U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
verhuizen na breuk relatie
Ik ben Moeder van 1 dochter van 8 jaar. In juni heb ik de relatie verbroken met mijn ex. Beide hebben het gezag over onze dochter.
Ik heb sinds juni een nieuwe relatie en ik wil met mijn dochter verhuizen naar zijn woonplaats. Deze is op afstand van 1 uur rijden.
Ex wil co ouderschap en geeft geen toestemming om te verhuizen.
Mijn ex heeft mij in juni de woning uitgezet en daarom is er “tijdelijk” een omgangsregeling getroffen. 1 week mijn ex en 1 week ik.
In de week dat ik mijn dochter niet heb woon ik bij mijn nieuwe partner. De week dat ik mijn dochter wel heb is zij met mij bij mijn moeder van maandag tot en met donderdag. Van vrijdag tot en met zondag zijn we bij mijn nieuwe partner en zijn kinderen.
Mijn dochter heeft geen eigen kamer bij mijn moeder. Zij slaapt met mij in het bed van mijn moeder en mijn moeder slaapt in de woonkamer.
Ik heb een advocaat in de arm genomen en een plan opgesteld met een nieuwe regeling.
Om het weekend vader (vanaf vrijdag tot en met zondagavond of maandag om haar naar school te brengen) en elke woensdag middag. Extra weekenden zijn bespreekbaar en studiedagen zijn voor vader. Vakanties 50/50 en zomer vakantie mag vader extra in overleg.
Kortom hij mag haar wat mij betreft zo vaak mogelijk zien. Hij geeft geen toestemming om te verhuizen en wilt geen mediator dus vandaar de advocaat.
Nieuwe partner kan niet verhuizen omdat hij net zelf in de woonplaats is ingetrokken omdat hij ook een omgangsregeling heeft met zijn kinderen.
Mijn ex en ik waren al van plan om te verhuizen (nieuwbouw) en hiermee zat een verhuizing er al in met alles nieuw voor onze dochter. (huis, kamer, buren, straat enzo)
Mijn dochter gaat goed met mijn nieuwe partner en zijn kinderen. Ze gaat graag mee en heeft daar haar eigen kamer. ( ze verstopt zich namelijk onder de tafel omdat ze niet mee terug wilt naar "huis"en zegt zelf te willen blijven omdat ze het leuk vind en vraagt zelf om naar mijn nieuwe partner toe te gaan)
Er is plek voor haar op school.
Ik ga van 32 naar 24 uur werken als de verhuizing door gaat.
Vader werkt 40 uur
Voor school douchen, brood smeren, tas inpakken, aankleden en dergelijk deed ik en ophalen na school (bij oma) en naar bed brengen deed ik. Hij kookte 2 a 3 x in de week als ik om 18.00 uur thuis kwam met dochter vanuit werk en ik haar bij oma had opgehaald. Meestal op woensdag haalde vader dochter wel bij andere oma op en zorgde ik voor het eten.
De situatie is voor mijn dochter niet ideaal. Zij leeft in 3 huizen en heeft geen eigen plek bij oma. Mocht ik geen toestemming van de rechter krijgen dan zal ik een eigen woning moeten vinden in de buurt van vader (wat nu niet kan omdat we nu nog 2 huizen hebben tot oplevering) en dan veranderd er voor haar weinig wat zij heeft dan nog steeds 3 huizen.
Ik ben als de dood dat de rechter geen toestemming geeft ondanks dat ik alles goed doordacht heb. (tenminste dat hoop ik)
Kunnen jullie mij nog tips en advies geven om mijn verhaal aan de rechter sterker te krijgen?
Flexibel
Het is natuurlijk wel makkelijk zoals je het voorstelt.
Om de week een weekend zonder kinderen (want die om de week zal wel afgestemd worden met de bezoekregeling van je nieuwe scharrel).
Schoolvakantie 50/50 en in de zomer mag je ex meer want ja je hebt geen dagen genoeg om meer vrij te nemen.
De woensdagmiddag breng jij je dochter dan naar je ex?
De studiedagen scheelt ook weer vrij nemen voor jou.
En dan mag je ex in zijn handjes knijpen dat jij zo flexibel bent!
Dat kan allemaal zo zijn, maar ik denk toch dat je er sterk rekening mee moet houden dat een rechter daar niet in mee gaat. Ik denk dat je plan doorzetten met vuur spelen is.
Je dochter permanent in jullie huis en jullie afwisselend is geen optie?
Nog steeds heb je geen reden genoemd
waarom de vader van je dochter niet gewoon 50% van de tijd voor haar kan zorgen. Dat hij het tijdens jullie relatie niet wilde en niet deed, wil niet zeggen dat hij het nu en in de toekomst ook niet wil of kan. Sterker, hij geeft aan het te willen en hij heeft het blijkbaar zo georganiseerd dat het ook lukt. Ik lees nergens dat hij slecht voor haar zorgt, haar verwaarloost of in gevaar brengt.
Zuur voor jou, zeker als je in je relatie op iets anders had gehoopt, ik snap het. Maar wel de realiteit.
En hij is de vader en je dochter en hij hebben hetzelfde recht om samen een goede band op te bouwen als jij en je dochter. Jij hebt niet meer recht omdat je de moeder bent en meer gezorgd hebt tot nog toe.
Jou komt iets anders beter uit, maar daar gaat het nu niet om, om wat jou uitkomst.
Geen enkele reden dus om aan te sturen op een ouderwetse bezoekregeling. En al helemaal geen reden om te doen alsof dat genereus is.
Je schrijft dat je dochter het zo naar haar zin heeft bij je nieuwe partner en zijn gezin. Het zal allemaal wel. Maar houd er rekening mee, dat dit maar zo het geval kan zijn dat ze jou een plezier wil doen en daarom erg meegaat in wat voor jou goed is. Kinderen zijn zo, omdat ze hun ouders gelukkig willen zien. En het kan ook omslaan als ze zich echt realiseert dat haar leven blijvend op de kop staat. Als alles niet meer alleen maar leuk en fijn is.
En tenslotte, je schrijft dat je minder gaat werken, van 32 naar 24 uur. Waarom? Ik hoop dat je beseft dat je onafhankelijke positie niet ten goede komt.
Aagje
It is what it is
"Ik heb mijzelf altijd onderaan de lijn gezet en weggecijferd en dit heeft mij niet gelukkiger gemaakt"
Dit hadden mijn woorden kunnen zijn jaren geleden. En wat sloeg ik mezelf op de borst, want ik was degene geweest die mezelf had weggecijferd en wat was mijn ex-man toch een complete hork die nooit wat deed. Maar daarmee heb ik mijn eigen valkuil gegraven. Je leven nu is het resultaat van de keuzes die je in het verleden hebt gemaakt. En daar heb je maar mee te dealen.
Persoonlijk zou ik nooit meteen bij een nieuwe partner intrekken en al helemaal niet als die een uur verderop woont. Mijn ex man heeft net zoveel recht om bij zijn kinderen te zijn als ik. Ik schrok me kapot toen hij bij onze scheiding 50/50 co-ouderschap voorstelde. Dat kon toch helemaal niet? Hij was er nooit, wist ook niet hoe de wasmachine werkte en kon niet koken. Nu kunnen we zeggen dat 50/50 de beste keus ooit was. Na een tijdje had hij zijn huishouden helemaal op orde, heeft leren koken nadat de kinderen hem niet heel subtiel heeft laten weten dat het afhaaleten ze de neusgaten uitkwam. De band die hij nu met onze kinderen heeft is vele malen beter dan dat ze tijdens ons huwelijk ooit zijn geweest.
Ik vraag me ook af, net als Aagje waarom je minder wilt gaan werken.
Wat ik niet snap
is dat je klaagt dat je ex niet minder wilde gaan werken, zodat je dochter een dag minder naar de opvang hoefde. Maar je ex kookte 2 à 3 keer per week als jij om 18.00 uur thuiskwam vanuit het werk en jij je dochter bij oma had opgehaald en op woensdag haalde hij haar op bij de andere oma. Dan hoefde ze toch niet naar de opvang, want de vijfde dag was jij thuis. Waarom vangen de oma's haar nu niet meer op na school en heeft ze de week dat ze bij haar vader is vijf dagen opvang na school? Wat vinden de oma's ervan dat jij met je dochter op een uur rijden wilt gaan wonen? En wat vindt je dochter ervan dat ze dan op een uur rijden van de oma's woont?
@Papa1982
Ik proef hier weliswaar weinig enthousiasme voor de plannen van de moeder, maar afbranden zie ik ook niet, of nauwelijks.
Ik zou deze uitspraak eens lezen
https://www.ouders.nl/forum/algemeen-ouderschap/uitspraak-rechtszaak
Mijn tip: Maak/houd een omgangsregeling die recht doet aan het kind en geef beide ouders de kans om ouder te zijn. Dat betekent co-ouderschap als er geen zwaarwegende redenen zijn om dat niet te doen.
Dat jij altijd voor jullie kind hebt gezorgd, is geen zwaarwegende reden.
Dat kind jouw nieuwe vriend leuk vindt, is ook geen zwaarwegende reden.
Er is nu co-ouderschap en dat zou ik niet wijzigen.
Uit de praktijk...
Een voorbeeld uit de praktijk...
Moeder gaat van Vader af en hebben co-ouderschap in dezelfde gemeente. Gaat een paar jaar (!) prima. Moeder had vrij snel nieuwe vriend en een nieuw kindje er bij. Moeder wil verhuizen naar andere plaats op 30 minuten rijden en dus de regeling stopzetten en omzetten naar een weekend-relatie, de kinderen naar de school doen in de nieuwe woonplaats van Moeder. De vader spant een rechtzaak aan en wint! De kinderen moeten hun basisschool afmaken op hun oude school en zijn dus doordeweeks bij hem en in het weekend bij haar. Het belang van de kinderen zat, volgens de rechter, bij een stabiele schooltijd in hun vertrouwde omgeving. Moeder mocht verhuizen maar zou dan genoegen moeten nemen met een weekendrelatie. Moeder is toch verhuisd. Alledrie de kinderen verweten hun moeder dat ze was verhuisd, van vriend naar vriend hobbelde en bleven ook qua middelbare school in de stad van Vader en zagen haar met name in de weekenden en vakanties.
aanvulling
Dit is dus echt gebeurd. Dus je kunt zomaar aan het kortste eind trekken als vader er werk van maakt... Jij mag gerust verhuizen, maar het hoeft niet te betekenen dat je kind dan met jou mee gaat.