Zo ingewikkeld

Pfffffffff

ik kan me je boosheid helemaal voorstellen. Probeer je te concentreren op je kinderen en je niet te laten leiden door je emotie. Wat een !@#$%tijd voor je, sterkte!

Ik kan veel aan

Maar ik trek het niet dat zij met haar (*(_)()_ aan mijn kinderen komt.
En ik mag zijn ellende opruimen en de boel gaan lopen redden, ik walg gewoon van hem
Nicky

Kan een voordeel zijn

Een aardige vriendin bij een ex die je wel kan schieten kan een voordeel zijn.
Je kinderen gaan dan toch naar hun vader, dat is niet anders, maar je kunt de details opnemen met vriendin.
Heb ik zo meegemaakt bij een vriendin.
Maar nu zit je natuurlijk in de ergernis en wordt je erdoor overvallen.

Annej

Ik kan je ven niet volgen. Welke details moeten dan opgenomen worden met de vriendin van vader?

Tsjor

Nicky

Het lijkt me inderdaad afschuwelijk. Maar ik zou ervan uitgaan dat het gebrek aan discretie geen positief oordeel over je man oplevert. Kom er maar rond voor uit wat jij ervan denkt en in wat voor situatie jij je nu bevindt. Even je hart luchten mag toch wel? Straks moet je weer verstandig doen en afspraken maken.

Tsjor

Details

Bij vriendin bleek dat er stukken makkelijker afspraken gemaakt konden worden over breng- en haaltijden, huiswerk maken, feestjes en sporten en meer van dat soort zaken.
Zal van de persoon afhangen maar ik zou er niet bij voorbaat van uitgaan dat vriendin met ex een blok tegen jou gaan vormen. En in een vroeg stadium voorkomen dat je animositeiten krijgt die uiteindelijk in je nadeel werken.

Plichten vader

Natuurlijk gaat primair vader over de plichten. Maar dat kan te kort door de bocht zijn. En heeft nadelen. Je kunt eindeloos proberen vader bij de les te houden terwijl je er ook een eenvoudige oplossing om de hoek kan hebben. Dan zou ik echt niet te principieel zijn.

Tsjor

O nee ik heb geen goed woord voor hem over, wat een sukkel. Maar goed naar de kinderen toe blijf ik netjes en vriendelijk want het is hun pappie daar ga ik niet aankomen.
Hij heeft al een hoop ellende over zich heen gekregen, van zijn eigen vader, van mij en hij gaat nog wel meer krijgen ook. Uiteraard heb ik allerlei wraakscenaria bedacht die ik niet uit ga voeren, maar ze bedenken was wel leuk ;)
Ik ga straks weer heel verstandig zijn, ik blijf heel goed bij de les nu, en ik neem nu het heft in handen voor een aantal zaken. Het verstandelijke deel kan ik wel, het emotionele stuk vind ik heel erg zwaar.Mijn kinderen loslaten doet zo veel pijn, vooral nu ik weet dat zij erbij is. En ik mag ze opvangen, want hij is blind voor alles wat er gebeurd. En het erge is dat hij precies ditzelfde heeft megemaakt als kind en dat verschrikkelijk gevonden heeft. Hij is er ook van overtuigd dat de kinderen hier niet onder te lijden hebben. Zo ik heb het even van mij af kunnen schrijven, kan ik er morgen weer zijn voor mijn lieve kinderen die zoveel beter verdienen.
Nicky

Anne

Ik snap heel goed wat je bedoelt en als we een jaar verder zijn zou ik ook wel zo reageren, maar dit is zo vers allemaal, het is als een mes dat nog even in de wond rondgedraaid wordt.
Nicky

Omgangsregeling

Ik kan me behoorlijk sterk maken voor een goede omgangsregeling en zorgverdeling met de vader. Maar eerlijk gezegd, ik zou er toch iets anders tegenaan kijken als dat konkreet betekent: met de vriendin van de vader (niet incidenteel, maar structureel). Ik geloof dat ik dat alleen maar zou doen als het voor mijn eigen combinatie van zorg en werk goed uit kwam. Als vriendin-van-vader als gratis oppas wil fungeren is dat natuurlijk mooi meegenomen (en de vuile was wil doen etc.) Maar in principe is de zorg/omgangsregeling toch met vader en niet met vriendin-van-vader? Of heb ik iets gemist?

Tsjor

Ex is vader en het principe is natuurlijk juist. Vader gaat erover. Maar als het mij goed uit zou komen zou ik er fijn voor kiezen om zaken te doen met zijn vriendin. Ik heb daar overigens meer voorbeelden van gezien, wat minder extreem. Kennis die kinderen met veel meer opluchting naar alcoholische vader laat gaan nu deze een lieve zorgzame vriendin heeft en daar zaken mee doet.

Andersom

Andersom heb ik ook weleens kleertjes gekocht voor het nieuwe kind van een andere vader van de exvrouw van een eerdere partner van mijzelf.:-) En haar geholpen met het regelen van een huis.
Ik had die geschiedenis niet met die twee en sta er anders in.

Vader heeft hetzelfde meegemaakt in zijn jeugd

De vader van mijn dochter heeft last van een vader die van de aardbodem is verdwenen. Hij is dus zonder vader opgegroeid. En nu heeft hij precies hetzelfde gedaan, hij laat al een tijd niets meer laten horen. Eerst was ik daar boos over maar nu verdrietig, zó zonde, zowel voor mijn dochter als voor hemzelf. Tragisch, maar boos ben ik niet meer op hem, je ziet het zo vaak dat ouders in dezelfde fouten vervallen met iets dat hun eigen ouders hen hebben aangedaan.

Nicky

ik kan me voorstellen dat het zeer pijnlijk is. mijn ex liet tijdens eerste date (waar de kinderen bij waren) vriendin gelijk slapen. en ze zijn betrapt door de oudste. binnen maand speelden ze trots gezinnetje met haar en zijn kinderen.

ik ben lang boos geweest op hem. en nog steeds is hij niet optimaal in staat om rekening te houden met de kinderen. ik ben nu een stukje verder dan jou. bij jou is het nu vers. probeer in ieder geval goed voor ogen te houden dat jij moet doen wat je kunt doen.
ik weet dat het frustrerend is dat jij "puin" moet ruimen. heb ik lang gedaan en helaas moet ik dat nog doen.

ik heb wel eens met vriendin over gehad. waarom mag en kan hij gewoon zijn kinderen blijven kwetsen??
is er een antwoord hierop??

zoek hulp voor jezelf, dan kun je er optimaal zijn voor de kinderen. het kan fijn zijn om met iemand te praten om dingen op een rij te zetten. vooral in het begin ben je bezig met je verdriet en woede. die elkaar afwisselen. daarnaast moet je ook er zijn voor de kinderen ,alles laten doorlopen.
het is en blijft belangrijk dat je ook goed voor jezelf moet blijven zorgen!!

laat je niet uit het veld slaan. en sta achter jezelf!
zij zullen misschien niet eens zien wat zij aanrichten.
jij ziet het wel. steek je energie in jezelf en je kinderen.
succes!!

Izar

Iets uitgebreider dan: In situaties waarin vrouwen op het punt staan de omgang tussen vader en kinderen te beperken of zelfs onmogelijk te maken of waarin vrouwen de vaders eigenlijk geen ruimte geven om een substantieel aandeel te leveren in de zorg voor de kinderen kan ik me sterk maken voor een goede omgangsregeling en zorgverdeling met vader.

Tsjor

Izar

Duidelijk. Ik ga iets verder. Ik zou me ook sterk maken voor een omgangsregeling als de vader daarin wat minder energie stopt. Uiteraard niet als de volstrekt onwillig is of van de aardbodem verdwijnt.

dat is zeker een punt. ik zit met een vader die ineens aangeeft de kinderen niet meer te willen zien.
waar ligt dan de grens?
moeilijk blijf ik dat vinden.

Emoties en scheiding

Je schiet emotioneel in de kramp en dat kan je lang bezig houden. Toch kun je mischien proberen alvast wat afstand te nemen. Iemand gedraagt zich slecht en benadeeld jou daarmee. Iets meer moeite doen om dan met je verstand de zaak te benaderen, na de emotionele opvlamming, kan jezelf helpen.
Mijn eerste ex zwalkte met mij over het al dan niet hebben van kinderen, naast andere zaken. Relatietherapie hielp niet, uit elkaar. Dat was wel even een verassing toen ex met een vriendin kort achter elkaar twee kinderen kreeg. Met haar wel blijkbaar. Met mij niet. Zo eenvoudig kan het zijn. Geen idee waarom. De kwaliteit van de relatie, hormonen, geuren?
Je inleven in de ander, ook al heeft die jou benadeeld, kan je helpen om je eigen emoties te kalmeren.
Ik weet niet of ik het nu duidelijk zeg? Maar zo zit ik in elkaar.
Je ex zal zich echt geen fijne momenten ontzeggen omdat hij jou daar mogelijk mee kan kwetsen, daar is hij niet mee bezig hopelijk. Het kwetst je natuurlijk wel. Maar zo werkt het nou eenmaal. Wat hij doet heeft jou gekwetst maar hoe je er uiteindelijk mee omgaat is aan jou.

Tsjor

Als eerste ga ik er alles aan doen om voor een goede omgangsregeling te zorgen, donderdag zitten we samen om de tafel. Ik heb me een slag in de rondte geknokt om hem te bereiken(in zijn hoofd, niet fysiek) en ik heb in iedergeval bereikt dat hij de kinderen eerst laat wennen aan de nieuwe situatie met hem samen. Nu weet ik niet of ze haar dan wel al ontmoeten, maar in iedergeval niet structureel.
Bedankt overigens dat je me weer even met de beide benen op de grond zette, de zorgregeling is alleen met mijn ex en niet met de vriendin.
Nicky

Brunette

Ik was een paar maanden ook "mijn moeder"geworden, alles wat ik verachte aan haar was ik geworden, daar ben ik dankzij deze scheiding bovenuit gestegen. Dus het brengt me vreemd genoeg ook goeds. Ik heb hem een paar keer op zijn zieltje gedrukt dat hij verder beter niet de fouten van zijn ouders kan maken, hoop dat het aangekomen is.
Wat tragisch dat je dochtertje haar vader niet meer ziet. Dat zal hard voor jullie zijn. Ik hoop er straks ook zo in te kunnen staan maar nu lukt dat nog niet, dit moet slijten.
Nicky

Izar

"In het geval van Nicky is het zo pijnlijk omdat zij (tenminste dat begrijp ik uit haar bericht) niet degene is die de scheiding wil. Er zijn echter genoeg vrouwen die een punt achter de relatie zetten. Ik kan me goed voorstellen dat een vrouw in die situatie anders aankijkt tegen nieuwe vriendin van ex. En dan hoeft het heus niet alleen te gaan om een alcholistische ex voor wie dan in ieder geval wordt gezorgd (hoewel dat ongetwijfeld een grote opluchting zal zijn) "

In eerste instantie wilde ik de scheiding niet en ben ik me lam geschrokken, nu sta ik daar al een tijdje anders in, maar dit heeft me weer heel er gwakker gemaakt. Na twee dagen al sta ik ook hier al een beetje anders in gelukkig. Ook hier ga ik wel doorheen komen, heb ook weinig keus.
Nicky

Anoniem

Jeetje wat een verhaal ook bij jou, uiteraard veel herkenning van hier. Ik probeer te doen wat ik kan en een veilige thuisbasis voor de kinderen te zijn. Verder probeer ik goed voor mijzelf te zorgen en dat vind ik moeilijker, maar ik doe wat ik kan.
Hij kan nu niet nadenken hij is verliefd en durft alleen het leven niet aan. Nu alles me veel helderder en duidelijker voor de ogen komt(arggggggggggggg sorry taalpuristen). Ben ik blij dat ik er vanaf ben.
Nicky

Aap uit mouw

ex wil/gaat verhuizen. we gaan 2 uur uit elkaar wonen.
hij ziet kinderen niet zoveel. en dan 4 uur reistijd op 1 dag is veel.

nicky: ik weet uit ervaring dat je heen en weer geslingerd wordt door gevoelens. eenzaamheid, boosheid, verdriet, onmacht. op en neer en heen en weer.

daarom is het belangrijk om goed voor jezelf te zorgen. lekker even een zonnebankje pakken, lekker uiteten, nieuwe blouse, weet ik veel.
maar zorg voor jezelf!

Op het schoolplein

Nicky, ik stel het me zomaar even voor. Op het schoolplein.
Moeder a.: Hé, gisteren bracht Y de kinderen naar school.
Jij: Ja, dat is de oppas voor donderdag (of een andere dag). Ik werk op donderdag.
Moeder a: betaal je haar dan?
Jij: Nee, niet echt. Ze is de nieuwe vriendin van a.s. ex. Nou ja, ze wordt in bed betaald. Niet door mij hoor.

Zoiets. Ben ik nu geslaagd voor de competentie: vrouwen praten op het schoolplein? Ik mis die namelijk totaal.

Tsjor

Schoolplein

nee, bij ons gaat dat anders.

is dat de nieuwe vriendin van je ex? jeetje, kan ze zich niet fatsoenlijk kleden??

Ik: dan moet je bij haar zijn en niet bij mij.

Ik hou de eer aan mijzelf. mijn ex gooit met modder t.o. anderen op schoolplein. Ik doe dat gewoon niet.
Wat heb je er ook aan.
Daarbij hoef ik mij niet te verantwoorden t.o. anderen. alleen t.o. mijzelf.

dat geldt ook voor nicky. haar ex maakt een keuze, niet zij. en zij hoeft daar niet op te reageren. nog er iets mee te doen. dat kost alleen energie. vaak negatieve energie.
die kan ze beter in zichzelf en haar kinderen steken.

het is moeilijk om elkaar als ouders te blijven zien als je vindt dat andere partij niet verantwoordelijkheid neemt.

wel fijn nicky dat hij heeft aangegeven dat hij rekening wil houden met introduceren vriendin.
helaas ex niet gedaan.
consequenties zijn voor de kinderen.
ik blijf positief, ga voor mijzelf en de kinderen.

zoals ik het lees doe je het echt goed!
kop op en laat je niet uit het veld slaan!
jij moet doen wat jij denkt dat je goed doet.

Anoniem,

Dit bericht had ik nog niet gelezen, wat een KKK situatie. Ik snap dat echt niet jemig, heel veel sterkte
Nicky