vechtscheiding

Ongezond

Het klinkt heel ongezond hoe je ermee bezig bent. Als je toekomstige ex zo'n heks is kun je maar beter zo snel mogelijk van haar af zijn. En van dat huis, het is alleen maar fijn dat zij je uit kan kopen. Dan kun je snel en zeker van het huis af zijn, zonder restschuld. Mooi toch!

Michael

Het gaat er niet om wat je exvrouw fout doet. Het gaat er om wat jij goed doet. Meer is er niet.
Hopelijk kun je in het echt afstand doen van die verhalen.
Als je zonodig een held wilt zijn voor je kinderen beheers je dan. Hopelijk kan je broer je helpen en met je meegaan naar instanties om jou rustig te houden. Je broer klinkt kalmer dan jij en blijkbaar heb je het nodig dat iemand jou kalmeert. Tenminste als je die goede raad wilt aannemen.

Man, man, man.....

....wat ben je aan het doen zeg!

'Contact met justitie , politie , bureau jeugd zorg , lorentz huis, kinderen uit de knel , kinder psycholoog, advocaten advies bureaus'

Je maakt alles en iedereen gek en hiermee hoor. En je kinderen, die maak je compleet kapot met wat je doet.

Pas maar op, dat die ex van jou je straks niet neerzet als een freak. Want dat is hoe je je gedraagt. Maar ik geloof niet dat je het wilt verstaan.

Volgens mij was het tsjor die zei dat het alleen een vechtscheiding is als je die ervan maakt. Dat is precies wat je aan het doen bent.

De rechter

'Maar zolang je niet voor de rechter komt zit je in niemands land en een vrije zone.' Ik kan je nu alvast teleurstellen: de rechter gaat echt geen tijd besteden aan al je bewijzen, waarin je aantoont dat zij gelogen heeft. Hij zal concluderen dat de relatie duurzaam ontwricht is, zonder schuld uit te spreken en overgaan tot de scheiding. Je bent je aan het voorbereiden op een gevecht dat nooit plaats zal vinden.

Ondertussen snap ik je steeds minder over je huis.

'Achterdocht meer , en niet om door te verkopen maar om er zelf te blijven wonen. Als je de eerste makelaar bekijkt zou ze het niet kunnen kopen als de andere twee moet geloven wel .

Gelukkig dan maar, dat ze er zelf in wil wonen. Wat zou je verder willen? Dat de prijs van de eerste makelaar aangehouden wordt, zodat zij het niet kan kopen? Is dat die prijs voordat hij huis gezien heeft? En dan? Zij kan het niet kopen, jullie moeten verkopen, dan blijft zij erin tot het verkocht wordt. Op dit moment kan dat jaren en jaren duren. Ben je bereid om zo lang de hypotheek te betalen, want je blijft aansprakelijk voor de volledige hypotheek totdat je het huis verkocht of afgelost hebt. Laten we eens zeggen dat je geluk hebt en je huis voor de prijs van de eerste makelaar na twee jaar hebt kunnen verkopen.Hoeveel hypotheek ben je dan kwijt?

Het verhaal van je vader is niet jouw verhaal. Jij bent straks ook een hoop geld kwijt, maar dat komt door je eigen gedrag nu. Je kunt er samen heel snel uit zijn. Jammer dat jullie niet één advocaat hebben genomen, dan was het in een paar weken rond geweest. Maar goed, jij bent een ander gevecht aan het voeren. Jij wil iedereen en alle instanties bewijzen dat je aanstaande ex gehaaid is en liegt. Iedereen zal daar zijn schouders over op halen: nou en, daarom ga je toch scheiden?

Ik snap je hierin echt niet. Als je nu een koper voor je his hebt die 190.000 euro wil neerleggen dan moet je gewoon blij zijn en dat aanbod met twee handen aannemen, zelfs al zou er een relatief kleine restschuld overblijven. Je hebt daarmee twee hele grote problemen opgelost: je huis is weg en zij kan ergens wonen met in elk geval één kind.

Als zoon op jouw adres staat ingeschreven krijg je kinderbijslag en kindgebonden budget. Je hebt een gouden kans om een eenvoudige scheiding er snel doorheen te krijgen. En je blijft maar zeuren over dat zij gehaaid is. Man, straks ben je van haar af en dan hoef je je nergens meer druk om te maken. Deuk je ego weer een beetje uit en word rustiger en zakelijker.

Ik weet niet wat je wil met al die instanties. Je hebt nu zeker een vechtscheiding, maar uiteindelijk levert dat altijd, zeker weten, een heleboel ellende op. Vooral voor de kinderen. Het is jouw keuze.

Tsjor

Miro1973

Jouw verhaal komt mij ook erg warrig over. Heb je de zaken allemaal wel op een rijtje staan?
Zij kan wel aan alle kanten proberen tegen te werken, maar uiteindelijk vertraagt dat alleen de zaken.

Ik weet hoe het is om in een vechtscheiding te zitten. Ik weet dat het makkelijk gezegd is dat het geen vechtscheiding hoeft te zijn, dat je het kan stoppen door te stoppen met vechten. Helaas is dat makkelijker gezegd dan gedaan.
Het is alleen wel de manier om het aan te pakken. Kijk naar de wettelijke regelingen. Zij kan vertragen, maar op een gegeven moment hakt een rechter gewoon de knoop door, ouderschapsplan of niet. De scheiding is dan een feit.
Voor jou is het dus zaak om voor jezelf alles goed op een rijtje te hebben. Bij een scheiding verliest iedereen. Nu is het voor jou om te bepalen hoeveel verlies jij aan kunt.

Je maakt je nu erg druk over zaken die er over een jaar weinig meer toe doen.
Voor jou is het, denk ik, nu van belang om te zorgen dat jij een mogelijkheid hebt om jullie kinderen bij je te hebben. Daarnaast zou je met je advocaat kunnen overleggen wat wettelijk gezien geregeld moet worden, in welke volgorde en hoe snel het allemaal kan.
Laat het verder los, je hebt geen invloed meer op haar en wat er in het huis gebeurt. Wat Tsjor ook al aangeeft. De rust die je krijgt zodra de scheiding helemaal rond is, is waarschijnlijk waardevoller dan die 15.000,- die je misschien minder hebt.

Dan je dochter, ik begrijp heel goed dat jij over haar in zit. Als jouw zorgen echt heel groot zijn, dan zou je kunnen proberen om haar bij jou te laten wonen, dus dat je ex-vrouw een omgangsregeling krijgt voor beide kinderen.

Ik begrijp heel goed dat jouw wereld in duigen ligt. Mijn vriend zou zeggen: zie het als een nieuw nul-punt en ga van daaruit weer bouwen. Probeer de zaken nu gewoon zo snel mogelijk te regelen, zodat zij geen kans krijgt om dat wat jij nu weer op bouwt meteen weer af te breken. Probeer afstand te creëren voor jezelf. Misschien dat je iemand in je omgeving hebt die jou kan helpen relativeren, bij mij helpt dat altijd erg verhelderend. Niet altijd leuk, maar wel leerzaam.

Twee punten

Heel goed om te lezen, dat je beter in je vel zit, en betere baan hebt gevonden, niet meer rookt en drinken beperkt. En dat je zin hebt in de toekomst. Dat is een grote stap vooruit.
Ook goed dat er nu gewerkt wordt aan ouderschapsplan etc. Mijn advies is echt: houd het beperkt! Je wil niet weten wat voor details er soms geregeld worden in een ouderschapsplan, En dan zijn de kinderen drie jaar ouder en loopt het helemaal niet meer, met als gevolg da de exen alsnog ruzie krijgen. Bedenk bij alles: is dit een hoofdzaak of een detail. Details regel je niet in ouderschapsplannen. Bedenk ook bij alles, dat het over vijf jaar nog moet gelden, hoe oud zijn de kinderen dan?
Dan mijn twee punten. Je zegt: "Deze makelaar zegt tussen de 215.000 en 220.000 . Dat is dus opgelost , ik was dus toch niet zo gek." Nee, het is niet opgelost, want je gaf zelf aan dat je ex maximaal 190.000 kan betalen. Stel nu dat je vasthoudt aan de prijs van 215.000 euro. Dan kan je ex het huis dus niet kopen. Gevolg: je ex moet ook verhuizen (met evenzovele problemen om een ander huis te vinden als jij hebt, je kinderen moeten verhuizen, de moet een makelaar inschakelen en die betaal je een bepaald percentage van de verkoopprijs. Je huis komt op de markt, als je nu al een andere koper hebt, dan is het snel rond. Als je die koper nog moet vinden kan het lang duren. Na verloop van tijd zal de prijs moeten dalen en ondertussen moet jij de hypotheek opbrengen. Je bent dan duizenden euro's kwijt. Ondertussen gaat het om theoretische verliezen: je ex koopt het voor 190.000 euro, in theorie 'verliezen' jullie dan 25.000 euro, dat is voor jou de helft: 12.500 euro.
Ik weet niet hoe hoog jullie hypotheek is. Heb je met 190.000 euro nog overwaarde, dan krijg je dus theoretisch 12.500 minder aan overwaarde. Heb je een restschuld, dan is die theoretisch 12.500 euro groter. Kijk even naar wat het in werkelijkheid zou betekenen als je die hogere prijs gaat 'eisen'. Naar mijn mening mag je in deze tijd al blij zijn als je een koper voor je huis hebt, ook al is dat je e. Een vraagprijs van 215.000 euro en dan verkopen voor 190.000 euro, dat is iets wat op dit moment in de markt regelmatig gebeurt en mensen zijn dan blij dat ze het huis kwijt zijn. Het verschil tussen vraagprijs en verkoopprijs komt overeen met wat er in 2005 met mijn huis gebeurde en ik was blij dat ik het kwijt was. En dan: het voorkomen van een langdurige vechtscheiding door een theoretisch verlies van 12.500 euro te nemen, dat is de prijs echt waard. Eerlijk, met een vechtscheiding ben je een kapitaaltje kwijt aan advocaatkosten.
Het tweede punt: de instanties die je ingeschakeld hebt voor de kinderen. Ja, bij een melding van huiselijk geweld schakelt de politie automatisch jeugdzorg in, ook al waren de kinderen er niet bij, was het één incident etc. Je hebt zelf nog meer instanties ingeschakeld, omdat je over de situatie wil praten. Het is duidelijk dat je nog niet bekend bent met jeugdzorgland, anders had je er alles aan gedaan om dit te voorkomen. Laat ik je alvast één illusie ontnemen: het is níet zo, dat jeugdzorg ervoor gaat zorgen dat je ex zich gaat gedragen zoals jij dat graag wil. In het slechtste scenario gebeurt het volgende: jullie krijgen gesprekken, jij vertelt hoe erg je ex is, zij vertelt hoe erg jij bent, de instanties concluderen met elkaar, dat hier sprake is van een vechtscheiding en dat de kinderen daaronder lijden. Voor die laatste conclusie heb jij ze al alle informatie verschaft, dus alles wat je gezegd hebt zul je op die manier tegenkomen. Om de kinderen te beschermen komt er een OTS en een gezinsvoogd, die gezinsvoogd doet wat pogingen om regelingen te treffen (maar stel je daar niet teveel van voor), die regelingen worden door jou en/of je ex niet nagekomen omdat ze te absurd zijn of te lastig of te beperkend, dan wordt er geconcludeerd dat er nog steeds een vijandig klimaat (ze gebruiken andere woorden) is voor de kinderen en als de kinderen daar aantoonbaar (op jouw eigen aangeven) onder lijden, dan volgt er een uithuisplaatsing, waarbij de kinderen op een neutrale plek, ver buiten alle ruzies, mogen opgroeien. Je krijgt dan een zeer beperkte omgangsregeling, die geregeld wordt door een gezinsvoogd, die zelf om de haverklap niet beredelijke afsprikbaar is, zodat het lastig wordt om iets af te spreken. Elke uitbreiding (van 2 uurtjes per maand naar 4 uurtjes per maand) zul je via de rechter moeten afdwingen en dat kost je een kapitaal aan advocaatkosten.
Er zijn zoveel situaties bekend, waarbij een van de twee exen jeugdzorg inschakelde, om vervolgens te ontdekken dat e de kinderen helemaal 'kwijt' zijn, dat het mij bevreemdt dat jij dar zelf nog een positief gevoel over hebt. AnneJ zal je met vele berichten duidelijk maken, dat je optimistische verwachtingen wel eens in een nachtmerrie kunnen veranderen. Ik ben daar zelf iets milder in: het zou ook zomaar kunnen zijn, dat er een paar verstandige hulpverleners komen, die inderdaad met wat gesprekken en redelijke afspraken de boel kunnen vlot trekken. Maar ik deel met haar, dat je hele grote risico's hebt genomen en dat de kans op een nachtmerrie meer dan 50% is.
Lees eens wat verhalen op internet over jeugdzorg. Kijk eens hoe het gaat nu alles naar de gemeente gaat, kijk eens wat er gebeurt met alle informatie over jou en je gezin, waar die informatie allemaal terecht komt, in welke systemen je nu al bent gesignaleerd (kernwoord: signaleren), kijk eens wat ZAT-teams etc. kunnen 'doen' en waar allemaal al overleggen over jullie gezin kunnen plaatsvinden, zonder dat je dat zelf weet of dat je er zelf bij bent. En elk overleg brengt het risico met zich mee, dat er een bepaald oordeel wordt gevormd over de situatie voor de kinderen en dat er vervolgens volgens dat oordeel wordt gehandeld, ondanks alles wat je nog in zou willen brengen.
Demp onmiddellijk alle alarmverhalen, geef aan dat het incidenteel was, rondom de scheiding, maar dat jij en je ex nu weer 'on speaking terms' zijn en dat jullie goede afspraken hebben gemaakt, dat je vertrouwen hebt in elkaars opvoedcapaciteit en dat jullie er samen wel uit zullen komen.
Je hebt er duidelijk geen idee van hoe groot de nachtmerrie kan worden.

Tsjor

Afwachten

Overigens hoef je niet meteen met de pootjes omhoog te liggen: als het goed is weet je aanstaande ex nu ook de vraagprijs van het huis. Misschien ziet ze wel mogelijkheden om iets meer te betalen, wacht dat rustig even af. Maar maak in je hoofd alvast berekeningen met de prijs van 190.000 euro.
Eventuele overwaarde moet je binnen drie jaar zelf in een ander huis investeren, anders komt de belastingdienst achter je aan. Tenzij je nog hypotheekschuld hebt bij de bank natuurlijk, dan wordt het weer anders.

Tsjor

wauw

Jullie zijn uit elkaar en toch wil je haar leven beheersen en controleren. Sorry hoor, maar dat is eng. En je blijft een hoop ellende veroorzaken op deze manier, in de eerste plaats voor de kinderen. Laat haar los.

Ontslag uit hoofdelijke aansprakelijkheid

'Maar niet ten koste van mij.' Nogmaals: dat 'ten koste van' is een theoretisch verhaal, op papier. De prijs die de makelaar noemde is een prijs op papier, het is geen werkelijkheid. De werkelijke prijs zou wel eens veel lager kunnen liggen, zo goed is de markt op dit moment niet. Het is dus allemaal niet 'ten koste van jou'.
Bovendien gaat het in feite niet om kopen, maar voor jou om 'ontslag uit hoofdelijke aansprakelijkheid voor de hypotheek'. Ji bent nu nog aansprakelijk voor het volle gedrag.
Dan zijn de kosten van een verhuizing voor haar natuurlijk groot. Het kan zijn dat je dat niets kan schelen, maar een dergelijke onverschilligheid kan zich later tegen je keren, bijvoorbeeld omdat zij minder geld overheeft na de verhuizing, een duurdere woning moet kopen, dan meer alimentatie probeert te krijgen etc.
In deze overgangsperiode is het ingewikkeld, maar straks, na de scheiding, dan hoef je niet te vragen of jij met een nieuwe vriendin en de kinderen een dagje op stap 'mag' gaan. Een dergelijke belemmering van elkaars vrijheid moet je in elk geval niet opnemen in een ouderschapsplan. Ook niets over zoenen in het bijzijn van kinderen. Dat zijn details, niet doen, niet gaan regelen, geen afspraken over maken.
Ga ook niet 'regelen' hoe zij zich moet gedragen na de scheiding, hoe zij 'respect' moet tonen etc. Ze is jouw gevangene niet en jij bent haar gevangene niet. Jullie zijn allebei vrije mensen die keuzes kunnen maken.
Je bent nog steeds boos dat zij is vreemdgegaan en die boosheid speelt je parten. Vreemd gaan tijdens een huwelijk is vaak een teken dat er problemen zijn in de relatie; alleen worden die problemen niet onderkend, niet besproken, niet gezien en dan is er plotseling die nieuwe liefde. Als die nieuwe liefde was gekomen had je waarschijnlijk andere problemen gekregen in de relatie. De relatie is over, oorzaken of 'schuld' is helemaal niet van belang. Het is zoals het is.

Tsjor

Normaal

'Echt nogmaals met mij valt echt wel te praten , maar wel normaal.' Ja, maar jij bepaalt wel wat 'normaal' is en dat maakt het lastig.
Je verhaal over de ouders die mede garant staan: jij mag die ouders niet (wellicht om goede redenen), dus het is geen neutraal advies.

Probeer het ondertussen zakelijk te houden: wat is je huidige hypotheek, heb je bij een prijs van 190.000 euro overwaarde of restschuld? Het depot is in principe van jullie beiden en zou dus ook verdeeld moeten worden. Mogelijke oplossing: je houdt (om een of andere reden, die ik niet goed begrijp) vast aan de prijs van 215.000, je laat het depot bij haar zitten en zij moet ergens 12.500 zoeken om jou uit te kopen.

Wat als haar dat niet lukt, bijvoorbeeld omdat de bank niet meewerkt, de ouders het niet willen of wat voor reden dan ook?

'Als het beter gaat en ze verkoopt kan het huis kan het 230.000 tot 235.000 opleveren , winst voor haar.' Dat is dan na de scheiding, dus dat heeft niets meer met jou te maken. Wat als zij na de scheiding het huis moet/wil verkopen en met een grote restschuld achterblijft, trek jij je daar dan ook niets van aan? Mijn ex heeft ook geen enkele bemoeienis gehad met de verkoop van mijn huis, na de scheiding. Het houdt een keer op. En dat 'als het beter gaat', er zijn miljoenen mensen die al jarenlang wachten op die situatie. Het is pure speculatie, vooralsnog zijn er weinig signalen dat er weer een boost zal komen in de huizenprijzen. Ja, mijn overbuurman heeft het huis nu eindelijk verkocht, nadat het 7 jaar te koop heeft gestaan. Wat er met de prijs is gebeurd weet ik niet, alleen dat in die zeven jaar de vraagprijs met duizenden euro's is gedaald.

Je moet nu zaken regelen en het is van groot belang dat je ervoor zorgt dat jullie beiden een nieuwe start kunnen maken en dat je daarna zo min mogelijk last hebt van elkaar.

Tsjor

Geluk

Kort samengevat: de beste garantie op een gelukkig leven na je scheiding is een gelukkige ex. Alles wat je daaraan kunt bijdragen betaalt zich in duizendvoud uit.

Tsjor

Ja Tsjor

Ik denk dat jou benadering beter is. Even rustig op een rijtje zetten wat wel handig is en waarom.
Verder kan ik wel eindeloos berichtjes sturen maar ik kan een vechtscheidende ouder niet veranderen.
In het echt trek ik maar eens een wenkbrauw op of ik stuur ze op pad met de boodschap zich vooral kalm te houden.
Ik kan niet zo goed ingaan op de inhoud.
Miro zal moeten slapen in het bedje dat hij gespreid heeft samen met de instanties. Dat zal genieten zijn maar ook afzien.
Mijn eigen broer is al zijn geld, inclusief het spaargeld voor de kinderen, kwijtgeraakt tijdens zijn vechtscheiding.
Het huis kon niet verkocht worden omdat er steeds een van beiden het met de voorwaarden niet eens was. Want Miro denkt dat hij de enige is die rechten heeft maar betalen is je enige recht en als die ander een recht meent te hebben kun je daar ook niets tegen doen. En zo verstrijkt de tijd.
En toen was het niet eens crisis.
Maar ik realiseer me heel goed dat mensen ontzettend boos op elkaar zijn omdat het sprookje opgeblazen is, de toekomst waarin alles goed was en zou zijn samen.

Miro

Als je jou teksten leest dan denk je: die is fout bezig.
Dat zien 'instanties' ook.

Ik.....

......ga jou geen tips meer geven over jeugdzorg enzo. Jij mag van mij je eigen graf graven bij de instanties. Wat een vreselijke vent ben jij zeg. Je ruineert het leven van je kinderen. Je hebt jeugdzorg met niks anders ingeshcakeld dan controle op je ex te krijgen, het mag je van mij duur komen staan en van mij mag je ex volledige toewijzing krijgen, want jij zet hier je kinderen in. Het kan hartstikke leuk zijn dat de instanties de kinderen bij je ex weghalen, maar realiseer je wat je je kinderen aandoet. Zij zullen echt zien wat voor een klootzak je eigenlijk bent. Ze zullen je gaan haten. Terecht. Dat je zoon dingen heeft verteld op school is niet gek. Hij woont bij jou in huis. Wat hij op school vertelt is puur jouw invloed. Je zou beter je zoon ondersteunen in gedragsverandering, nu hij zijn moeder heeft geslagen, in plaats van hem mee te slepen in de bestrijding van diezelfde moeder. Ook dit zal je later, als zoon zelf kan nadenken en gevolgen kan overzien duur komen staan. Maar ik denk dat jij daar geen oog voor hebt, jij ziet maar een ding: ze moet kapot.

De advocaat inschakelen omdat iemand zoent. Of kinderen mee op stap neemt. Man, get real! Je bent een ziekelijke stalker. En dan met je onzin over dat huis. Ze moet de hoofprijs betalen. En voor 10 - 15.000 euro extra laat je de meubels nog staan ook. Man, doe normaal. Koop het huis zelf en leg zelf even dat bedrag neer, dan laat zij vast alles staan. O nee, dat kan natuurlijk niet, want dan heb jij geen controle meer waar ze heen gaat......

O ja, ik geloof er helemaal niks van dat je ex labiel is of wat dan ook. Een vrouw die 190 000 euro kan lenen, die is niet van laag niveau (niet dat iemand die dat niet kan dat wel is), maar heeft een goede baan met waarschijnlijk een gedegen studie als grondslag. Ik durf te wedden, dat jij zo'n hypotheek niet eens kunt krijgen.

Hi Michael,

Ik heb op het moment geen tips maar wil je wel heel veel sterkte wensen. Op dit moment zit ik ook in een erg lastige situatie. Relatiebeeindiging en dochter van 6 maanden. Er mag heel veel hier in dit land, maar dat geeft jou ook rechten. Neem vooral de tijd om dit goed uit te werken en neem ook je tijd om je boosheid en verdriet te kunnen plaatsen. Het zal je verder helpen. Ik doe dat nu ook. Ik train mezelf er echt in om mijn emoties te parkeren. Wat ik
ook naar mn kop krijg, ik blijf rustig. Hou je focus! Geef niemand het recht om jou te veranderen. Sterkte in deze moeilijke tijd!

oja!

Oja, en Michael, ik ben er ook achter dat sommige mensen een erg uitgesproken mening hebben. En dat is netjes gezegd. Op mijn forum bericht is dat ook het geval. Probeer het los van elkaar te zien maar blijf wel handelen uit het beste voor je kinderen. Want uiteindelijk, als je dat niet doet, zal je het later in je leven van hun terug krijgen! Boosheid is een doodnormale emotie, maar in zo'n situatie als dit is helder denken toch echt het beste. Stel je zelf bij alles wat je doet of je het doet vanuit je boosheid, frustratie, verdriet of zelfs misschien wel angst. Of je het doet om haar kapot te maken omdat ze jou zoveel pijn gedaan heeft... Of doe je het echt voor je kinderen. Ik oordeel niet trouwens, maar als je je dit soort dingen blijft vragen dan kom je eruit eindelijk achter waarom je soms keuzes maakt die je maakt. Sta je er dan nog steeds achter, doen dan!

Hou je taai.

Nagedacht?

Toch wel aardig in hetzelfde vicieuze cirkeltje van boosheid waar je toch al in zat, zo te lezen. Wat kun je goed jij-bakken zeg! Huis via de bank verkopen.....ik denk zo dat je er beter uitgekomen was als je het aan je ex gegund had. Zowel financieel als dat het wellicht ook beter voor je kinderen was geweest. Haat voor je ex groter dan de liefde voor je kinderen? Brrr.

huwelijkse voorwaarden

Hier kan je lezen hoe verrekening bij huwelijkse voorwaarden te werk gaat. Wat ik eruit opmaak is het ten nadele van jou dat zij meer heeft verdiend. Ik weet niet hoe je jou werk aan het huis kan meerekenen. Dit zou ik met je advocaat opnemen.
http://www.familierechtsite.nl/huwelijkse-voorwaarden/index.html

Probeer wat meer je emoties eruit te laten. Jij hebt voor de kinderen gezorgd op het moment dat het je aanstaande ex goed uitkwam. Nu baal je dat ze daar niet dankbaar voor is. Maar ik neem aan dat jij het ook fijn vond om met kerst de kinderen om je heen te hebben. Ga daar dan vanuit en wees niet afhankelijk van hoe je ex reageert.

Waarom wordt je huis via de bank verkocht? Dit kan je veel geld gaan kosten. Waarschijnlijk houd je meer geld over als je het huis aan je ex verkoopt. Uit je eerdere postings begrijp ik dat dat een mogelijkheid is. Hoe eerder dit rond is. Hoe meer jou overhoudt. Denk goed na wat je emoties je kosten.