Vriend wil uit elkaar zonder reden

Ouderschapsplan

AnneJ zegt terecht: maak het zo minimaal mogelijk. Afspraken die iemand niet wil zijn toch niet te handhaven. Overlegsituaties als er conflicten zijn leveren alleen maar meer conflicten op. Bovendien: je kinderen zijn bijna 18 en 15. een kind van 18 laat zich al helemaal niet mer vastleggen in een ouderschapsplan. En een kind van 15 moeizaam. Extra kosten zoals orthodontist lijken nu wel zo'n beetje achter de rug. Vanaf 18 jaar moeten de kinderen daar toch al zelf voor zorgen door middel van een eigen verzekering. Idem voor de studiekosten.
Kinderalimentatie kan berekend worden volgens de tremanormen. Wordt het in elk geval eens over de wijze waarop het berekend zal worden. Via een zelfgemaakte berekening op internet? https://www.berekenhet.nl/werk-en-inkomen/kinderalimentatie-berekenen.html Of via een mediator/advocaat? Eens worden over het proces is belangrijker dan eens worden over de getallen.
En nogmaals: vanaf 18 jaar mogen de kinderen het bedrag zelf ontvangen. Je kunt willen dat het anders zal zijn, wellicht ook met goede argumenten. Maar je hebt de wet tegen. Vandaar dat ik eerder al het voorstel heb gedaan om het direct over te laten maken naar de kinderen en daarna vervolgens door de kinderen een bijdrage over te laten maken naar jou voor onderdak en voedsel. Zo'n onverwachts tegendraads voorstel kan de gemoederen behoorlijk tot bedaren brengen.

Tsjor

Oplossen

'Ik vind het wel volledig uitgecheckt zijn wanneer je niets meer wilt bijdragen aan het oplossen van de problemen.' Je bedoelt dat hij niets meer wil bijdragen aan het oplossen van jouw/jullie problemen. Ji hebt ook niets bijgedragen aan het oplossen van zijn huisvestingsprobleem (bijvoorbeeld).

De aangetekende brief is van belang als er onduidelijkheid ontstaat over de datum waarop het contract feitelijk is ontbonden.
Ik neem aan dat het citaat over een half jaar uit jullie samenlevingscontract komt? Dan is het inderdaad zo dat je, vanaf het moment dat hij zo'n aangetekende brief stuurt naar de rechter kunt stappen om een periode van 6 maanden af te dwingen, zodat je dan nog in de woning kunt blijven.
Voor jezelf: sus je daarmee niet in slaap. Handel alsof je over 2 maanden weg moet. zorg dat je de overwaarde weet, dat het huis in de verkoop staat en dat je al bij de bank geweest bent om te kijken wat je financiële mogelijkheden zijn voor koop. Schrijf je in voor huurwoningen, zoek naar mogelijkheden voor particuliere huur, zoek naar tijdelijke oplossingen als een definitieve oplossing te ver weg is, doe alsof de verhuiswagen morgen al voor de deur staat.
Het kost allemaal nog veel tijd.

Tsjor

Tsjor

:-) het gebeurde inderdaad nog niet vaak dat we het eens zijn. Maar ik ben hier wel sterk van overtuigd, ondanks mijn eigen ervaring en doe van mijn kinderen waarbij vader nauwelijks tot niet meet thuis geeft. Kan natuurlijk tijdelijk zijn, maar ik zie na 2,5 jaar geen enkele positieve vooruitgang in de zin dat hij weer ‘incheckt’ bij hen.

Daarom ook: een ouderschapsplan is nuttig, maar in mijn geval houdt de andere ouder zich bijv. totaal niet aan de vastgelegde omgangsregeling. OSP gaat uit van 2 dagen/week 4 kinderen bij vader. Realiteit is 2 van de 4 kinderen individueel ca. 2 uur per 2 weken een uitje (film, iets eten). Hulp bij calamiteiten hoef ik niet te vragen, want werk, druk, andere plannen etc. De kinderen vinden het wel rustig zo, dus ik laat het. Pas als zij het anders willen, ga ik de discussie weer aan.
Wat ik wel zuur vind, is dat de alimentatie ook is berekend op de zorgverdeling uit het OSP. Maar ik
Kom ermee rond, dus whatever. Hoe minder overleg, hoe beter de verstandhouding en hoe meer rust. Pick your battles.

Mara, ik denk dat het goed is dat je weet wat je rechten en plichten zijn. Daarom zou ik echt zsm advies gaan inwinnen. Pas als je precies weet waar je staat, kun je besluiten nemen die van invloed zijn op je verdere leven.

Heb je je financiele toekomst goed uitgerekend?

Als jij voornamelijk voor de kinderen zorgt, gaat de kinderbijslag naar jou. Maar ook het kindgebonden budget. Ik weet niet of jullie dat al kregen. Maar met een inkomen van één persoon kom je al snel in aanmerking voor een behoorlijk kindgebonden budget. Je kunt deze toeslagen uitrekenen op de site van de belastingdienst.
Het is wel tijdelijk, tot jongste 18 jaar wordt (of eerder als hij voor zijn 18e gaat studeren).

Het kan zijn dat de vader daardoor minder alimentatie hoeft te betalen. Dat kan terecht zijn. Maar maak dan ook afspraken over de alimentatie vanaf dat de kinderen 18 worden. Dan krijg jij die toeslagen niet meer terwijl de kosten er nog wel zijn.
Schakel svp goed advies in over de financiën. Ik zou niet gaan werken met een mediator. Liever iemand die alleen aan jouw belang denkt.

Ik weet niet hoeveel vader al weet over alimentatie en zo. Er zijn mensen die plotseling toch co-ouderschap willen omdat ze dan minder alimentatie hoeven te betalen.

Klopt niet, Sas

Kinderbijslag en kindgebonden budget zijn volgens mij niet van invloed op de hoogte van de alimentatie. De kinderalimentatie wordt berekend aan de hand van de kindbehoefte en de draagkracht.
Ook hier: Mara, laat het je eerst goed voorrekenen.

Meningen verschillen

Of kinderbijslag en kindgebonden budget van invloed zijn op de alimentatie daar verschillen de meningen over. Ontvanger vindt meestal van niet, de betaler wel.

Er voila een bron van conflicten. Daarom is het goed een financieel onderlegde advocaat te zoeken of in elk geval een goede financieel adviseur en je eigen belangen niet te snel van tafel te nemen.

Officieel

Volgens de standaard berekening wordt het KGB gebruikt bij de berekening van je (inkomen voor) de draagkracht. De kinderbijslag wordt buiten beschouwing gelaten.

En daarom heb je goede adviseurs nodig

Want ook op dit alwetende forum lopen de meningen uiteen.
De reactie van Phyrne klopt volgens mij officieel.

Toen ik ging scheiden maakte de mediator een simpel schema waarin de inkomsten en toeslagen vermeld werden en de normale uitgaven per huishouden na scheiding. Doel was om te kijken wat er verder nog nodig was qua alimentatie, in ons geval partner en kinderalimentatie. En dan is het handig om te weten dat de minstverdiende een stuk meer inkomen kon hebben na kinderbijslag, KGB en ziektekostentoeslag. En toen waren de verschillen tussen de minst en meest verdienden veel kleiner. En dat maakte het gesprek makkelijker.

Vaderrol en mediator

Misschien ben ik niet helemaal duidelijk geweest in mijn vorige verhaal. Ik ga het contact met vader niet actief uitsluiten, ik ga hem niet meer actief betrekken bij de kinderen.
Als hij er zelf een weg in wilt vinden, dan doet hij dat maar, en anders maar niet. Ik ga niet meer de zorgen die er zijn bespreken of melden (noodgevallen daargelaten natuurlijk). Hij mag zelf het initiatief nemen. Als de kinderen, zeker de jongste, dat nog willen natuurlijk.

De waarde van het huis is een paar weken geleden getaxeerd, daar houden we een flink bedrag aan overwaarde aan over. Dat is mooi natuurlijk, maar geeft mij nog geen garantie dat ik iets terug kan kopen, dat kan alleen met een hoger salaris, wat er nog niet is.

Zelfs het kopen van de vaatwasser liep uit op ruzie.... Ik heb het uitgezocht, ben hem gaan bekijken (ik wil wel graag een handige indeling) en heb hem netjes het typenummer en prijs doorgegeven, zodat wij samen konden beslissen of we die zouden nemen. Nee, natuurlijk was hij veel te duur en kreeg ik ook nog voor mijn voeten dat ik hem al besteld zou hebben, wat absoluut niet zo was!!
Uiteindelijk heeft hij toch gezegd dat we hem toch maar moesten kopen, mede omdat ik zei dat het een standaard inbouwmaat is, de "nieuwe" bewoners hem kunnen overnemen of dat een van ons hem mee kan nemen in geval dat wij een nieuwe keuken willen in het volgende huis. Maar de ellende die je ervan hebt, waarom moet alles zo moeilijk?

Wat is het voordeel van zo minimaal mogelijke afspraken te maken in het ouderschapsplan?
Ik heb het idee dat alles wat niet vastgelegd wordt alleen maar ruimte geeft aan conflicten?
Over de kinderalimentatie zijn we nog niet eens in gesprek verder, ik heb alleen gelezen wat in zijn concept ouderschapsplan staat. Ik moet jouw idee nog even laten bezinken Tsjor. Volgens mij mag je wel na het 18e levensjaar zelf als ouder de kinderalimentatie blijven ontvangen, mits geregeld.

Huisvesting wordt echt nog wel een lastig iets. Zo lang ik niet meer uren werk, kan ik geen hypotheek krijgen om iets fatsoenlijks te kopen, ik sta ingeschreven (ik was nooit uitgeschreven, dus al 22 jaar) bij de woningbouwvereniging voor huur maar als ik dan reageer op een huis, ben ik nummer 102 of zo... Ja, in een heel ander dorp (niet bereikbaar met openbaar vervoer en te ver om te fietsen) of in een slechte wijk in een grotere plaats heb ik meer kans. Maar is het reëel dat ex partner dat van mij kan eisen? Hoeveel tijd moet hij me geven?

Kinderbijslag gaat op dit moment al naar mij. Kindgebonden budget kregen we nog niet en kan ik ook niet aanvragen zo lang ex partner zich niet uit laat schrijven, wat hij absoluut niet van plan is. Jammer, want het extra geld zou hem toch ook van pas komen denk ik. Dat zou hem ook kunnen schelen in de kosten die nu gemaakt worden. Ik begrijp niet waarom hij daar niet aan mee werkt...
Oudste gaat naar het MBO, maar krijgt nog geen studiefinanciering dit jaar, alleen een OV-kaart. Het is eigenlijk nog maar een relatief korte tijd voordat oudste 18 jaar wordt, wat gaat er dan allemaal weer veranderen?

Hoort een mediator dat eigenlijk niet gewoon allemaal te weten? Ik heb er zelf zo weinig verstand van. Het vervelende is dat ik uit frustratie en boosheid snel dichtklap bij dit soort gesprekken en alleen maar kan huilen... Daarom zie ik er erg tegenop om naar een mediator te gaan. Ik wil gewoon dat dit allemaal voorbij en klaar en geregeld is...

Ook omdat mijn salaris nog niet zeker is, wat heeft het maken van afspraken op dit moment dan voor zin? Wie heeft de gouden tip om dit op te lossen of weet iemand bij wie ik het beste mijn vragen en angsten kwijt kan?
Advocaat wil ik nog even voorkomen, dat gaat veel geld kosten, maar als het niet anders gaat, dan doe ik dat zeker.

Wat een vervelende, onzekere periode is dit zeg. Ik zou zo graag weten hoe het er allemaal over een half jaar uitziet...

Mara

Advies Mara

Vraag in ieder geval juridisch advies. Neem ook al die vragen mee uit je laatste mail.
Je kunt na het juridisch advies besluiten of je al dan niet een advocaat in gaat schakelen.
Zoek in elk geval de alimentatiebedragen aan de kinderen uit.

Hoe meer je in het ouderschapsplan hebt 'afgesproken '' hoe meer potentiele conflicten je hebt binnengehaald.

Met iemand die toch wel redelijk is en zich zo gedraagt hoef je helemaal geen afspraken te maken.

En voor iemand die zich niet aan de afspraken houdt heb je, behalve het LBIO, geen sancties. En dan begint het gezeur en de verwijten.

AnneJ

Ik begrijp niet zo goed waarom je zegt dat hoe meer er afgesproken is, hoe meer potentiële conflicten er kunnen optreden. Je hebt dan juist toch vastgelegd en er samen mee ingestemd? Of beginnen dan de conflicten juist?

In mijn geval lijkt het me beter om wel veel last te leggen, hoe minder er daarna nog besproken hoeft te worden hoe beter, lijkt mij. Hij is echt niet meer redelijk en zie ook niet gebeuren dat dat snel zal veranderen..

Tekst

Misschien heeft iemand anders er duidelijker tekst bij. Probeer anders mijn bericht nog een keer te lezen.
Ik heb het in mijn nabijheid juist ervaren hoe afgesproken zaken leiden tot continue ruzie.
Bijvoorbeeld de afspraak om elkaar op de hoogte te houden.
Als er dan iets is dat niet gemeld is dan is er een verwijt, terwijl het om iets kleins ging. En hoe gedetailleerd moet je het dan doen?
Bijvoorbeeld wil je weten wanneer ex een nieuwe vriendin heeft? En wanneer die over de vloer blijft en de kinderen met haar in contact komen?
Disaster. Over je graf heen regeren.
Of wil je weten welke vlucht je kinderen nemen naar de gezamenlijke vakantie met hun vader? Gedoe.
Wat wil je eigenlijk afspreken? Dat ligt voor iedereen verschillend.
Vakanties vastleggen, mits je ex daar voor openstaat. Dat kan nog nuttig zijn, maar let er dan op dat het heel precies gebeurt zodat er geen verwarring ontstaat over weekenden voor of na de vakantie of gedoe met weeknummers die net verkeerd uitkomen en kerst en nieuwjaar toch in de een zijn week vallen.

En dan nog kun je het niet afdwingen. Niet iedereen houd zich aan eenmaal gemaakte afspraken. En dan ben jij degene die steeds inlevert want dat was toch afgesproken? En ik heb jou toch dat gegeven dan geef jij mij nu dit?

En hoe wil je regelen dat pubers zich aan de omgang houden. Regelen ze maar fijn zelf.

Of je spreekt het heel precies af, vooral omgangsdata en alimentatie. De rest laat je over aan de mogelijkheden van het moment.

Rapport Kinderombudsman

https://www.dekinderombudsman.nl/ul/cms/fck-uploaded/KOM003.2014Kinderombudsmanadviesrapportvechtscheidingen.pdf

Natuurlijk zijn er ook andere mogelijke oorzaken en men adviseert vervolgonderzoek.

"Onderzoekers Spruijt en Van der Valk stellen naar aanleiding van die evaluatie
op basis van eigen onderzoek dat het aantal vechtscheidingen sinds de invoering
van het verplichte ouderschapsplan is toegenomen. Zij spreken zelfs van een
toename van 15 procent en een afname van het welbevinden van kinderen van
20 procent"

Adresonderzoek

kan ik ook niet aanvragen zo lang ex partner zich niet uit laat schrijven, wat hij absoluut niet van plan is.

Je kunt bij de gemeente informeren of het mogelijk is dat zij een adresonderzoek doen. Ik weet niet of dat kan omdat je man mede-eigenaar is van het huis.
Als een onderzoek mogelijk is sturen ze een brief aan hem op zijn officiële adres en als hij daar niet op reageert wordt hij daar na 3 maanden uitgeschreven.
Zo ging het tenminste in mijn gemeente met mijn spookbewoner. Maar die was dus geen mede-eigenaar.

Kennis is macht

Hoort een mediator dat eigenlijk niet gewoon allemaal te weten? Ik heb er zelf zo weinig verstand van.

Maak jezelf niet afhankelijk van iemand anders. Het is jouw leven, jouw geld, jouw toekomst. Wordt je eigen deskundige. Zoek informatie, altijd van verschillende bronnen. Maak een map op je computer of maak aantekeningen in een schrift. Stel een lijst op van alles wat je moet uitzoeken en vul die steeds aan want de ene vraag roept de andere op. Hou een logboek bij waarin je een kort verslag schrijft van elk (telefoon-) gesprek en andere gebeurtenissen.
Desnoods maak je elke week een dag vrij hiervoor. Ze het maar als een tijdelijke extra baan.
Echt, deze periode en de beslissingen die je nu wel of niet neemt zijn bepalend voor de rest van je leven.

Mediator

Ik heb een weinig hoge pet op van mediators. Voor mijn gevoel proberen ze vooral discussies te creëren over randzaken zodat ze weer een extra uurtje kunnen factureren.
Van belang zijn wonen, de financiën en omgang met de kinderen. Aangezien de kinderen al zo groot zijn lijkt het me handig om hen een voorstel te doen waar jullie als ouders over eens zijn, en dan hun reactie te horen. Qua alimentatie heb je er voordeel van dat je uren nog niet zijn uitgebreid. Dan moet vader meer betalen. Vanaf 18 jaar gaat dat dan naar het kind. Ook verlies je dan je KGB en kinderbijslag, dus dat is best een bedrag wat je minder krijgt.

Mediators?

Wij betaalden een vast bedrag waar alles inzat. Je krijgt er een intake en 6 gesprekken voor en tot 3 mnd na de scheiding advies bv via email. (2500-3000 euro en dat is wat de gemiddelde scheiding kost)

Geen tijd voor randzaken of discussies, het was keihard werken.
Thuis werd er indien nodig door onszelf gediscussieerd, het is geen therapeut. Het enige waar je voor kon kiezen is hoeveel tijd je tussen de gesprekken liet zitten. Sommige papieren kosten wat meer tijd om te verzamelen.

Mara

Je wilt geen discussies meer met je ex-vriend, maar hij werkt ook niet echt mee. Mijn advies: kies voor den advocaat-mediator. Als je inkomen laag is, kom je in aanmerking voor een toevoeging. Dat is een tegemoetkoming voor de kosten. Een mediator bemiddelt. Een advocaat gaat voor jouw belangen. Dat is een belangrijk verschil. Als je dat beiden kunt combineren, is dat heel goed.

Ik snap heel goed dat je snel van alle gezeur af wilt zijn. Maar wat Alison zegt is echt waar: wat je nu regelt, heeft gevolgen voor de rest van je leven. Dus neem liever iets meer tijd en regel het goed.

Als je ex-vriend de facto niet meer bij je woont, kun je hem dringend vragen zich op zijn nieuwe adres in te schrijven. Doet hij dat niet, dan kun je de gemeente vragen om een onderzoek. De juiste uitschrijving is voor de toeslagen en belasting interessant. Mijn ex-man wilde zich ook niet uitschrijven, ik heb eea toen tot in detail uitgezocht. Zijn ‘grapje’ (hij vond het wel lollig ingeschreven te blijven in het huis dat hij nog meebetaalde) kostte mij bijna 600 euro per maand aan misgelopen toeslagen. Ik heb daarom toen druk op de ketel gezet. Ik had (en heb) dat geld zo hard nodig!

Vraag de advocaat ook om praktische voorzieningen om gezeik zoals met de vaatwasser te voorkomen.

vastleggen

Wat ik in mijn omgeving heb gezien is het vastleggen van alimentatie (en voorwaarden voor herberekening), verkoop van het oude huis (welke termijn in de verkoop en een minimumprijs) en omgang 1e jaar en de punten van evaluatie en uitgangspunten zoals 50/50 of 60/40 etc de belangrijkste punten zijn.
Verder is op de hoogte houden van medische zaken belangrijk. En schoolkeuze, die ook.
Dit leidt al regelmatig tot gedoe, de rest zoals voorstellen van nieuwe partners is een ramp.

Herkenbaar

Hoi Mara,
Ik heb precies in hetzelfde schuitje gezeten. 15 jaar samen en 2 kinderen.
Man leek soort crisis door te maken en ging van alles doen wat niet lukte (werk, sport etc) en ineens was alles aan ons huwelijk slecht en sprak hij uit dat we totaal anders zijn en dat een ander type beter zou passen.
Hij wilde eerst nergens aan werken, ging weg, kwam terug want dat was het ook niet maar toen de psycholoog punten aangaf waar hij aan moest werken hoefde het niet meer en ging hij weg.

We zijn nu bijna een jaar verder en nu kwam er toch naar boven dat hij gevoelens had gekregen voor iemand anders en daarom ook steeds zei dat een ander type beter zou zijn.

Het beste advies dat ik je kan geven is dat je dicht bij jezelf moet blijven. Als iets niet goed voelt..spreek dat dan uit en laat niet alles over je kant gaan als je het er eigenlijk niet mee eens bent maar geen ruzie wil in de angst dat hij toch vertrekt.
Dat deed ik eerst wel heel erg maar dat werkt totaal niet, omdat jij dan jezelf kwijt raakt.
Als hij wil gaan gaat hij toch wel..

Doorgelezen

Na alle berichten door te hebben gelezen zie ik dat hij toch weg is.

Wij zijn bij een mediator geweest maar achteraf had ik een eigen advocaat moeten nemen.
Mijn ex hing het slachtoffer uit bij alles en deed ontzettend moeilijk over alles.
Ik heb er daarom voor gekozen om dus wel elk ding vast te laten leggen, omdat er met hem niet te communiceren valt.
Zolang ik niet inga tegen dingen of hem niet aanspreek op het niet nakomen van afspraken gaat het goed maar als ik dat dus wel doe wordt hij heel onredelijk.
Daarom ligt echt alles vast bij ons

Vastleggen

Achteraf had ik ook liever een advocaat-mediator gehad. Tijdens de mediation is ex-man een paar keer echt heel laag gegaan. Ik zat op de rand van schuldhulpverlening en heb daardoor weinig water bij de wijn kunnen doen. Tegelijk lag er een redelijk en fair voorstel dat aan beider situaties recht deed. Dat wist hij natuurlijk, maar er zijn mailwisselingen geweest van het nivo ‘vind je het gek dat je man wegloopt als je je zo gedraagt’ (letterlijk). De mediator liet het begaan en dat heeft mij zeer gekwetst. De keerzijde daarvan was dat ik me nauwelijks ondersteund voelde om duidelijk mijn grenzen te trekken. Terwijl dat zo hard nodig was/is. Een advocaat had die ruimte niet laten ontstaan, denk ik en had ex-man strakker op zijn verplichtingen gewezen. Dat is nog steeds een heikel punt.

Alles vastleggen lijkt handig, maar kijk naar mij.... je hebt er niets aan als er 1 verzaakt. Je kunt niet voor elk detail naar de rechter ;-)

Het is bijna niet te doen....

Eerst maar eens even mijn frustraties kwijt....
Ex partner zit sinds een paar dagen bijna de hele tijd bij buurvrouw. Zondagavond kwamen de kinderen thuis van een weekend bij hem. Zoals meestal vroeg (afspraak tussen 19.00 en 20.00, het is nog niet later dan 19.05 geweest, eerder voor 19.00 uur.... Een paar minuten later zagen wij hem opnieuw via de tuin bij de buurvrouw naar binnen glippen. Zo zie je maar weer wie er belangrijker is, zo snel mogelijk je kinderen lozen en dan naar de buurvrouw... Voor de kinderen aan de ene kant niet echt erg, die hebben zich toch alleen maar verveeld zondag. Maar toch voelt vooral jongste zich weer aan de kant geschoven..
Daarna ging de muziek hard aan, buurvrouw heeft al een harde stem en lach, die moest nu natuurlijk ook nog boven de muziek uit. Omdat het zulk mooi weer is, staan de tuindeuren natuurlijk open en ik weiger om me zelf op te gaan sluiten.
Jongste was laatst de hond aan het uitlaten en juist op het moment dat hij langs het huis van buurvrouw liep, kwam zij naar buiten, hij vond het zeer ongemakkelijk. Ook vandaag was het weer raak. Jongste ging de vuilnis weg brengen (wij hebben ondergrondse containers op centrale plekken) en wie komen daar samen aan fietsen... juist, papa en buurvrouw. Ook daar had hij veel moeite mee om dat te zien. Ex partner is dus gewoon heel veel bij haar.

Verder heb ik hem nogmaals gevraagd om zich uit te schrijven. Dat weigert hij nog steeds. Hij dreigde daarna met het opzeggen van het samenlevingscontract. Maar na een gesprek met de mediator (de derde, voor het plannen van een intake) heeft hij besloten dat nog niet te doen. Dat wordt onderdeel van de mediation. Ik heb de mogelijkheid bekeken om een onderzoek te laten starten door de gemeente om hem van dit huisadres uit te schrijven, dat kan gewoon online, maar heb ik toch ook nog maar even niet gedaan. Wie weet wat de mediator gaat zeggen aanstaande woensdag. Het gaat veel sneller wanneer hij dat zelf doet in plaats van het door onderzoek vast te stellen.

Ouderschapsplan

Over het wel of niet veel vastleggen in een ouderschapsplan ben ik nog steeds niet uit. Het voordeel lijkt me dat je elkaar dan aan de gemaakte afspraken kunt houden en niet over ieder ding opnieuw hoeft te gaan discussiëren. Maar inderdaad, als iemand zich er niet aan houdt, kun je iemand ook niet dwingen en wordt de frustratie misschien ook weer groter.

Kinderalimentatie is iets wat in ieder geval heel goed moet worden vast gelegd. Wie, wat wanneer en hoe lang. Met wanneer herberekening.

Ik ben inmiddels een juridisch dossier aan het aanleggen, ik heb meerdere keren contact gehad met een juridisch loket, zij maken dan ook een dossier aan.

Het feit dat hij zich nog steeds weigert uit te schrijven, is ook in zijn nadeel. Het scheelt toch al snel 500 euro per maand, daar zou hij toch ook juist blij mee moeten zijn? Ik begrijp dat gewoon niet. Hij hoeft dat geld dan ook niet meer aan ons uit te geven, dat zou toch ook fijn voor hem zijn, dan kan hij weer meer met buurvrouw uitgeven..Hij had een week de tijd gekregen om uit zoeken wat de nadelen zouden zijn, dat heeft hij natuurlijk niet gedaan.

Ik kan bij ons in de buurt geen advocaat mediator vinden, het is of advocaat of mediator. Ik ga nu woensdag afwachten, wanneer ik het gevoel heb dat dat niets wordt, kan ik altijd nog naar een advocaat.

Ik heb wel al in het telefoongesprek met de mediator aangegeven dat ik snel dicht klap bij gesprekken, doordat ik hoog in mijn emoties zit op zo'n moment. Ik hoop dat ik daar wel de ruimte en tijd krijg en dat hij niet overal overheen stampt of net doet alsof hij de meest redelijke persoon zelf is. Voor mij is het heel belangrijk dat het gevoel bij de mediator goed is zodat ik ook het idee heb dat ik eindelijk ook eens gehoord wordt. Wat voor impact het heeft dat hij een relatie met de buurvrouw bijvoorbeeld. Ik hoop dat er misschien afspraken zijn te maken dat hij zo min mogelijk hier is, ook in het belang van de kinderen. Hopen mag toch...?

Volgende week is jongste jarig. Dan wordt hij 15.
Na lang aarzelen, wil hij toch iets met zijn vader afspreken. Hij heeft mij wel uitdrukkelijk verzocht of ik dat wilde regelen. Natuurlijk was ex partner het daar niet mee eens en vond hij dat hij dat wel zelf kon regelen met jongste... Dat geloof je toch gewoon niet. Weer walst hij volledig over jongste heen, die dat duidelijk heeft aangegeven. Vader wilde wel lunchen, dat vindt jongste te lang, uiteindelijk afgesproken dat het iets drinken met iets lekkers erbij wordt. Maar als hij langer had aangedrongen of toch had geprobeerd om het rechtstreeks af te spreken, was jongste van plan geweest om helemaal niets af te spreken. Wanneer gaat ex partner nu eens in zien dat niet de hele wereld alleen om hem draait en dat hij niet alles allemaal zo kan krijgen zoals hij dat wil. Hij mag blij zijn dat jongste iets wilde afspreken...

Zo langzamerhand ben ik zo moe aan het worden, letterlijk en figuurlijk. Ik probeer echt positief te zijn en te blijven, maar de laatste paar dagen is dat niet echt gelukt. Door het slechte slapen, door alle dingen waar jongste mee worstelt, door de hele situatie en doordat er nog geen uitzicht is op verbetering...

Mara

Uitzicht op verbetetinf

Lieve Mara, je hoopt op verbetering, inzicht, als hij nou maar.... laat dat los. Echt, je wordt er gek van, je werkt zo keihard, maar je moet je ex-man laten begaan. Je kunt hem niet managen, de man is volop in zijn ‘nieuwe leven’ gedoken en zit in een hele andere flow. Hij ziet jou niet, letterlijk en figuurlijk.
Het is zo herkenbaar. Misschien dat het over een tijdje beter wordt, maar dat zal echt nog lange tijd duren.

Draai je om en loop weg. Ik hoop zo dat het je lukt. Draai je om, laat ze lachen naast je, laat ze gaan. Ze zoeken het maar uit. Natuurlijk is het vreselijk dat dit allemaal onder je neus gebeurt, het is wreed en naar voor je kinderen en jou. Maar je man ziet jullie niet, of het interesseert hem niet - of beiden.
Keep your head up. Wees de wijze, wees de betrouwbare ouder voor je kinderen, wees je eigen beste vriendin.

Wat fijn dat er een gesprek staat bij de mediator. Toch zou ik nog steeds voor een advocaat opteren, omdat mediation alleen zin heeft als er iets te bemiddelen is. Dat je man zich niet wil uitschrijven, doet het ergste vermoeden. Hij vindt het wel best zo, vriendin, kinderen waar nodig bij de hand en jij moet gewoon niet zo moeilijk doen, zoiets. De snelste manier om hem uit die droom te halen is door harde afspraken te maken. Ik betwijfel of mediation daar de beste route voor is.
Overigens zijn heel erg veel familierechtadvocaten ook mediator.

Hou je haaks, lieve Mara. Hugs {{{{{}}}}}