

Relaties
U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

DeeB
25-06-2018 om 10:06
Buitenechtelijke relatie
Ik wil graag mijn verhaal vertellen. Ik heb sinds 8 mnd een relatie met een man die (nog) getrouwd is. Waarschijnlijk gaat er een gezinsvakantie komen, daar hebben we woorden over gehad, omdat ik dat moeilijk vind. Van mij mag hij op vakantie, het is meer dat ik vind dat er zolangzamerhand open kaart gespeeld moet worden naar zijn gezin. Ik ben namelijk bang dat als het via via uitkomt dat het veel erger is dan als hij het zelf verteld. Dit onderwerp is niet bespreekbaar, in feite is er niets bespreekbaar momenteel meer betreffende de 3-hoeks verhouding. Ik vind dat erg moeilijk, omdat ik het liever open zou willen bespreken en de beste weg voor ons allemaal hier in wil vinden, maar misschien ben ik te naief in deze. En ik snap dat er mensen zijn die dit veroordelen en dat is ook te begrijpen, maar het is een feit dat het er is en ik wil de beste weg vinden hiermee om te gaan. Dank voor reactie alvast.

Het gras is niet groener
07-11-2018 om 20:11
Is het niet zo....
Wat het lezen van de boeken betreft, ik denk dat iedere relatie anders is en dat "boekwijsheden" problemen niet oplossen, het is maatwerk en alle partijen zijn steeds anders, hebben hun eigen verhaal, zo ook het verhaal van Deeb. Er bestaat echt wel een kans dat haar minnaar voor haar kiest
En ik ben het eens met Alkes wat betreft "Truus". Door de Ander(e) vrouw Truus te noemen probeert je als bedrogene haar naar beneden te halen, terwijl je zelf meer eigenwaarde zouden moeten krijgen (je bent dan wel bedrogen maar hoe stom is je man om dat te doen terwijl hij jou heeft, je bent toch veel beter, betrouwbaarder, leuker etc. dan die Ander!) als je dat denkt, je genoeg eigenwaarde en liefde voor jezelf hebt dan hoef je die Ander niet naar beneden te halen. Je man is degene die ervoor kiest om vreemd te gaan, de Ander is medeverantwoordelijk maar als zij een ongebonden vrouw is..... ik ben van mening dat de man de meeste schuld heeft dus dat de focus niet moet liggen op die Ander en hier dus ook niet op Deeb. Ik zou alleen haar minnaar willen aanspreken op zijn verantwoordelijkheden. Het feit dat hij zijn vrouw nog niet heeft ingelicht hoeft niet te zijn dat hij het wel prima vindt zo, maar dat hij het er oprecht moeilijk mee heeft. Ja, ik weet dat er over me heen gevallen kan worden, maar ook dit is een mogelijkheid (die vast niet in het boek staat)
En zoals Alkes ook zegt, er zijn ook genoeg vrouwen die vreemdgaan!

ook truus
07-11-2018 om 22:11
nou...
'hij en ik weten altijd van elkaar wat we doen'
Dat lijkt me toch een tikje naïef. Ik denk dat zijn vrouw mogelijk hetzelfde zou zeggen. Als hij al niet eerlijk is tegen de vrouw waar hij mee getrouwd is, kinderen mee heeft en al vele, vele jaren dag in dag uit mee samenleeft, wáárom zou hij dat dan wel zijn tegen jou? Op zijn woord kun je niet vertrouwen, dat weet je omdat hij dat heeft bewezen (hij kan immers uitstekend liegen tegen iemand die hem beter kent dan wie ook, namelijk zijn vrouw)
En ja, nu kom je ongetwijfeld met allerlei redenen waarom zijn vrouw hem helemaal niet goed kent en jij wel enz. Maar geloof mij, dat is jezelf voor de gek houden. Echt.

Deeb
07-11-2018 om 23:11
Aan:
Man: hij wil ook eerst op zichzelf; dat hoe is het probleem, dat heeft met financien te maken en ook mogelijk met de tegenwerking van de vrouw.
Truus; ik zie onze relatie ook los en weet bijna niets van haar en dat wil ik uit respect ook zo houden.
Gras: wat heb je dat goed verwoord betreffende de truus! En ik zie het ook zo dat de verantwoording bij hem ligt en heb hem gezegd het vertrouwen bij hem te leggen mbt zijn situatie en hij heeft het met het niet thuis vertellen moeilijk. Ik kan mij voorstellen dat je in een enorme spagaat en impasse terecht komt. Dit schrijvende zal ik wel iedereen weer over me heenkrijgen.
Ook truus: bespaar me alsjeblieft je rancune, duidelijk is dat je belazerd bent.

ook truus
07-11-2018 om 23:11
echt
Ik bedoel het goed. Ik heb in dezelfde situatie gezeten, alleen niet zo lang, Maar dan nog, pas (veel) later hoor je hoe het echt was tussen jouw minnaar en zijn vrouw. Ik begrijp aan alle kanten dat je liefst blind op hem wilt varen, maar blijf je alsjeblieft afvragen of dat nou wel terecht is. Jouw grote liefde deelt zijn leven nog altijd met een ander. Dàt is de realiteit...

Deeb
07-11-2018 om 23:11
Ook truus
Ik heb een partner, geen minnaar. Partners delen alles met elkaar, minnaars komen voor het avontuur. Niet iedere situatie is gelijk. Blind varen doe ik zowiezo op niemand, ik vaar op mijn eigen verstand en intuitie en ongetwijfeld zullen er dingen zijn die niet verteld worden uit bescherming.

ook truus
07-11-2018 om 23:11
Zolang jouw 'partner' samenleeft met iemand anders (namelijk degene waarmee hij gehuwd is) is hij van jou toch echt meer een minnaar dan een partner.
Als hij echt je partner is, dan kiest hij dus voor jou, wat de gevolgen ook zijn.

Deeb
08-11-2018 om 00:11
Ook truus
Daar heb je misschien wel gelijk in op het stukje kiezen, niet op het minnaar gedeelte.

moederziel
08-11-2018 om 00:11
Ach Deeb
Je hebt een groot talent voor naar jezelf toe redeneren. En dat staat je natuurlijk vrij. Maar je opmerkingen komen vriendelijk uitgedrukt wel wat erg rooskleurig over in vergelijking met de feitelijke situatie waarin je zit. Jij bent de bij-vrouw, de minnares, de truus hoe je het ook noemt. Die naam doet er helemaal niet toe. Feit is dat als iemand echt voor iemand anders wil gaan, hij/zij daar voor gaat. Dan staan de praktische bezwaren niet meer in de weg. Dat jouw partner-die-nu-nog-de-partner-van-iemand-anders-is op de proppen komt met allerlei hobbels, is geen goed teken. Dat jij hem niet voor het blok durft te zetten overigens ook niet.
Jammer dat je de diepere laag van het boek niet hebt gevat. Het had je het gereedschap kunnen bieden waar je hier zo wanhopig naar zoekt. Jij wilt de bevestiging dat hij voor jou kiest en dat jullie nog lang en gelukkig leven. Wie weet gaat dat ooit nog gebeuren. Maar zoals de vlag er nu bijhangt, zit er weinig schot in. Dat probeert iedereen je hier te vertellen, maar dat wil je niet horen want dan zijn ze rancuneus of ze begrijpen het niet of bij jullie is het tóch anders.
Volgens mij is het simpel: als een man 24/7 bij je wil zijn, dan is hij dat. Als een man niet 24/7 bij je is, is de drive blijkbaar niet groot genoeg. Argumenten over wonen, kinderen, misschien wel een boze vrouw of het konijn dat verkouden is, zijn allemaal bullshit. Hij wil best in je investeren, maar op dit moment niet alles.
Verder word ik misselijk van je opmerking dat je 'respect' hebt voor zijn vrouw. Dat is een leugen, want iedere keer dat je met haar man appt, belt, de afwas doet of het bed deelt bewijs je het tegendeel. Schone schijn. Zijn er geen mensen om je heen die je af en toe even terug de werkelijkheid in kunnen halen?

Deeb
08-11-2018 om 08:11
Moederziel
En wat anderen jou duidelijk proberen te maken sluit je je ogen voor, in plaats van te kijken waarom je in de situatie zit waar je nu eenmaal inzit.

RoosjeRaas
08-11-2018 om 11:11
Deed
De ex-man van Moederziel koos wel degelijk (hoe onhandig, hard en inconsequent soms ook). En jouw minnaar of partner of hoe jij 'm ook wilt noemen, kiest trouwens ook. Om bij zijn vrouw te zijn. En bij jou. Jij weet dat, zij weet dat niet. Die man kiest voor deze onduidelijke en in mijn ogen uiteindelijke onhoudbare situatie. Oh, het ongeluk dat jullie alle drie te wachten kan staan. En alle betrokken kinderen. Daarin zal jouw situatie niet verschillen van al die andere situaties, inclusief ooit de mijne. Het geeft eerst een hele hoop modder, pijn, verdriet; brengt schade. Uiteindelijk ben je soms opgelucht dat je ex zijn nieuwe relatie heeft, of hij daarin nu minnaar is of partner. Omdat je hem nooit meer om je heen hoeft. Niet vanwege de inhoud van zijn keuze, maar vanwege de zooi die hij er van maakt in het keuzeproces. Als jij gelukkig bent met deze man, op deze wijze, als jij goed kunt leven met deze grenzeloze, onvoorspelbare, onuitgesproken man, is dat jouw keuze. Uiteindelijk kun je alleen je eigen keuzes maken. Nooit die van en/of voor een ander.

RoosjeRaas
08-11-2018 om 11:11
En DeeB (sorry, net verkeerd geschreven)
Jij hebt dit draadje 'Buitenechtelijke relatie' genoemd. Dat is alleen zo voor de man met wie jij nu een relatie hebt. Niet voor jou. Hij heeft een buitenechtelijke relatie, bezien vanuit het huwelijk/de relatie die hij en zijn vrouw hebben. Jij bent buitenechtelijk. En in jouw initiële vraag vind je dan dat jij bemoeienis kunt hebben met 'wanneer vertelt hij dit zijn vrouw?' Onder het mom van: dat is minder erg dan dat het uitkomt. Alsof dat de twee te kiezen smaken zijn. Nou, in mijn ogen kiest deze man heel anders. Als je goed kijkt kun je dat zien.

moederziel
08-11-2018 om 12:11
DeeB
Waar sluit ik mijn ogen voor? De situatie waarin ik zit lijkt me glashelder. Dat ik in deze situatie zit is te danken aan een onbetrouwbare ex-partner en zijn al even onbetrouwbare truus. Het zij zo. Maar wat ben ik dolblij dat ik niet verantwoordelijk ben voor het zo achterbaks slopen van het gezin. Je zal het op je geweten hebben, onder het mom van Nieuwe Liefde. Ik kan je vertellen dat onze 4 kinderen echt schijt hebben hoor, aan die Nieuwe Liefde. Die zien een vrouw die op een valse manier hun vader heeft weggeroofd en hun moeder diep heeft geraakt. Dat rekenen ze beiden torteltjes aan en dat trekt een zware wissel op de band tussen kinderen en vader.
Dat zullen ze er vantevoren zeker niet bij bedacht hebben. Lastig hoor, al die stoorzenders rond je grote geluk.

moederziel
08-11-2018 om 12:11
‘Uiteindelijk ben je soms opgelucht dat je ex zijn nieuwe relatie heeft, of hij daarin nu minnaar is of partner. Omdat je hem nooit meer om je heen hoeft. Niet vanwege de inhoud van zijn keuze, maar vanwege de zooi die hij er van maakt in het keuzeproces’
En laat ‘soms’ maar weg. Opgelucht is het goede woord en dat zal voor de vrouw van de vreemdganger van DeeB uiteindelijk niet anders zijn. Wie wil zo’n onbetrouwbare partner?

Mari
08-11-2018 om 12:11
een vraagje Deeb
Je gaf aan dat je besproken had met je lover om een tijdje de boel stil te zetten maar dat jullie dat beiden geen goed plan vonden. Waarom niet?

Mari
08-11-2018 om 13:11
oh en Deeb nog even deze
" wat anderen jou duidelijk proberen te maken sluit je je ogen voor, in plaats van te kijken waarom je in de situatie zit waar je nu eenmaal inzit."
Ja dat en dat doe jij, Deeb, keer op keer in dit draadje. En natuurlijk irl ook

Arda
08-11-2018 om 15:11
Weggaan
Veel vreemdgaande mannen willen helemaal niet weg van hun vrouw. Waarom zouden ze? Een vrouw die voor het thuisfront zorgt en een minnares voor de gezelligheid. Scheiden betekend een vervelende ex vrouw, kinderen die je minder vaak ziet of waar je juist vaak alleen de verantwoordelijkheid voor hebt, oudere kinderen die je verwijten maken, twee huishoudens moeten onderhouden, gezeur van je moeder over waarom je bent vreemdgegaan...
Net zoals er genoeg minnaressen zijn die ook helemaal niet willen dat die man bij zijn vrouw weggaat want dan staat hij vervolgens bij haar voor de deur met alle bagage van de ex, kinderen en alimentatie.
Dus dat maar weinig mannen uiteindelijk weggaan bij hun vrouw snap ik heel goed.
En dat er veel wordt vreemdgegaan klopt ook. Kijk maar naar Tinder, vol met getrouwde mannen. Ik kom op heel veel buitenlandse congressen en daar wordt ook altijd flink vreemdgegaan.
Er hoeft ook niet altijd iets enorm mis te zijn in een relatie. Mijn ex ging vaak vreemd maar we hadden op zich een prima relatie. Tot ik er achter kwam. Hij vond het onnodig om uit elkaar te gaan. Ik wel. Daarna heeft hij meerdere langdurige relaties gehad en ook dat liep stuk op zijn vreemdgaan (behalve bij één want zij is er nooit achter gekomen maar daar speelden weer andere zaken). Hij is op zich een lieve man maar hij heeft geen enkel verantwoordelijkheidsgevoel.

Pennestreek
08-11-2018 om 15:11
Heb je zelf recent de eerste posts nog gelezen?
En hoever ben je/zijn jullie in de tussentijd gekomen?
Vraag jezelf eens af hoe lang je hem nog geeft om tot een besluit te komen. Echt, ik begrijp er steeds minder van waarom je nog blijft hangen in dit moeras. Wat gaat nog meer geduld je nu nog brengen denk je? Wanneer zal hij er wel klaar voor zijn om het zijn vrouw te vertellen? Zie je dat hij zijn huwelijk 'op een nette manier' aan het afronden is? Beweegt er überhaupt wat daar in dat gezin?
Hij zal je vast vertellen dat hij wacht op het juiste moment. Maar weet je, dat moment komt niet. Nu staan de feestdagen voor de deur, dan is er een kind jarig, dan doet er eentje eindexamen, viert hij zijn 25-jarig huwelijksfeest, wordt zijn vrouw ziek (of hij)... Echt, het gaat niet meer komen. Laat hem los en gun zijn vrouw en kinderen hopelijk de zalige onwetendheid en een 'gewoon goed' huwelijk en een fijne stabiele thuissituatie.

Mari
08-11-2018 om 15:11
Arda/ Pennestreek
alles wat jullie zeggen zal door ts uitgelegd worden als rancune en projecteren van je oude pijn op haar situatie, die natuurlijk 'heel anders' is.

moederziel
08-11-2018 om 16:11
Cake
@Pennestreek, het lijkt toch wel verdacht veel op de standaard-vreemdgangers-hobby 'cake-eating': Have your cake and eat it too.
https://www.chumplady.com/2012/04/the-unified-theory-of-cake/
Waarom moeilijk doen als je alles kunt hebben?

Ad Hombre
08-11-2018 om 17:11
AnneJ
"Het is het leven zelf en geen wiskunde."
Zo is dat!
Wat heb ik nou aan algebraaaah?
Nu ik voor de keuze sta
Jij vraagt van wie ik nou
Het meeste hou
Ik hou van jou maar ook van hem
Ik hou van kaas maar ook van jam
Zijn ogen zijn net zo blauw
Als die van jou

Man
08-11-2018 om 19:11
OO dames
"@Pennestreek, het lijkt toch wel verdacht veel op de standaard-vreemdgangers-hobby 'cake-eating': Have your cake and eat it too."
Goh de OO-dames hebben elkaar in dit draadje weer gevonden .
Ook hier tijd voor dekentjes, knuffels en standje egeltje op de bank? En wellicht nog een kring.
Ik snap wel dat veel dames dwepen met Chumplady, Duivelsdriehoek etc etc. Deze vertellen precies wat de dames willen horen. Willen gehoord worden welk onrecht ze is aangedaan. En dat ze onrecht is aangedaan is ook zeker waar.
Alleen ben ik wel van mening, en dat zeggen de Chumpies en Duiveltjes je niet, er niet alleen maar 1 kant van het verhaal is. Helaas horen we hier op OO alleen de kant van het verhaal van de dames. Dames/heren die geloven in hun eigen gelijk en daarmee niet openstaan voor wat hun partner hun te vertellen hebben.
Als ik de gedragingen van sommige vrouwen op OO zie dan kan ik me soms nog voorstellen ook waarom hun mannen op de noodrem hebben gestaan. Helaas voor de dames merken ze alleen dat ze door de vrachtwagen zijn overreden maar hebben hem nooit zien aankomen. En dan achteraf nog roepen.... ja maar ik had voorrang. Boeiend.
Even OT.
Even een belangstellende vraag: Moederziel hoe is het met jou Frits gelopen? Heb je draadje "Bindingsangst' destijds gevolgd. Of heeft Frits ook aangegeven rond eerst je scheiding even af en verwerk die.
Gewoon belangstelling he.

Pennestreek
08-11-2018 om 19:11
Nou man
Ik vind je eerder aanvallend klinken dan belangstellend...
Gelukkig hoef ik me verder totaal niet aangesproken te voelen door je post. Nee ik heb de vrachtwagen niet zien aankomen, maar die reed dan ook zonder licht in het donker. Daar zat helemaal niks eigen schuld dikke bult aan. Ik vind het gewoon respectloos dat je dat hier op durft te schrijven over mensen die je verder totaal niet kent. Lekker gevalletje blaming the victim weer. Voor vreemdgaan is nooit een excuus, en het is nooit de schuld van de bedrogene.

b Het gras is niet groener
08-11-2018 om 19:11
wauw, dat is een rake reactie! Die zal je niet in dank worden afgenomen hier. Ik ben het met je eens en blijf graag buiten de kring, ondanks dat mij ook ooit onrecht is aangedaan.
Voor mij geen dekentje en geen zonder boeken.
Ik lees alleen maar verwijten richting de Ander, het T.... woord vind ik echt minderwaardig. en wordt hier continu uitgesproken alsof het de gekwetstheid heelt.
Had ik ook, maar toen bedacht ik me dat het een vlaag van verstandsverbijstering moet zijn geweest, een kronkel. Net ff te weinig aandacht of spanning. En concludeerde ook dat het zeker niet aan mij heeft gelegen. Deze houding heeft er mede voor gezorgd dat we samen verder konden.

Man
08-11-2018 om 20:11
Pennestreek
Ik zeg ook niet dat het de schuld alleen is van de bedrogene. Ik geef alleen aan dat de waarheid altijd in het midden ligt. Ook de bedrogene mag wel eens in de eigen spiegel kijken.
Je hoeft je ook niet aangesproken te voelen. Voorzover ik heb kunnen lezen heb jij ook bewust naar jezelf gekeken. En dat verdient ook waardering.
Ik wijs verder niemand aan. Wie de schoen past.....
Gaat me om hoe mensen zich hier profileren. Als ze dit ook zo in de relatie doen, het me ook soms niet verbaast.
Niks blaming-the-victem. Valt me alleen wel op relaties waarbij na de noodrem de beide partners naar zichzelf kunnen kijken voor het grootste deel (was het niet 98,5%) overeind blijven.
Do-the-math. Om dan toch maar even in de Engelse termen te blijven.
Reageer op dit bericht
Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.