

Relaties
U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

Koekenpan
06-05-2020 om 12:05
Chaos in mijn hart (Relatie)
Lieve mensen,
Ik zit met mijn handen in het haar. Ik weet het echt allemaal niet meer. Ik eet al dagen nauwelijks iets en ben echt heel erg verdrietig. Ik heb niemand in mijn omgeving waar ik dit probleem mee kan bespreken, daarom hoop ik van harte dat iemand mij hier kan / mee wil helpen.
Waar gaat het dan precies om? Tien jaar geleden heb ik mijn huidige vriendin op de opleiding leren kennen en ik heb nu 8 jaar een relatie met haar. Een droomvrouw: Ontzettend lief, zorgzaam, rots in de branding, behulpzaam, qua carrière sluiten we elkaar naadloos aan en versterken we elkaar ook. We wonen sinds drie jaar samen. Zij is mijn eerste vriendin in alles (Ik 28 jaar, zij 29 jaar). Wanneer ik naar mijn vriendin kijk dan is het een soort huisgenoot geworden, een soort zus? Ik hou veel van haar, maar seksueel contact of een gewone kus is er al ruim 2 jaar niet geweest. Tevens mis ik het ouwehoeren, het klieren, want wat kibbelen we soms over stomme kleinigheden.
Alles verliep wellicht op de automatische piloot, maar nu kwam een bliksemschicht... Eind december heb ik tijdens een congres een vrouw leren kennen. Vanaf de allereerste seconde was het een magische ''klik''. Allebei verliefd tot over onze oren. Keer op keer kreeg ik kippenvel toen ze me aanraakte. Ik voel(de) verliefdheid die ik nog nooit zo sterk heb gevoeld. Wel is het leeftijdsverschil extreem: Zij heeft kinderen, heel verschillend qua geld uitgeven, al carrière opgebouwd, twee keer gescheiden, is nu 3 jaar single en is 49 jaar. Zelfs de omgeving viel het na de eerste seconde op dat er een soort magie tussen ons is/was.
In de afgelopen paar maanden heb ik een dubbel leven geleefd. Ik kon mezelf op een gegeven moment niet meer in de spiegel aankijken. Het contact met de andere vrouw heb ik sinds december al een paar keer beëindigd. Want ik wist wat ik deed, dat het niet eerlijk is tegenover mijn vriendin. Steeds weer kwamen we in contact. Vorige maand heb ik dan echt de knoop doorgehakt en gezegd: Nee, wat ik doe is niet goed: Ik wil tijd/rust, uitzoeken wat nu het beste is (kinderwens?, huidige vriendin, ouders die ik teleurstel, carrière die minder gaat worden door single zijn, één en al onzekerheid, enz.).
Afgelopen maandag kreeg ik opnieuw een WhatsApp. Direct aangegeven: WhatsAppen is geen goed idee. Toen gaf ze aan kopzorgen te hebben. Ik merkte wanhoop en heb haar toen telefonisch benaderd. Hieruit blijkt dat ze mij (ook) niet kan loslaten. Verder gekletst en het leek alsof we elkaar gisteren nog gesproken hebben. Ze vertelde toen dat ze waarschijnlijk borstkanker heeft...
Beide vrouwen weten niets van de gehele situatie/van elkaar en weten niet wat er echt speelt: Ik zit in een verzwegen relatie en ik worstel met mijn gevoelens.
Met mijn huidige vriendin heb ik een tijd geleden een goed gesprek gevoerd en mijn gevoelens over intimiteit gedeeld. Ze herkende het en gaf aan dat dit waarschijnlijk door werk/carrière komt. Zij wil mij absoluut niet kwijt. Nu een paar weken later, merk ik wel dat er minder ruzie is, maar geen intimiteit. Ik kan mij niet meer voorstellen om seksueel actief met haar te zijn.
Wat moet ik in hemelsnaam doen? Ik ben bang, vreselijk bang om een (verkeerde) keuze te maken. Mijn vriendin ongelooflijk veel pijn te doen.
Ik weet het allemaal niet meer. Ik zit werkelijk in zak en as en ben al tijden mezelf niet meer.
Ik voel me een ongelooflijke kl**tzak en dat ben ik wellicht ook. Ik huil onder de douche de ogen uit mijn kop.
Heeft iemand misschien goede raad? Misschien hetzelfde meegemaakt?
Alvast bedankt voor het lezen en bedankt dat ik mijn hart hier mag luchten.
Groet,
Koek

Belladonna
13-05-2020 om 15:05
Oké Koekepan
Voor jou zal ik mijn mond niet houden. Je bent ook niet voor niets op dit forum terecht gekomen. Omdat je je probleem toch bespreekbaar wilde maken. Omdat je zo met je handen in het haar zat en niet meer wist wat te doen door de ontstane situatie en gevoelens die daarbij om de hoek kwamen kijken.
Nu moet je even sterk en streng voor jezelf zijn. Inderdaad wat Jippox schreef, negeren en blokkeren. Dat is wat nu echt het beste is om te doen.
Als ik je het volgende vertel, begrijp je dat misschien.
Mijn partner heeft in de periode dat hij een geheime relatie had, meerdere keren op het punt gestaan om deze te beëindigen. Omdat hij er niet langer mee wilde doorgaan, met die hele façade. Genoeg had van het stiekeme gedoe, het liegen tegen mij, in mijn onwetendheid samen met haar intieme momenten deelde. Maar voet bij stuk houden, oh wat vond hij dat moeilijk. Het vlees was telkens weer toch te zwak, als zij weer een berichtje stuurde met "hoe fijn ze het toch altijd hadden als ze samen waren, hoe heerlijk ze dan konden praten, lachen, stoeien, zwijmelen...", enzovoorts. Dan zwichtte hij toch weer voor haar charmes en stemde er dan toch weer mee in om een middag in het geheim ergens met haar door te brengen. Wat hem nadien alleen maar meer een groot schuldgevoel opleverde...Heeft het zichzelf heel kwalijk genomen dat hij haar niet kon negeren, niet had geblokkeerd, niets van dat alles deed, omdat het zo verslavend werkte...
Ik was voor zijn escapades met die ander ook de eerste vrouw waarmee hij alles samen deed. Hij heeft voordat hij mij leerde kennen, niet zo heel veel 'geëxperimenteerd' met andere meisjes/vrouwen. Zo zat hij niet in elkaar.
En toen kwam zij in beeld en werd hij nieuwsgierig naar hoe het zou zijn met een andere vrouw. Dat gevoel bij hem heeft er mede voor gezorgd, dat hij is bezweken voor de verleiding, naast het onstane gebrek aan intimiteit tussen hem en mij...
Mijn partner zou dus willen dat hij sterker was geweest. Dat hij mij niet zo verschrikkelijk veel pijn en verdriet had hoeven doen. Dat hij vastberadener was geweest om het intimiteitsprobleem tussen ons op te lossen, daaraan te werken in plaats van het bij een ander te gaan halen, zijn behoeftes en verlangens met een andere vrouw te delen en te vervullen.
Wees jij dan in ieder geval de persoon, die mijn partner had willen zijn. Ga niet dezelfde weg, zorg niet voor nog meer verwijdering tussen jou en je vriendin, maar zorg dat jullie weer dichter bij elkaar komen. Dat voelt vele maken fijner dan de tweestrijd en de dilemma's van een geheime relatie.

Mario
13-05-2020 om 15:05
eens met Jippox
Het klinkt en voelt misschien hard maar niet meer reageren en blokkeren.

Flanagan
13-05-2020 om 16:05
Werp anders eens een blik op de serie ‘verder na ontrouw’- draadjes. Met name in draad 4 en 5 veel pijn en verdriet van dames die thuis een man hadden die hen net zo ongevoelig behandelden als jij.
Want je hebt het constant over bliksemschicht. Dat je amper over je vriendin schrijft, komt m.i. erg gevoelloos over.
Daarnaast lieg je tegen beide dames. Zelfs als je voor je vriendin kiest, zal bij jou altijd een geheim wortelen. Ook iets om eens bij stil te staan...
Wees eerlijk en deel het in ieder geval met je vriendin zodat zij ook kan overwegen of ze nog wel met jou verder wilt gaan.

juf Ank
13-05-2020 om 20:05
koekenpan
Ik heb het gevoel dat je hier precies hetzelfde doet als IRL. Je praat met iedereen mee, geeft ze allemaal gelijk terwijl je het eigenlijk helemaal zo zeker niet weet.
Ik begin te denken dat jij met alle relaties moet stoppen en eens heel goed je binnenkant moet gaan bekijken.
Als je het mij vraagt dan neem jij je vriendin nog steeds in de maling. Je bent aan het rotzooien en je WIL er eigenlijk stiekem niet mee ophouden. Je bent niet eerlijk. Zelfs niet tegen jezelf denk ik zo.
Jouw vriendin verdient beter.

Stef
14-05-2020 om 12:05
Negeren???
Ik zal het wel compleet missen maar wat bizar dit gek.
Je 'grote liefde'?? Waar je nog maar net half half mee gebroken bent heeft mogelijk borstkanker en wil dit even met je delen en dan negeer je dat?
Alleen omdat je zelf je eigen impulsen niet onder controle hebt?
En dat dat hier wordt gepromoot vind ik ook, heuh, onbegrijpelijk.
Natuurlijk is het niet verstandig nu haar grote steun en toeverlaat te zijn maar je hebt toch hopelijk wel een beetje medemenselijke interesse in je 'soulmate' waarbij je je eigen gevoel even kunt parkeren??
Als mijn grote liefde morgen met me breekt zou ik me wel erg ongelukkig voelen als de dag erna blijkt dat ik ook compleet niet meer besta voor hem.

Mario
14-05-2020 om 13:05
Stef
Kijk het gaat om het volgende: koekenpan zit in een dilemma: de boel opengooien of voor zijn vaste partner gaan.
wat stel jij voor dan? Dat hij voor zijn vaste partner gaat en toch contact met minnares blijft houden ? En dan niets zegt tegen de dames?
Ja het lijkt heel empatisch uit medeleven haar te steunen en dat is het ook. Maar doe het dan ook echt oprecht: vertel dan haar hoe het zit en je vaste partner ook.
Want wat houdt medeleven in als je intussen gewoon bedrogen wordt omdat er nog een vaste partner is waarover je niets weet?
Ik zou er voor passen hoor

Belladonna
14-05-2020 om 14:05
Empathie
Ja, dat is mijn idee ook. Dat je pas echt oprecht bent, als je in alle openheid empathie toont. Dus dat iedereen dan ook weet wat er speelt. Nu is er veel te veel 'ruis', op alle lijnen die Koekepan uit heeft staan. Te veel onwetendheid, mensen die in het ongewisse verkeren terwijl er iemand tussen staat die naar beide kanten zaken verzwijgt en in het geheim doet, achter ieders rug om. Handelingen, waar je hoe dan ook gevoelens van mensen mee kwetst, willens en wetens.
Zou hij reageren op het laatste berichtje van 'bliksemschicht', dan is dat weer voeding geven aan de situatie die tussen hun ontstaan is. Dan onstaat er weer hoop. Op (hernieuwd) contact, op dat er toch meer is, op dat hij toch met haar in contact wil blijven. Terwijl zijn vriendin van niets weet. En andersom 'bliksemschicht' niet weet dat ze Koekepan in een verwarrende situatie brengt, omdat zij niet weet dat hij gebonden is, een vriendin heeft.
Zo lang zijn vriendin van niets weet, kan hij niet op een eerlijke en open manier onderzoeken of 'bliksemschicht' überhaupt wel of niet de liefde van zijn leven zou kunnen zijn, laat staan dat hij haar kan steunen bij een mogelijk minder goede uitslag van het onderzoek. Zoiets kun je niet in het geheim doen.
Dus dan is het ergens misschien gewoon beter om je óf helemaal niet meer in te laten met je minnares, op geen enkele manier, óf alles open gooien en vertellen tegen je vaste partner en minnares, zodat iedereen een eerlijke kans krijgt om voor zichzelf te bepalen hoe ze met de ander en hun leven verder willen vanaf dit punt.

Stef
15-05-2020 om 09:05
Pppfftt
Wat maken jullie het ingewikkeld zeg.
En erg vanuit ts bekeken.
Als ik bliksemschicht zou zijn zou ik me dubbel rot voelen als buiten het dumpen ik nog eens extra gedumpt zou worden; eerst als partner en daarna als mens. Als er zelfs geen interesse is in zo'n voor haar vast erg belangrijke uitkomst...
En ja, koekenpan maakt er een puinhoop van. Maar daar hoeft bliksemschicht niet extra rot door behandeld te worden. Zij kan er niks aan doen dat koekenpan zich zo in de nesten heeft gewerkt.

Stef
15-05-2020 om 09:05
Echt medeleven
mmhh, ik ken ts niet goed genoeg maar de vraag is of hij echt medeleven kan hebben.
Een beetje (nep zo je wil) medeleven is voor haar altijd nog minder pijnlijk dan nu genegeerd worden.
Wat ik voorstel?
Dat schreef ik al, ik zou met beide vrouwen breken en gewoon even alleen gaan.
Maar ergens (tussen regels door) lees ik dat ts dat (nog lang) niet gaat doen....
Opengooien.. Ik ben zelf niet vd oneerlijkheid. Maar stel bliksemschicht heeft borstkanker en hij blijft bij de breuk, dan vraag ik me af in hoeverre je haar nu achteraf nog blij gaat maken met eerlijkheid.

Stef
15-05-2020 om 09:05
Je kunt toch gewoon communiceren met elkaar???
Als het met bliksemschicht echt zo goed loopt.
Dan kun je toch gewoon zeggen ik hou van je, leef met je mee, hoop dat je goede uitslag hebt maar ik wil geen relatie meer met je en durf contact niet aan??
Of wat dan ook.
Maar gewoon nu negeren vind ik wel erg uh hufterig.

Mario
15-05-2020 om 10:05
Stef
Ja maar onze adviezen zijn juist bedoeld om het eenvoudiger te maken. Als ts nu gaat reageren (en begrijpelijk uit menselijk oogpunt) wat gebeurt er dan? Of ze is niet ziek (wat te hopen is). Maakt hij het dan uit ineens? Gaat hij dan alles opengooien? Nog steeds ingewikkeld.
Of ze is wel ziek, vreselijk natuurlijk. Maar gaat hij het dan uit maken? Gaat hij dan eerlijk opbiechten dat hij nog een partner thuis heeft zitten? Gaat hij dan tegen zijn partner zeggen dat hij moet breken om voor zijn zieke minnares er te zijn? verschrikkelijk ingewikkeld.
Nu niet reageren is hufterig. Maar alles is hufterig. Wel reageren maar verzwijgen dat je een partner hebt is hufterig. Reageren en eerlijk zeggen dat je een partner hebt maar niet met haar verder wilt (en ze het dus verder maar uit mag zoeken) is hufterig. En alles is ook hufterig tegenover de huidige vriendin.
Ja wat ts kan doen, is zijn minnares heel veel sterkte wensen en het inderdaad het uitmaken met beide dames en erbij zeggen waarom. Persoonlijk geloof ik niet dat dat gaat gebeuren. Ja dat uitmaken zie ik nog wel maar dan zal hij binnen een half jaar met bliksemschicht gaan
Het advies om volledig no contact te gaan is nu bot en hard vanuit de mogelijkheid van een eventuele ziekte. Maar als je het geheel beziet misschien wel het beste voor alle partijen.
Maarruh, ik zie koekenpan nog niet zo snel ergens voor kiezen hoor

Belladonna
15-05-2020 om 13:05
Koekepan het besluit neemt om volledig voor zijn huidige relatie te gaan, dan zou hij inderdaad het beste op die manier, als afsluiting van de periode met bliksemschicht, kunnen reageren.
Niet persé er dan bij zeggen van "Ik hou van je" (geeft valse hoop aan bliksemschicht), maar wat wel kan: "ik leef met je mee, hoop dat de uitslag goed zal zijn, zo niet dan alle sterkte met alles wat daarbij komt kijken, maar ik wil verder geen relatie met je en dus stoppen met het contact tussen ons. Daarom zal ik na dit bericht je nummer en alle uitgewisselde berichten verwijderen/wissen."
Dus wat dat betreft, heb je gelijk, Stef.
Ben inmiddels benieuwd of Koekepan al weet wat hij nu zelf wil. Stiekem doorgaan met rotzooien of een keuze maakt of voor zijn vriendin, of voor te breken met beide om alleen verder te gaan.

Belladonna
16-05-2020 om 20:05
Lees dit
anders ook maar eens, Koekepan. Zeker in het geval dat je echt kiest voor je vriendin, en het je moeilijk valt om bliksemschicht los te laten...
https://www.vreemdgaan-therapeut.nl/blogs-over-vreemdgaan/je-minnaar-of-minnares-loslaten/

Belladonna
20-05-2020 om 13:05
Koekepan
Wil je ons nog even op de hoogte brengen van hoe de situatie er nu voor staat?
Wel zo aardig om iedereen die je hier heeft bijgestaan/van advies voorzien heeft, even te laten weten of en wat je ermee gedaan hebt.

Pennestreek
20-05-2020 om 13:05
Belladonna
Natuurlijk zou dat heel fijn zijn, je steekt tenslotte tijd en energie in een bijdrage, en je hoopt iemand daarmee te kunnen helpen.
Maar als je hier een vraag stelt betekent dat natuurlijk niet dat je verplicht bent hier verslag te komen doen... Ik vind je post een beetje dwingend gesteld, komt op mij niet prettig over zo.

Belladonna
20-05-2020 om 16:05
Excuses
daarvoor. Is geheel niet mijn bedoeling geweest om het dwingend te stellen.
Ik begrijp wel dat het zo over kan komen. Het spijt me zeer dat dat nu ook het geval blijkt te zijn.
Dus, Koekepan, nogmaals mijn excuses. Voel jezelf vooral NIET verplicht om nog enig verslag te komen doen. Alle goeds gewenst, waartoe je ook besloten hebt.

Koekenpan
08-06-2020 om 15:06
Daar ben ik weer. Excuses!
Lieve mensen,
Jullie dachten toch niet, dat ik na jullie goede adviezen niets meer van mij zou laten horen? Nee zo zit ik niet in elkaar. Na het posten van mijn laatste berichtje ben ik aangereden. Nekwervels verschoven, hersenschudding en mijn hand gebroken. Berichten typen en naar een scherm kijken ging echt niet. Het gaat gelukkig beter en ik kan gelukkig weer een korte tijd naar een scherm kijken en met 1 vinger typen.
Excuses voor het late reageren!
Ikzelf heb kort gevraagd naar haar uitslag, zoals Belladonna mooi heeft geschreven op 15 mei. Gelukkig was er niets aan de hand en sindsdien heb ik haar niet meer gesproken. Op dit moment heb ik mijn ''bliksemschicht'' vanaf 15 mei dus niet meer gesproken en 6 april was het moment dat ik haar voor het laatst gezien heb.
Mijn verliefdheidsgevoel werd in de afgelopen tijd (gelukkig) minder. Helaas sinds een dag of drie sta ik weer in brand. Heb ik weer rare gedachtes, zoals: ''Ze is nu vast met een andere man, zouden ze het net zo leuk hebben?''. Vreselijk.
Heel erg vreemd, want thuis gaat het goed tussen mij en mijn vriendin. Geen ruzies meer gehad. We hebben het gezellig, doen lief tegen elkaar en helpen elkaar zoals altijd met alles. Ondernemen ook het e.a., zelfs in coronatijd. Het besef dat ik met een mijn huidige vriendin, leeftijdsgenoot, veel meer kan opbouwen is er ook.
Op dit moment nog niet intiem geweest, lastig vind ik dat. Ik moet mezelf er overheen zetten en daar eens energie in stoppen. Het echt romantisch maken. Ik ben alleen bang dat het gevoel van huisgenoten de kop op steekt.
Ik houd jullie op de hoogte! Eén ding is zeker, althans zo voelt het... Ik ben echt een sukkel in de liefde.

Koffiekop
09-06-2020 om 13:06
Koekenpan
Dat klinkt heel heftig, logisch dat je niet kon reageren! Beterschap nog verder.
Fijn dat je bliksemschicht in orde is. Het sterkt wel mijn vermoeden dat de boodschap een poging van haar was je vast te houden.
Ik vraag me af of dat verliefdheidsgevoel minder was omdat je in de lappenmand lag, en dat het weer opflakkeren van dat vlammetje misschien samenvalt met dat je je fysiek weer wat beter voelt? Van een verliefdheid afkomen, zeker een verboden verliefdheid, is letterlijk en figuurlijk een kwestie van afkicken. Dat gaat met ups en downs, zoals eigenlijk met alles in het leven. Dus op zich te verwachten dat het de ene dag beter gaat dan de andere. Niets om je zorgen over te maken, maar natuurlijk wel heel vervelend.
Ik denk nog steeds dat je je gevoelens met je vriendin moet bespreken. Dat kan zonder op te biechten dat je ook echt al iemand anders had. Maar gewoon, dat je op deze manier met haar samen niet gelukkig bent. En dat je bang bent dat er op een dag een 'bliksemschicht' voorbij komt. En hoe jullie dat kunnen voorkomen. Ik denk dat jullie er samen energie in moeten steken om jullie relatie weer vlot te trekken. Jullie relatie kabbelt, en het is nodig dat jullie hem flink opschudden. En ja, dat kan leiden tot een breuk, maar ik denk dat doorgaan zoals nu op de lange termijn ook geen oplossing is.
Enne, in de liefde is iedereen een sukkel hoor. Dat ligt niet aan jou .

Koekenpan
12-06-2020 om 17:06
Hmmm
Dank voor je berichtje. Ik heb wel geluk gehad, dat ik nu slechts nog een gebroken hand heb.
Lastig inderdaad mijn gevoel. Het is inderdaad afkicken. Eigenlijk toch te bizar voor woorden? Dat ik me zo druk maak om wat iemand aan het doen is of ik al vergeten ben en/of ze het nu net zo leuk heeft met een ander als met mij. Bizar, wat een gedachten zich in het hoofd kunnen afspelen. Jouw woorden zijn lief @Koffiekop!
Omtrent mijn eigen relatie: Ik heb al een paar keer gesproken met mijn vriendin en/of het proberen aan te geven. Die ene keer in dit topic is de enige echte keer dat we echt met elkaar op de bank zaten om het e.a. te bespreken. Wanneer ik, zojuist tijdens een korte wandeling, zeg: ''Wat als we meer vrienden zijn''. Dan wordt zoiets snel ''weggewimpeld'' of ze wordt geïrriteerd dat ik niet zo moet zuren.
Afgelopen tijd ook echt naar mijn gevoel geluisterd en ik vind het zó ontzettend lastig. We vullen elkaar aan en qua karakter, werk, uitgaven, huismussen en denkwijze zijn we zo goed als identiek.
Ik heb zelfs lijstjes gemaakt met plus- en minpunten.. Ik vind het vreselijk om haar te kwetsen als het uit zou gaan, want zij zou er echt kapot van zijn. Wellicht ik ook en dan is het over en uit...Dan heb ik iets stukgemaakt en dan komt het besef / de spijt later?
Oh wat is dit toch vreselijk lastig... Ik ben altijd al een twijfelkont geweest omtrent bijv. spullen kopen, maar dit gevoel / deze situatie is zo ontzettend vreselijk. Ik weet het gewoon niet, was ik maar nooit naar het congres gegaan, want dan had ik bliksemschicht nooit ontmoet en de gevoelens die ik daardoor heb gevoeld ook niet...

elledoris
12-06-2020 om 18:06
Kwetsen
Mijn ex heeft zich nooit duidelijk uitgesproken, want hij wilde mij niet kwetsen. Ik kan je vertellen dat dat meer kwetsend was dan alles dat hij ooit duidelijk had kunnen zeggen. Als je niet wil kwetsen moet je eerlijk zijn en er niet omheen draaien.

juf Ank
12-06-2020 om 18:06
nou inderdaad
Wat ben jij een slappe hap zeg. Sorry hoor. Maar wat een walgelijke manier van communiceren heb jij. "wat als we gewoon vrienden zijn"
Ja natuurlijk gaat ze daar niet serieus op in. Zeg wat je te zeggen hebt! Maak je twijfels kenbaar!
Wees in Godsnaam eens een keer EERLIJK tegen haar!

Mark
12-06-2020 om 22:06
kijk naar je eigen belangen
Mensen die iets doen of laten 'om de ander niet te kwetsen' vertellen zichzelf meestal smoesjes. Ze vinden het lekker veilig bij de ander durven niet op zichzelf te staan en weten dat als ze eerlijk zijn die ander dan misschien wel zegt 'daar is het gat van de deur'.
Dat zijn jóuw belangen niet de hare. Wat als zij niet gekwetst zijn maar je er wel uit zou gooien, zou je het dan wel zeggen?

Miss
12-06-2020 om 22:06
Eerlijk
Koekenpan,
Één tip van een bedrogen vrouw, zorg als de wiedeweer dat je je zaakjes op orde gaat maken en kapt met dit watjes gedrag!
Je houdt beide vrouwen al een half jaar voor de gek!? Maar wie hou je nu nog het meeste voor de gek?
Jezelf. Stop daarmee. Als het uitkomt, wat 99% zeker gaat gebeuren zijn de rapen gaar.
Misschien moet je het topic doorgaan naar ontrouw eens lezen, wat voor een pijn je BEIDE vrouwen aandoet.
Wat een gedraai met je ik weet hoe fout het is en ik wil mijn soulmate niet kwijt. In mijn ogen is ze dat niet. Je mist de sex, je mist de knuffels en kussen. Ga jij zo door tot je tachtigste?
Volgens mij heeft ze recht op een partner die sat accepteert. Jij kunt dat duidelijk niet. Dat mag gewoon hé? Dan hoef je niet te blijven liegen en ziemelen.
Reageer op dit bericht
Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.