Advies gevraagd (vakantie van schoonouders als kado)

waar het nou allemaal om gaat

lijkt mij althans, is dat men niet begrijpt dat er over jouw grenzen heengegaan wordt. En dat jij voor een fait accompli gesteld wordt. Daarom zou het zo belangrijk zijn juist nu te gaan communiceren. En ik vind dat je man daarin een sleutelpositie inneemt. Want ik vind jou niet onredelijke. Ik kan me zo voorstellen dat als zij zaken eerlijk hadden uitgelegd "we vinden het zo eng, willen jullie alsjeblieft meegaan, en we kunnen het ook niet helemaal betalen, kunnen jullie bijdragen" dat jij dan nog best genegen geweest zou zijn hun kant op te schuiven.
En ook nu nog, dat als men er eerlijk over zou zijn "jeetje ja, niet handig aangepakt, we kunnen ons voorstellen dat je je voor het blok gezet voelt" dat het veel voor je zou verzachten. Veel gaat imho toch om de ongelukkige communicatie.
Als je man dit zou zeggen en je schoonouders ook, en het zouden menen, hoe zou dat dan zijn voor jou?

nouuu

Oké met de laatste informatie er bij moet ik zeggen dat ik dus echt NO way mee zou gaan. Opa en oma willen ergens heen, durven niet alleen en verpakken het daarom als cadeau om jullie mee te krijgen, maar of jullie wel de accomodatie mee betalen, EN alle kosten aldaar? En dit allemaal achter je rug om met man bedisseld? Echt noo way dat ik mee ga. En daar dan een beetje alles voor ze lopen vertalen uit het Engels zeker. Sorry maar opa bakt ze wel erg bruin. Als ze nou gewoon vanaf het begin eerlijk waren geweest van hey Henk en Truus, we willen daar zo graag heen maar durven niet zo goed alleen, willen jullie mee en dat we de kosten delen, dan was ik de beroerdste niet geweest. Maar zó, op deze manier: thanks but no thanks.

Jackie, hete soep en blazen maar

Het is een vakantie. En het is te betalen, andere had de man van TS heus niet ingestemd. De beschikbare financiën hier op OO lopen sterk uiteen.

TS kan dien wat jij suggereert, en vader plus kinderen met opa en oma op reis late gaan. Hoe gaat ze dat uitleggen aan haar kinderen ?
En hoe voelt het als ze weg zijn, en als ze straks met verhalen terug komen ?

Het hele gedoe verdient beslist geen schoonheidsprijs, verre van dat, maar het lijkt mij met net oog op de toekomst heel wijs kalm te blijven en overleggen hoe ze er het beste van kunnen maken met elkaar.

Het zou heel mooi zijn als opa ( en echtgenoot van TS) schuldbewust tot inkeer komen en bekennen dat dit allemaal wel erg knullig is gegaan, maar ja, lang niet iedereen is tot zoveel deemoedigheid in staat. Zelfs als het van binnen wel wordt gevoeld.

Rol man

Schoonvader lijkt me een traditionele man die weinig tegenspraak gewend is en dat zeker niet duldt van een mondige schoondochter. Man zit er tussen en ik weet niet of ik hem nu achterbaks of een watje moet vinden. Vindt hij dit zelf nu echt een topplan? Hij zet je in elk geval behoorlijk voor het blok. Mijn besluit zou er vanaf hangen of schoonouders kwakkelende bejaarden of vitale senioren zijn. In dat geval kwamen ze maar fijn uit hun comfort zone mochten ze en een geheel verzorgde groepsreis boeken. En hoe oud de kinderen zijn. Doodzonde om voor veel geld naar het andere eind van de wereld te vliegen als de bestemming toch niet z'n recht komt.

Rol man

Hij kan behalve achterbaks of naïef ook gewoon optimistisch-spontaan-naïef zijn geweest. Waarbij hij dacht dat het allemaal best mee zou vallen en dat je het eigenlijk toch wel leuk zou vinden. ( mijn man heeft ook wel eens uitstapjes in gedachten die ik in eerste instantie niet zo kan waarderen maar waar ik bij nader inzien toch plezier aan beleef)

Of het zonde van het geld is, tja, dat ziet ieder weer anders. Ik heb weleens te doen met ukkies die naar de andere kant van de wereld mee op vakantie gaan omdat hun ouders dat zo boeiend vinden, terwijl de kindertjes thuis in zandbak, badje en speeltuin even happy zouden zijn. Al die kilometers, het geld en het gedoe. Het is maar net wat je gewend bent.

In elk geval kunnen vier volwassenen om beurten met de kinderen iets doen toch? Hoe oud zijn ze, dat is al eerder gevraagd. Zijn het peuters, kleuters, basisschool leerlingen ? Met een goed plan moet het te doen zijn. Ik lees hier op OO geregeld over mensen die met kinderen drukke wereldsteden bezoeken.

Groepsreis is een aardige suggestie van Kenfan, maar er zijn heel wat mensen die het afschuwelijk lijkt om met een groep 'vreemden' op reis te moeten. ( wij maakten onlangs met veel plezier een groepsreis met mensen die we niet kenden; heel wat leeftijdgenoten die ik daarover vertelde gruwelden van de gedachte alleen al dat zouden ze nooooit doen...)

man met ouders

ik vind het niet raar als man met zjin ouders op reis zou gaan. Zonder TS en kinderen dus. Als ze dat nou voorgesteld hadden, was er niets aan de hand geweest. Een man die ik ken gaat elk jaar een week met zijn vader op reis , omdat zijn moeder niet wil en zijn vader niet meer alleen kan reizen.
Dus als je dat nou voorstelt, niet 'out of spite' maar gewoon, als goed idee om hen met z'n 3-en iets te kunnen laten doen wat ze graag willen. Probleem opgelost.
gr Angela

Kinderen

Er zijn helemaal geen vier volwassenen om om de beurt iets met de kinderen te doen. Schoonouders zijn nog nooit buiten Europa geweest en spreken enkel Nederlands en vinden het eigenlijk allemaal een beetje eng. Behalve de eigen kinderen moeten ook de schoonouders op sleeptouw genomen worden.

Ik zou voor de kinderen meegaan, flink met man praten en van man eisen dat hij tegen zijn ouders zegt dat het wellicht niet zo'n strak plan was en dat hij dit in de toekomst eerst met het thuisfront overlegt. Dit hoeft niet op voorhand, kan ook achteraf.
Dat overleggen vind ik wel een voorwaarde. Bij grote uitgaven of iets dat veel tijd kost moet overlegd worden. Wat nu als TO's ouders ook een dergelijke verrassing hadden op wellicht hetzelfde tijdstip?

Verder vind ik het onvoorstelbaar knullig en slecht gecommuniceerd en ontzettend onhandig van zowel man als schoonouders.

Verder zou ik een strak en realistisch plan maken: wat wil je zien, wat is haalbaar, waar kan je goedkoop eten, waar is iets voor de kinderen als iets (weer, uitstapje, museum) tegenvalt en waar ze even tot rust kunnen komen? Echt maak een plan, dat komt je vakantie ten goede en hier heb je invloed op.

Om welke stad gaat het en hoe oud zijn de kinderen?

Wilgenkatje

Ja je hebt ook gelijk, het zou puberaal zijn om te roepen dat je niet komt en dan de hakken in het zand te zetten, maar dat kan vast ook op een volwassen manier waarbij je opa en/of man de gelegenheid geeft zich te verontschuldigen. Dat je de deur wel openlaat zeg maar. Komt het niet aan of gaat men verder met manipuleren, dan leg je rustig uit dat je het niet ziet zitten met de kinderen en wens je schoonouders en man veel plezier.

"Hij kan behalve achterbaks of naïef ook gewoon optimistisch-spontaan-naïef zijn geweest. Waarbij hij dacht dat het allemaal best mee zou vallen en dat je het eigenlijk toch wel leuk zou vinden."

Ja het kán,maar hoe het allemaal gegaan is.. Ja ik vind dat daar dan toch een luchtje aan zit. Dat hele 'cadeau' gebeuren, totaal niet oprecht bedoeld maar gewoon uit eigenbelang. Samen met zoon het e.e.a. regelen en dan afspreken dat het een cadeau is voor TS. In hun achterhoofd wetende dat ze er niet op zit te wachten. Ja het kan allemaal niet zo bedoeld zijn hoor maar ik krijg toch de kriebels van het hele verhaal.

Dit heb ik niet vaak, maar dit zijn typische vrouwenreacties

Deze vrouw wordt niet alleen genegeerd door haar schoonvader maar ook daar haar man. Hij heeft hier volledig aan meegewerkt.
Eerder zeiden mensen (lees: vrouwen) dat het wel verschil uitmaakte of man de paspoortnummer doorgegeven heeft.
Het is nog erger. Hij heeft zelfs al hoteloverachtingen geboekt voor het gezin.

Als je in de toekomst enige kans wil hebben om serieus genomen te worden, dan zou ik nu weigeren om mee te gaan. Jij wil best praten over een gezamenlijke vakantie maar dan alleen als je als gelijkwaardige partner wordt gezien. En dat gebeurt nu helemaal niet. Je schoonvader doet alsof het mede een cadeau is voor jou maar dat blijkt verder nergens uit. Je man houdt op geen enkele manier rekening met je, loopt gewoon over je heen en jij moet je koest houden.
Dan ga je dus niet pappen en nathouden in belang van iedereen en alles. Dan komt het nooit meer goed met ouw positie in de familie en in je eigen gezin.

Maar wilgenkatje

Komt jouw man echt met zulke grote verrassingen aanzetten? Van mijn schoonvader weet ik dat hij nog wel eens onverwacht met een nieuwe auto kwam voorrijden. Zelf ben ik van huis uit niet anders gewend dan dat er over grote uitgaven overlegd wordt. Ik kan zo'n actie als die van TOman dan ook echt niet plaatsen. Ik vind ook niet dat je om de lieve vrede ook alle conflicten maar uit de weg moet gaan. Dan blijft die onvrede maar gisten. Als er zo ongevraagd in de gezinsportemonnee getast werd zou me dat te ver gaan .

Best overdreven

Het gaat om een eenmalige gebeurtenis, die slecht gecommuniceerd is, maar nog altijd eenmalig lijkt te zijn. We doen nu net alsof dit standaard is binnen de relatie van Anna. Ze heeft niet aangegeven dat haar schoonouders vaker in hun huwelijk stoken. Laten we dat niet vergeten.

Flanagan, het probleem is haar man

Hij werkt samen met de schoonouders in het maken van plannetjes.
Dat gaat veel verder dan het eenmalig stoken van de schoonouders.

De man

Precies, de man van Anna is het probleem.

Anna, geeft jouw man vaker veel geld uit zonder overleg met jou?

Denk je dat hij vindt dat hij zelf over het uitgeven van (veel) geld mag beslissen omdat hij de kostwinner is?

@kenfan

Nee, zulke grote 'verrassingen' niet, maar ik herinner me verscheidene uitjes waarvoor hij ons spontaan samen had aangemeld. En vaak vond ik het bij nader inzien toch leuker dan ik vooraf had gedacht. Maar het ging dan zelden om iets waarbij kinderen betrokken waren.

Nou ja, deze vakantiekwestie is er een in een gezinsgeschiedenis die al jaren gaande is. En die is ons meedenkers onbekend.

Ben nog steeds benieuwd naar de leeftijd van de kinderen, trouwens.

Flanagan

Overdreven? Ik sta er echt van te kijken dat er vrouwen zijn die zo over zich laten lopen door konkelende mannen. Waar komt zoveel subassertiviteit vandaan? Is dat de wens om altijd maar aardig gevonden te moeten worden, koste wat kost ruzie te vermijden uit overtuiging dat dat nooit meer bijgelegd kan worden? Of kun je je die inschikkelijkheid permitteren omdat het geen centje pijn doet in je portemonnee. Mij lijkt het een rampenplan, en daar zou ik niet graag een zelfgekozen gezinsvakantie voor laten schieten. Ik ben de beroerdste niet, een weekje op een zandbakcamping had ik wel opgebracht, man had best alleen met ouders hun droom kunnen realiseren, maar met kinderen die niet zeurproof ga ik niet door een wereldstad sjokken.

Kenfan

Wie bedoel je precies?
Ik vind TS niet bepaalt tot de groep vrouwen behoort die subassertief in het leven staan. De reactie van haar man ( het niet willen vertellen), laat ook zien dat hij bewust is van de gevolgen van zijn bijdrage. Ik heb niet de indruk dat hij weer zit te springen op een conflict met zijn vrouw. Vandaar de aandacht op eenmalig en hoe je dan er mee om kan gaan.

Met de hakken in het zand bij een standpunt blijven staan, heeft ook consequenties. Ts kan mee gaan en daarbij wel een duidelijke boodschap aan haar man meegevend dat ze dit alleen voor hem en hun kinderen doet.
Heet dat ook subassertief? Eerder een kwestie van geven en nemen, zoals wel vaker in een relatie.

ik zou ook erg boos zijn als mijn man zoiets geflikt zou hebben. Een verrassing of kado is leuk maar op deze manier dus niet.

In eerste instantie dacht ik dat de schoonouders zowel de reis als overnachtingen aldaar zouden betalen en dat Anna en haar gezin dan wel de kosten voor uitstapjes, eten ed zelf zouden moeten betalen. Ook niet ideaal maar ligt toch, voor mijn gevoel, heel anders dan het nu blijkt te zijn.
Ik zou er alle begrip voor hebben als de schoonouders zouden zeggen dat ze graag een verre reis wilden maken maar niet met hun tweetjes. En dat er dan overlegd zou worden met hun zoon en Anna wat er daarbij mogelijk was zoals het hele gezin mee of alleen de man van Anna.

In de huidige situatie zou ik wel enorm twijfelen of ik nog mee zou gaan en er het beste van zien te maken of niet.

Weekje zandbakcamping

Had ik erger gevonden denk ik .

sjaaaaa

kinderen zijn in de basisschoolleeftijd, bovenbouw. Als je hen vraagt of zij graag op vakantie willen (naar die plek) halen zij hun schouders op. Het lijkt ze wel leuk maar ze hebben er geen idee bij.

Man blijft trouwens in powerplay steken en doet er een schepje bovenop. hij wil het niet over de reis hebben maar nu opeens over de hele relatie. Ik vraag alleen naar de details van een reis.

Man heeft wel vaker dingen bepaalt zonder mij daarin te kennen. Soms grote dingen, soms kleinere dingen. Over sommige onderwerpen hebben we een flinke crisis gehad. Ik dacht dat wij dat nu wel uitgewerkt hadden.

Het lijkt alsof hij een breekpunt zoekt voor de relatie en het gaat dus helemaal niet om de reis.

Ik zou toch maar eens even belangrijke papieren en spullen gaan veiligstellen/kopiëren. En een voorraadje contant geld aanleggen. Dit klinkt niet goed...

Toon

@Anna, 'en ik vraag alleen naar de details van de reis', dat klinkt wel heel onschuldig. En welke toon was dat?
Ik val je niet aan, begrijp mij niet verkeerd. Ik heb ook eens mijn hakken in het zand gestoken en vraag mij daarover geregeld af of dat de moeite waard was gezien de littekens.

Als de 6 tickets voor opa niet te duur zijn, en de kosten voor de overnachtingen je man niet doet stoppen, lijkt geld niet zo'n hoofdrol te spelen. Maar daar laat je je niet zo over uit. Dus is het niet duidelijk of dit meespellt in Je aversie.

Je bovenbouw kinderen halen hun schouders op voor die stad??? Nu word ik wel benieuwd naar de naam van die stad . Vast geen NY, die stad is te bekend om geen idee te hebben. Of halen ze hun schouders op bij het idee met opa en oma op reis te moeten? Dat is een heel ander verhaal want dan hebben nu al 3 mensen geen zin meer in dat dure kado.

Misschien heeft je man wel gelijk. Als in het verleden vaker voorvallen hebben plaatsgevonden, is het praten over de relatie zinvol. Geef dan wel aan dat je hier een therapeut bij wilt hebben ( zodat hij niet over je heen walst).

Na je laatste post, heb ik wel mijn twijfels over het succes van de reis.

maar...

als man het over jullie relatie wil hebben dan is dat toch een mooie aanleiding om hem nog eens uit te leggen dat je niet in een relatie wenst te zitten met een man die vindt dat omdat hij alles kan betalen en DUS alles kan bepalen en dat het nog altijd voor de helft zijn kinderen zijn die jij verzorgt? En dat het dus heel normaal is, dat zijn geld, jouw geld net zo goed is?

Ik denk inderdaad dat het misschien tijd is om een statement te maken, niet om het nu eens lekker op de spits te drijven maar als hij het zo speelt, zou hij aan mij een slechte hebben.
Sterkte ermee!

Dat dacht ik.

Er is een hele voorgeschiedenis. Jammer dat iets wat leuk had kunnen zijn - een samen uitgezochte reis- nu zoveel brokken lijkt te gaan maken. Of eigenlijk scheuren zichtbaar maakt.

Veel wijsheid gewenst.

Flanagan

Neuh Anna komt op mij niet bepaald subassertief over: die heeft meteen aangegeven dat het plan haar niet zinde en lijkt ook niet van plan zich voor opa's karretje te laten spannen. Good for her.

Waar ik mij aan enigszins aan stoorde was dat jij vindt dat ze haar eigen verlangens aan die van anderen ondergeschikt moet maken, de weerzin tegen het plan puberaal en overdreven noemt, en ook - lucky you - totaal voorbij gaat aan de kosten die die grap met zich meebrengt.Met de wensen van de kinderen zou ik geen rekening houden.New York loopt niet weg. Die bloedjes van mij zullen het moeten doen met Europa, een studie en een rijbewijs. Groots en meeslepend leven mogen ze later zelf bekostigen.

Wij hebben vorig jaar iets vergelijkbaars aan de hand gehad, een kostbare en tijdrovende uitnodiging voor het hele gezin, voor een evenement waar man zich misschien nog wel zou vermaken, dat ik op zijn best matig gezellig zou vinden, en waar de kinderen ook niet veel aan zouden hebben. Die uitnodiging was ook behoorlijk dwingend: Feestvarken had de kamers al voor ons gereserveerd, en wilde er lastig aan dat nee ook antwoord is.