zo verdrietig... ouderverstoting

Stapje terug

Kaaskopje: “ Saar wat een rare aanname
Een kind van een gevoelige Doenja is een gevoelig kind? Dus een kind lijkt áltijd op zijn moeder?”

Ik wil eigenlijk nog een stapje terug gaan. Ik ben (te) gevoelig en daarom ervaar ik dit zo of overkomt mij dit?

Even verbaasd.

Actie reactie Doenja

Je bent niet te gevoelig Doenja, maar het is wel een wisselwerking.

Als je een dragonder van een heks op een bezemsteel was geweest had je ex wellicht anders gepiept.

Dat is wel

Dat is wel wat me altijd verweten is door mijn toenmalige echtgenoot. Dat ik een heks was, een egoïst, het lag allemaal aan mij. En dan ga je twijfelen, en achteraf? Tja, dan blijkt het vooral projectie van mijn ex te zijn. Vergeet niet dat mijn omgeving destijds ook nooit vraagtekens zette bij de situatie.

Heb je de filmpjes gezien, Doenja?

Zoiets zou je wellicht eens aan anderen kunnen laten zien.

En je hebt het over projectie van je ex. Als hij echt een narcist is, is het geen projectie hoor, maar doelbewust gaslighten...

Ja Mirreke

Ik heb de filmpjes gezien. Heel veel van opgestoken. Ik had al vaker filmpjes gezien over dit onderwerp en ook heel veel hierover gelezen. De filmpjes en de info die ik aan mijn omgeving doorstuur wordt niets mee gedaan. Niet gekeken en niet gelezen.
Gaslighten ken ik ook die term. Maar met projectie bedoel ik dat je beschuldigd wordt van gedrag wat die persoon juist zelf doet. Gewoon om de aandacht af te leiden. En je in de verdediging te laten schieten.

Dat is toch juist gaslighten?

?

ja, precies :-)

dat is gaslighten...

Gevoelig?

Dan heb je geen idee hoe ontregelend zo'n karakter, van persoonlijkheidsstoornissen tot psychiatrische ziekten, van een partner kan werken op je leven en je vermogen om zelf psychisch overeind te blijven.

Zeker als je kinderen hebt, die vragen toch al al je energie.

Je hebt een continue stoorzender, als het al geen openlijke oorlog is, die je eerst moet zien te neutraliseren voor je aan je emotionele en materiele taken toekomt.

En het nare is het Cassandracomplex. Je geeft het aan, je legt het uit, maar je wordt door de buitenwereld niet geloofd of ze zeggen inderdaad dat je te gevoelig bent.

Terwijl iemand juist zulke mooie plaatjes kan laten zien aan de buitenwereld omdat ze zich dat aangeleerd hebben om hun krediet niet te verliezen mochten ze hun moeilijke kant eens tonen.

Als je dat een paar jaar gedaan hebt kunnen ze je wegdragen.

Doenja

Fijn dat je wat aan de filmpjes had. En mijn andere vraag: kun je niet naar Jan Storms? Hij zal je geloven.

Alles

Mari, het kost veel te veel geld. Dat heb ik niet. Door alle smaad en laster zit ik totaal zonder geld helaas.

Doenja, workshop

Je kunt een workshop volgen. Die kost 200 euro. Je kunt dan vervolgens bij het 'boeken' aangeven: bijstandsniveau. Daarvoor bewijzen meezenden.

https://zelfbescherming.org/workshop/voorwaarden.php

T verschil

Gaslighten is iemand doelbewust keer op keer laten geloven dat die appel rood was en niet groen.
Projecteren in een destructieve relatie is iemand keer op keer beschuldigen van de zaken die ze zelf doen. Zoals beschuldigen van diefstal of vreemdgaan (bij mij beide gebeurt)
Beide zaken heb ik mee mogen maken. En ze kunnen ook wat overlappen. Dat maakt t ook verwarrend.

Nogmaals

Mirreke, ik ben blij dat ik mijn zorgverzekering kan betalen. Geen geld is niks hebben. Ik leef bij gratie van mijn vriend. Ik heb niet ff 200 euro over. Had ik dat maar. Dan was er ook geen probleem.

Doenja, dat staat er ook niet.

Normale kosten zijn 200 euro, maar als je dit niet kunt betalen, kun je 'bijstandsniveau' aanvinken. Dan zijn de kosten lager/gratis? Dat zou je kunnen vragen. Je kunt hem namelijk ook een mail sturen.

Als de link opent, kijken onder 'kosten'.

Mirreke

Wat ik zie is het dan alsnog 100 euro...Afgezien van de reiskosten

Oh, da's jammer...!

Heftig meid, bij alles ook nog de stress van het niet veel geld hebben. Dat alleen is al heel zwaar, los van alles wat er op je bordje ligt.
Sterkte!

nou

Ik heb Storms wel eens geschreven over een kwestie en daar netjes antwoord op gekregen. Zonder kosten.

Ik heb ook niet zo veel geld maar wil best bijdragen aan een fondsje om Doenja te helpen

Ik ook!

We hebben al vaker een Forummer geholpen, ik wil best weer bijdragen!

Precies aan de andere kant...

Ik twijfel een beetje of ik hier moet reageren, omdat ik precies aan de andere kant zit. Dat is echter juist wel een reden dat je verhaal mij raakt. Waarschijnlijk heb je niets aan mijn verhaal, maar ik wil toch ook de andere kant eens delen. Door jouw verhaal ben ik alert op bepaalde dingen in mijn situatie, misschien is er andersom ook iets waar je wat aan hebt. En anders kan ik mijn hart in ieder geval heel even luchten, want ook ik heb dat nodig.

Ex is hier inmiddels al een aantal jaren weg. Nadat hij eerst bij een vriendin in trok, werd hij later dakloos en logeerde vooral bij familie. Ex heeft een uitkering en leeft ook op bijstandsniveau, maar in zijn geval is het zo dat hij niet wil werken. Hij heeft een vriendin die werkt en zijn uitkering is vooral een fijne aanvulling. Kinderen zijn bij mij achtergebleven, in eerste instantie omdat ex ze niet kon hebben bij nieuwe vriendin, maar ook daarna wilde ex geen gebruik maken van de opties die ik toch echt wel heb geboden.

Kinderen hier kregen er steeds meer moeite mee dat hun vader er niet voor hen is en was. Jongste heeft het minst van de hele situatie en haar die krijg ik nog wel naar vader toe. De andere twee hebben teveel verwijten richting hun vader en zeker een van die twee krijg ik niet meer naar vader toe.

Zelf probeer ik zoveel mogelijk open te blijven staan voor ex en hij komt hier bijvoorbeeld ook gewoon op visite. Jongste vindt dat erg prettig, maar anderen ontvluchten dan soms liefst het huis. Van nieuwe partner van ex heb ik eerder het verwijt gekregen dat kind door mij vader niet wil zien. Ook de verdere omgeving van mijn ex heeft die indruk en ik denk oprecht dat ex zelf ook gelooft dat het mijn schuld is. Zelf ben ik daardoor vaker dan eens aan mezelf gaan twijfelen, ik wil dat namelijk absoluut niet doen. Van de kinderen krijg ik echter het verwijt dat ik vader teveel blijf steunen.

Op dit forum lees ik vaak dat je de vader van je kinderen niet mag afvallen tegenover je kinderen. Van mijn kinderen krijg ik juist het verwijt dat ik dat niet doe. Zij vinden dat ik hun vader niet mag steunen na hoe hij hen in de steek heeft gelaten. Ik merk dat dat laatste mijn kinderen veel verdriet doet en dat wil ik voorkomen bij de jongste. Vandaar dat ex hier altijd welkom is en dat ik het contact zoveel mogelijk faciliteer. Zo heb ik in de vakantie zelfs een huisje voor ex en zijn vriendin geboekt op het park waar wij ook zaten.

Ex ziet mij echter vooral als iemand die moeilijk doet. Zo heb ik hier eens een topic gehad over de omgangsregeling die ex met de kinderen eiste. Ik wil maar al te graag een omgangsregeling voor mijn kinderen met hun vader. Het zou de kinderen goed doen als ze zich daar welkom voelen en stiekem ben ik ook heel hard toe aan eens een dagje zonder kinderen (sorry als mensen dat ongepast vinden, maar ben op het moment even een beetje op). Ex eiste echter een regeling waarbij kind 1 in het eerste weekend kwam, kind 2 het volgende weekend, het weekend daarna kind 3 en daarna weer kind 1. Tegen die omgangsregeling ben ik in gegaan en volgens ex en zijn omgeving ben ik dan degene die omgang tegenwerkt, terwijl ik veel alternatieven heb aangeboden, als ik maar af en toe alle kinderen had en af en toe even alledrie niet.

Natuurlijk ken ik jouw situatie niet. Ik ken je ex ook niet, maar zou het mogelijk kunnen zijn dat je ex dingen anders bedoelt dan dat jij ze opvat? Zo verwijt ik ex bijvoorbeeld vaak dat hij er niet is voor de kinderen, terwijl hij ervan overtuigd is dat hij gewoon geen mogelijkheden heeft om ze op te vangen. En hij is er dus ook echt van overtuigd dat kind door mij niet wil, terwijl dit echt uit het kind zelf komt.

Voor kind is een belangrijke reden dat het niet naar vader wil, dat het voelt alsof vader er niet voor de kinderen is. Zo vertelde het een keer dat vader gewoon zou moeten blijven komen. Ook zou een goed gesprek met vader helpen om begrip voor elkaar te krijgen. Heb jij voor zoiets een mogelijkheid?

Anoniem

Iedereen die de afgelopen jaren zo’n soort reactie heeft gegeven is terechtgewezen, ontkend, waarna er gedreigd werd met het verlaten van het forum wegens blaming the victim of niet geloofd worden. Maar leuk geprobeerd.

Inderdaad

Daarom doe ik ook niet mee met een fonds of zo. Doenja is op zoek naar bewijzen dat ze niet te helpen is, niet naar oplossingen.

ik denk dat het voor je kinderen belangrijk is

dat je hun laat zien dat je jouw keuzes uit het verleden betreurt. Dat je voor je bedrijf hebt gekozen en niet voor hun. Dat je ver weg bent verhuisd en bij je vriend bent gaan wonen terwijl er voor hun geen keuze was. Dat je tot de dag van vandaag bij je vriend blijft wonen en je bedrijf voortzet i.p.v. een woning te zoeken dicht bij hun in de buurt. (en een baan die wel wat opbrengt i.p.v. je bedrijf die dat blijkbaar niet doet).

Ik snap als buitenstaander je keuzes al niet, voor je kinderen die bij die verschrikkelijke vader moeten wonen moet dat nog veel onbegrijpelijker zijn. Ga latten met je vriend tot je kinderen volwassen zijn.

Zelfs al wonen ze niet bij je, ze kunnen veel gemakkelijker langskomen als je weer in dezelfde stad woont.

Natuurlijk

kan het zijn dat de vader het anders bedoelt dan Doenja het opvat. Helaas wordt dat wel heel vaak aangegeven.

Als je kind tegen jou zegt dat het jou niet meer wil zien omdat jij gemene dingen zegt over de andere ouder, hoe zou je dat dan anders uit moeten leggen?

Kijk eens wat uitleg van dr. Craig Childress, dan zie je wat er gebeurt. Een mooi voorbeeld wat hij b.v. geeft is:

Er komt een kind bij hem voor therapie. Dat kind zegt: ik wordt mishandeld door mijn vader. Dr Childress vraagt, wat is er dan gebeurt? Het kind antwoord: hij heeft mijn Iphone afgepakt. Dr. Childress vraagt waarom hij dat heeft gedaan. Het kind antwoord: omdat ik een grote mond had.
Dr. Childress zegt hierover, dat de vader aan het opvoeden is. Dus een goede ouder is. De moeder zegt hierover dat het onmenselijk is en dat vader het recht niet heeft om de Iphone af te pakken.

Bij ons was het dat wij de regel hanteerde: telefoons blijven beneden (de jongste was toen 13). Moeder vond dat maar onzin, maar heeft dat niet tegen vader gezegd. Wat ze deed is tegen de kinderen zeggen dat het maar raar is, dat zij vind dat de telefoons gewoon mee naar boven mogen. Dat gaf dus strijd bij ons. Ik ben dan ook benieuwd hoe dat dan anders uitgelegd zou moeten worden.

Volgens mij wil Doenja heel graag geholpen worden. Maar met verhalen over dat het waarschijnlijk heel anders zit, worden mensen als Doenja niet geholpen. Wordt dat ook tegen een vrouw gezegd die in een blijf-van-mijn-lijf huis zit? Tja... mevrouw, u moet dat toch heel anders zien. Uw ex-partner bedoelt het waarschijnlijk heel anders dan hoe de klappen aankomen bij u.

Misschien wordt het fysiek makkelijker als ze indezelfde stad wonen, maar mentaal niet. De kinderen van Doenja krijgen op allerlei manieren geleerd dat hun moeder niet goed is. Een slechte vrouw, een slechte moeder, een slecht mens.

@ Doenja, wat je kunt doen als je kind voor je staat en aangeeft: 'Ik haat je en ik wil niet bij je wonen.' is dat jij blijft aangeven dat jij heel veel van je kind houdt. Daarmee geef jij namelijk aan dat jouw liefde onvoorwaardelijk is.

Hulp?

Doenja, wat een heftige situatie! Kan je niet met woorden helpen, maar wellicht wel praktisch.

Kun je aangeven wat je nodig hebt? Waar ligt je behoefte?

Hoe bedoel je?

@Phryne Fisher: Hoe bedoel je je reactie #46? Ik heb mijn verhaal hier neergezet, omdat ik er enorm mee zit en omdat ik denk dat ik aan de andere kant van het verhaal zit dan Doenja. Ik zeg niet dat Doenja dezelfde fouten maakt waarvan ik denk dat mijn ex ze maakt, maar wilde heel graag ook deze kant van het verhaal delen, juist omdat ik er soms ook bijna aan onder door ga. En zoals ik kan leren van dingen die Doenja schrijft, hoopte ik dat zij iets had aan mijn verhaal.

Misschien lees ik jouw reactie helemaal verkeerd, maar waarom zou ik moeten worden terechtgewezen? En ook het dreigen met het forum te verlaten en wat ik leuk geprobeerd zou hebben kan ik niet plaatsen. Bedoel je dat ik hier maar wat schrijf of dat ik iets zou proberen? Dit is namelijk voor mij ook echt de situatie waar ik in zit. Hier gewoon een kind dat keihard huilend naar boven rent als vader komt. Dat gun ik vader niet, maar kind ook niet en als ik dan vervolgens de schuld krijg, terwijl ik naar mijn idee alles doe om het contact te faciliteren, gaat mij ook niet in de koude kleren zitten.

Wat in mijn verhaal is zo verkeerd dat ik het hier niet neer had mogen zetten?