Wat heb je als weekendvader nog te vertellen?

Tsja

Hoi,
Hier nog een stief maar in een co-ouder situatie. Volgens mij is er weinig anders te doen dan in gesprek blijven met de moeder en proberen de standpunten te verenigen. Ik weet natuurlijk niet wat jouw man doet als hij het aangeeft bij zijn ex, of dat een korte mededeling is of een goed gesprek. Hoe je het schrijft klinkt het als een mededeling (maar ik kan het mis hebben) en dan kan ik me voorstellen dat ex het voor kennisgeving aanneemt.

Wij streven ernaar geregeld bij elkaar te zitten en dit soort zaken (in de breedste zin) door te spreken en dan ook te eindigen in concrete afspraken.
Natuurlijk lukt dat vaak niet, verschil in inzicht blijft. En dus zijn ben je dan bv strenger in schermtijd dan moeder (kreeg ook laatst de vraag waarom wij minder tv kanalen hebben, haha). En nee, het is niet leuk om de strengste te zijn maar ik vind het bijzonder hoe makkelijk geaccepteerd wordt dat er verschillende regels zijn in verschillende hiuizen. Maar dat geldt natuurlijk ook voor kdv enzo.

Vwb speen is dat natuurlijk moeilijker dus als je daar niet uitkomt met een gesprek zit er m.i. nier veel anders op de accepteren. Tenzij jullie het in 1 weekend ontwent krijgen en moeder kan verrassen .

Ik denk wel dat co-ouderschap misschien daarin wat makkelijker is, je hebt meer tijd met het kind en de druk om 'leuk te doen' is eraf. Maar ja, die luxe is niet iedereen gegeven.

Als er een convenant is kun je die er misschien op naslaan of er bepaalde dingen zijn afgesproken over opvoedkundige zaken en op 1 lijn komen. Ik vrees dat ik de kans klein acht...Maar wellicht.

Lastig hè... Ik kan er een boek over schrijven roep ik onderhand... Misschien als ik oud en grijs ben, eindelijk gestopt met werken op mijn 82e, onder een pseudoniem :)

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Behoorlijk weinig

Nou heb ik zelf geen ervaringen op scheidinggebied, maar heb een broer die al jaren in een vechtscheiding zit en hij is nu al gedegradeerd (zijn woorden) tot weekendvader. En wat hij heeft te zeggen, dat ene weekend in die 14 dagen? Helemaal niks, hij mag krom liggen om de rekeningen en alimentatie betaald te krijgen en voor de rest mag ie toekijken hoe zijn kroost een heel andere opvoeding krijgen dan hij en zijn ex ooit voor ogen hadden. En je doet er niks aan, want een weekend in de 14 dagen trekt niet recht wat er in die 14 dagen fout is gegaan.
FFzo: mensen in jou huis moeten zich aan jou regels houden, groot en klein. Duidelijker is het niet te maken, lijkt me.
Dus weg met die speen en uit dat scherm.Kan ie de rest van de week alsnog met een speen in de mond voor een scherm zitten.

Co-ouderschap maar

Wij hebben allebei onze eigen regels. En ik vind dat prima zo, ik wil geen bemoeienis met hoe ik de dingen hier thuis regel en ik wil me ook niet bemoeien met hoe ex dat doet. We zijn niet voor niets gescheiden en zien alles compleet anders.
Soms frustreren dingen die ik van de kinderen hoor mij, maar het zij zo, zolang er geen sprake is van dingen die me echt zorgen maken probeer ik het los te laten. Ik kan hem niet veranderen en hij mij niet.
Een vb hij laat onze zoon van 10 met haar zoon van 8 alleen naar het zwembad gaan. Terwijl onze zoon verantwoordelijk is, is haar zoon een ongeleide projectiel. Ik vind dit niet goed, want hiermee is onze zoon dus min of meer verantwoordelijk voor haar zoon. Maar ik probeer die zorg los te laten.
Muizemeis

Opvoeding ligt bij de opvoeder

Als ex 12 dagen per voor het kind zorgt en je man 2, kan ik me voorstellen dat ze opmerkingen van je man over zorg naast zich neerlegt. In de tijd dat kinderen bij jullie zijn gelden jullie regels. Dat is de invloed die je op de opvoeding hebt.

Wij hebben soort van co ouderschap. Ik heb de kinderen iets meer. Ik ben ook de strengste ouder. Bij vader mogen ze computeren wanneer ze willen. Bij mij zijn daar regels over. Deze regels ook aan ex opdringen is niet zinvol. Hij denkt daar gewoon anders over. Onze kinderen kunnen nu de voordelen ervaren van hoe het bij hem gaat, en de voordelen van hoe het bij mij gaat.

Niet veel

Wat een zure posting. Die ex moet haast wel vreselijk zijn! En waar gaat het helemaal om? Een speen 'die hij qua leeftijd allang moet kunnen missen' (terwijl iedere ouder weet dat dit met leeftijd helaas niet veel te maken heeft) en schermtijd (kan je inderdaad van alles van vinden). En dat levert maar liefst 'continu frustratie' op. Sorry hoor, klinkt lekker onvolwassen. Ik ben ook zo'n moeder die nooit overlegt met haar ex. Gelukkig heeft die ex daar ook geen behoefte meer aan. Wij zijn namelijk uit elkaar en dat is maar goed ook. Het is fijn dat er mensen zijn die tamelijk goed door een deur kunnen maar als overleg in het huwelijk huilen met de pet op was zal dat daarna over het algemeen niet beter worden. En de realiteit van gescheiden zijn is nou eenmaal, daarin sluit ik me bij de rest van de reacties aan, dat degene die 12 dagen opvoedt grotendeels bepaalt hoe de dingen gaan, ook simpelweg omdat die nou eenmaal dag in met de consequenties leeft. En ik heb niet het gevoel dat het jullie iets interesseert waarom ze de keuzes maakt die ze maakt. Het zou bijvoorbeeld kunnen dat ze haar (jonge) kind de troost van een speen gunt omdat ze weet dat hij onzeker is of niet lekker in zijn vel zit. Misschien wel gerelateerd aan een zekere scheiding? En ik weet wel dat ik bij tijden ook tamelijk soepel ben met schermtijd namelijk als ik tot over mijn oren in het werk en/of de stress zit. Afijn, ik zit maar wat te speculeren maar enige betrokkenheid en waardering voor haar als (alleenstaande?) moeder van de zoon van je man zou jullie niet misstaan.
Groet, Jo Hanna

Even benieuwd

Gaat het hier om een 10-jarige met een speen, of om een 4-jarige met onbeperkte beeldschermtijd?
Dat is verder overigens helemaal niet relevant voor de discussie. Het is niet abnormaal dat gescheiden ouders verschillende regels hebben. Het zou mooi zijn als je in overleg afspraken kunt maken over de belangrijkste zaken. Mijn ex en ik denken over veel dingen hetzelfde en over andere weer helemaal niet. We verschillen van mening over beeldschermtijd, bord leeg eten, bedtijd en alleen thuis zijn. Inderdaad niet de onbelangrijkste zaken, maar dochter weet precies waar welke regels gelden. Grappig trouwens dat op OO moeders vaak strenger zijn. Dat is bij ons niet zo. Beeldschermtijd is bij mij in principe onbeperkt (regelt zichzelf), bord hoeft niet leeg, bedtijd ongeveer 1,5 uur later dan bij ex, en alleen thuis zijn vind ik geen probleem voor een 12-jarige.

Eh jo hanna

Inhoudelijk begrijp ik reactie maar qua toon issie ook behóórlijk zuur.

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.

Nou.....

Ik ben het voor de volle 100 procent eens met Jo Hanna. En daarbij vind ik het bezopen dat het de nieuwe partner van de vader is die dit draadje start. Is heir een strijd aan de gang tussen de eerste en de tweede liefde van meneer? En waarover dan? Over het kind? Je bent zijn mama niet en precies om die reden heb je er geen zeggenschap over. En zolang de moeder het geen gigantisch groot onrecht aandoet, vind ik dat je echt je mond moet houden. Het kind is namelijk niet gebaat bij een strijd die zich uit in dat bij jullie alles standaard anders moet dan bij de moeder, en jullie b zeggen enkel en alleen omdat de moeder a zegt. Geniet liever van het kind als het bij jullie is. Of laat de vader ervan genieten in plaats van strijd te voeren.

Jeetje

Wat klinken sommige reactie's boos? Ik stel deze vraag als stiefmama hier omdat ik zie dat mijn partner het erg moeilijk vind en vroeg me af hoe ik hem kan steunen. Wat is normaal in dit soort situatie's. Vind het dan ook erg jammer dat mensen zo reageren. Mijn partner is een erg betrokken vader, was ook voor de scheiding erg betrokken bij zijn kinderen en probeert nu binnen zijn mogelijkheden er te zijn voor de kinderen en voor ex. Dat ze het zwaar heeft met de kinderen alleen opvoeden daar zijn we ons van bewust. Vandaar ook dat hij niet wil dat ze er alleen voor staat en mee wil blijven opvoeden. Maar daarbij realiseren we ons wel dat de grootste taak bij moeder ligt.
Als ik het heb over speen gebruik dan heb ik het niet over een kind van 4 maar bovenbouw basisschool! Moeder kan/wil de confrontatie niet aan en geeft daarom erg veel toe. Ook daar hebben we begrip voor en willen dan graag kijken wat wij en dan vooral mijn partner hier aan kunnen doen. En ik snap dat het voor een ouder heel fijn is als het kind de hele dag achter een schermpje zit dan hoeft het niet vermaakt te worden en heb je eindelijk ff de tijd om je huishouden te doen. Maar zodra het kind daar onder lijdt lijkt het me toch dat je hier iets aan moet doen?
En als je als vader na de scheiding niet meer bent dan een geldschieter dat is wel erg zuur. Ok dat komt door afspraken die in het verleden gemaakt zijn maar toch. Ex is hele dagen thuis, manlief werkt meer dan 40 uur per week en draagt dan ook behoorlijk bij dmv alimentatie. Maar hij wil graag meer betekenen voor zijn kind. En als je dan ziet dat je kind er last van heeft dat zijn tanden schots en scheef in zijn mond staan en hij eigenlijk ook wel graag van die speen af wil maar dat door moeder niet gehoord wordt en er geen energie in gestoken wordt om hem te helpen. De meest makkelijke weg is idd hem steeds een nieuwe speen geven en nog een scherm ding kado geven....
Dit zijn maar een aantal dingen die verschillen tussen het huishouden van ex en dat van ons. We hebben hier met meerdere kinderen te maken dus hier gelden onze regels. En idd dat weten kinderen precies hier is het anders dan daar en dat is ook prima. Maar speen en schermtijd hebben voor ons gevoel wel wat meer consequenties dan de overige zaken zoals bedtijd en bordje leeg eten.
En we denken hierbij vooral aan het belang van het kind en niet van de moeder.

Je hebt helemaal gelijk Wordt dus ook door vragenstelster niet gewaardeerd. Kan ik begrijpen.
Groet,
Jo Hanna

Mwah

Als je man zo'n betrokken vader is, waarom werkt hij dan meer dan 40 uur in de week? Dan blijft er best weinig tijd over om met zijn zoon door te brengen.

Mijn tip is: zorg er gewoon voor dat zoon het gezellig heeft die twee dagen in de twee weken die hij bij jullie is. Die speen gaat heus wel een keer weg en die schermtijd wordt vanzelf minder als pa en zoon samen leuke dingen gaat doen.

Werken

Omdat zoals ik al zei dat vroeger in hun relatie zo is afgesproken. Moeder werkte niet, vader had een baan waarbij hij regelmatig van huis was. Dat veel van huis heeft hij gelukkig kunnen veranderen, maar dat houdt wel in dat hij dus meer dan 40 uur moet werken. En hij zou het graag anders willen. Maar omdat er een alimentatie bedrag is afgesproken en moeder niet werkt kan hij weinig anders dan zo blijven werken. De verdeling anders doen, moeder gaan werken en co ouderschap daar heb je 2 partijen voor nodig dus dat is nog niet mogelijk.

Ff zo

Ik begrijp wel wat je bedoelt en ik vind de reacties hier erg ongenuanceerd. Je vraagt om reacties en die krijg je ook maar opmerkingen als : dan had ie maar niet weg moeten gaan, waarom werkt hij dan 40 uur of meer, vind ik niet zo netjes. En ik vind het logisch dat jij je verhaal hier doet ipv de vader, zou niet weten waarom dat niet zou kunnen. Dit forum wordt nog steeds door vrouwen gedomineerd. Ik lees nergens dat jij contact hebt met de moeder of dat je buitensporig bemoeit met de opvoeding van het kind.

Ik ben zelf (stief)moeder van 4 en ik begrijp de frustraties maar al te goed. Ook hier tal van voorbeelden waarin op zich best essentiele zaken zoals alcohol gebruik, ziekenhuisopnames niet besproken worden met de "weekend"vader. Niet alleen wordt er niet overlegd, het wordt niet eens meegedeeld tot het volledig uit de hand loopt.

Ik probeer het losssssssssssssssssss te laten zoals iedereen hier ook oppert en dat is echt het beste voor iedereen, vooral voor de kinderen die heus wel iets mee krijgen van de spanning die zich in zo'n kostbaar weekend ophoopt... Het heeft tijd nodig en het zal je man (en jou) veel verdriet nodig om te realiseren maar de opvoeder is uiteindelijk degene die bepaalt, ongeacht wiens idee de scheiding was etc etc Aan je man de schone taak om toch te proberen te communiceren met de ex zonder verwijten en voor de rest toch acceptatie. En voor jou : door je neus in, door je buik uitademen. Zo lang de huisregels enigszins in acht worden genomen en de rest van het gezin er niet onder lijdt, is dit het beste wat er in zit. Hoe verdrietig ik het ook vind dat de kinderen van mijn man dreigen te ontsporen, ik sta langs de zijlijn. Maar pijn doet het wel.

Overigens vind ik dat er wel heel luchtig wordt gedaan over de rol van vader in het geheel.... ik ben ook door een zeer moeizame scheiding gegaan op initiatief van mijn ex die toen ook niet echt betrokken was bij de opvoeding van de kinderen maar heb hem wel altijd op de hoogte gehouden van ontwikkelingen, school etc want hij is de vader van mijn kinderen en heeft daar het volste recht op. Ook al zijn wij uit elkaar en hebben wij elkaar absoluut niets te vertellen en zijn er tijden dat ik niet eens wordt begroet. Maar nogmaals, ik neem belangrijke beslissingen wel zelf als hoofdopvoeder van de kinderen maar probeer wel overleg te houden.

Veel sterkte,

HKH

Reactie

Waarom wordt een stiefmoeder die hier een vraag stelt vaak afgebrand hier. Mannen komen gewoon niet op dit soort sites om die vraag te stellen en gaan er ook anders mee om dan vrouwen. De topic starter stelt gewoon een vraag en dat is haar goed recht. Ze woont wel samen met deze man en heeft ook met zijn kinderen te maken dus ik vind dat zij ook best haar mening mag geven. Vader is in dit geval degene die uiteindelijk beslissingen moet maken over het een of ander. Maar als je stiefmoeders lelijk hoort praten over haar stiefkinderen is het weer een loeder omdat ze niks met zijn kids heeft. Het is dus eigenlijk nooit goed.
Ben overigens zelf geen stiefmoeder maar zou me best kunnen voorstellen dat aan die kant te staan ook niet altijd makkelijk is.
Maar ff zo, ik denk dat het idd wel moeilijk is om meer ‘rechten’ te verwachten als de kinderen zoveel bij hun moeder zijn en zo weinig bij hun vader. Als jouw man zijn kinderen graag meer zou willen zien kan hij proberen minder te gaan werken en tegelijkertijd bij de rechter een alimentatie herziening aanvragen omdat de draagkracht minder wordt n.a.v. zijn nieuwe salaris. Uiteraard moet moeder natuurlijk ook instemmen met co-ouderschap of in ieder geval een uitgebreidere regeling. Ik denk dat het in deze situatie moeilijk wordt om te verwachten dat ex precies gaat doen wat jullie willen met het kind aangezien ze maar 2 keer in de maand een weekend bij jullie zijn. Maar zoals ook gezegd in andere antwoorden kun je gewoon je eigen regels bij jullie thuis aanhouden. Minder schermtijd en geen speen bij jullie thuis en dan houdt moeder haar eigen regels aan. Geen ideale situatie maar als er weinig communicatie is dan zul je niet meer kunnen verwachten ben ik bang.

Reactie

Beiden ouders hebben ideëen qua opvoeding die dus botsen. Hoe ga je daarmee om? Dat is moeilijk, zeker als je zo tegenover elkaar staat. Lijkt me zo dat er over en weer weinig respect is voor elkaars opvattingen omtrent de opvoeding. En dat is het probleem. Niet de speen of het beeldscherm, dat zijn slechts voorbeelden.
Lijkt me zo dat degene die het meeste met het kind bezig is gehoord mag worden, lijkt me ook zo dat degene die het meeste betaald ook gehoord mag worden. Immers, ze zijn beiden bezig met dat ene dat hen altijd zal verbinden: hun kind.
Ik blijf erbij, FFzo, dat jullie in jullie huis de baas zijn en dat daar jullie regels gelden. En dat het andersom natuurlijk ook zo is.

Single lady

Ik begrijp wat je bedoelt single lady, er is een groot verschil tussen alcohol gebruik en speengebruik (gelukkig wel . Ik heb geprobeerd om aan te geven dat ff zo het beste in haar rol als stiefmoeder moet proberen los te laten omdat je altijd(ook bij goed overleg) aan de zijlijn staat, terecht ! Ik herken wel de frustratie over de verschillen in opvoeding in alle gezinnen, dat is toch ook soms best heel moeilijk en daar mag toch ook hier over gesproken worden zonder dat ff zo zich moet afvragen of zij wel een topic mag openen ? Ik ben ook niet heel streng maa zouu het ook niet fijn vinden als kinderen heel lang achter de computer zouden zitten. dat gebeurt hier thuis ook met de stiefkinderen en ik laat het maar zo maar erger me wel. net zoals aan het niet eten van groente en fruit wat wellicht voor anderen ook geen ergernis zou zijn.

joyeux, dat is ook zo maar ook daarvoor waren er al een aantal opmerkingen geweest over wat vader dan verwacht maar goed, misschien mijn pijnlijke plek waardoor ik het anders opvat. Ik vind dat vader ook een rol kan spelen in de opvoeding of in ieder geval er een poging gedaan moet worden om dat te bewerkstelligen, van zowel vader als moeder. Dus niet alleen geldschieter of hoofdopvoeder maar gewoon vader en moeder. ws een utopie, daar ben ik me van bewust.

Joyeux

Maar ff zo zegt toch juist dat vader meer betrokken wil worden bij opvoeding maar dat dat moeilijk gaat omdat moeder andere normen over speengebruik en schermgebruik heeft dan vader ? Dit zonder waarde-oordeel over wat wel of niet het juiste is. Vader was een betrokken vader tijdens huwelijk en wil dit voortzetten, misschien gebeurt er genoeg op het gebied van huiswerk of zwemles, dat weet ik niet of lees ik ergens overheen ? In ieder geval is duidelijk dat de hoofdopvoeding bij moeder ligt en dat noch stiefmoeder noch vader bij machte is om in de beperkte tijd dat er is, totaal het roer om te gooien dus hopelijk blijft het bij speen en schermgebruik en gaan er geen andere zaken spelen. Mijn eigen ervaring is dat als er hierover (in ogen van anderen wellicht onbelangrijke zaken) niet goed overlegd wordt, er andere meer essentiele zaken ook niet overlegd worden en dat is best moeilijk te verkroppen...

HKH

Ff zo

Het gaat er niet om of jij en je vriend/man gelijk hebben maar om jullie ook gelijk krijgen. Jullie ideen over opvoeding zijn helemaal niet raar, daar gaat het ook niet om. Waar het wel om gaat is dat ex een hele andere mening heeft. Zolang zij niet bereid is om samen afspraken te maken over de opvoeding en een gezamelijke lijn te trekken kom je niet verder.
Het enige wat je kan doen is bij jullie thuis jullie regels hanteren. Over wat er bij haar thuis gebeurd heb je niks te zeggen (en andersom ook niet trouwens)

Geld

Maar je partner hoeft toch geen veertig uur te werken? Hij kan toch ook minder gaan werken, minder alimentatie daardoor hoeven te betalen en zijn zoon meer hebben?
of vergis ik me?

MB

Nee maria

Inderdaad Maria, dat is een vergissing. Als je minder gaat werken (omdat je daar zelf voor kiest), vervolgens bij de rechter om een vermindering vraagt van de alimentatie, zal hij/zij dat waarschijnlijk niet toekennen. Daarentegen (maar dit is iets anders), als exvrouw besluit bijv een halve baan te nemen, kan man wel om herberekening vragen. In eerste instantie dus niet echt stimulerend om daar dan mee te beginnen voor die exvrouw.
Groeten Egel

Fijn

Dat er ook meedenkende reactie's zijn. Maar het totaal is me duidelijk. Moeder is bepalend hier in en vader kan alleen langs de zijlijn proberen er zoveel mogelijk te zijn. En dat doet hij gelukkig ook, ik wou dat ik zo'n ex had maar dat terzijde .
We kunnen dus alleen proberen haar te overtuigen van het feit dat sommige dingen beter zijn voor de kinderen. En als ze dat niet inziet is dat heel jammer maar helaas meer kunnen we niet doen. Maar ik kan me zo goed voorstellen dat je dat als vader pijn doet. Je hoopt gewoon dat wat je doet goed is en genoeg is in de situatie zoals die nu is. En of je het goed hebt gedaan blijkt vaak pas achteraf.
En Maria wat geld betreft Egel zegt het al was het maar zo simpel. Manlief zou niets liever willen dan meer tijd door brengen met zijn kinderen en minder werken. Maar je alimentatie verminderen dat is niet zo makkelijk zeker niet als je er zelf voor kiest minder te gaan werken.
Bedankt voor diegene die een positieve bijdrage hebben geleverd. Jammer voor diegene die gelijk veroordelen welliswaar ingegeven door hun eigen ervaringen. Maar ik hoop dat ze ook inzien dat er wel exen zijn die betrokken blijven bij hun kinderen en die niet alleen de geldschieter willen zijn.
En dat je als stiefmoeder ook niet kiest voor deze situatie maar er wel mee moet dealen als je ziet hoeveel verdriet je man ervan heeft.

Idd zuur...

maar ook consequentie van vroeger gemaakte keuzes. Toen ze nog bij elkaar waren kwam het hem ws erg goed uit dat zijn vrouw thuis was en voor de kinderen zorgde.Toen werkte hij ws ook meer dan 40 uur en was veel van huis. Wie mocht er toen wel voor de kinderen zorgen, wat ze nu blijkbaar niet meer goed kan?
Nu heeft hij een nieuwe lief en nu wil hij wil en kan hij wel veel meer thuis zijn, (onder het mom, van ik wil meer bij mijn kinderen zijn?). Ik stel er zo mijn vraagtekens bij en ik denk ex ook.

Toch blijf ik me verbazen over de aannames die gedaan worden als ik dit draadje lees. En over hoe moeilijk het blijkbaar is om het goed te doen als vader en (stief)moeder.

Ilse: ik vond het fijn dat jij hebt geschreven wat ik al vaker heb gedacht; dat er toch wel fel gereageerd wordt als een (stief)moeder een vraag stelt. Dat er vaak wordt geroepen dat ze zich er niet mee moet bemoeien. En helaas ook op een onaardige manier. Vind ik jammer en zonde.

De opmerking van Joyeux dat hij maar niet weg had moeten gaan heeft mij echt een beetje geschokt. Nergens heb ik kunnen lezen dat hij degene was die wegging, misschien heeft zij wel op een dag de sloten vervangen toen hij terugkwam uit zijn werk? Of weet jij misschien meer over deze mensen dan ik?

Ook de zijdelingse discussie over wel/niet minder gaan werken en een betrokken vader zijn vs geld binnen brengen verbaast me. Ik las in berichten van ff zo dat ze gezamenlijk hadden besloten dat mevrouw niet werkt en meneer full time. En nu wordt hij veroordeeld als niet-betrokken vader tijdens hun huwelijk? Maar we noemen de moeder toch ook geen onverantwoorde moeder omdat ze niet voor eigen economische onafhankelijkheid heeft gezorgd? Het is linksom of rechtsom, volgens mij.

Enfin, het blijft moeilijk en pijnlijk, dat blijkt maar weer.

ff zo; succes, ik hoop dat jullie met moeder in gesprek kunnen komen maar bovenal dat jullie alle kinderen een fijn, warm nest kunnen bieden zoals jullie dat willen.
iedereen fijne dag,
Ely

Een beetje zuur

Dat is nu eenmaal vaak hoe het gaat als binnen een gezin het werk en de zorg bij verschillende partners ligt. De zorgende ouder blijft dat na de scheiding dan ook doen, en de werkende ouder ziet zijn bijdrage aan de opvoeding steeds minder worden omdat hij niet meer met de kinderen in 1 huis woont. Door die strikte verdeling zit je ook al snel aan PA vast, waardoor minder werken/meer zorgen ook niet zo snel te realiseren is.
En eigenlijk wordt er niemand blij van. De alimentatieplichtige niet want die mag alleen maar dokken en heeft niets meer te zeggen. En de niet-werkende alimentatiegerechtigde niet, want alimentatie komt maar heel sporadisch boven de bijstandsnorm uit (alsof dat zo'n vetpot is). En een baan zoeken is ook niet zo eenvoudig want als je er jaren uit bent geweest, liggen goedbetaalde banen ook niet voor het oprapen. Plus dat meer verdienen vaak ook minder PA betekent.
Gelukkig duurt PA maar 12 jaar. Dan mag iedereen weer zijn eigen broek ophouden ;-)

Joxeux

Dank voor je toelichting, helaas, voor zover ik weet is het in de meeste gevallen in zo'n situatie een heel trieste pat stelling die trouwens net zo triest is met of zonder nieuw gezin;

Pa werkt, ma zorgt waardoor hij inkomen heeft en zij niet.
Ze gaan uit elkaar en er wordt PA en KA berekent.
Pa werkt dus kan de kinderen overdag niet verzorgen, BSO zat niet in het pakket want ma was thuis.
Pa wil minder werken zodat hij de kinderen wel kan verzorgen door de week maar dan gaat zijn inkomen achteruit. PA en KA worden hier niet op aangepast want hij gaat moedwillig minder verdienen.
Dus pa moet met parttime werken volledige PA en KA opbrengen en zijn nieuwe huis en huishouden financieren en dat is volgens mij voor velen niet haalbaar.
Dus blijft pa fulltime werken, kan de kinderen alleen savonds of in het weekend verzorgen en komt zo opvoedtechnisch aan de zijlijn te staan.
En dat is voor niemand leuk.

Dus daarom begrijp ik niet waarom jij suggereert dat pa zeker en vast de keuze heeft gemaakt niet voor zijn kinderen te zorgen.
Snappie?

Verstuurd met de Ouders Online iPhone app.