welke stappen moet ik zetten?

schade

Je gaat wel heel snel naar het negeren van de schade voor je man.
Ik zou toch proberen om oplossingen te vinden waardoor iedereen door kan gaan met zijn haar leven.
Je hebt een inkomen. Is het mogelijk op afzienbare tijd een woning te huren waar je met je pubers kunt wonen? Of blijven er pubers bij je man wonen?
is het mogelijk om het huis annex bedrijfspand te verkopen en er een goedkopere voorziening voor te regelen, huur of koop, waar je man zijn werk kan voortzetten?
Je kunt op internet standaard convenanten vinden. Zodra je de puzzel samen met je man zo goed mogelijk hebt gelegd vul je dat in en gaat er mee naar een advocaat.
Liefst zonder deadlines maar wel een stappenplan. Zodra jij een ander huis hebt ga je weg en zodra het huis verkocht is gaat je man weg en krijg je daar je aandeel uit.
Overwaarde in een huis klinkt aardig maar je moet het eerst nog maar zien te krijgen. Reken je niet rijk en ga niet jaren procederen omdat je van mening bent dat je meer rechten hebt. Dit zijn delicate zaken die je niet met je gedachten kunt sturen maar zo goed mogelijk rond moet zien te krijgen.

het gaat niet lekker

klinkt niet alsof je al alles uit de kast hebt getrokken om te kijken of er iets te verbeteren val. Dat zou toch de moeite waard kunnen zijn, gewoon eens kijken of je et nog eens kan onderzoeken. Hoe sta je daar tegenover?

stappenplan

Ik druk me niet goed uit, merk ik. Als ik zeg: niet lekker, bedoel ik feitelijk: het gaat zo beroerd, het vertrouwen is compleet weg, we zitten elkaar in de weg, ontlopen elkaar waar mogelijk, alleen als het echt niet anders kan, zijn we nog een paar, meer voor de buitenwereld zeg maar. We willen beiden zo niet verder, kúnnen ook zo niet verder en inmiddels willen we ook niet verder. Maar een scheiding heeft veel consequenties, zeker voor hem en z'n werk, dat weet ik en dat heeft ons lang weerhouden deze stap te zetten. Ik kom er alleen wel, ik heb mijn werk en kan in mijn levensonderhoud voorzien, mits het huis verkocht is. De overwaarde van het onroerend goed is fors, maar de hypotheek ook, zo fors dat 1 persoon dit alleen niet kan opbrengen, vooral als de ander uitgekocht moet worden. Het is gewoon een groot pand. Dat betekent hoe dan ook, verkoop. Als ik nu ga huren, kom ik in de particuliere huur terecht, dat is samen met de hypotheek van nu niet te betalen. We moeten dus noodgedwongen samen blijven tot alles verkocht is.
Vandaar dus ook de vraag: waar begin ik? Logisch lijkt de verkoop van het pand, dat gaan we ook doen. Maar daarna?

website

http://www.echtscheiding-wijzer.nl/scheiding-stappen.html

Er zijn diverse websites met een stappenplan. je kunt in elk geval even kijken wat daarbij op jou situatie van toepassing is.

http://www.echtscheiding.net/convenant/
Vul vast een voorbeeldscheidingsconvenant in. Mogelijk dat de advocaat die je uiteindelijk in de arm neemt een eigen heeft maar dan heb je al alle informatie bij elkaar.
Een convenant is een goed bespreekmodel. Bij voorkeur kom je samen eerst tot overeenstemming voor je naar een advocaat gaat.

http://www.vbbradvocaten.nl/1162/familierecht/kinderen/ouderschapsplan-voorbeeld
Op deze pagina vind je een voorbeeld van het tegenwoordig verplichtte ouderschapsplan.
Zeker met pubers vul je dat zo minimaal mogelijk in. Dat ouderschapsplan is een vergissing en hoe minder je afspreekt hoe minder misverstanden er kunnen ontstaan.
Pubers laten zich toch niet regeren. Je spreekt af wie waar het hoofdadres heeft. Of je bespreekt co ouderschap (lastige keuze met pubers).

Als je er samen uitkomt kun je samen een advocaat nemen. Dan kan het snel gaan.

opsplitsen

Leent het huis zich tot een soort van opsplitsen waardoor jullie ieder je eigen wooneenheid kunnen hebben?

Ik dacht

het en zag de reactie van Miekemieke.

Is er een mogelijkheid om het pand op te splitsen?

Als je man zijn bedrijf niet kan voortzetten zal de consequentie nog veel groter zijn.

Een andere mogelijkheid is dat jullie gaan kijken of er een soort afbetalingsregeling te maken is, zodat je man jou niet direct een groot bedrag hoeft te geven, maar dat met maandelijkse betalingen doet.

Je geeft aan dat je man een bedrijf heeft waarvoor jullie beide financieel verantwoordelijk zijn. Dan is het ook mogelijk dat hij jou daarop ook moet uitkopen. Vaak is dit heel lastig, omdat het uitkopen zou kunnen betekenen dat zijn bedrijf failliet gaat. Hierdoor wordt er ook vaak een constructie gemaakt van een maandelijks bedrag of een verrekening met de inboedel of andere zaken die tot jullie beide behoren.

inderdaad

Verbouwen is een stuk goedkoper en dat dan doen tot de kinderen het huis uit zijn. Of een klein gebouwtje in de tuin of iets dergelijks.

Wat win je ermee?

Als je scheiding tot gevolg heeft dat je man zijn bedrijf moet stoppen (iemand noemt zelfs faillissement) dan gaat jullie scheiding veel kosten. Als jij wel de kost kunt verdienen na de scheiding, kan het dan ook zijn dat jij partneralimentatie aan je toekomstige ex moet gaan betalen?

Ik vraag me af wat een scheiding dan oplevert, en of je dat niet ook op een andere manier kunt bereiken. Rust, niet meer onder één dak hoeven leven, zoiets? Als je het eens kunt worden over het hoe en wat, en je kunt elkaar in zakelijk opzicht vertrouwen, dan zijn de bovengenoemde opties misschien het overwegen waard. Dan bereik je je doel een stuk goedkoper.
Als je het financieel niet eens kunt worden, of je hebt geen vertrouwen dat de ander zich aan de afspraken zal houden, of er zijn nieuwe partners in het spel, dan wordt het anders.

niet officieel

Een bekende van mij woonde met haar ex (toen nog geen ex) in een huis dat van zijn ouders was geweest, waar hij is opgegroeid. Ze vond het niet eerlijk dat zij dan uitgekocht moest worden en haar ex het huis dan moest verkopen.
Dus ze leven nu gescheiden, maar zijn dat niet officieel. Zij woont nu in een huurhuis, misschien financieel ongunstig, maar ik vind het wel nobel, je wil toch ook niet dat je ex ernstig in de problemen komt.

nobel?

Ik vind dat jullie de bal wel erg bij TS leggen. Ze geeft aan dat een huurhuis samen met de hypotheek niet te betalen is en krijgt als tip om in een huurhuis te zitten.
ik denk dat je man zo snel mogelijk zelf moet gaan kijken hoe en waar hij zijn bedrijf kan voortzetten.
Wat betreft het ouderschapsplan heb ik wat minder negatieve ervaringen met pubers en scheiden dan AnneJ. Ook pubers maken het liefst zelf geen keuzes tussen beide ouders en verwachten (de mijn in ieder geval) de nodige sturing van ouders. tuurlijk moet je met ze bespreken wat jullie ideeen over co-ouderschap zijn. Maar houd wel als ouder het initiatief en laat niet je kinderen de ongelofelijk lastige keuzes maken.

Realistisch houden Alkes

Pubers zijn niet erg geschikt voor co ouderschap. Dat wil niet zeggen dat je de keuzes voor ouders aan ze overlaat. Maar wel dat je je realiseert dat jou dagen dat je beslist wie er wanneer naar de andere ouder gaat over zijn.

Alkes

Volgens mij zijn er diverse tips gegeven als alternatief voor verkopen, waaronder verbouwen/opsplitsen.
Een huurhuis in de vrije sector is duur, wellicht zijn er ook andere alternatieven voor huur te verzinnen. Een bedrijf op moeten doeken is ook heel duur.

Pubers en omgangsregeling

Kan ook op 50/50 basis, het ligt aan het kind en de afstand tussen twee ouders. Mijn puber verhuist elke week. Als zij wil afspreken met vrienden/vriendinnen weet ze precies bij wie ze die weet verblijft en met welke ouder zij het moet communiceren. Dat doet ze zelf en gaat prima. Haar vriendinnen weten de weg naar beide huizen te vinden en een whatsappje van te voren geeft genoeg informatie.

Kortom als ouders van pubers zou ik gewoon een aantal mogelijkheden op papier zetten, zoals jullie het zien. Dan de pubers wat tijd geven en vervolgens bespreken wat zij willen. Wat van zeer groot belang is, is dat je als ouders je kinderen niet het gevoel geeft dat ze kiezen tussen hun ouders. Dat jullie de kinderen vrij laten in hun keuze. Als jullie als ouders dat kunnen doen dan kan een puber heel goed aangeven wat hij/zij wil. Het probleem ontstaat als een ouder het kind het gevoel heeft dat hij/zij voor de andere ouder kiest op het moment dat het kind zegt bij een ouder te willen wonen.