U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
wie kan helpen bij reactie op concept advies van de RvdK?
Hoi allemaal,
Ik zoek iemand die mij kan helpen op het formuleren van mijn reactie op het concept rapport van de RvdK. ik heb momenteel een reactie van 6 kantjes en vind dat nogal veel.
Wat mij vooral dwars zit is dat het onderzoek een wassen neus is, de uitkomst stond schijnbaar al vast. Ik heb bijvoorbeeld meerdere keren aangegeven dat moeder niet wilt communiceren, communicatie saboteert frustreert, ieder inmengingen van derden subtiel tegenwerkt en mij als persoon en vader negeert.
Ik heb beargumenteerd waarom dochter 1 dag meer bij mij maar is helemaal niks mee gedaan, wensen van moeder worden ingewilligd en voor oudste dochter het advies om te gaan communiceren onder begeleiding, zinloos advies dus!
nu zoek ik dus iemand die mij kan helpen mn bezwaren kort en bondig op te tekenen, weet iemand waar ik hiermee terecht kan?
nogmaals
Nogmaals, jij hebt ook recht op het inzien van het origineel. Als je dat niet via de moeder kan regelen dan regel je dat via school. Zijn ze verplicht.
En welke ouder doet nou zoiets? Ik snap je vraag, heb er zelf ook mee te maken gehad.
Stop ermee je dat af te vragen, dat heeft geen zin. Zie het als een feit waar je niets aan kan veranderen.
laat los
"En oh ja
Dat ik bij de juf geregeld heb dat deze mij fotokopie stuurt wordt door moeder uitgedragen als dat ik iedereen er in betrekt en haar zwartmaakt, in dit geval bij de juf"
Laat los.
Je hebt potverdorie contact/omgang met je kinderen. Je dochters zijn beiden op een leeftijd dat ze zelf invulling gaan geven aan de omgang,daar hebben zowel jij als hun moeder geen enkele inspraak in. Concentreer je op je dochters, steek daar je energie in en niet op wat je ex allemaal over je roeptoetert of aldanwel/aldanniet doet
Een mogelijke reden
Die rapporten moet je soms met ouderlijke handtekening voor gezien teruggeven. Afgeven aan een ex die het al dan niet met opzet niet tijdig teruggeeft doe je niet. Te groot risico op nog meer onmin.
Toch aardig om dan te bedenken dat je een foto maakt om het toch te laten zien.
Nou ja, je ziet het, wat je ook doet, het is nooit goed.
Onvermijdelijk weer naar ex wijzen.
Nee anne
Het is de vrije school, 1x per jaar een getuigschrift (rapport) en deze hoeft niet meer terug laat staan getekend te worden.
En ja AG ik weet waarmee ik moet dealen wat betreft m'n ex, heb de meeste geintjes wel voorbij zien komen.. Mijn jongste heeft nog niet de leeftijd dat ik alleen met haar kan dealen, wordt nog op haar loyaliteit gespeeld.
Ik richt mij ook zoveel als mogelijk op m'n dochters maar moet er telkens voor waken dat moeder er zich dan ook niet in mengt en zeker niet als er een bijbedoeling bij zit.
eerlijk gezegd
Ik reageer nu eventjes met mijn situatie, waarin ik al drie jaar geen contact meer heb met mijn kinderen, als uitgangspunt.
Het had me werkelijk een worst geweest wat ex van me vindt of over me zegt zolang ik contact/omgang met mijn kinderen zou hebben gehad.Ik heb het draadje van voor naar achter gelezen en eerlijk gezegd, voel je niet aangevallen of beledigd, maar het komt op mij over als "much ado about nothing"
Prijs het dat je wel omgang met je dochters hebt. Lijkt heel normaal maar in werkelijkheid zijn er vele ouders die na een scheiding het contact met hun kinderen (tijdelijk) verliezen
Hersenkoorts
Zou mooi zijn als er een pilletje was tegen die vechtscheidingshersenkoorts.:-)
Precies ag
En dat wat jij hebt of beter gezegd niet hebt, dat wilt mijn ex ook heel graag, het lukt haar echter niet helemaal.
Wij hebben al diverse afspraken gemaakt, ook bij rechtbank. Op 1 na heeft zij ze al allemaal min of meer geschonden of niet nagekomen. Ik weet, nog een paar jaar en dan is het klaar met die dame. Zij wilt dat de kinderen afstand van mij nemen, kinderen hebben totaal nog niet door dat ze gemanipuleerd worden, zal je nog een voorbeeld geven.
Vaderdag/Moederdag. Ik heb niks met die dagen, mijn kinderen schijnbaar ook niet want ze doen er niet veel aan. 1e jaar eiste ex dat de kinderen het hele weekend bij haar zouden zijn, ik zat de vaderdag erop te janken op een terras want kinderen waren toevallig die dag logeren bij opa en oma ver weg. Dit jaar meerdere keren aan dochter gevraagd wat ze ging doen voor Moederdag zodat we eventueel boodschappen daarvoor konden doen, ze wist het niet. De dag dat ik m'n dochter ophaalde, vrijdag voor Moederdag zei dochter " ik ga zondag naar mama hė, Moederdag!" Heeft ze dus met dochter besproken dat ze de hele dag naar moeder zou gaan, uiteindelijk was m'n dochter het er ook mee ens dat ik haar om 12 ur weer op kwam halen.
Elke dag die mijn ex mij kan afpakken die pakt ze! En daar waak ik voor.
eddeped
"Vaderdag/Moederdag. Ik heb niks met die dagen"
Waarom komt er daarna dan een heel epistel van je (waarin je wederom wijst naar je ex)
Als het je niets interesseert kan jou het dan schelen of je dochters dan iets met moederdag doen voor hun moeder.
Again "much ado about nothing"
Wist je dat
eddeped, wist je dat je niets meer te zeggen hebt over een volwassene, een vrij mens. Je schrijft: ' En als ik dan kenbaar maakt aan mama dat de manier zoals ze dat doet dat ik dat niet zo fijn vind en of het dan misschien anders kan worden gecommuniceerd en dat wordt genegeerd met een glimlach, dan heb je een lang proces te gaan.' Gelukkig heeft ze het met een glimlach genegeerd. Wat had ze dan moeten doen? Ja, natuurlijk Eddeped, zoals je wil Eddeped, zeg het maar Eddeped hoe jij het fijn vindt, enm welke email wil je dat ik gebruik, Eddeped?
Merkwaardig: 'daar heb je een punt tsjor communiceren met je kind. gaat alleen moeilijk als ze een periode niet komt' Dat is merkwaardig, want het ging over emails die je stuurde, waarin je beschreef wat je had gedaan met je kinderen.
'en als ze al met moeder gecommuniceerd heeft voordat ze bij mij komt.' Ja, dat is al een eeuwenoud probleem: kinderen vertellen iets één keer en daarna niet hetzelfde nog een keer. Jij bent wel de enige ouder die dat probleem wil oplossen door van de andere ouder te eisen dat die ouder alles doorvertelt.
'het zou mooi zijn als mijn dochters zelf zouden zeggen: dat regelen we zelf wel mama of dat regelen we met papa, maar dat doen kinderen niet als ze 9 en 11 zijn, nu ruim 2 jaar later weten ze niet beter dan dat mama het allemaal regelt.' Ben je er nu boos op dat ze zoveel met mamma regelen?
Ik denk dat je eigen analyse wel klopt, dat je een heel onzekere ouder bent, die denkt dat er boekjes voor zijn en dat het geleerd had moeten worden. Misschien is dat wel een goed punt voor jezelf om je eens op te focussen. of door therapie, of door het volgen van cursussen of boeken, om dan uiteindelijk tot de conclusie te komen dat je eigen manier de beste is (niet van je omgang met je ex). Er zijn praatgroepen, cursussen, boeken, misschien moet je inderdaad eens wat meer om je heen kijken.
Tsjor
Tsjor
Ik heb cursussen gevolg, aan ons beide aangeboden door jeugdzorg, moeder vond het niet nodig deze te bezoeken.
Bij die ene ging het om geweldloos te communiceren. Eerst in het kort omschrijven, dan wat je niet fijn er aan vond en dan hoe je het wel fijn zou vinden, ga jij weer zeggen dat het weer niet goed is!
En 1 dochter kwam een tijd niet en nu weer wel en 1 dochter is gewoon blijven komen.
En AG ik heb niks met Moederdag maar ze zullen mij straks niet kwalijk kunnen nemen dat ik ze weghield bij moeder met dit soort dagen en wat doen kinderen met moeder- vaderdag? Onbijtje maken, cadeautje geven en daarna gaat ieder weer verder.
En steeds maar
blijf je hakken op de moeder van je kinderen. Geen wonder dat ze niet met jou wilt communiceren of ook maar een fotootje onder ogen krijgt.
Ben je niet bang dat je jongste dochter op een gegeven moment niet meer bij haar vader wilt komen, puur omdat ze dat geklaag, gepush, strijd helemaal zat is en kiest voor degene waar ze het vaakst is.
Niet omdat ze niet van haar vader houdt, maar omdat de spanning haar te veel wordt.
Besef je dat eigenlijk wel. Je schrijft alleen dat ze er later wel achter komen en dat ze jou niets kwalijk kunnen nemen. Maar ze kunnen je wel iets kwalijk nemen. Namelijk dat je je ex onder druk zette wat ook een inpact had op de sfeer bij moeder thuis.
Flanagan
Wat een oordeel zeg! Alsof ik hier 24/7 razend en tierend over haar moeder door het huis loopt. Wat wil je? Dat ik het over m'n papegaai gaat hebben hier ipv het gedoe door, van en met m'n x?
Ik heb geprobeerd in overleg met m'n ex te komen, lukt niet. Ik heb geprobeerd afstand te nemen, lukt niet en weet je waarom niet? Het kwam IiG niet door m'n papegaai.
Verder lijkt het mij het beste om het maar verder hierbij te laten, het gaat allang niet meer over waar m'n vraag over ging en m'n reactie is inmiddels naar de raad gestuurd, dank .
Niet meer dan een waarschuwing
Je advocaat wilde het akkefietje van je ex; dochter uit huis zetten, gebruiken, zodat je sterker stond.
In #42 schreef ik al over een gezin. Die vader wilde de kinderen ook vaker zien . De advocaat was heel negatief over de moeder en haar zorgcapaciteiten. De rechter legde een periode in zo'n huiskamerproject op. Dat betekende. Dat moeder met kinderen verplicht daar moesten wonen, kinderen gedurende die preriode naar een school ter plaatse gingen. Na die periode was resultaat dat moeder wel goed voor de kinderen kon zorgen. Het leverde de vader niets op. Het ene kind wilde niets meer met vader te maken te hebben, zo erg was de aantasting van het gevoel van veiligheid.
De vader bereikte het tegendeel in zijn strijd om meer contact.
Ik hoop dat dit jou niet overkomt. Ik hoop dat je kinderen uit vrije wil bij jou zijn en zo jou kunnen leren kennen als een liefhebbende vader waar ze altijd naar toe kunnen gaan, als ze het moeilijk hebben of wanneer hun moeder het te zwaar heeft.
Stel je op als een buurvrouw waar de deur wijd open staat.
Plan:
*verander niet de afgesproken dagen en vraag ook niet om meer.
* stuur geen smsjes of foto's en vraag die ook niet van je ex
*geef aan wat je kan bieden
*geef aan dat je huis altijd voor je kinderen open staat, ook op de andere dagen.
*zeg wel dat je beter geinformeerd wilt worden over de schoolse resultatenomdat je die belangrijk vindt voor je dochters.
* sluit positief af; je hebt begrip voor de situatie van je ex ( een alleenstaande werkende vrouw met grote verantwoordelijkheid als onderwijzeres? En de zorg van je dochters) en dat daarom je aanbiedt /open staat voor meer dagen vaderschap om zo de druk van de ketel te halen zodat de kinderen hier ook baat bij hebben.
Denk nog aan wat Angela schreef; met stroop bereik je meer dan met azijn.
Succes
Bijdrage
Eddeped, pas op het moment dat jij werkelijk jouw rol in het geheel onderkend kan het beter worden.
Probeer eens een stap terug te nemen en werkelijk objectief te kijken naar de situatie. Probeer je eens te verplaatsen in de moeder van je kinderen. Begin niet direct te blaten over allerlei zaken die er niet toe doen. Je ex-vrouw is boos. Heel erg boos. Of het terecht is laat ik mij niet uit. Boosheid maskeert de echte gevoelens. Als ik het zo lees kunnen jullie beide de zaken nog steeds niet loslaten. Zijn jullie beide er nog niet aan toe om werkelijk te kijken naar het belang van jullie kinderen.
Nogmaals investeer in jouw band met je dochters. Als jouw relatie goed is met je kinderen zijn ze een stuk moeilijker te beïnvloeden door hun moeder. Ik heb een hele goede band met mijn kind. De vader van mijn kind heeft heel hard geprobeerd om ons kind tegen mij op te zetten. Hij werd daarbij geholpen door zijn vriendin. Ze mogen het proberen. Mijn kind zal altijd contact met mij blijven houden, daar ben ik van overtuigd. Nu zijn we een aantal jaar verder. Het besef bij mijn ex en zijn vriendin begint nu te komen. Wat ze ook proberen, het zal ze niet lukken om een wig tussen mij en mijn kind te drijven.
Kortom, als jij ervoor zorgt dat jij een goede band hebt met je kinderen, maakt het niet uit wat hun moeder zegt. Wees dankbaar dat je jouw kinderen nog ziet en daarmee de mogelijkheid hebt om te investeren in jullie band. Maak daarom echt contact met ze. Ga op zoek naar dingen die jullie samen kunnen doen, waar jullie samen plezier aan beleven. De zoektocht naar zo'n activiteit kan ook al heel leuk zijn. Ga vogels kijken, beeldhouwen, koken, karten, paintballen, boogschieten, wandelen, probeer samen dingen uit. Maak het gezellig en over het algemeen luchtig. Geef ze het gevoel dat zij van jou niet hoeven te kiezen.
Zorg dat je jouw frustratie kwijt raakt op een goede manier door bijvoorbeeld sport. Op deze manier maak jij jezelf kapot en daarmee je kinderen. Wees je bewust dat jij op geen enkele manier je ex-vrouw kunt veranderen. Je kunt alleen veranderen hoe je er zelf mee omgaat.
Hoe je overkomt
Je komt bij mij over als zo'n yorkshire terrier; klein met veel agressief gekef (net zo'n druktemaker als een papegaai). Terwijl een labrador veel rustiger is, zeer geschikt voor kinderen.
Zo reageerde je gebeten in post #188 maar je ging voorbij aan de vraag hoe je kinderen dit beleven.
Ik ben niet de rechter of de rvdk, ik hou je alleen een spiegel voor. Dat hebben trouwens al heel wat anderen ook gedaan. Het is leerzaam om je eigen houding onder de loop te nemen, voor je dat gesprek in gaat.
Terrier
Ik ben een pitbull flanagan, ik bijt mij er in vast en m'n kaken zitten op slot. Ook al wil ik het loslaten het kan niet. Mijn standpunt is dat er 2 kinderen zijn die 2 ouders hebben en die ouders hebben de taak om die kinderen als volwassenen af te leveren. Dat de ene vindt dat de andere daar niet voor geschikt is, of het niet meer hoeft te doen of nog erger gaat liegen en bedriegen om die ander te treffen dan wordt ik woest. Vroeger is mijn dochter lastiggevallen op een basis school, mijn dochter moest maar naar een andere klas, later ander school. Het slachtoffer moet zich aanpassen en de dader wordt geholpen, beschermd. Ik kan daar gewoon niet tegen. Je geeft een heel plan, denk je dat ik dat al niet gedaan heb? Mijn huis staat open voor m'n kinderen? Man ze lacht zich rot als ik daar weer mee kom. Op dinsdag is m'n dochter wel eens vrij wegens studiedag, ik kan die dag ook gewoon thuis zijn. Zij zal niet toestaan dat mn dochter langer blijft dan afgesproken staat. Ze komt om precies 12 uur dochter ophalen om haar vervolgens bij Oppasmoeder te dumpen. Ze moet hiervoor uit haar werk komen en is daar 45 minuten mee kwijt.
Meer info over school? Hoe vaak heb ik daar om gevraagd? Hoelaat moet ik dat nog blijven doen dan? Ik hou het bij een formeel regeltje in m'n tweewekelijkse mail als er weer geen info is gedeeld dat ik daar niet blij mee ben dat ik haar wijst op haar infofiche en dat het niet in het voordeel is voor d meiden om info bij mij weg te houden. Denk je nou echt dat ik het nog aan haar schrijft? Welnee, dat heeft geen zin meer, ik schrijf het aan m'n dochters die heel misschien later meer willen weten. Kunnen ze zien wie er om info vroeg en wie het niet gaf. Ze kunnen dan ook zien dat moeder het wel kan want toen de Rvdk in beeld kwam ging ze ineens uitgebreid info geven, ze zien dan ook dat ik moeder hartelijk dank voor die info en dat ik bij die uitgebreide info geen vragen heb,
Rvdk
Het gaat er niet om wat je ex ervan vindt.
Het gaat er om hoe de rvdk jou ziet als vader.
Succes
Succes ermee. Ik vind je laatste mail buitengewoon schokkend. Je ziet echt niet hoe jij ook loopt te zieken en zuigen. Kijk nog maar eens een keer naar het Zembla programma en luister goed naar dst meisje dat ben jij Eddeped. Jij en je ex. En je dochters zullen straks een keuze gaan maken om van al dit gezeur af te zijn.
Een tweewekelijkse mail gericht aan je kinderen met daarin ook opnieuw je grieven naar je ex. Jij bent echt volledig de weg kwijt. Je ex weet heus wel wat jij wil maar ze doet het niet. Erover door blijven zeuren heeft geen zin. Je kan beter een keer per lwartaal of zo de docent van je dochter mailen met de vrasg hoe het gaat. Of je maakt een afspraak voor een gesprek.
En die dinsdag. Tja, als je ex dat zo wil doen dan doet ze dat. Niet jouw zaak. Je dochter zal vanzelf een keer zeggen dat ze liever bij jou wil blijven dan bij de oppas. Tenminste als jij ook stopt met dat gezeur en gedram.
Ook zonder pitbull te zijn kun jij je kinderen zo goed en zo kwaad als het kan proberen af te leveren aan de maatschappij.
Je hebt teveel vaststaande idealen en je bent gefixeerd op dingen waar je invloed niet ligt.
Laat ik er nu in jouw voordeel vanuit gaan dat je ex een takkewijf is. Dat het dan moeilijker is voor je dat snap ik. Dat de kinderen daardoor worden beinvloed snap ik ook. Je frustraties worden gesnapt.
Daarom juist aan jou de taak dat in jouw huis, wanneer ze bij je zijn, glad te strijken.
Op een normale manier. Als liefdevolle maar niet als verstikkende en geobsedeerde, haatdragende vader, en zeker niet als pitbull.
Anders ben je ze straks kwijt.
Zorg dat je zelf het goede doet en laat de rest los.
Dan krijg jij een veel rustiger leven em krijg je je glans terug.
info van school
die moet de school gewoon na een 1malig verzoek van jou aan jou geven; pro actief. Daar moet je niet bij je ex om blijven zeuren, je krijgt het toch niet.
En daar zou ik dan wel weer een mooi juridisch advocaten briefje aan laten weiden. Want dit is gewoon verplicht door de school.
Ook een Eigen 10 minute gesprek is jouw recht. Daarvoor moet je niet bij je ex zijn, maar bij de school.
Mieke
Het zijn niet direct mijn grieven, het zijn grieven waar kinderen last van hebben, dat jij als x partner daar niks van wilt weten, prima. Als moeder doe je er alles aannam dat voor je kinderen te verbeteren. Mijn ex is ontzettend bezig om het beeld van mij neer te zetten als dat ik niet wilde of er niet toe in staat ben. Daar is ze mee bezig voor het nu maar zeker ook voor later. De kinderen kunnen dan later zien dat het niet zo was en dat de nukkigheid en starheid van een andere kant kwamen. Die nukkigheid en starheid zal er dan ook zijn. Kinderen kunnen dan wel zelf uitmaken wat ze willen en niet met allerlei dilemma's opgezadeld blijven zitten. Ik heb nu weer leerlingen in de auto die zelf zeggen nu ze wat ouder zijn het er toch wat anders uitziet als dat ze altijd dachten. Ik heb n broer en zus die documenten hebben gevraagd aan vader en z'n dagboek en nu toch ook wel een ander beeld van moeder hebben, niet dat ze haar verstoten want ook in mijn geval is dat niet de bedoeling maar die kinderen zeggen nu: wat heeft ze eigenlijk te zeiken, zo netjes was ze nou ook niet.
En verder Mieke, stuur ik n die mail alle mededelingen die mijn dochter vraagt om aan moeder door te geven zoals een laars die lek is of een jas die te klein is of dat ze toch mee wil doen aan een activiteit maar dat telkens vergeet te zeggen tegen mama, kan jij dat tegen mama zeggen pappa? En dan doe ik dat.
En die dinsdag niet mijn zaak? Mijn dochter is wel degelijk mijn zaak! Als moeder elke oplossing beter vind behalve blijven bij d'r vader, dan ben je voor mij ziek hoor!
Heel in het begin had ze een andere Oppasmoeder, gelijktijdig gescheiden als wij maar wel in harmonie. Vond ook vreemd wat er allemaal gebeurde. Op een dag had ze teveel kinderen, wist dat ik vrij was en vroeg of ik dochter kon hebben, ik heb haar gezegd dit te regelen met ex.
Ex wilde dit niet, gaf de voorkeur eraan dat de net nieuwe vriend van Oppasmoeder dochter zou ophalen. Ik heb hier m'n bezwaar tegen gemaakt want wie is die gozer. Volgens de regels van oppascentrale mocht dat ook helemaal niet, volgens m'n ex was die man gescreend ( bleek achteraf een leugen) ik heb nog steeds contact met die oppas, m'n ex niet meer want die verstoot iedereen die kritiek levert. Nu blijkt dat die relatie met die man niet zo lang heeft geduurd, dat ze hem eruit heeft gezetomdat hij klaagde over al die kinderen, grof taalgebruik had in bijzijn van kinderen en porno zat te kijken in dezelfde ruimte als waar de kinderen ook verbleven.
Mijn ex had dus de voorkeur voor dat deze man onze dochter ophaalde, daarbij dus een helenpetiode in een onbewaakt moment met mijn dochter zal zijn een voorkeur boven gewoon bij haar vader.
Ieder die dat wilt rechtpraten is in mijn opinie net zo ziek van geest
Mijn dochters zijn wel degelijk ook mijn zaak! Maar nee hoor als ik het er niet mee eens ben ben ik een schreeuwlelijk, achteraf kan ik dan zeggen zie je wel, er klopte iets niet maar da's weer achteraf gelul.
Stel dat hij wat gedaan heeft/had met m'n dochter ( in een half uur kan je "leuke foto's maken hoor!) je zou nog meelij met moeder hebben ook zo vermoed ik.
Jojo
Op een normale manier. Als liefdevolle maar niet als verstikkende en geobsedeerde, haatdragende vader, en zeker niet als pitbull
Die pitbull ben ik hier jojo, niet in m'n huis, bijn niet moet ik zeggen want het ging mis toen mijn dochter uit huis werd gezet door moeder en daarna zich weer begon te moeien en mengen. Dat is mijn valkuil datbis waar ik voor moet waken
Noet
Scholen werken niet altijd mee, die beroepen zich op een protocol, ik heb ze er al op gewezen dat dat protocol in strijd is met, dat hebben ze via de raad nu wel erkent maar nu ben ik nog lastiger. Heel toevallig zijn er weerninfoavonden deze maand, heel toevallig krijg ik weer geen uitnodiging daarvoor terwijl ze wel hebben gezegd dat ook ik daarvwelkom ben. En ja ze hebben ook mijn mailadres voor de uitnodiging.
vreemd
werd ik gisteren gebeld door onderzoekster van rvdk, eerst over dat ik op tijd was met indienen van reactie daarna ging ze over de inhoud. ik had geschreven (in het kort) dat ik het betreurde dat het was gebaseerd op aannames en niet op feiten en dat ik graag een vervolgonderzoek wilde omdat ze niet hadden onderzocht waarom communicatie maar niet van de grond kwam.
ik vond dat vreemd dat ze daar over belde, ze zei dat het wel op feiten was gebaseerd en dat een ots niet nodig was. Ik zal jullie besparen wat er daarna allemaal nog gezegd is (nee geen scheldpartij, alleen te veel om op te schrijven), ik vond het alleen vreemd dat ze daar over belde, had ook per mail gekkinnen denk ik.
ik heb haar wel gevraagd waar nou die rust zat voor mn dochter als we de zorgregeling houden zoals die nu is in vergelijking met mijn gewenste zorgregeling. Ik had dit als bijlage toegevoeg.en ze kon mij maar niet zeggen waar dan die rust uit voort zou komen. Nou ja ik vond het lig vreemd.