

Relaties
U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

moederziel
03-10-2017 om 14:10
Hel, deel 5 - het houdt ook niet op
Ik heb lang getwijfeld of ik weer zou posten hier, maar doe het toch. Omdat ik behoefte heb om mijn hart te luchten, advies te krijgen, bijgestuurd, getroost. Alles eigenlijk.
Korte samenvatting van het voorgaande: lees 'Help, zit muurvast! ik wil deze hel uit!' en Hel, deel 2, 3 en 4. Pfffff... 1,5 jaar terug spat warm gezin uit elkaar, kinderen en ik in shock, moederzielman stort zich in nieuwe relatie met affairepartner. Financiën zijn een groot probleem, en worden problematischer door het voeren van 2 huishoudens. Moederzielman spreekt zichzelf vaak tegen, lijkt danweer rustig en overwogen, danweer in paniek. Veel woede, ook naar de kinderen die in de 1,5 jaar steeds meer afstand nemen van onvoorspelbare vader. 2 kinderen volgen therapie, 1 intensief vanwege depressie afgelopen winter. Ik ben al 1,5 jaar puin aan het ruimen en proberen niet om te vallen.
Hoe is het nu? Nou, niet goed. Na een rustiger periode waarin de echtscheiding werd ingezet en ik (ondanks dat ik nog steeds geen klap begrijp van wat er gebeurt) mezelf weer een béétje terugvond, zijn we nu een nare stroomversnelling in gegaan. En wat voor een.
Ik ben erachter dat moederzielman (MM) op z'n zachtst gezegd niet helemaal de waarheid vertelt. Hij is zijn baan kwijt, maar 'vergat' tegen mij te zeggen dat hij daar zelf akkoord mee is gegaan. De schulden lopen intussen snel op, inkomsten uit klusjes meldt hij niet bij mij (heb ik door toeval ontdekt). Intussen vertraagt hij nu de aanvraag van de scheiding, wil zich niet uitschrijven op het gezamenlijke adres, schuift alle verplichtingen tav betalingen voor zich uit. Ik wil juist vaart maken. Binnenkort valt zijn inkomen weg en komen er heel snel achter dat er nog veel meer schulden bij komen. En zolang we niet zijn gescheiden, zijn die schulden ook van mij.
En er is meer. Ik weet (hoe kan ik niet hier zeggen) dat MM al vanaf het begin van zijn nieuwe relatie met truus de wereld van bdsm aan het ontdekken is. Een thema dat in ons huwelijk niet speelde, en ook nooit door hem is aangekaart. Ik ben zeer openminded, maar heb hier heel erg veel moeite mee. Enerzijds omdat we nog steeds getrouwd zijn en hij echt geen enkele aanstalten maakt om dat te veranderen (woont wel al 1 jaar elders). Anderzijds omdat we in de 1,5 jaar van deze hel steeds verder in de zeer problematische schulden zijn gekomen en MM dus doodleuk sm-workshops afstruint in plaats van zijn verantwoordelijkheid te nemen en de zaken voor 4 kinderen en mij mee te helpen regelen. Het maakt me misselijk, letterlijk.
Ik ben er inmiddels zo klaar mee. Het is te veel, te lang. Ik heb geen enkel vertrouwen meer in deze man. Niets lijkt meer echt, ook het verleden was misschien wel een grote leugen. 3 gezinsleden zijn in therapie, maar hij gaat als een olifant door de porseleinkast. Het is zo moeilijk om je daarvoor af te schermen. Ik weet het gewoon niet meer.

moederziel
23-10-2017 om 13:10
Adviezen
Die mogen jullie trouwens van mij vanaf nu houden. Ik stop zo ontzettend veel energie hier in het nuanceren en weerleggen van zaken die ik niet schrijf, denk of ervaar, dat de hoop op zinvolle ondersteuning bij mij inmiddels is vertrokken.
Ik vind het heel vervelend hoe ik word afgeschilderd. Maar wat ik daar ook over zeg of schrijf, dat wordt vervolgens meteen weer in het belachelijke getrokken. Dat de nuances en mijn integriteit hier door de posters met de grootste waffel steeds in twijfel worden getrokken, zegt heel veel over hun wereldbeeld.
Brrrrr. Ik krijg er echt rillingen van.
Ik prijs mezelf gelukkig met een warme relatie met mijn kinderen, voldoende afstand tot mijn ex om niet meer geraakt te worden, en niet-veroordelende vrienden en familieleden die begrijpen dat houden-van groots kan zijn en het verlies ervan snijdend.

tsjor
23-10-2017 om 14:10
Toestemming
'Ik heb 2 keer een kop koffie met de beste man gedronken. En ja, trouwens, dat weten ze!' Maar heb je ook met je aanstaande ex eerst besproken dat je dat aan de kinderen zou gaan vertellen?
Verder moet ik helaas constateren dat je het nog steeds niet begrijpt. Je leeft in een eigen luchtkasteel met zelfopgebouwde waarnemingen en zelfbedachte constructies, die de toets aan de door jezelf omschreven realiteit niet kunnen doorstaan.
Tsjor

Jippox
23-10-2017 om 14:10
advies
Ik denk dat het komt omdat je wel heel veel post, maar niet merkbaar iets doet met alle goedbedoelde adviezen. Daar worden de meedenkers op den duur een beetje narrig van.
Ik hoop dat je de boosheid die je nu hier kweekt om kunt zetten in positieve daadkracht irl. Sterkte!

tante Sidonia
23-10-2017 om 14:10
precies
Het hangt aan elkaar van aannames alsof je overal bij bent, Tsjor. Net als de opmerking dat de afwijzing geen definitieve is naar de kinderen: je doet net of je er bij bent, bij alles wat moederziel tegen haar kinderen zegt.
En de opmerking over Frits, Mirjam.... Ongelovelijk. Dat bevestigt voor mij alleen dat je aan het zoeken bent naar stokken om mee te slaan. Je rukt het uit zijn verband.

Trix
23-10-2017 om 14:10
Moederziel
Denken jullie daadwerkelijk dat dit niet lang en breed zo is besproken met de (oudste) kinderen?
Nou dat is dan heel mooi. Ik had deze lezing nog niet voorbij zien komen, maar misschien heb ik inderdaad niet alles goed gelezen. En geloof je deze variatie zelf ook al? Want dan ben je echt op de goede weg. En dat is je gegund.
Ik vroeg me namelijk nog wel af wat je bedoelde met: "Ook het emotionele krijgt z'n plek. Daar heb ik geen zorgen meer over." Gaat dat hier over?

moederziel
23-10-2017 om 14:10
Tsjor
Wat mij betreft geldt voor jou exact hetzelfde:
Ik moet helaas constateren dat je het nog steeds niet begrijpt. Je leeft in een eigen luchtkasteel met zelfopgebouwde waarnemingen en zelfbedachte constructies, die de toets aan de door jezelf omschreven realiteit niet kunnen doorstaan.
Je snapt toch echt niet hoe een mens ermee kan leven
Maargoed, zoals Jippox het zegt: mensen worden narrig hier omdat ik met hun goedbedoelde (?) adviezen niets 'merkbaars' doe.
De belachelijkheid van die adviezen is terug te voeren tot dit soort: 'Ik heb 2 keer een kop koffie met de beste man gedronken. En ja, trouwens, dat weten ze!' Maar heb je ook met je aanstaande ex eerst besproken dat je dat aan de kinderen zou gaan vertellen?
Wat een nivo. Lachwekkend ook.
Ik doe er niets mee en zal er niets mee doen. Ik zal forumbeheer vragen om de draadjes te verwijderen, zodat iedereen weer in zijn eigen omschreven realiteit zijn eigen lesjes kan leren.

moederziel
23-10-2017 om 14:10
En voor de helpers....
Mensen als Pennestreek, RoosjeRaas, Marina, Verhuiswagen, Flanagan, Victoria en ik vergeet er nog een hele hoop: dankjulliewel vanuit de grond van mijn hart. Het heeft me enorm geholpen.
liefs x

tante Sidonia
23-10-2017 om 14:10
jippox
het is ieders goed recht om adviezen te geven en aan de ander om dat advies niet te gebruiken en te verwerpen. Als je daar narrig van wordt kun je gewoon het draadje voortaan overslaan i.p.v. vals te worden.

mirreke
23-10-2017 om 14:10
Moederziel...
jammer...! Ik vind jouw draadjes bijzonder leerzaam, in het algemeen, ook voor mezelf en mijn kijk op relaties/opvoeding/anderen enz.
Laat je irritatie en je je aangesproken voelen toch los! Het is niet erg, het is niet belangrijk. Iedereen leeft met je mee hier, je hoeft het niet eens te zijn, (maar dat is nou eenmaal logisch op een forum) maar mensen leven echt mee en verdiepen zich...
Enfin, sowieso wens ik jou en de jouwen geluk en een goede scheiding uiteindelijk!

Jippox
23-10-2017 om 14:10
tante Sidonia
Natuurlijk. Maar in dit geval blijft moederziel maar posten en vragen, en vervolgens alle adviezen negeren. Bijvoorbeeld: ruim een jaar kreeg ze van verschillende kanten al het advies om het contact met ex strikt zakelijk te houden. Als ze dan schrijft dat ze deze zomer nog "diepe praatsessie van uren" heeft, tja... dan kan ik dat ook niet meer volgen.
Natuurlijk mag ze doen en laten wat ze wil, maar als ze hier dan weer vertelt over allerlei gedoe dat allang opgelost had kunnen zijn, dan is het toch niet zo gek dat mensen daar op reageren?

Stip
23-10-2017 om 14:10
Ik heb lange tijd
niet meer gereageerd.Omdat ik zag dat je niet openstond voor andere bijdragen dan die je horen wilde. Je hecht veel waarde aan 'voelen' en 'begrijpen' en 'eenheid/ helen '. Je bleef lang hangen in je ideaalbeeld.Jouw manier van omgaan met de hel waarin je beland bent. Roosje Raas was je voorbeeld. Tot op zekere hoogte- omdat je niet toe was aan het daadwerkelijk stappen zetten. Dat maakte wel degelijk de weg moeilijker denk ik. Zowel voor jezelf als voor je kinderen.
Je bleef maar meebewegen met man, reageren op wat hij deed. En hetzelfde deed je hier. Je gaat maar door met reageren op mensen waar jij niks mee kunt. Je blijft het contact maar aan gaan.
Tot nu. Prima als je zelf verder kunt. Als je sterk genoeg bent om de situatie aan te gaan en te handelen.
Maar dit is niet de eerste keer dat je zo reageert- je hebt eerder draadjes afgesloten- ook omdat je niet begrepen werd. Omdat mensen op afstand sneller gingen dan jij. (is altijd makkelijk he- beste stuurlui..).
Ik wens je alle goeds. Zou je alleen mee willen geven; wat maakt dat je je zo uit je tent laat lokken? Dat je zo gevoelig bent voor gedrag van de ander dat je het vast blijft houden? (hier , maar ook met man?). Dat je het niet van je af kunt laten glijden?
Ik hoop IRL dat het je lukt je eigen koers te varen. Voor hier hoop ik dat je terug komt als je het nodig hebt en als je zover bent dat je reacties links kunt laten liggen. Dat je kunt kiezen wat goed voor jou is.
Het beste Moederziel, ook voor jullie kinderen.

tante Sidonia
23-10-2017 om 14:10
nou jippox
Dat betekent dat ze het advies om het zakelijk te houden niet opvolgt. Nou en?

Li
23-10-2017 om 14:10
Jippox
Ja maar dan houdt Moederziel het zakelijk, maar dan is het voor sommige mensen wéér niet goed. En dat irriteert mij zodanig dat ik van meelezen (ik heb tenslotte geen ervaring met scheiden, maar je weet maar nooit) naar schrijven ben gegaan.
Wat is nou eigenlijk het doel van al dat gehak?? Het is niet helpend, voor niemand, behalve misschien voor de schrijfsters die even lekker hun eigen frustraties eruit kunnen gooien. Want o, wat hebben zij zelf het goed gedaan destijds. Heel wat beter dan Moederziel, hoor.
Het is net als bij mensen die roepen dat hun eigen kinderen nóóit gilden vroeger. Dat hebben ze echt wel gedaan, maar nu ben je dat vergeten. Scheiden is lijden, voor iedereen, en onhandige acties komen ook voor bij iedereen. En dat vergeet je als je zelf inmiddels een goede modus hebt gevonden.

Jippox
23-10-2017 om 15:10
Wat mij steeds opvalt in de vele berichten van moederziel dat ze steeds iets anders zegt dan ze doet. Ze zegt bijvoorbeeld dat ze al best afstand heeft genomen, om vervolgens weer hele lappen te schrijven over hoe ze toch niet begrijpt dat ex zus doet of zo zegt. Dat komt gewoon niet met elkaar overeen. Ik geloof dat ze inmiddels ook al zeker een keer of 10 gezegd heeft dat nu de maat vol is en ze nu echt wel inziet dat.... enz. Om dan na een tijd een nieuw draadje te starten en ze nog op exact hetzelfde punt blijkt te staan.
Ik bedoel, ik lees niet alles en reageer maar zelden, maar ik raak er al plaatsvervangend gefrustreerd van! En ondertussen verandert er niets ten goede, maar wel veel ten kwade. Met name voor de kinderen. Dus ik snap wel dat mensen langzamerhand toch minder begripvol gaan reageren.
Ik heb hier veel goede en mooie tips voorbij zien komen (en ja, ook onaardige opmerkingen en vreemde invullingen), maar het lijkt er toch vooral op dat moederziel zoekt naar mensen die haar bevestigen in haar beeld: namelijk dat ex een zak is en dat alles aan hem ligt. En tja, volgens mij gaat ze daar nu juist niets mee opschieten.

tsjor
23-10-2017 om 15:10
Hulp
'Scheiden is lijden, voor iedereen, en onhandige acties komen ook voor bij iedereen. En dat vergeet je als je zelf inmiddels een goede modus hebt gevonden.' Wat ik niet vergeten ben is dat ik indertijd heel goede adviezen heb gekregen en daar ook dankbaar gebruik van heb gemaakt. Scheiden is niet gemakkelijk en het gaat niet zomaar. Je hebt er geen ervaring mee, het is de eerste keer dat je zoiets meemaakt (voor de meeste mensen dan). Er zijn heel veel klippen waar je tegenop kunt varen. Maar het is mogelijk om die te omzeilen. En het is echt te riskant om daar rechtstreeks op af te varen.
Ik hoop dat je ze omzeilt en dat je ooit weer in een rustiger vaarwater komt, Moederziel.
Tsjor

Li
23-10-2017 om 15:10
Klopt
Maar het is ook maar net hoe die adviezen worden gegeven. Als je beweert dat iemand haar kinderen manipuleert, werkt het minder goed dan als je zegt: het is handiger voor iedereen als je het zus-en-zo aanvliegt. Het is hier een soort prijsschieten geworden en daar heeft niemand iets aan.

Charis
23-10-2017 om 15:10
Moederziel
Ik heb steeds meegelezen met je draadjes en wil je laten weten dat ik met je meeleef en hoop dat je heel snel uit deze situatie zult komen. Ik moet eerlijk zeggen dat ik de bijdrages van Tjor en M.Lavell na die frontale aanval van laatstgenoemde al een tijdje oversla tijdens het lezen en het jammer vind dat jij je nu door hen hier laat wegjagen. Het ga je goed en hopelijk kun/wil je over een tijdje posten hier dat het goed met jullie gaat en dat je man echt helemaal je ex is.

Marina
23-10-2017 om 20:10
Moederziel
Ja het is idd prijsschieten geworden door mensen die het misschien niet eens slecht bedoelen maar gewoon niet zien dat jouw pijn je vaak verhindert door te pakken.
Ik blijf zeggen: pak de pijn als je eigen pijn en laat de verbijstering over het gedrag van exmm los door te beseffen dat zolang jij ergens nog verwacht dat hij 'normaal' (in jouw ogen of zoals je hem kent) gaat doen. Want anders leg je je kracht buiten je. Betekent niet dat hij niet een vervelende oen is in veel dingen, betekent dat jij je eigen kracht mag gaan mobiliseren.
Ik denk dat je sterk genoeg bent.
veel liefs, Marina

Alkes
23-10-2017 om 20:10
pennestreek
" Dat zijn waarden die voor mij bepalend zijn in mijn leven, en dat leef ik de kinderen dus ook voor. Ik zou echt een enorme hypocriet zijn als ik dan over de ontrouw van man heen zou stappen alsof het niets voorstelde. Dat zou ik dus niet kunnen, en om die reden ook niet doen. Dus ja, ik zou mijn kinderen wat dat betreft waarschijnlijk wel 'opgezet' hebben tegen man als we waren gescheiden. Nu hebben we het over tweede kansen die iedereen verdient"
Dus jij en je kinderen hebben je man vergeven. Hij is degene die fout is geweest. Was hij weggegaan dan had jij de kinderen tegen hem opgezet. Ik snap de aanhalingstekens niet, want ik denk dat je het wel degelijk zo bedoelt. Het is inderdaad voor jullie kinderen heel goed dat het goed is gekomen, want anders hadden ze waarschijnlijk geen vader meer gehad.
Heeft jouw man ook aan de kinderen laten merken waarom hij bij jou weg wilde? Wat zijn redenen waren?

M Lavell
23-10-2017 om 21:10
Confronterende vraag
"Heeft jouw man ook aan de kinderen laten merken waarom hij bij jou weg wilde? Wat zijn redenen waren?"
Dat is een confronterende vraag maar ik vind het wel een goede vraag.
Ik geloof toch dat daar de kern zit.
Hebben bedrogen moeders het recht om de kinderen mee te slepen in hun slachtofferschap?
Verhalen over ontrouw en overspel. Het woordgebruik is al een veroordeling in zichzelf
Hebben bedriegende vaders het recht om hun kinderen mee te slepen in de teleurstelling in hun moeder?
Verhalen over zij ook altijd met haar....
Ik geloof werkelijk dat beide ouders zich in moeten houden, wat er ook gebeurt.
Je bent allebei ouders van die kinderen. De een niet meer dan de ander.

Larisse
23-10-2017 om 23:10
Jippox
Jij: "Maar in dit geval blijft moederziel maar posten en vragen, en vervolgens alle adviezen negeren. Bijvoorbeeld: ruim een jaar kreeg ze van verschillende kanten al het advies om het contact met ex strikt zakelijk te houden. Als ze dan schrijft dat ze deze zomer nog "diepe praatsessie van uren" heeft, tja... dan kan ik dat ook niet meer volgen.
Natuurlijk mag ze doen en laten wat ze wil, maar als ze hier dan weer vertelt over allerlei gedoe dat allang opgelost had kunnen zijn, dan is het toch niet zo gek dat mensen daar op reageren?"
Wat mij verbaast is hoe erg sommigen zich aan Moederziel ergeren en dan de frontale aanval kiezen, bijna alsof ze haar letterlijk willen kwetsen. Vermoedelijk is dat niet hun bedoeling, maar veel van hun reacties zijn wel erg hard.
Al IS het zo dat Moederziel veel adviezen (niet zichtbaar) niet opvolgt, dan nog: erger je niet, verwonder je slechts.
Iedereen is anders.
Iedereen reageert dus anders.
Moederiel heeft keer op keer uitgelegd dat ZIJ (ja zij!) niet sneller kon.
Jammer, vervelend, financieel slecht uitpakkend?
Ja, maar ZIJ (ja ZIJ!) KON gewoon niet anders.
Erg genoeg voor haar, dat heeft ze zelf nu ook door, maar om jaar daarvoor dan nog een trap na te geven?
Je mag advies geven, maar als je goede bedoelingen heb, schrijf het dan uit een bezorgde toon. Die andere werkt bij Moederiel niet. Dat is nu toch wel duidelijk? Of denken jullie dat nog meer de beuk Erin, uiteindelijk WEL zal bellen?

Larisse
23-10-2017 om 23:10
Moederziel
Mocht je nog wat lezen, sla dan de posts van Mirjam en Tsjor gewoon over. S heelt je een hoop energie en tijd om te reageren. Niet doen.
Goede vraag die gesteld was, waarom hou je er zo lang aan vast om je tegenover hen te verdedigen?
Ik zou overigens de tijd die je overhoudt om hier niet te schrijven:-), lekker gebruiken om te ontspannen, uit te rusten, met je kinderen iets te doen of iets zakelijke te regelen. Het verbaast me wel dat je er zoveel tijd aan hebt besteedt, vermoedend dat je toch veel te regelen hebt. Maar vermoedelijk had je het nodig.
Hopelijk red je het alleen, zonder dit draadje, of alleen lezend wat je niet teveel energie kost. Hou vol, het komt vast goed. Ik denk echt dat jij het allerbeste met je kinderen voorhebt en alles doet wat jij op dit moment in je macht hebt.(oja, en wil ik toch even kwijt: ik erger me ook aan alle feitelijke verdraaiingen en uitspraken alsof zij erbij zijn geweest ipv jij, bizar)

Sinilind
23-10-2017 om 23:10
Even iets anders
Ik heb heel erg aan de zijlijn gestaan, draadje was zo lang geworden dat ik er bijna een dagtaak aan zou hebben. Maar ik heb ergens het idee dat Moederziel heel erg sturend was in hoe de relatie plaatsvond met haar ex-man: wou ex-man echt vier kinderen? Een grote huis? Een grote tuin? Beesten? Of was het de droom van Moederziel, die hij aangenomen had omdat... tja, hij van haar hield, of behoefde had aan vastigheid, geboegenheid. En dat het hem toch te veel is geworden. Het zou ook de kreet: “ik kies voor mezelf” verklaren. Ik zou heel graag het verhaal van moederziel man willen horen.
Sini