Zo boos /verkoudheid

hm vaas

te veel verantwoordelijkheid bij de jongvolwassene? Mijn zoon van negentien kan zich hier thuis heel goed aan alle protocollen houden (afstand van twee meter, elke keer badkamer schoonmaken, ramen openzetten etc.) die we hebben ingesteld omdat ik tot de risicogroep behoor.
En ging meteen in quarantaine toen bleek dat zijn vriendin positief was: meteen niet meer met de bus maar lopen, alleen op een kamertje zitten in studentenpand, op eigen initiatief zich laten testen toen hij klein beetje keelpijn had en anderhalf uur naar de testlocatie fietsen ipv ov. Het kan hoor, verantwoordelijke jongeren.
zoals ik het van annemarie hoor was het vooral stangen van stiefdochter (haar aan blijven kijken) ben ook benieuwd naar wat dochter er nog bij zei maar dat zal annemarie om anonimiteitsredenen misschien niet willen zeggen.

sorry mijn hoofdletter functie werkt vaak niet

Vaas

Zelfs mijn 14-jarige begreep dat ze met haar verkoudheid (getest, geen corona) niet anderen moest gaan besmetten omdat die dan ook weer niet naar school of werk zouden mogen en getest zouden moeten worden. Dan lijkt het me dat een 19-jarige (mits niet zwakbegaafd) dat toch zéker moet begrijpen.

Ik snap Annemaries verontwaardiging helemaal. Zelfs zonder kwetsbare ouders doe je dat gewoon niet.

Wat skik zegt #70

Helemaal mee eens. Snel gaan en vooral dankbaar zijn voor het moment nú. Als hij zo kwetsbaar en op sterven na dood is, waarom zo krampachtig proberen de dood tegen te houden. (wat niet wil zeggen dat het geen verdrietige toestand is!)

dood tegen houden?

Nou, dood gaan aan corona is niet zo'n fijne dood.Je stikt namelijk, zonder familieleden erbij. Natuurlijk wil je ook iemand die bijna dood gaat niet aan corona laten sterven. Ik snap Annemarie helemaal. Ik heb ook te maken met een moeder die dit niet moet krijgen, een hoogbejaarde vader die dit net heeft overleefd en via via kinderen die hieraan dood kunnen gaan. Heel naar dat je dit uit moet leggen eigenlijk en heel logisch dat je uit je vel sprong.
En ik chargeerde natuurlijk met kutkind. Heb ik niet genoeg gezet?
Ik zie het toch als een pubergril, ook al is ze 20. En ik zou er nu geen woorden meer vuil aan maken. Snel je man en jezelf laten testen zodat je weer naar je vader kan.
Heel veel sterkte de komende tijd.

Niki73

'Ik snap Annemaries verontwaardiging helemaal. Zelfs zonder kwetsbare ouders doe je dat gewoon niet.'

Stiefdochter heeft óók een vader. Eentje die ze niet mag zien, omdat Annemarie haar eigen vader belangrijker vindt.

soms zien ze elkaar wekenlang niet

Nou, Elena, als ik lees in #50 dat dochter haar vader vaker vrijwillig weken niet ziet, omdat dochter zelf genoeg te doen heeft, dan gaat het er bij mij ook niet in om nu niet even een paar dagen extra te wachten, of desnoods te overleggen, pap ik wil je graag zien, maar ik snotter enorm, zullen we even afspreken in de tuin, zonder elkaar een stevige knuffel te geven. Dit is echt nergens voor nodig geweest, voor mij komt het ook over als onnodig stangen en gelukkig zijn vader en haar eigen moeder het ermee eens. Echt heel naar en onbegrijpelijk dit gedrag (en het onbegrip hier snap ik ook niet helemaal)

oh Elena kom op!

Elena waar komt al die boosheid vandaan, kom op, doe niet zo bot zeg!

Het is toch geen vergelijking?
- een jongvolwassene van 19 die regelmatig haar vader weken niet ziet, daar ook niet woont, gaat in een tijd van pandemie met verkoudheidsklachten haar vader knuffelen. Ze ziet haar vader, fijn. Maar zadelt haar vader, diens vrouw en diverse anderen nu wel met een risico op en dit is welbewust gedaan (en dat terwijl ze weet dat de vrouw van haar vader ook nog mantelzorger is met 2 kwetsbare ouders waarvan 1 stervende).

- een vrouw van middelbare leeftijd met twee kwetsbare ouders, die niet alleen graag haar ouders (en dan met name haar stervende vader) nog graag in de allerlaatste fase wil bezoeken, maar ook een belangrijke mantelzorg-rol heeft. Ja, ze heeft ook een man, en een stiefdochter die haar vader mogelijk graag ziet.
Dat kan ook best (had best gekund): een paar dagen later, en/of op afstand buiten.

Elena, had jij een stiefmoeder die jouw belang zelden voor ogen had en kun je dit verhaal er niet meer los van zien, of waar komt al die botheid nou vandaan?

Vanuit de ouder bezien

Ik bekijk het even vanuit het oogpunt van de ouder, i.c. de vader. Ik denk dat die graag ook zijn dochter wilde zien, maar zich niet vrij voelde om tegen zijn echtgenote in te gaan.

ElenaH

Post #51 niet gelezen? Dochter komt wel vaker langere tijd niet. Uit eigen beweging, niet omdat dat van Annemarie niet mag.

Phryne

'. Ik denk dat die graag ook zijn dochter wilde zien, maar zich niet vrij voelde om tegen zijn echtgenote in te gaan.'

Dat denk ik ook. En waarschijnlijk was stiefdochter helemaal niet aan het uitdagen, maar hield ze gewoon TS in de gaten omdat ze wist hoe onredelijk die kon reageren.

Phryne en elena

waarom zo stokerig aannames doen?

vader, moeder en stiefmoeder zijn het eens over het gedrag van stiefdochter, maar jullie weten beter hoe het zit.

best wel knap eigenlijk

bosbes

hear hear na jouw gloevolle en vooral empathische betoog ga ik maar over tot het negeren van mensen die coute que coute ts willen nagelen

sorry hoofdletters doen het niet

Relativeren

Je kunt de stricte basismaatregelen wel relativeren. In algemene zin is het dus echt wel betwijfelbaar of we er goed aan hebben gedaan om kwetsbare ouderen niet goed te beschermen en die bescherming die er was bestond uit geen contact.

Dat was ook echt niet goed.

En daar is terecht discussie over mogelijk. Mogelijk dat daar het commentaar vandaan komt? Mensen die vinden dat je jongeren niet moet kortwieken maar de ouderen moet beschermen. Dat soort. Kan ik me nog wel iets bij voorstellen al ben ik het daar ook niet mee eens. Iedereen zit in hetzelfde netwerk en jongeren en ouderen kun je uiteindelijk niet scheiden, die komen via via altijd met elkaar in aanraking.

Over het onnodig anderen besmetten is wat mij betreft geen discussie mogelijk.

Maro

Ik proef her en der dat vader daar wel wat sturing in nodig heeft.
Jij staat qua angst voor Corona aan het andere eind van het spectrum dan ik. Dat zal je blik ook kleuren.

Vader?

'vader, moeder en stiefmoeder zijn het eens over het gedrag van stiefdochter'

Nee. Moeder vindt het hele coronagedoe onzin en vader kreeg een 'langer dan normaal knuffel' die hij blijkbaar niet (!) afgeweerd of afgebroken heeft.

phryne

Assumption is the mother of all fuck-ups.

Precies Maro

En TS doet niet anders als het om de intenties van haar stiefdochter gaat.

Maro

Hoe bedoel je? Jij was toch degene die uit de buurt van je zoon blijft, ramen open en steeds alles schoonmaken?
Mijn kinderen bewegen vrijelijk tussen vaders en moeders huis. Soms heeft er een gezinslid een snotneus, die vanzelf weer over gaat. Alle kinderen weer naar school, dus dat voorkom je niet.
Mijn ouders, beide zware risicogevallen, gaan er verschillend mee om. Mijn moeder heeft de dood zo vaak in de ogen gekeken dat ze gelooft echt aan wat anders dood te gaan, en mijn vader ontvangt hooguit een bezoeker per keer, die vooraf wordt ontsmet :)

Jullie verleggen nu je strijdlust naar mijn keuzes? Dacht het niet

Vader, moeder en stiefmoeder vinden dat stiefdochter buiten haar boekje is gegaan. Maar jullie weten beter. Veel succes met je helderziende aannames. Ik ben weg.

ElenaH /PHryne

Nee. Moeder vindt het hele coronagedoe onzin en vader kreeg een 'langer dan normaal knuffel' die hij blijkbaar niet (!) afgeweerd of afgebroken heeft.
volgens mij en dan is dit het laatste wat ik er over zeg heb ik aangegeven, ook in 51 het volgende: Mijn man heeft haar wel van zich proberen afduwen maar dat kan natuurlijk ook niet met geweld want de jongedame kampte zich erg vast. Daarnaast is er ondanks dat de moeder van deze meisjes het coronagebeuren voor haarzelf onzin vind wel met haar een afspraak gemaakt. En zij vind wel degelijk dat hun dochter onfatsoenlijk geweest is m.b.t de afspraak en hetgeen wat er nog meer gezegd is. Zij staat ook 100% achter haar ex man v.w.b. dat dochter pas weer welkom is bij ons mits er excuses voor haar gedrag aangeboden is. Dit zal vast niet voor niets zijn denk je wel?!

aan de rest

Bedankt. Inderdaad zal ik wat gevoeliger en “hysterischer gereageerd hebben dan normaliter, maar het is voor mij inderdaad erg belangrijk het voor mijn vader goed te doen en dan ook nog mijn moeder te ondersteunen, zorg te verlenen en/of regelen. Voor haar is er nu in ieder geval per morgen een thuiszorgmedewerkster en tafeltje dek je komt eten brengen en krijgt ze therapie ivm haar beroerte en herstel. Deze aanvragen hadden we 2 weken geleden al opgestart, maar alle papierwerk etc dat kost nog wel even tijd en dan moet het nog definitief in gang gezet worden. Mijn moeder zelf is erg boos dat er nu een “vreemde” in huis komt, ze is bang dat die haar gaat opsluiten. We hopen maar daar er de komende weken nog verbetering zal optreden in haar mentale toestand Mijn vader is t/m donderdag vrijgehouden en er zijn arts afspraken verplaatst.

@Jutta ,je opmerking het is genoeg kwam nogal binnen, want daar wringt ook wel een deel bij mij ik dacht (en denk ) dat het niet genoeg is. Zeker ook gezien de boosheid van mijn moeder dat er een “vreemde” in huis is, het voelt inderdaad ook als een ik laat iemand in de steek die altijd voor mij gezorgd heeft.

Daarnaast hopen wij uiterlijk vrijdag de test uitslag te hebben en dan ga ik weer in overleg met deze en gene om te kijken wat er wel/niet mag.

na brander

Ik ben erg verbaasd over het verzoek aan familie om het intern transport te doen bij je vader.
Dat is iets wat het revalidatiecentrum echt zelf moet regelen. Het is handig dat familie dat kan doen, maar als jij daardoor zo ongeveer op je tandvlees loopt moet je dat gewoon niet doen.

Ik snap dat dat moeilijk is maar je kunt alleen voor iemand zorgen als je goed voor jezelf zorgt. Een duidelijk 'nee' op zijn tijd is minstens zo belangrijk.

Mantelzorg en belasting

Annemarie, over je stiefdochter en haar fratsen is genoeg gezegd. Los van wat je vindt van de situatie, er waren afspraken gemaakt en die heeft ze willens en wetens geschonden. Daar mag je boos over zijn. Ik zou er alleen niet te veel in blijven hangen en niet te veel energie in stoppen (een excuus eisen en anders is ze niet meer welkom - weet je zeker dat je die strijd nu wil voeren?)
Verder: denk je een beetje aan jezelf? Je kunt anderen pas helpen als je zelf voldoende kracht hebt, en je klinkt alsof je een beetje op je tandvlees loopt. Mantelzorg mag je weigeren, en dan moet het revalidatiecentrum een andere oplossing zoeken. Dat je moeder boos is vanwege een vreemde in huis is pijnlijk en verdrietig, maar als jij instort komt de zorg al helemaal op vreemden neer. Verder: natuurlijk wil je niet dat je vader ziek wordt, maar je bent er ook realistisch in: het loopt op zijn eind. Heb je al eens met hem overlegd wat hij wil? Wil hij nog zijn dierbaren meer zien, wil hij nul risico lopen op corona?
Dat mensen "gewoon stikken", zoals hier boven stond, is niet helemaal waar. Artsen hebben echt wel mogelijkheden om mensen te helpen een zo pijnloos mogelijke dood te sterven. Ook deze angst kun je met een behandelend arts bespreken.
Het is een zware periode voor je, dus probeer je energie alleen te steken in de dingen die echt belangrijk zijn. Makkelijker gezegd dan gedaan, dat weet ik ook wel.

Heel raar

Nou, het zal wel aan mij liggen, maar ik vind het heel heel raar dat je kind pas weer welkom is na het aanbieden van excuses. En dan voor zoiets, het is niet zo dat ze nu iets heel verschrikkelijks gedaan heeft.
Doet me denken aan die krantenkop ‘Nederland geschokt, minister knuffelt schoonmoeder’.
Maar goed, ieder zijn eigen manier.

Raar?

Alles is subjectief natuurlijk. Ik vind bijvoorbeeld dat de dochter inderdaad iets verschrikkelijks heeft gedaan, door TS moedwillig in deze situatie te brengen waardoor zij tijdelijk niet voor haar ouders kan zorgen. Ik vind dat echt een ontzettende rotstreek.

Ik snap dan weer niet dat jij dat niet snapt ;-)