

Gezondheid
U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

Nuchtere vriendin
30-03-2015 om 10:03
Vriend drinkt te veel
Sinds een jaar heb ik een nieuwe liefde. Een schat van een man, zachtaardig, intelligent, lief voor zijn kind (lagereschoolleeftijd, co-ouderschap). Maar hij drinkt te veel. We wonen niet samen, zien elkaar de ene week veel, de andere week een paar korte bezoekjes. Pas de laatste tijd realiseer ik me hoeveel hij werkelijk drinkt. Hij koopt per week 6 liter wijn en dat gaat op. Ik drink daar misschien 3 of 4 glazen van, soms krijgt hij nog bezoek dat een paar glazen meedrinkt, maar het overgrote deel gaat bij hem naar binnen. Alcohol bij etentjes komt daar nog bij. Dat is natuurlijk veel te veel. En wat nog enger is: ik heb hem nog maar 2 keer dronken gezien. Als hij 4 of 5 glazen wijn drinkt, merk je niets aan hem. Hij is het dus gewend.
Ik heb hem al eens op de man af gevraagd hoeveel hij dronk, toen maakte hij een bescheiden berekening (werkelijkheid is ernstiger) en toen heb ik hem al laten weten dat ik vind dat schokkend veel vond. Hij doet dat ook al jaren. Hij last geen stopdagen in.
Het heeft al tot problemen geleid (rijontzegging) en eerlijk gezegd ben ik bang dat hij sommige dagen niet in staat is goed voor zijn kind te zorgen. Hij kan soms 's ochtends niet opstaan. Kind gaat dan zelf ontbijten en naar school, dat gaat goed maar is natuurlijk niet goed. Dat komt niet vaak voor, maar in elk geval al 2 keer sinds ik hem ken. Zijn kind heeft het me in vertrouwen verteld en hij heeft het daarna zelf ook spontaan verteld. Hij is er dus wel eerlijk over.
Als we samen zijn drinkt hij 3 tot 5 glazen wijn per avond. Ik heb zelf nog niet meegemaakt dat hij niet kon opstaan, ook niet nadat hij zichtbaar dronken was. Ik ben bang dat hij veel meer drinkt op de dagen dat we niet samen zijn.
Ik ben bang voor de toekomst. Ik ben bang dat hij zichzelf lichamelijk en geestelijk kapotmaakt en dat zou ik echt verschrikkelijk vinden. Zijn leven is na zijn scheiding weer in rustiger vaarwater terechtgekomen, ik zou het zo erg vinden als hij nu eigenhandig zijn leven nogmaals overhoop gooit.
Wie heeft er advies over hoe ik dit bespreekbaar kan maken? Ik weet dat ik hem niet kan dwingen te stoppen, dat hij het zelf moet willen. Daarbij, het lijkt me nog veel erger als hij stiekem gaat drinken.
Help!?

Elisa Gemani
08-04-2015 om 15:04
Realiteit
Jippox, dat is heel knap van je. Dan ben je die ene op de 1000 alcoholisten die wel met succes en zonder terugvallen een sociaal drinker kan worden. Die het ook nog eens op eigen kracht kon doen. Een hele grote uitzondering. Maar voor het gros gaat dat niet op. Die mythes, realiteit en andere uitspraken zijn niet van mij, maar van behandelprogramma's. Van (ex)alcoholisten. Waar ik zo'n 45 jaar ervaring mee heb. Waar ik mee ben opgegroeid. Dus ik weet ook waar ik het over heb.
Nuchtere vriendin, val niet in de valkuil te denken dat jouw vriend een van die 1000 kan zijn. Dat is aanlokkelijk maar niet reëel. Wat je van de Al-Anon ook zal leren is dat loslaten soms het beste is. De grootste daad van liefde. Dat is niet egoistisch. Vaak moet een verslaafde eerst heel diep zinken om tot de eerste stap te komen. (Bijna) alles kwijtraken. En pas tijdens een behandeling komt meestal dat eerste echte zelfinzicht en die zelfmotivatie. En pas als iemand nuchter is, zal hij in staat zijn om daadwerkelijk te veranderen. Maar dit proces kan heel lang duren. En soms gebeurt het nooit. In de tussentijd is het beste wat jij kan doen als naaste aan jezelf werken; je grenzen trekken, opkomen voor jezelf, je eigen leven leiden. Je niet laten manipuleren, je niet laten inpalmen door mooie praatjes en loze beloften. Het is heel, heel zwaar. Want je hebt het over een dierbare, een geliefde. En je hebt het gevoel alleen hierin te staan. En juist daarom is zo'n groep als de Al-Anon (en voor verslaafden zelf de AA, NA en vergelijkbaar) zo belangrijk. Laat je nog weten hoe het bij de groep was? Ik wens je in ieder geval heel veel kalmte, moed en wijsheid toe.

Jippox
08-04-2015 om 15:04
welnee
Zo bijzonder of uniek ben ik echt niet. Maar elke gek kan toch begrijpen dat geen 2 alcoholisten hetzelfde zijn. Prima als je het een ziekte wilt noemen, maar om de vergelijking dan even door te trekken: niet elke kankerpatiënt is gebaat bij dezelfde behandeling. En ze gaan ook niet allemaal dood. Dus waarom er dan voor alcoholisten 1 allesoverkoepelende waarheid zou moeten bestaan?
Zelf heb ik helemaal niets met praatgroepen enz. Daar ben ik ook heus niet uniek in.
En nuchtere vriendin: als jij wilt begrijpen waar je mee te maken hebt, moet je met je vriend praten, niet met anderen over hem.

Suze
08-04-2015 om 16:04
Jippox / anoniem blijven
"En nuchtere vriendin: als jij wilt begrijpen waar je mee te maken hebt, moet je met je vriend praten, niet met anderen over hem."
Om met vriend te praten moet vriend dat wel zelf willen.
En ik denk dat vriend niet aan nuchtere vriendin kan uitleggen wat zijn situatie met haar doet, zeg maar ook nog oog hebben voor haar in verband met zijn problematiek. Dat kan Al-Anon (of andere ervaringsdeskundige partners van verslaafden) wel beter (misschien niet 100% goed ivm de verschillen tussen verslaafden en verschillen tussen partners van verslaafden, maar vermoedelijk toch beter dan een verslaafde zelf). En dat is waar nuchtere vriendin behoefte aan heeft. Dat is haar behoefte.
Ik denk dat je nuchtere vriendin niet kunt veroordelen dat zij doet waar zij behoefte aan heeft. Dat doet ze voor zover ik kan beoordelen vanuit goede motieven (het liefst is ze haar vriend niet kwijt). Dat het verkeerd uit pakt/uit kan pakken is vervelend, maar daarom niet meteen verkeerd.
Hij zijn behoeften. Zij haar behoeften.
Ze doet haar best, binnen haar kunnen. Ik vind dat nuchtere vriendin hier serieus en goed mee bezig is. Helaas pakt het op dit moment verkeerd uit bij vriend. Misschien komt hij nog tot inzicht en blijkt het achteraf juist wel goed te zijn geweest.
Nuchtere vriendin: je gaat naar een anonieme groep begrijp ik? Ik zou je eigen naam en die van je vriend daar anoniem houden. Dat in verband met zijn privacy. Dus dat niemand (hopelijk) weet dat het over hem gaat.

Suze
08-04-2015 om 16:04
anoniem
Met mijn laatste alinea bedoel ik: dus echt anoniem. Noem zijn echte voornaam niet, zijn echte achternaam niet. Alles doen om herkenbaarheid te voorkomen. Noem hem maar Pietje Puk.
En je eigen voor- en achternaam dus ook niet noemen (dan kan er toch wel weer e.e.a. uitgevist worden).

Wietske
08-04-2015 om 16:04
De hulporganisaties
Die hebben vooral ervaring met de extreme gevallen, dat spreekt voor zich. Ik denk dat er heel veel mensen zijn met vergelijkbare verhalen als Jippox, maar die zijn niet bekend bij de instanties. Logisch toch? Ik ken ook een paar voorbeelden, stevige drinkers, te stevig die onder invloed van bijvoorbeeld een nieuwe liefde op eigen kracht uit de negatieve spiraal kwamen. Eentje met hulp van de huisarts maar verder kwam er geen professionele hulpverlener aan te pas. Natuurlijk berichten de instanties daar niet over, lijkt me logisch.
En inderdaad, je mag er niet van uitgaan dat vriend van TS het ook zonder hulp zal kunnen maar je hoeft ook niet op voorhand horrorscenario's te schetsen.

draka
08-04-2015 om 16:04
geloof er niks van
Ik ken echt veel mensen die teveel gedronken hebben, volgens 'jullie' maatstaven alcoholist zijn. Die mensen zijn echt gewoon gestopt met teveel drinken. En velen zijn sociaal gaan drinken.
Dit soort mensen meldt zich niet, en komt dus niet in de statistieken terecht.
Ik geloof er ook niet in dat mensen hetzelfde zijn. Maar ik krijg het gevoel dat er door sommigen hier ook niet meer echt over mensen gepraat wordt, alleen maar over verslaafden. En verslaafden, tsja, die hebben een standaard aanpak nodig.
Misschien voelt bewuste man wel zoiets, ik zou er zelf iig erg veel moeite mee hebben. Ik heb ook niets met praatgroepen. En als mijn parter zomaar plots naar een praatgroep wil gaan om over de problemen te praten die hij met mij heeft, zou ik daar ook veel moeite mee hebben. (Zeker als ik net heb aangegeven iets aan die problemen te zullen doen!)

Nuchtere vriendin
09-04-2015 om 12:04
Liefdevol
Het was wel even confronterend, naar de Al-Anon. Maar de sfeer was goed en warm. Ik voelde me wel een buitenstaander, dit waren mensen die soms al tientallen jaren kwamen en ik voelde me een heel klein visje. Daar prikten ze zo doorheen hoor, ze maakten een paar rake opmerkingen waar ik desgewenst op mocht reageren, en ik wist dat ik op de juiste plek was. Het was heel interessant. Mensen in verschillende stadia van hun relatie met "hun" alcoholist. Verhalen over hoop en wanhoop, maar vooral over persoonlijke groei. Er werd met zoveel warmte over de hele problematiek gesproken. Ik kwam er liefdevol en optimistisch vandaan. Ik had zin om hem een knuffel te brengen. Wilde eigenlijk met hem praten en zeggen dat het goed was, dat hij zijn pad moet volgen en ik het mijne. Samen of apart.
Thuis wachtten een paar grotendeels onbegrijpelijke berichten van mijn (ex?)vriend over de oorzaken van deze breuk. Hij schreef zo ongeveer in geheimtaal en toen ik om verduidelijking vroeg, kreeg ik een sneer dat ik het toch niet zou begrijpen. Ik mocht komen praten maar dan wel binnen x dagen want anders zou hij weer een crisis krijgen (??). Ik vertrek naar het buitenland en ben niet binnen x dagen terug, dus dat wordt hem niet. Ook goed. Ik leg me erbij neer. Het is goed zo. Ik ga even weg, op bezoek bij mensen die van me houden, dat heb ik nu even nodig. Daarna komen mijn kinderen weer thuis, dan heb ik mijn handen weer vol aan leuke dingen.

Elisa Gemani
09-04-2015 om 13:04
Fijn
Fijn he? Ik kwam en kom ook altijd met een goed gevoel thuis van de Al-Anon. Zo heerlijk. En dat terwijl ik verder weinig heb met praatgroepen. Blijf vooral gaan. Hoe het verder gaat met je vriend en jij, weet niemand. Jij doet je best in ieder geval. En jij bent voor niemand anders verantwoordelijk dus ook niet voor hem. Je bent een kanjer hoor.

Elisa Gemani
09-04-2015 om 14:04
Positief
Mijn voormalige oppas had en heeft een moeder die alcoholiste is. Het meisje zat hier regelmatig te huilen op de bank. Ik heb haar toen ook voorgesteld om naar de Al-Ateen te gaan. Dat heeft ze gedaan en ze is nu een hele sterke, mooie jonge vrouw geworden die nu heel goed met haar moeder om kan gaan. Ze maakt geen ruzie meer over het drinken en de rare acties van haar moeder; ze heeft het losgelaten om haar te willen veranderen en laat zich niet meer manipuleren. Belangrijkste nog, ze heeft haar schuldgevoelens en haar wrok dag gezegd. Ook zo'n mooi voorbeeld van hoe dit soort 12-stappen programma's gewoon werken. Op een positieve, hoopvolle manier. Zonder te oordelen en te veroordelen. Er is niks zweverigs aan; het is juist heel pragmatisch.

Nuchtere vriendin
20-04-2015 om 10:04
Gepraat
We zijn bijna 2 weken verder. Hij heeft contact opgenomen om te vragen of wel toch niet konden praten, hij vond het zonde om dat wat we in een jaar hadden opgebouwd zomaar weg te gooien. Toen ik bij hem kwam, wilde hij eerst niet praten. Uiteindelijk is het toch gelukt. Hij gaf wel toe dat hij, als hij een moeilijke periode doormaakt, te veel drinkt. En soms nog veel meer dan wat ik gezien heb. En dan tussendoor weer veel minder. Ook zei hij dat hij er minder behoefte aan heeft als hij een partner heeft. Dat leidde er natuurlijk wel toe dat ik me afvroeg wat ik voor hem beteken: houdt hij werkelijk van me of ben ik een gezellig aspirientje tegen de mentale pijn?
Ik heb in elk geval rustig en duidelijk kunnen zeggen wat ik ervan vind. Dat ik er helemaal niet blij mee ben, maar dat hij zijn eigen keuzes maakt. Maar dat ik het écht niet vind kunnen dat hij te veel drinkt als hij een minderjarig kind onder zijn hoede heeft. En dat ik bang ben dat hij zichzelf weer in de nesten werkt als hij drinkt als zijn kind bij hem is. Dat ik me zorgen maak over zijn gezondheid. Er kwam een emotionele reactie, die duidelijk gebaseerd was op eerdere ervaringen, hij legde mij allemaal woorden in de mond die ik helemaal niet gezegd had, zoals dat hij moest stoppen en dat hij naar de AA zou moeten. Ik heb hem daarop kunnen wijzen, dat ik dat nooit gezegd heb, en dat ik de verantwoordelijkheid bij hem laat. Toen werd hij gelukkig rustig. Ik ben er nog niet uit wat ik nou eigenlijk met hem wil. Gisteren hebben we een eind gefietst en dat was heel gezellig. Zo vind ik hem heel leuk. Maar die andere kant... Het is moeilijk. Er is toch iets stukgegaan.

Temet
20-04-2015 om 14:04
"Ook zei hij dat hij er minder behoefte aan heeft als hij een partner heeft"
Ofwel: je moet bij me blijven anders is het jouw schuld als ik meer ga drinken.
Denk ik dan heel vals. Maar hopelijk zit ik ernaast.
Ik weet trouwens niet of er iets is stukgegaan, volgens mij was het al stuk maar zag je de scheur nog niet. Wat ik eigenlijk niet in jouw verhaal lees is of hij nu vindt dat hij wat moet doen aan dat vele drinken.
Nou ja, hoe dan ook veel sterkte gewenst.
Groeten,
Temet

Nuchtere vriendin
20-04-2015 om 15:04
Zijn kijk
Ja Temet, ik hoor dat stemmetje ook. Hij heeft ook meermaals gezegd dat ik niet met deze relatie moet doorgaan als ik dat niet wil. Dat is een dubbele boodschap.
Volgens mij ziet hij het niet echt als een probleem, maar meer als een soort natuurverschijnsel. Zo zie ik het niet! Ik blijf hem op zijn eigen verantwoordelijkheid wijzen. Je emoties overkomen je, je reactie erop kies je zelf.
Ik hoop echt dat hij uiteindelijk een andere manier vindt om met emoties om te gaan, want dit is op termijn natuurlijk niet houdbaar. Ook wij gaan problemen krijgen, alle relaties hebben ups en downs, het leven geeft ons ups en downs, en dan? Toen ik bij hem was, dronk hij heel weinig. Maar dat was een momentopname. Het kan vandaag weer anders zijn.
Wat er stukgegaan is, is dat ik hem nu toch een beetje als patiënt beschouw. Ik vind het leuk om op een paar vlakken naar mijn partner te kunnen opkijken. Dit is precies het tegenovergestelde.

Nuchtere vriendin
18-05-2015 om 11:05
Gaat goed
Leuk dat je dat nog even vraagt, Elisa.
Ik was eigenlijk al zo ver dat ik hem los wilde laten. Maar momenteel zijn we toch samen en drinkt hij 1 glas per dag. Heel soms nog een. Ik zit op ongeveer 0, het smaakt me niet echt meer. Wat hij doet in de weken waarin we elkaar weinig zien, weet ik natuurlijk niet. Maar ik heb besloten en hem verteld dat het zijn probleem is, niet het mijne. Ik wil het niet op me nemen, en dus ook niet opletten, hem controleren of wat dan ook. Mocht ik ruiken of op een andere manier merken dat hij meer of te veel gedronken heeft, dan wil ik gewoon niet bij hem zijn. Ik vind dat een probleem, ook al vindt hij dat misschien niet.
Dit is niet het einde van zijn verslaving, dat weet ik, maar momenteel gaat het goed. Ik merk fysieke en mentale veranderingen bij hem, in positieve zin. Daarnaast heeft hij voor mij en met mij een aantal (leuke!) dingen gedaan die buiten zijn comfortzone liggen. Een hele prestatie voor een gewoontedier als hij. Ik heb het idee dat hij echt in onze relatie wil investeren.
Ik merk dat ik een flinke slag om de arm hou voor de toekomst. Ik realiseer me heel goed dat 1 flinke tegenslag genoeg is voor een terugval. Maar hij is al van veel te veel naar 3 glazen, naar 2 glazen, naar 1 glas per dag gegaan. Ik ben benieuwd of hij binnenkort stopdagen gaat inlassen of zelfs helemaal gaat stoppen met drinken. We zullen zien.

Elisa Gemani
18-05-2015 om 14:05
Fijn
Dat is fijn om te horen! Hoe lastig, ook het was dus een goede "wake-up call" voor jullie allebei. Hopelijk blijft het zo goed gaan!

marssss
24-10-2015 om 10:10
Herkenbaar
Ojee wat herkenbaar dit..wel heel fijn!!
Ik ken mijn vriend nu 6 maanden hij is internationaal vrachtwagen chauffeur.
Ik merk dat hij echt veel drinkt..heb het vaker gezegd en hij wuift het weg.
nou ben echt niet gek!!
Gistermiddag op terras drink hij 2 halve liter bier, thuis ook zeker 5 nog en daarna drinkt hij altijd rosé..grote glazen.
Wat gebeurde er gisteravond...
Ik had 2 biertjes binnen in de koelkast gezet..hij zegt ik ga joep, zijn kat, even plagen..loopt garage komt terug met rosé.(staat in koelkadt binnen)
Loop ik later maar koelkast..ligt er nog 1 biertje..weet t echt zeker.
Hij kwam terug met glas rosé.
Hij heeft echt biertje stiekem gedronken hij weet dat ik hem teveel vind drinken.
Vandaag ga ik het bijhouden..niet leuk maar voor mezelf.
Ik zie hem een week niet maar als ik hem weer zie is er totaal geen seksuele aantrekking vanuit zijn kant.
Ook liefde merk ik haast niet terwijl hij wil.zegt dat hij van me houd.
Sex is er sowieso erg weinig..ik ga dan twijfelen en heb het al vaker aangehaald maar dan zegt hij ik heb een vol hoofd en moet rust hebben.
Teveel werk zegt hij.
Ook kan hij een heel kort lontje hebben..venijnig reageren maar ik zeg dat gelijk.
Pak ik zijn hand vast dan zegt hij hoh je houd me wel strak vast, waarop ik zeg..als je op dieet bent mag je geen snoep maar dan wil je het juist heel graag.
Ik ben hem romanticus maar hij is afstandelijk dus ik ga het wel proberen maar voel me nu een halve nymfomaan omdat hij het totaal niet heeft.
Dus besloten ik neem hem initiatief meer.
Voelt als broer zus relatie zo.
Heeft alcohol ook invloed op het geestelijke gedeelte van iemand???

Ad Hombre
24-10-2015 om 10:10
Marsss
"Voelt als broer zus relatie zo."
Maar dan een dronken broer.
"Heeft alcohol ook invloed op het geestelijke gedeelte van iemand???"
Wat denk je zelf? Ik zou hem voor het blok zetten. Afkicken, en in behandeling of relatie stopzetten.
En dan wegwezen. Dit kan alleen maar slecht aflopen.

ff zo
24-10-2015 om 12:10
Marss
Toen ik in een vergelijkbare situatie zat als jij, vroeg iemand mij of ik nog respect had voor mijn vriend. Die vraag heeft mij toen wel de ogen geopend, nee, ik had geen respect meer.
Daarna nog wel geprobeerd samen met hem zijn drankgebruik te beperken (want hij zei echt te willen minderen/stoppen), maar als je dan gaat controleren en blijkt dat hij toch nog gedronken heeft... Ik ben diezelfde dag nog weggegaan, tas gepakt en bij een vriendin gaan logeren.
Sterkte!

skik
24-10-2015 om 12:10
marsss
Maak het uit, bel zijn baas of de politie. Een vrachtwagenchauffeur met een fiks drankprobleem?
skik

Tijgeroog
24-10-2015 om 12:10
Marsss
Dus...
Hij drinkt teveel, en probeert dat te verbergen
Hij heeft een heel kort lontje
Je voelt geen liefde van zijn kant
Er is geen seksuele aantrekking van zijn kant
Je hebt het gevoel dat jullie een broer-zus relatie hebben
En dat allemaal al na zes maanden. Ik geloof niet dat jullie relatie toekomst heeft, dus ik zou er zo snel mogelijk een punt achter zetten. Hoe langer je wacht, hoe lastiger het wordt.
Zo wil je toch niet oud worden?

Suze
24-10-2015 om 17:10
Vrachtwagenchauffeur
Ik maak me ook daar vooral erg zorgen over.
Uit jouw verhaal heb ik de indruk dat hij erg veel drinkt. En zelfs dat als hij alleen na het rijden drinkt, dat die hoeveelheid er de volgende dag nog (deels) in zit.
Dus Skiks idee, vind ik in dit geval niet zo'n slechte.
Ik vind het doodeng dat zo iemand met een vrachtwagen rondrijdt.
Ik zou graag hebben dat die een paar keer - onverwacht - voor (of tijdens) het rijden gecontroleerd wordt.
En naar jou toe m.b.t. jullie relatie, heb ik aan de reactie van o.m. Tijgeroog weinig toe te voegen.

Vriendin
26-10-2015 om 09:10
Marsss toch...
Maar Marsss toch, wat doe je met deze man? Wat zijn de pluspunten van deze relatie? Als er nog pluspunten zijn, wegen die dan op tegen de minpunten? Lijkt me niet...
Als hij zijn alcoholgebruik ontkent, vraag dan eens of hij bereid is bij de huisarts een bloedtest te doen om zijn leverenzymen na te kijken. Om te kijken hoe het met zijn gezondheid staat. (niet erbij zeggen: daaraan is namelijk overduidelijk te zien of iemand te veel drinkt)
Ga zelf eens langs bij de Al-Anon (de tegenhanger van de AA, maar dan voor omstanders). Adressen vind je via google. Vraag daar eens advies. Het heeft mij geweldig goed geholpen, hoe ik er zelf mee kon omgaan. Het beste advies: laat het probleem bij de drinker.
En kijk eens op websites over alcoholmisbruik wat een veilige alcoholconsumptie is. Dat verschilt een beetje per land. Maar een aardig gemiddeld advies voor mannen is maximaal 10 eenheden per week en twee dagen niets (een eenheid is 10 cl !! wijn, een groot glas is 2 eenheden, een halve liter bier is ook 2 eenheden). Vraag hem gewoon eens: drinkt hij minder dan dat? Zo nee, dan moet hij zich eens flink achter zijn oor gaan krabben.
Ik zou heel snel bij zijn baas aan de bel trekken. Hij is een rijdende tijdbom. Als je zoveel drinkt, ben je de volgende ochtend nog niet nuchter. Een eenheid alcohol afbreken duurt bij een man 70 minuten, reken maar uit. Een alcoholprobleem en professioneel chauffeur zijn, dat kan écht niet samen. Daar gaan doden vallen.

Hortensia
26-10-2015 om 10:10
Vriendin, niet helemaal waar
"Als hij zijn alcoholgebruik ontkent, vraag dan eens of hij bereid is bij de huisarts een bloedtest te doen om zijn leverenzymen na te kijken. Om te kijken hoe het met zijn gezondheid staat. (niet erbij zeggen: daaraan is namelijk overduidelijk te zien of iemand te veel drinkt)"
Het kán een teken zijn van teveel drinken, maar er kunnen nog veel meer andere oorzaken zijn als de bloeduitslag afwijkt.
Ik denk ook niet dat je je gelijk moet halen met zo'n test. Dat vriend teveel drinkt is al een feit en dat zal hij zelf niet snel toegeven. Ik zou dan ook adviseren: wil je als partner dit gevecht aangaan als je toch niet kunt winnen tegen de fles?
Al die sites over hoe slecht teveel drank is, bloedonderzoeken, het bevestigt wat je al weet, maar men zegt wel eens: gelijk hebben en gelijk krijgen zijn twee dingen.
Je hebt geen bevestiging nodig voor iets dat je al met eigen ogen ziet. Vriend drinkt teveel (bewezen). Drinkt stiekem (bewezen). Heeft een kort lontje. Zo te lezen is de romantiek in deze nog prille relatie ook niet bepaald om over naar huis te praten.
Hoeveel méér bevestiging heb je nodig?
Zo jammer dat Marsss zo onzeker is over wat haar eigen ogen zien en haar eigen oren horen. Een bloedtest en tig sites over het negatieve effect van teveel alcohol zullen daarbij niet helpen want dat wuift vriendlief weer weg.
Ja toch?

Vriendin
26-10-2015 om 14:10
Ja Hortensia
Je hebt gelijk. Ik zeg die dingen mede omdat ook Marsss haar ogen verder geopend moeten worden. Dit is geen onschuldig probleem en haar vriend zit nog in de ontkenningsfase. Zulke problemen plus gebrek aan romantiek en genegenheid in zo'n prille relatie, dat komt niet goed, vrees ik.

car
27-10-2015 om 11:10
pas op
Het is duidelijk dat jouw nieuwe liefde problemen heeft met alcohol. Dit is duidelijk alcoholisme, en niet anders. Hier is hulp bij nodig, en ik vrees dat het anders een hoop problemen gaat opleveren in de toekomst wat je je goed moet gaan realiseren. Problemen die je nu misschien nog lang niet kan overzien.
Reageer op dit bericht
Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.