Hel, deel 5 - het houdt ook niet op

ouderschapsplan

waarom haal je niet al die 'vertrouwensbepalingen' eruit.
Het zijn jouw ideeen, niet die van hem.
Dat hij ja zegt heeft geen waarde.
gr Angela

afdwingbaar

"Er komt nog een extra bepaling in het osp dat de wensen en behoeften van de kinderen in het contact met een evt nieuwe partner leidend zijn. Zij vragen, wij draaien."

duh. denk je echt dat dit afdwingbaar is? als hij en jij dit niet uit je zelf doen hebben de kinderen er niets aan hoor, want met onwillige hazen enzo. Dus het is een schijnbaar afdwingbaar iets.

gr Angela

mooi

dan ben je met een a4tje klaar en kan er getekend worden.
gr Angela

Afspraken

'Maar dat geldt voor het grootste deel van de niet-financiële afspraken. Ook hier weer: vertrouwen. En dat is zo onbetrouwbaar als wat''Er komt nog een extra bepaling in het osp dat de wensen en behoeften van de kinderen in het contact met een evt nieuwe partner leidend zijn.'
Oké, de behoeften van de kinderen zijn bepalend. De jongste heeft er geen probleem mee om Truus te ontmoeten. Mag de jongste Truus dan ook ontmoeten? Nee.
Het is te hopen dat je ex dit soort bepalingen niet serieus gaat nemen en jou gaat betichten van onbetrouwbaarheid.
Alle niet-duidelijke afspraken zijn niet afdwingbaar en die moet je dan ook niet maken: haal ze eruit! Ik hoop echt dat de mediator weet wat hij moet doen.

'Ik zei dat de kinderen dat best ingewikkeld zouden vinden, dus voorzichtigheid geboden om goed te starten, hij zei dat ze het maar hebben te accepteren. Daar kwamen we verder dus niet uit.' Nee, als hij niet meebuigt en jij buigt niet mee, dan kom je er niet uit. Er hoeft niet 'goed' (in jouw ogen goed) gestart te worden, het is niet meer jouw zorg, het is aan hem, niet aan jou.

Ik snap dat je aanstaande ex nu wat gaat traineren, omdat zijn financiële positie niet zo duidelijk is. Anticipeer daarop, bespreek het met hem, ga eventueel bij de berekeningen uit van een ww-utkering (die hij misschien niet eens krijgt), dus 70% van zijn huidige inkomen. De tijd dat hij 4000 euro per maand verdiende is voorbij. Jij had indertijd voor jezelf goede redenen om de zaak 'on hold' te zetten, nu heeft hij weer redenen. Maar alles bij elkaar levert het voor jullie beiden en de kinderen alleen maar schade op.

Tsjor

Moederziel

Ik wil je weer stopzetten.

Hoe zou het zijn als jij stopt met vechten? Als je je niet meer richt op knokken maar op aanvaarden?

Op elke reactie in dit draadje heb jij een reactie. Altijd weet je binnen no time of het goed is of niet, wat er gezegd wordt. Of het raak is of niet. Of het klopt of niet. Je reageert op inhoudsniveau, negen van de tien keer. Weerleggen of het er mee eens zijn. Je verhouden of niet. En dan een inhoudelijke reactie twrug.

Terwijl alles wat er gezegd wordt ook nog een andere laag kent. Andere lagen zelfs. De laag van de relatie en de laag van het bestaan. En op die laag lijken veel mensen hier naar je te roepen. Gaan mensen in op voortdurende pijn en kwetsing en willen ze graag dat die voor jou stopt.

Hoe stil kun jij worden? En hoe stil kun je naar exMM worden? Hij roept een hoop op inhoudsniveau. En jij reageert daar ip, meestal teleurgesteld en gekwetst want zijn woorden deugen niet, kloppen niet met zijn handelen.

Kun je zó stil worden dat je hoort wat hij roept op relatieniveau? Ik wil niet meer bij jou zijn, in ons gezin. Kun je horen wat hij roept op bestaansniveau? Ik zeg onze basis van vertrouwen en liefde op, zonder jouw instemming en goedkeuring.

Als jij zo stil wordt en zo kan luisteren zijn er maar een paar heel heldere boodschappen. Die intens pijnlijk en verdrietig zijn en waarover je woordenloos kan, zal en moet rouwen.

Jij werp een berg woorden terug. Bouwt op inhoudsniveau steeds verder aan verklaringen, verongelijktheden.

Wat hoor je als je stil wordt, de berg woorden (ook die van hem) wegfiltert en luistert op realie- en bestaansniveau? Afwijzing. Het ergste is al lang gebeurd. Maak je los van degene die slechts deze kernboodschappen aan je heeft. Al het andere is ballast en de meeste nog van hem.

Loop weg van de bergen woorden en kijk aan wat is. Zonder begrip. In stilte. Dat gun ik je zo.

ja, en laat het daar liggen

laat het dan ook op zijn bordje liggen, dat soort dingen van contacten en kennismaken etc kun je niet in een contract vastleggen want het is toch niet afdwingbaar.

Financien zijn afdwingbaar, LBIO etc, omgangsregelingen worden al heel wat lastiger en afspraken over kennismaken en het volgen van wensen en behoeften van de kinderen al helemaal niet.

Want wat een kind wil, kan wel eens heel anders zijn dan wat een kind nodig heeft. Het kind wordt volwassen en gaat zijn/haar eigen weg. Dit soort bepalingen in een convenant hebben als eerste hun waarde verloren.

Regel de financien en een basale omgangsregeling en dan is het klaar met regeren over het graf van je huwelijk.
De rest van verwerking moet helemaal uit jou komen zonder dat je ex daar bij betrokken is. Begrijpen ga je hem nooit. Is ook niet nodig voor je na-huwelijk, als hij en jij je maar aan de belangrijke afspraken houdt: op tijd betalen en ophalen.

Komt niet

Die erkenning komt er niet, niet van hem in ieder geval. Net als excuses voor wat je is aangedaan. Daar heb ik ook op gewacht, jarenlang zelfs. Oh, en karma bestaat ook niet want mijn ex heeft het nog steeds makkelijk met iedereen die voor hem zorgt ;-)

is het woede

Vraag 1: is het woede? is het wel op jou gericht of op de kinderen?
Vraag 2: als het woede is waarom is het dan onterecht? mag hij niet boos op jou zijn?
vraag 3: waarom doe je er dan zo lang over om hem uit je leven te bannen?

gr Angela

hij wil

gewoon dat jij die scheiding even erdoor jaagt. hij is er te beroerd voor want hij kan gewoon doen wat hij wil en af en toe ja en amen roepen. en dan weer boos doen.
dus jouw belang is anders dan zijn belang.
gr Angela

Moederziel

Jouw situatie en vooral jouw ex zijn zo vergelijkbaar met die van mij toen, en de ex nu nog. Daar zitten je woorden nu weer. Daar wil ik je zo graag stop zetten. Sta elke dag drie minuten langer stil bij de afwijzing zonder meteen de woorden, what happened, het is woede, enzovoort enzovoort. Je hoeft het nog niet te voelen of geloven, ga het gewoon doen. Hoe zou het voor je zijn om na mijn bericht aan jou zonet gewoon "ja" te zeggen. Dan stil te zijn?

Stop met de woorden.

Laat jouw handelen nu leidend voor je zijn. Stop met de woorden en breek met veel zelfrespect de huwelijksbanden. Breng jezelf op het droge. Dat is weet ik nu je enige opdracht. Laat je niet telkens die zee in sleuren, die brei van woorden. Zelfs niet om te duiden waar je trauma zit. Werp jezelf op het droge en droog op. Heel. Stop.

RoosjeRaas

mooi

Dat snap ik

Het is ook vreselijk. Huil maar.

Je hebt de oplossing zelf al gegeven, veel reacties geleden

"Tegelijk breek ik mijn hoofd over hoe ik het beste afstand kan nemen. Het liefst zou ik alle contact verbreken, op de informatie-uitwisseling over de kinderen na. Zelfbescherming."

Doe dat! Verbreek het contact. Communiceer via je advocaat. Beperk de informatie-uitwisseling tot het minimum, het ECHTE minimum. Niet wat jij passend vindt of goed vindt voor de kinderen.
Stop met over je ex te praten met anderen. Stop met denken over hem. Stop met hem. Ban hem uit je hoofd. Reageer niet op zijn berichten, stuur hem geen berichten. Als hij blijft aandringen, verwijs je naar je advocaat.
Dat is heel moeilijk maar zo kun je het snelst rust krijgen.

Eigen ervaring

Ik ben kind van gescheiden ouders. Ik herken ongelofelijk veel van jou in mijn moeder. Mijn vader kreeg een nieuwe vriendin. Mijn moeder was ‘onschuldig’ en mijn vader was de kwaaie pier. Bijna twee jaar duurde de pijn van mn moeder en de woede naar mijn vader en zijn Truus.

Ook mijn vader was onbetrouwbaar. Als kind kon ik niet anders dan voor mn moeder kiezen. Want zij had zo’n verdriet en hij was de schuldige, maakte alles kapot en was onbetrouwbaar. Ook al zei mijn moeder: je mag altijd naar hem toe, hij is je vader etc. Dat is alleen maar praat. Want het gedrag van mn moeder was anders: verdriet, depressie etc. Dus ik koos voor mijn moeder.
Afschuwelijk. Want er zit ook manipulatie in, ook al is het niet expres. Emotionele chantage, onbewust.

De band met mijn vader is jaren niet warm geweest. En hij is nog steeds samen met zijn Truus, al 30 jaar. En pas sinds kort durf ik blij voor hem te zijn. Want het schuldgevoel naar mn moeder is ongekend. Want ja, zij is in de steek gelaten.

Ook mn vader heeft zich enorm schuldig gevoeld, probeerde het toch gemakkelijker te maken voor mn moeder. Dat hielp niet, integendeel. Het sleepte zich voort. Mijn moeder weigerde de emotionele band te verbreken. En ja, mijn vader hield zich ook niet aan afspraken, vergat me op te halen ed.

Twee ouders, allebei met eigen fouten in de scheiding. Van mn moeder kreeg ik mijn schuldgevoel, het moeten kiezen tussen twee ouders, loyaliteitsconflict en het idee te moeten zorgen voor haar en van mijn vader het gevoel van onveiligheid. Van beiden kreeg ik het gevoel dat ik er niet zo toe deed.

Eenzaamheid

Moederziel, het is pijnlijk en een tergend gevoel van eenzaamheid wanneer je ex met een ander wel genieten van geluk en liefde maar dit bij jou ontbreekt. Toch had je een tijd geleden een leuke man ontmoet. Als ik het goed heb, staat die relatie op een laag pitje. Maar wees eerlijk, als hij wel net zo veel voor jou was gaan betekenen als truus voor je ex, dan was je mogelijk met frits naar het feest gegaan zonder je aan je ex te ergeren.
Is het zodoende terecht om boos op hem te zijn, lwanneer je niet boos geweest zou zijn als jij niet alleen en eenzaam door het leven gaat.
Dit is dus geen acceptatie van truus-probleem maar een moeite met de eenzaamheid-probleem. Je wilt niet dat je ex gelukkig is want daar ben je zelf nog niet echt in geslaagd.

Het is moeilijk overzicht van je emoties te bereiken als ze een opstapeling van emoties worden. Richt je op één frustratie tegelijk. Probeer niet teveel erbij te halen als je pijnlijke zaken moet plaatsen.

Even van het hart: Ik herinner mij wel dat ex er een handje van had de kinderen te negeren of 's ochtends voor schooltijd thuis te brengen omdat hij geen brood in huis had. De houding van kinderen naar hun vader is matig omdat hij verzaakte. Dus niet zo zeer omdat Moederziel hen opstookte.