handig zijn.

Snap ook ergens wel dat wat je leest wat ik heb geschreven over mijn situatie dat je er eigen interpretaties je hebt.
Ik heb natuurlijk een beeld over hem geschetst maar ook zoveel mogelijk proberen te benoemen dat het geen slecht mens is. Ook in mijn omgeving praat ik niet slecht over hem. Want ik denk en voel niet slecht over hem.
Dat is ook wat hij gisteren nog zei: “ik ben geen slecht mens, we zijn allemaal lief en leuke mensen. Maar ik ga hier ook kapot van en het voelt als een nachtmerrie”
Zijn moeder sprak ik gisteren nog en die is er ook kapot van.
Ik ga hem missen, mijn maatje, en ik ga denk ik het stukje hoop houden van... wat als....?
Vooralsnog show must go on....

Ik heb voor hetere vuren gestaan toen ik werd verlaten met een baby van 8 maanden oud. Nieuwe partner al wonend bij mijn toenmalige ex. Ook in contact met mijn baby. En al vrij snel in een co-ouderschap. Ik toen mijn baan verloren, burn-out. Die bodem van de put heb ik nu niet. Ik voel mij eigenlijk heel ok. Het is nu niet dat ik ben bedrogen.... of verlaten voor een ander. Heb nog geen momenten gevoeld dat ik in bed wil liggen huilen. Misschien komt dat nog wel. Ik weet dat hij het er ook moeilijk mee heeft en mij nu al mist. We moeten er beiden doorheen.

Maar ik heb volop afleiding. En omdat ik dit topic heb geopend medio mei heb ik al kunnen wennen aan het idee dat we uit elkaar zouden gaan.

Wat ik vervelend vond

Aan de reactie mbt de psychopaat etc is dat ik juist bewust geen uitspraken doe op zo’n manier. Hier op t forum lijken er soms wat trends om even een papieren diagnose te stellen (autist, narcist) en dat is een enkele keer nuttig omdat het richting geeft voor een eventuele handleiding maar vaak brengt het weinig. Dus het expliciet nooit mijn intentie geweest de ex vriend van Yara zo weg te zetten.

Net als een aantal anderen vond ik het gedrag wat Yara beschreef wel zorgelijk in de zin van geen positieve leefomgeving, vooral voor een achtjarig kind. Ik geloof dat als zoon Yara nog tien jaar in deze situatie had geleefd hem dat op een manier zn negatieve invloed zal hebben gehad.
Mijn eigen verhaal en filter zijn hier natuurlijk ook van invloed op, ik heb als stiefmoeder zo ook mijn dingen meegemaakt en doorleeft. Dat was (ook) beslist niet altijd makkelijk. Maar ik kan me gewoon niet voorstellen dat ik mijn stiefzoon zo zou behandelen zoals Yara beschreef. Ik heb het ook altijd als een one-package-deal gezien, man en kind. Wat inhield dat als ik kind niet trok, de man ook niet voor mij was weggelegd. Dat heeft mijn reacties zeker gekleurd.
Hoe dan ook, ik blijf erbij dat ik het super vind hoe Yara het heeft gedaan en doet 😊