Hoe omgaan met de Truus?

Zij, de minnares, doet niet de getrouwde vrouw pijn, dat doet de man die geen nee tegen haar zegt. Zij is niet verantwoordelijk voor je huwelijk.

Maar... zoals ik al vaker heb gezegd, als het een vriendin of zus of zo van je is, vind ik het net weer anders. Dan verraadt ze ook jullie band

Dank, ik heb genoeg input

Fijn om wat verschillende visies en gedachtegangen te lezen. Ik heb genoeg inspiratie.

Wat mij betreft mag deze topic gesloten worden.

Ik hoop het niet

Ik hoop geen negatieve gevoelens te ontwikkelen naar een ander die iets zou hebben met mijn partner.
Het is voor mij niet vanzelfsprekend, monogamie.
Ik heb zelf wel een monogame relatie maar ik ga er dus niet vanuit dat die ander dat net zo beleeft.

In de praktijk word ik misschien wel volkomen verteerd door jaloezie, dat kan best hoor.
Maar ik hoop dat ik dan niet mijn partner ga vragen om me in haar bijzijn vast te pakken etc, dat vind ik wel erg uh, wanhopig.

Gezin beschadigen

“ Maar ze heeft mij en mijn gezin wel beschadigd.”
Ik blijf dat bijzonder vinden. Het is jouw man die een relatie met jou had - niet de andere vrouw- . Hoe zij jouw gezin beschadigd heeft, snap ik nog minder. Tenzij je kinderen betrokken werden in de relatie van je man met haar.

Overigens

Ik snap het wel. Het is altijd fijner die andere vrouw de schuld te geven dan je partner. Ook al omdat je nooit te weten komt wat je partner tegen die andere vrouw verteld heeft over jullie relatie.
Beste is ga door. Als je al hard feelings hebt praat die uit met je partner. Die heeft jou ooit beloofd je trouw te blijven

Alkes

Hier hebben we het al eerder over gehad. Ze was een goede vriendin, en we trokken veel samen op. Ja, de kinderen zijn ook beschadigd. Ze waren pubers, die zien en horen en voelen meer dan goed voor ze is. En ja, natuurlijk is mijn man degene die mij trouw had beloofd, zij niet. Maar zo ga je niet om met vrienden die letterlijk dag en nacht voor je klaar hebben gestaan. Dat is ook verraad.
Maar het gaat in dit draadje niet over mij. Al kan ik me voorstellen dat dit ook op gaat voor TS en haar gezin.

Contact 1 op 1 mogelijk?

Drie vragen:

Waar staat TO voor?

Waar staat TS voor?

Kun je ook contact krijgen 1 op 1 hier?

Uitleg

TS en TO staan voor hetzelfde, namelijk topicstarter. Oftewel degene die de draad/topic is begonnen.
In principe kun je het forumbeheer mailen als je met iemand in contact wil komen. Dan sturen zij jouw mail door naar de betreffende persoon. Die persoon kan dan zelf beslissen of zij contact met jou wil. Het is uiteraard wel handig om dat al in de draad te vragen.
Handiger is om een speciaal email adres aan te maken wat je voor dit soort dingen gebruikt. Dat gaat vaak sneller en je hebt alles zelf in de hand.
Zo'n emailadres, dus zonder je echte naam er in, mag je ook op het forum zetten.
Heb je ook al eens de gebruiksaanwijzing voor het forum gelezen? https://www.ouders.nl/forum/regels

Gezin beschadigen

Maar Pennestreek , dat jullie de kinderen stante pede op de hoogte hebben gebracht na je mans onthulling en vervolgens ze jarenlang in het ongewisse te hebben gelaten door te zwalken tussen wel of niet scheiden was toch echt jullie (misschien zijn, maar jij ging daarin mee)keuze, niet die van haar. Niet de buitenechtelijke seks is beschadigend, maar jarenlange onzekerheid kan fnuikend zijn.

Ho ho

Ho ho. Dit draadje gaat toch helemaal niet over Pennestreek, die zich moet verantwoorden. De jarenlange onzekerheid waren wel het gevolg van de man met z'n vriendin. Ook als P en man uit snel uit elkaar waren gegaan, had dat z'n gevolgen gehad. P. had het nooit goed kunnen doen

Terug tot het topic. Kort knikje, meer niet. Het zal voor de dame zelf ook pijnlijk zijn. En helemaal als het tussen jou en je man weer goed is. Investeer dus in dit laatste vooral.

Gevoel

In het contact met haar is het beter om je gevoel even uit te schakelen.

Het kan helpen om een voorbeeld te kiezen van iemand die je kent, maar die op de gewenste afstand staat. Zonder heftige emoties. Een oude buurvrouw of een tijdelijke leerkracht van je kind ofzo. Beeld je in hoe je op die persoon zou reageren en kopieer dat gedrag op een toevallige ontmoeting met deze vrouw.

Op andere momenten is het dan weer van belang dat je juist wel aandacht hebt voor je gevoelens ten opzichte van haar. Die gevoelens zijn wel degelijk van belang. Voor jou en ook voor de relatie met je man. En uiteindelijk misschien ook om weer met haar contact te kunnen hebben, zonder overmand te worden. Als je die gevoelens allen maar gaat onderdrukken of wegrationaliseren ("zij heeft mij geen trouw beloofd" etc.) dan vreet dat energie. Het wentelen in wrok kost ook meer dan dat het oplevert.

Maar gewoon in alle rust voelen wat je voelt en daar woorden en betekenis aan geven, daarmee doe je het meest recht aan jezelf in deze situatie en geef je jezelf de meeste ruimte om in
de toekomst in vrijheid te reageren op een eventuele ontmoeting.

Veel sterkte ermee.

Terug naar de draad - goed plan

Pennenstreek, ik vind jouw reacties (ook in andere topics) heel fijn. En leerzaam. En hoopvol. Dankjewel. Ieder heeft zijn eigen verhaal en emoties. En meningen zoals blijkt uit elk draadje.

Trix (en vele anderen), helder. Ook dank voor meedenken over verder in de tijd.

Ik heb het gevoel dat ik het tegenkomen nu prima aankan.

Het is onvoorstelbaar wat v.g. doet met iedereen. Of het nou kort of lang geleden is ...

weg met die man

Begrijp dit niet dat gedoe om een Truus.
Het is jouw man die jouw bedrogen heeft. Het is echt een inkoppertje van zo'n man om te zeggen dat het enkel om de seks ging. Het cliche antwoord werkt blijkbaar en je gelooft het. En überhaupt hoe vind jij het om met een man te zijn die zo over een andere vrouw kan praten? Ik vind het ook heel triest voor de zogenaamde Truus. Geloof mij maar, die Truus heeft hem echt niet gedwongen en hij is geen zielig hulpeloos slachtoffertje.

Dit type mannen kun je beter mijden als de pest. In plaats van je woede te richten op de Truus. Ik zou pissig worden op je man, hem de deur wijzen en niet meer omkijken en hiermee bezig zijn. Direct korte metten mee maken. Hoe ga je hieruit helen als je samen blijft? Dit is toch geen basis om op verder te bouwen? Altijd para of er misschien niet nog een Truus de veranda passeert.

Misschien zegt hij wel hetzelfde over jou als hij tegen jou zegt over haar, vaak namelijk wel als hij al in staat is tot dit soort dingen. En dan ga je je verlagen voor zo een man om je woede te richten op een andere vrouw die je Truus noemt. Ondertussen is meneertje het centrale midden van de aandacht. Heet dat niet Triangulation?

Verspil je kostbare energie en tijd niet, het leven is veel te kort.

Lina

Nogmaals, het gaat hier niet om hoe Anna zich tot haar man moet verhouden, het gaat erom hoe ze moet reageren als ze de dame in kwestie onverwacht een keer op straat of in de supermarkt tegen komt.
De discussie over haar man doet er hier niet toe en is bovendien ook al verschillende keren (uitvoerig) gevoerd hier.

pennestreek

Het kan anders wel helpen om anders te kijken naar de 'Truus' en om te helpen beseffen dat de spanning niet bij haar zit maar bij haar man.
Dat geeft een ander licht op een eventuele ontmoeting: dat maakt het minder belangrijk.

Hoe om te gaan?

Dat ‘wijf’ waarover je het hebt, is wel een mens.
En ipv denigerend ‘Truus’ te gebruiken als naam voor degene die een affaire met je man heeft gehad, kun je die benoemen als de ‘andere vrouw/persoon’.

Dan kun je jezelf afvragen wat er toe geleid heeft dat de affaire heeft kunnen ontstaan. Dan kun je bij jezelf te raden gaan of je wel verder wilt met deze man en met hem een gesprek aangaan en ondertussen begroet je haar met gepaste afstand en respect.

Pennestreek

Ja klopt daar ging mijn reactie ook over.
Kort gezegd als je bij je man kan blijven na zoiets. Waarom vraag je je dan zoiets simpels af als hoe te reageren naar iemand waarmee je niet eens een verbintenis had als een relatie?

Ze wilt haar man graag geloven, omdat ze in de ontkenningsfase zit. Zo voelt dit verhaal.