Deprecated: Automatic conversion of false to array is deprecated in /var/www/oudersnl/system/core/class_system.php on line 259
wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK? | Pagina 9 | CJG forum door Ouders.nl
Echtscheiding en erna Echtscheiding en erna

Echtscheiding en erna

U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.

wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK?


Wees blij dat ze geen OTS gaan adviseren. Tenminste als jij ze niet alsnog hebt overtuigd dat het vanwege jou gedrag nodig is. Waarschijnlijk zien ze wel dat jij het alleen doet om je exvrouw in jou gareel te krijgen en mogelijk is iemand verstandig en gaat daar niet in mee.

Niet zo vreemd

Je hebt schriftelijk aangegeven dat zij hun werk niet goed doen. De klacht staat zwart op wit en komt in het dossier terecht. Een dossier dat mogelijk opgevraagd kan worden door een rechter. En daar zijn ze niet blij mee.
Het telefonische gesprek is een manier van communiceren zonder dat de inhoud van het gesprek ergens terug te vinden is.

De zorgregeling is twee jaar geleden in alle serieusheid ( juridisch door de rechter) )vastgesteld. Daar gaan ze niet aan tornen wanneer dit niet in overeenstemming is van beide partijen. Als jij dit echt wilt veranderen, moet je naar de rechter. Maar ik schreef hier al eerder over. Ook. Bij de rechter kan je bakzeil halen.

In principe zijn de enige die voor jou als vader pleiten, je kinderen.
Kwaliteit boven kwantiteit.

Eddeped

Eddeped

12-05-2016 om 18:05 Topicstarter

Zorgregeling

Is inderdaad zo'n 2 jaar geleden vastgesteld door een voorlopige voorzieningen rechter, dat was om het ontstane vacuüm te dichten zo werd mij verteld.
Sorry Anne maar je oordeelt weer nav datgene wat je hier leest van mij maar negeert totaal dat n moeder diverse kutgeintjes uithaalt, die liegt en bedriegt wat ook aantoonbaar zwart op wit aantoonbaar is.
Ik heb die onderzoekster gevraagd waar nou de rust voor onze dochter te vinden is als mijn dochter bij mij is op dinsdag en zij vrij is. Ik haar om 6 uur naar manege brengt en we zijn klaar of zoals het nu gaat, dochter wordt om 12 uur opgehaald door moeder, gedropt bij Oppasmoeder. Ex is hiermee 45 minuten kwijt. Ik vroeg of het voor onderzoekster makkelijk was om met ex afspraken voor gesprek te maken, zoals ik al verwachtte antwoorde ze dat het alleen op woensdag kon als moeder vrij was, de rest van de week was moeilijk met haar werk. Ik vroeg onderzoekster of zij het dan niet vreemd vind dat ze dan wel 45 minuten van haar werk weg kan om dochter bij vader weg te halen terwijl hier geen noodzaak toe is, ook kan ze om 5 uur weg van haar werk om vervolgens met dochter naar manege te gaan, dus zo moeilijk is dat niet op haar werk.
Jij Anne wilt er maar niet aan geloven dat deze vrouw er alles aan doet en er alles voor over heeft om mij zoveel mogelijk pijn te doen. En hoe kan je dat doen? Jij kan je maar niet voorstellen dat iedere 5 minuten ik samen met m'n dochters die ze kan afpakken dat dat een winst voor haar is.
Je kan je dat volgens mij echt niet voorstellen. Jij denkt nog steeds volgens het principe "waar twee vechten hebben twee schuld" en de grootste schreeuwers is de boosdoener.
Jij hebt er absoluut geen idee van wat er zoal de afgelopen twee jaar voorbij is gekomen, echt kei hard liegen bij lbio, godzijdank kon ik aantonen dat zij de rekening had opgeheven nadat ik de allimentatie daarop gestoord had, mevr had verklaard niet in bezit te zijn van desbetreffende rekening niet wetende dat ik van de bank bevestiging van opzeggen had ontvangen. Deze vrouw wilt helemaal niet van het gezeik af, want zonder dat gezeik heeft ze niks meer.

Nee hoor Eddeped

Ik kan me van alles voorstellen, maar ik ken je exvrouw niet, of ze het met opzet doet of niet zou jou niet moeten boeien. Het helpt je niet en het is allemaal speculatie, je weet het niet. En dan wil je dat de hele tijd gaan bewijzen? Echt niet interessant. leidt tot niets.
Je gaat er niet over. Je gaat over jezelf. En je zit jezelf en je kinderen enorm in de weg met dat gehakketak.
Haal gewoon eens die balk uit je eigen oog zeg.

mirreke

mirreke

12-05-2016 om 20:05

Ed, ik heb nu een poosje niet gelezen

en kijk nu weer de draad door.

Pfff, poehee, en wat ik zie... Weet je, als ik die rechter was, zou ik denken, wég die kinderen bij die man, die spoort niet.

Je blijft maar bezig over futiliteiten die er niet toe doen! Ja, voor jou wel, maar voor de rest van de wereld niet. En je bent echt je energie aan het verdoen aan niets. want je bereikt er nul komma nul mee, met al die opsommingen van (vermeende) pesterijen van je ex.

Want Ed, iemand van de Raad of een rechter kijkt ernaar zoals ik. Die ziet iemand die niet meer nuchter kan kijken, die volkomen verstrikt zit in de strijd om het eigen gelijk.

Ik heb het je al eerder gezegd: laat dit toch eens los. Wat boeit het of je vrouw al dan niet expres niet of juist wel naar een e-mailadres schrijft dat jou al dan niet beter uitkomt omdat je anders jezelf telkens gedwongen voelt om dat e-mailadres constant te checken.

En ben je nou serieus zo de weg kwijt dat jij je dochters een tweewekelijkse mail stuurt met daarin een opsomming van de fouten die jouw ex maakt ten opzichte van jou? De inzichten die zij jou niet geeft?

Ik denk dat een school jou niet uitnodigt omdat ze je zien als die gestoorde vader. Man, laat het los, schrijf die mail als het echt niet anders kan, en gooi die daarna weg.

Je dochters zullen zich later kapot schamen bij het lezen van die mails of ze vinden je maar zielig. Kinderen willen niet tussen twee ouders in zitten. Stijg boven jezelf uit, niet voor jou maar voor je kinderen. Die verdienen dit niet.

Serieus, nogmaals mijn (en serieus welgemeende) advies aan jou: laat dit los. Dit maakt jou en de relatie met je kinderen en je exvrouw kapot! Ga in therapie, en praat er daar over totdat je therapeut er gek van wordt en dan nog meer, maar laat dit niet los op de wereld en op je kinderen.
Ook al heb je gelijk en is je ex compleet van het padje af en doet ze alles wat ze doet expres om jou te treffen omdat ze jou je kinderen niet gunt, dan nog moet je het loslaten. Want als dat zo is, heeft ze jou precies waar ze je hebben wilt, je bent volkomen verstrikt geraakt in het registreren van haar fouten en het tegenwerpen van haar argumenten. Dus als zij dit allemaal expres doet, speel je haar precies in de kaart.

Zelf denk ik trouwens dat dit niet zo is, dat jij zo niet los kunt komen van de scheiding of van je ex-relatie met haar, dat je, ja wat mij betreft echt volkomen rijp bent voor hulp. Zoek hulp, Eddeped, als het niet voor jou is, doe het dan voor je kinderen....

rode krullenbol

rode krullenbol

12-05-2016 om 20:05

Zo zie ik het ook

"Dus als zij dit allemaal expres doet, speel je haar precies in de kaart."

Meer afstand nemen lijkt ook mij de beste oplossing.

Eddeped

Eddeped

12-05-2016 om 21:05 Topicstarter

Mirreke

Ik heb je betoog niet eens afgelezen, wat een belediging en wat een eigendunk en wat een aannames. Je weet hoe een rechter, Rvdk en school denken?
Maar goed, zo achterlijk als ik ben, ik pleur wel op hier want ik vind het te walchelijk voor woorden worden hier, van jullie mag een moeder doen wat ze wilt met kinderen en het ligt allemaal aan de vader. Jullie komen echt van Venus hoor!

welnee eddeped

Het ligt helemaal niet 'allemaal aan de vader'. Maar alles begint en eindigt bij het feit dat je niemand anders dan jezelf kunt veranderen en dat je ook over niemand anders gedrag gaat.
Dat is de boodschap van velen hier: kijk alleen naar wat JIJ in positieve zin kunt doen, en niet naar wat een ander allemaal doet of laat.
In het belang van je kinderen is het beter om al die zaken van je ex los te laten. Onderga het als het weer: het is zoals het is. En besteed je energie aan wat jijzelf kunt doen om het -onder die weersomstandigheden- zo aangenaam mogelijk te maken voor je kinderen.

Eddeped

Eddeped

12-05-2016 om 21:05 Topicstarter

Jippox

Ik onderga het ook zoals het is en telkens leer je er wat bij hoe daar mee om te gaan ik ken m'n ex iets van 26 jaar en dingen beginnen nu op hun plaats te vallen. Ik plaats hier enkelwat frustraties om het een en ander te illustreren maar telkens krijg je de boodschap het ligt aan jou en wordt totaal genegeerd dat iemand dit doet vanuit een bepaalde zieke geest (oeps, mag jenatuurlijk niet zeggen over de moeder van je kinderen). Ik heb in die 26 jaar genoeg meegemaakt om te kunnen zeggen dat mens is gestoord en ik heb te dealen met een gestoord mens. En dat is moeilijk.
En als er dan een of andere troelala gaat schrijven dat zij wel weet hoe en waarom rechters denken, Rvdk en scholen, Pfaffs dan ben uk klaar hoor!
Tijdens het onderzoek zei die onderzoekster dat ik er veel aan had gedaan om dingen te veranderen, en toch kunnen ze niks doen. Ze doen niet aan waarheidsvinding en m'n kinderen zijn te oud.

De enige

Mogelijk biedt het je wat troost te weten dat je niet de enige ouder bent die maar bezig blijft met wat de ander doet. Het is een soort bijwerking van scheiding, sommige ouders raken in een tunnelvisie van verwijten, terecht of onterecht, schiet niets op, gaat niets oplossen, en de kinderen zitten er knel tussenin.
Onuitroeibaar, bijna onmogelijk goed te krijgen. Je ziet iemand dat doen en je staat erbij en je kunt iemand niet overtuigen om daarmee te stoppen.
Helaas. Ik denk dat het Lorenzhuis uit de documentaire mogelijk wel wat zou kunnen bereiken. Ouders als groep/lotgenoten benaderen en kinderen als groep/lotgenoten bij elkaar zetten en dan kinderen laten verwoorden wat het met ze doet dat de ouders zo blijven strijden. zou mogelijk een verschil kunnen maken. Hoop je.

Eddeped

Eddeped

12-05-2016 om 22:05 Topicstarter

Het lorenzhuis

Valt toch onder hulpverlening Anne?
Als je daar heen gaat moet toch ieder bereid zijn en hulpverlening aanvaarden, en openstaanvoor hulp? Of werkt het ook als 1van de 2 eigenlijk niet wil, het allemaal maar onzin vind en die meiden van hulpverlening maar een stel mbo trutjes vind?

rode krullenbol

rode krullenbol

12-05-2016 om 22:05

Even op z'n Rotterdams dan maar

Je hebt een gladde aal aan d'r staart. Je ex? Die wil haar keel niet aan de kapstok hangen. Zij heeft er de ziekte in en krijgt nog liever een schop van het paard, dan jou je zin te geven. Die denkt bij d'r eigen: "donderstraalt een eind op! Ik laat me niet op me vessie spugen! Dalijk looptie tegen een mokkel met een witte lever aan en zal het um allemaal zo een rotzorg wezen. Zolang als hij peentjes zweet, is ie voor de waiffies mooi een dooie lul"!

Hoe lang blijf jij nog naar de pijpen van die krotekotert dansen? Kappuhh en aftaaien, gozerr.

Het Lorentzhuis

Zorgt niet dat je exvrouw eindelijk doet wat jij vind dat ze behoort te doen. Maar kan wel zorgen dat beiden stoppen met verwijten en de verantwoordelijkheid bij de ander te leggen. Zelf verantwoordelijkheid te nemen om te doen wat je kunt zodat je kind niet in de ruzie blijft zitten.
Ik geef het je te doen. Je bent een mooie illustratie Eddeped hoe hardnekkig dat is.
Nou ja, ga nog een paar jaar zo door en dan maak je misschien kans om verplicht naar dat Lorenzhuis te gaan, ze zijn ook voor onmogelijke gevallen, tenminste als je dan niet allang je gezeg kwijt bent vanwege de voortdurende grensincidenten over zaken die jij superbelangrijk vind maar waar de rest de schouders over ophaalt want niet te verbeteren en geen halszaak.

Je gelijk

En natuurlijk heb je gelijk. Het zou heerlijk zijn als je kind gewoon bij jou kon zijn als het toch goed uitkwam en gesleep kan voorkomen.
En misschien is een nachtje langer op dinsdag wel fijner, kan kind makkelijker even bij jou landen.

Maar net als bij collega's, als je niet kunt overleggen en kunt samenwerken, moet je de taken strict verdelen en je daaraan zoveel mogelijk houden.
Dat is al moeilijk genoeg voor beiden. Dan heb je al gedoe genoeg. Om je niet te bemoeien met de tijd en de invulling van de ander.
Alleen als er ernstige bedreigende en strafrechtelijke zaken aan de orde zijn kun je daar wat mee. Anders niet.

Je wil voor de kinderen echt uit de ruzie blijven. Doe wat je zelf kunt doen en laten en daag de ander niet voortdurend uit. Doe dat zelf niet.
Je kunt een ander niet veranderen dat moet die ander ook zelf doen.

Een fundamentele fout

Nog afgezien van de denkpatronen zie ik wel een paar punten waar dingen anders hadden kunnen lopen. Bijvoorbeeld hier:

'Ik heb cursussen gevolg, aan ons beide aangeboden door jeugdzorg, moeder vond het niet nodig deze te bezoeken.
Bij die ene ging het om geweldloos te communiceren. Eerst in het kort omschrijven, dan wat je niet fijn er aan vond en dan hoe je het wel fijn zou vinden, ga jij weer zeggen dat het weer niet goed is!' Een probleem is, dat professionele hulpverleners heel lang als uitgangspunt hebben gehad, dat exen goed met elkaar moesten communieren. Met als gevolg dat de eisen aan exen nog hoger werden dan de eisen aan gehuwden.

Heel dom.

Als exen moet je elkaar vrij laten en ruimte geven. Dat betekent juist zo min mogelijk met elkaar communiceren: ieder zoveel mogelijk de ruimte en de vrijheid geven om een eigen leven te leiden. Ja, ook met kinderen.

Jammer dat je het slachtoffer bent geworden van deze dommigheid, je verhaal laat goed zien wat er daardoor mis kan gaan: alsnog een vechtscheiding, omdat de communicatie niet goed loopt. Terwijl je ook zonder dat een goede ouder kunt zijn. Zeker wel. Gewoon helemaal zelfstandig en los van je ex. Helemaal prima. natuurlijk gaan er verschillen ontstaan tussen vader en moeder, maar kinderen kunnen heel goed met die verschillen omgaan.

Dus nogmaals: zonder communicatie met je ex kun je ook een heel goede ouder zijn.

Tsjor

Een fundamentele fout

Nog afgezien van de denkpatronen zie ik wel een paar punten waar dingen anders hadden kunnen lopen. Bijvoorbeeld hier:

'Ik heb cursussen gevolg, aan ons beide aangeboden door jeugdzorg, moeder vond het niet nodig deze te bezoeken.
Bij die ene ging het om geweldloos te communiceren. Eerst in het kort omschrijven, dan wat je niet fijn er aan vond en dan hoe je het wel fijn zou vinden, ga jij weer zeggen dat het weer niet goed is!' Een probleem is, dat professionele hulpverleners heel lang als uitgangspunt hebben gehad, dat exen goed met elkaar moesten communieren. Met als gevolg dat de eisen aan exen nog hoger werden dan de eisen aan gehuwden.

Heel dom.

Als exen moet je elkaar vrij laten en ruimte geven. Dat betekent juist zo min mogelijk met elkaar communiceren: ieder zoveel mogelijk de ruimte en de vrijheid geven om een eigen leven te leiden. Ja, ook met kinderen.

Jammer dat je het slachtoffer bent geworden van deze dommigheid, je verhaal laat goed zien wat er daardoor mis kan gaan: alsnog een vechtscheiding, omdat de communicatie niet goed loopt. Terwijl je ook zonder dat een goede ouder kunt zijn. Zeker wel. Gewoon helemaal zelfstandig en los van je ex. Helemaal prima. natuurlijk gaan er verschillen ontstaan tussen vader en moeder, maar kinderen kunnen heel goed met die verschillen omgaan.

Dus nogmaals: zonder communicatie met je ex kun je ook een heel goede ouder zijn.

Tsjor

Nog een fundamentele fout

Stel je nu eens voor, je was gewoon een zelfstandige vader, die deed wat hij dacht dat het beste was voor het kind. Dan had je in deze situatie iets anders gedaan (ik copieer hem helemaal):

'Heel in het begin had ze een andere Oppasmoeder, gelijktijdig gescheiden als wij maar wel in harmonie. Vond ook vreemd wat er allemaal gebeurde. Op een dag had ze teveel kinderen, wist dat ik vrij was en vroeg of ik dochter kon hebben, ik heb haar gezegd dit te regelen met ex.
Ex wilde dit niet, gaf de voorkeur eraan dat de net nieuwe vriend van Oppasmoeder dochter zou ophalen. Ik heb hier m'n bezwaar tegen gemaakt want wie is die gozer. Volgens de regels van oppascentrale mocht dat ook helemaal niet, volgens m'n ex was die man gescreend ( bleek achteraf een leugen) ik heb nog steeds contact met die oppas, m'n ex niet meer want die verstoot iedereen die kritiek levert. Nu blijkt dat die relatie met die man niet zo lang heeft geduurd, dat ze hem eruit heeft gezetomdat hij klaagde over al die kinderen, grof taalgebruik had in bijzijn van kinderen en porno zat te kijken in dezelfde ruimte als waar de kinderen ook verbleven.
Mijn ex had dus de voorkeur voor dat deze man onze dochter ophaalde, daarbij dus een helenpetiode in een onbewaakt moment met mijn dochter zal zijn een voorkeur boven gewoon bij haar vader.
Ieder die dat wilt rechtpraten is in mijn opinie net zo ziek van geest'

Stel je nu eens voor, dat je gewoon een goede vader was geweest, die het beste wilde voor zijn kind. Oppasmoeder belde op: kun jij niet op de kinderen passen? En jij had zomaar, pardoes, 'Ja, is goed' gezegd.
Dan was je hele tirade over die man overbodig geweest, was het wellicht zelfs nu normaler geweest dat jij kinderen zou opvangen als oppasmoeder niet kon, dan had je in elk geval de beslissingen hierover niet bij je ex neergelegd, maar had je die beslissing zelf genomen. Nu neem je zelf die beslissing niet, laat het afhangen van je ex en gaat vervolgens tekeer omdat ze in jouw ogen de verkeerde beslissing heeft genomen: ze had moeten zeggen: laat vader maar oppassen. Maar heb je je werkelijk zo afhankelijk van haar opgesteld? Hoe is het mogelijk?

Tsjor

Nog een fundamentele fout

denken dat een goede ouder doet wat de kinderen willen dat die ouder doet. Nee, dat is niet zo, je moet je kinderen leren om zelfstandig in het leven te staan.

Dus in deze situatie kun je ook anders reageren:

'En verder Mieke, stuur ik n die mail alle mededelingen die mijn dochter vraagt om aan moeder door te geven zoals een laars die lek is of een jas die te klein is of dat ze toch mee wil doen aan een activiteit maar dat telkens vergeet te zeggen tegen mama, kan jij dat tegen mama zeggen pappa? En dan doe ik dat.'

Volgende keer zeg je tegen je dochter: meid, dat kun je best zelf vertellen en als je het vergeet was het blijkbaar niet zo belangrijk. Belangrijke dingen vergeet je niet. probeer het maar eens, dat lukt je wel.

Zo, even geen email deze twee weken. Of stuur er een aan jezelf: wat heb je gedaan, over wie heb je je druk gemaakt, wat heeft het je opgeleverd?

Tsjor

Nou ja Tsjor

Gedoe is er dus altijd. Want stel je voor dat vader ja gezegd had op de vraag van de oppasmoeder en ineens in de tijd van moeder was op gaan passen. Verrassend, maar kan bij moeder weer de nekharen doen rijzen.
Maar als gedachte zeker interessant. Gewoon argeloos doen wat oppasmoeder vraagt.
En inderdaad, als je dan zo netjes bent om de oplossing bij moeder neer te leggen dan moet je daar ook niet over zeuren, ook al is de oplossing niet ideaal. Zo is het leven, perfect wordt het nooit.

Eddeped

Eddeped

13-05-2016 om 00:05 Topicstarter

Tsjor

Stel je nu eens voor, dat je gewoon een goede vader was geweest, die het beste wilde voor zijn kind. Oppasmoeder belde op: kun jij niet op de kinderen passen? En jij had zomaar, pardoes, 'Ja, is goed' gezegd.
Dan was je hele tirade over die man overbodig geweest, was het wellicht zelfs nu normaler geweest dat jij kinderen zou opvangen als oppasmoeder niet kon, dan had je in elk geval de beslissingen hierover niet bij je ex neergelegd, maar had je die beslissing zelf genomen. Nu neem je zelf die beslissing niet, laat het afhangen van je ex en gaat vervolgens tekeer omdat ze in jouw ogen de verkeerde beslissing heeft genomen: ze had moeten zeggen: laat vader maar oppassen. Maar heb je je werkelijk zo afhankelijk van haar opgesteld? Hoe is het mogelijk?

Als ik dat had gedaan Tsjor dan had ze de politie gebeld. Iedereen om mij heen zij mij vooral rustig te blijven en vooral de boel niet op de spits te drijven. Ik had de overtuiging dat een zorgregeling rust en duidelijkheid zou brengen als wij ons daarvons aan zouden houden,
Het verschil met nu is dat ik inderdaad denk wat jij nu schrijf, morgen is er waarschijnlijk zo'n moment. Er is een feest op school, moeder is daarbij waarschijnlijk niet bij aanwezig vanwege haar eigen school. Ik ben er wel, zoals altijd. Om 1 uur is dat afgelopen en zal ik normaal gesproken afscheid nemen van mijn dochter echter de vogel van m'n dochter is eitjes aan het leggen en m'n dochter is daar nieuwsgierig naar. Mocht dat zo zijn en m'n dochter wilt even gaan kijken zal ik dat niet weigeren. Ik zit alleen nog te dubben of ik moeder daarover nu wel of niet bericht of haar in de waan laat dat dochter op de bank met laptop zit en dat ze later van dochter hoort dat ze bij papa is geweest, of niet.

mirreke

mirreke

13-05-2016 om 02:05

Eddeped, je snapt het niet

Jouw situatie gaat me aan het hart. Ik vind het afschuwelijk om te lezen in welke situatie je bent verzand, voor jou en voor je kinderen.

Daarom mijn advies, neem meer afstand, leg niet op elke slak zout, en als je dat niet zelf lukt, zoek hulp!

Jij wilt als het ware de wereld verbeteren, in de vorm van je ex. Dat gaat niet lukken, en als je je er vervolgens in vastbijt, word je gek. Omdat je iets onmogelijks wil.

Jij vindt jezelf heel redelijk maar je ziet zelf niet meer hoe het overkomt. En hoe, ondanks dat je ex degene is die niet spoort, jij degene bent die mede de vechtscheiding in stand houdt.

Iedereen in dit draadje geeft hetzelfde advies: hou op met wat je aan het doen bent. Vervolgens pareer jij dat met nog meer detailvoorbeelden van je ex, en dat is precies wat er mis gaat. Je bent wanhopig bezig je gelijk te halen, wat niet gaat lukken, en wat ook bij de instanties in je nadeel werkt.

Een vriendin van mij was ook bezig in die valkuil te vallen, ook een scheiding met ouders die na heel lang volhouden binnen hun relatie uiteindelijk in de scheiding diametraal tegenover elkaar stonden, in gedrag, houding, opvattingen, opvoeding, noem maar op. Ze is opgehouden erin mee te gaan, wat niet betekent dat ze haar standpunten heeft opgegeven, maar ze is opgehouden die hem voor te houden, in te gaan op zijn verwijten. Waardoor, langzaam, langzaam, hij ook verandert. Want ze hapt niet meer. Wat een opluchting ook voor haar in haar leven. Wat een vrijheid: je HOEFT je niet meer bezig te houden met je ex. Want het is nu je ex.

En ja ed, als je dit draadje als buitenstaander een poos niet gelezen hebt, dan schrik je. Echt.

rode krullenbol

rode krullenbol

13-05-2016 om 08:05

Nou ja,

Het is ook bijna niet te voor te stellen en te bevatten; dat iemand zich aan je bindt, juist door te dreigen met verstoting!

Misschien wel het summum van manipulatie.

Uitslag van gesprek

Ik ben best benieuwd wat uit het overleg komt rollen. We kennen de moeder niet. Het is best mogelijk dat het commitee een minder positief beeld heeft over de moeder na aanleiding van het weg sturen van de oudste of het informeren van de vaardigheden van de moeder bij derden, zoals werkgever of de zorgcoördinatoren van de dochters op school. Ze gaan niet over één dag ijs als dit proces al zo lang duurt. Het is ook in hun belang dat het dossier goed wordt afgesloten en volgens de regels zodat hun werk niet kritiek onderhevig is.

Wacht maar af hoe het overleg verloopt. Des te belangrijker dat vader kalm en rustig blijft en goede antwoorden geeft zonder zich te verlagen tot het niveau waar zijn ex hem mogelijk wilt hebben.
Succes.

Overleg

Geen overleg maar een zitting bij de kinderrechter en de kinderbescherming, die onderzoek heeft gedaan, gaat geen OTS adviseren volgens berichten van Eddeped, zoals ze hem bij het telefoongesprek hebben gemeld.
Eddeped mag ook zijn mening geven (Wel een OTS om exvrouw in het gareel te krijgen, Eddeped heeft beelden bij die 'hulp' die niet realistisch zijn en de zaak onder druk gaan zetten).
De rechter beslist dan, wel of niet een OTS en een gezinsvoogd. Daar is het wachten nu op.

Volgens de regels

Zoals ik al zei, volgens de regels, daar nu een rechter alleen maar toetst of een onderzoek volgens de regels is verlopen.
Als een rapport onderhevig is aan ondeugdelijk onderzoek, kan een rechter de partij die daar beheerst en geduldig luistert, zien als een gelijkwaardig, misschien zelfs betere, ouder. Om daar zeker van te zijn, zal hij dit willen bevestigd krijgen uit de mond van de dochters. Hij heeft genoeg ervaring in die zaken en weet dat jeeen puber niet kan dwingen.

Reageer op dit bericht

Op dit topic is al langer dan 4 weken niet gereageerd, daarom is het reageerveld verborgen. Je kan ook een nieuw topic starten.