Tips en advies gevraagd omgaan met ex

Ries1985

Je lijkt niet te begrijpen dat je met twee maten meet. Als je zoon tegen zijn moeder iets zegt, vind je dat niet meetellen want een kind van 6 kan daar niet over beslissen. Maar als je zoon tegen jou iets zegt, over hetzelfde onderwerp, zie je het als bewijs dat moeder fout zit.

Mijn tip blijft: accepteer dat je met 4 dagen per maand geen wezenlijke bijdrage kunt leveren aan de opvoeding, en ga er vanuit dat de hoofdopvoeder in haar 26 dagen per maand beslissingen neemt waarbij ze het beste voorheeft met jullie kind.

Je vraagt

wat kun je doen is het volgende (volgorde is niet van belang):

- zorgen dat je dichterbij gaat wonen
- een volledige verdeling van 50% i.p.v. hoe het nu is
- niet toestaan dat zoon erbij betrokken raakt. Dus als er een studiedag op maandag is, niet eens in discussie gaan. Gewoon neutraal aangeven dat de situatie verandert
- Bij de moeder van je kind aangegeven dat jij haar nog steeds ziet als de moeder van jullie kind en samen wil opvoeden. Dat jullie het samen moeten doen en niet een strijd met elkaar moeten aangaan.
- Kijken of er hulp kan komen voor zoon. Volgens mij heeft humanitas een soort cursus waarbij kinderen leren om tegen een ouder te zeggen: dat moet je aan papa/mama vragen, niet aan mij. Kortom zoon moet sterker worden en leren dat het niet zijn probleem is. Een goede vriend van mij zou zeggen: That's a YOU problem, not a me problem.
- probeer een weg te vinden dat jullie met elkaar kunnen praten. Als je er hulp bij wilt, kijk dan naar ouderschapsbemiddeling of kijk of er relatietherapeuten zijn die ook werken met ouders en ex-partners.

Net als AnneJ zou ik voorzichtig zijn met het hulpverleningstraject. Helaas zijn de meeste hulpverleners niet goed opgeleid om te werken met problematische relaties tussen ex-partners. Zaken als 'ouderverstoting' wordt niet herkend, sterker nog, de ouder die verstoten wordt, wordt dan vaak als veroorzaker gezien, terwijl de andere ouder degene is die de kinderen onnodig onder druk zet en geestelijk mishandeld.

Probeer dus redellijk te zijn, maar bewaak je grens. Zorg daarnaast dat jij niet meegaat in de strijd de zij probeert aan te wakkeren. Geef regelmatig aan dat je haar als gelijkwaardig ouder ziet en dat je met haar wil samenwerken. Dat voor samenwerken het nodig is dat jullie samen overleggen. Vaak helpt het ook om aan te geven dat jullie dat soort vragen ook niet zouden stellen als jullie nog samen zouden wonen. Misschien zorgt dat ervoor dat ze erover nadenkt.

Reactie op verschillende dingen

Sol, nee ik zie dat niet als bewijs, ik zie dat als een kind die in strijd is met zichzelf of met de ouders en dan het sociaal gewenst antwoord geeft om beide ouders tevreden te stellen en dat is juist wat ik niet wil!

@Mark, misschien was ik te kort door de bocht, dank voor je reactie ik ga dit overwegen!

@Anne, iemand anders mijn zoon laten afhalen was een discussiepunt,mijn ex gaf daarover aan dat dit een ouderlijk ding was en dus iemand anders zomaar mag afhalen, vooral aan haar deur wilde ze niet hebben, op school heeft ze doorgegeven dat ze wil weten wie haar afhaalt en dat er eerst een foto met toestemming naar school gestuurd moet worden alvorens ze word opgehaald (vermoed dat dit ook gewoon protocol van school is) daar heb ik tevens ook geen moeite mee! Anders kan iedereen hem halen.

Telkens als ik dacht dat ik een creatieve oplossing had voor een probleem had / heeft ze een weerwoord waardoor iets niet werkt of geregeld kan worden .

Verder tips over geen overleg zijn me helder dit ga ik zeker nog meer proberen.

Dat ik geen wezenlijke rol van verzorging heb is me ook helder, wel probeer ik hem zoveel mogelijk mee te geven wat belangrijk is in het leven. Maar je punt is helder

Moment van ophalen

Mijn zoon begon zelf over de studiedag en gaf aan graag bij mama te willen zijn want dan kon ze samen spelen met mama en een broodje hamburger eten.

Hij is gevoelig daarvoor.

Hmmm

'ik zie dat als een kind die in strijd is met zichzelf of met de ouders en dan het sociaal gewenst antwoord geeft om beide ouders tevreden te stellen en dat is juist wat ik niet wil!'

Misschien maak je het te groot. Volgens mij zijn kinderen van 6 nog niet zo ver uitontwikkeld dat ze weten wat ze willen en belangrijk vinden. Ja, op de korte termijn, maar niet in de zin dat ze bewust kiezen wat ze over een aantal dagen of weken op hun verjaardag willen doen. Het ene moment willen ze een hamburger eten met mam, het volgende moment uitslapen bij pap. Ze beseffen nog niet dat die dingen niet alletwee tegelijk kunnen (tenzij mam en de hamburger ook bij pap blijven slapen, wat voor een 6-jarige trouwens een reeele optie is). Hij is niet zozeer in tweestrijd, hij is pas 6 en vindt alles leuk. En snap nog niet dat de twee opties elkaar uitsluiten.

Inderdaad

Stel die data gewoon niet ter discussie en ga er ook niet op in.
Echt, je krijgt alleen maar gedoe. Het is veel prettiger als je dat met rust laat.

Stel je zoon is jarig op een dag dat hij bij jou is. Nou, prima toch? Maar wat als moeder en/of zoon gaan vragen of de dag niet veranderd want zoon (of moeder) wil hem graag op de dag zelf?

Helemaal nergens voor nodig een vragen om gedoe! Elke dag om een verjaardag te vieren is goed. Laten ze het bij moeder vieren op een van haar dagen en vier het bij jou op de dag zelf.

Lievere koekjes worden niet gebakken want het eindigt 'in tears'.

Doe het gewoon niet. Geef die flexibiliteit niet. Best lastig voor jezelf ook wel. En kun je een keer echt niet zelf vanwege een dringende reden, vraag het niet aan je exvrouw!
Vraag het aan je ouders.
Probeer zoveel mogelijk tegemoet te komen aan het verzoek van je exvrouw om je zoon persoonlijk te halen of te brengen. En anders geef je door dat je ouders dat doen, je vraagt het niet je stelt het. En houdt rekening ermee dat het feest dan niet doorgaat, maar dat is overmacht.
Maar ga niet met haar onderhandelen of zij je tegemoet kan komen en ergens anders gaat zij je weer voor het blok zetten.

Niet onderhandelen. Los het zo goed mogelijk op, zonder overleg, binnen de kaders.
Perfect wordt het nooit.

AnneJ

Ik snap wat je zegt, alleen er zit een nuance in.
Ze is voor het eerst met zijn verjaardag toevallig bij mij, mijn ex heeft al met mijn zoon overlegd of dat hij zijn verjaardag niet liever bij men ex zou willen..snap je het verhaal is net andersom.

Pakjes avond is hij volgens convenant bij mij, vandaag vroeg hij in de auto of dat hij dan bij mama kon zijn.
Ik ben de gene die moet schikken omdat mijn kind dit aan mij vraagt op dagen dat hij eigenlijk hier zou zijn.
En doordat hij dat vraagt heb ik het gevoel dat ik het niet kan weigeren.

Mijn tip

Een assertiviteitscursus. Daar kun je leren 'nee' te zeggen, ook tegen je kind.

Rode krullenbol

Rode krullenbol

Overduidelijk dat je mij niet kent

Weigeren

"En doordat hij dat vraagt heb ik het gevoel dat ik het niet kan weigeren."

Voor je eigen rust en die van je kind kun je dat beter niet doen.
Hij krijgt snel genoeg door dat je vasthoudt aan de agenda. En dan houdt het vragen op een gegeven moment wel op. Ja, tenzij je denkt dat moeder er achter zit, maar ook dan kun je dat zeggen en gebrek aan succes zorgt dat het stopt.

Leg het uit aan je kind: we houden ons aan de vaste afspraken over de dagen, dat is rustiger en makkelijker en komt er geen ruzie. Iedereen heeft altijd meer afspraken, ook werk en vrienden, en steeds veranderen in de agenda is onrustig en niet nodig.

En leg het uit: als Sinterklaas je toch wat wil brengen bij mama dan krijg je dat later wel maar Sinterklaas komt eerst bij papa. Verzin iets.

Wij vierden het altijd in het weekend op die leeftijd, op een ochtend zodat ze er ook de hele dag mee konden spelen.

En ik had een hele dysfunctionele man maar toevallig is het nog heel vaak gelukt om pakjes samen te doen, soms ook nog met opa en oma erbij.

En anders was het een keer bij hem en een keer bij mij.

Oh nee?

Toch wel een beetje:

"Ik ben de gene die moet schikken omdat mijn kind dit aan mij vraagt op dagen dat hij eigenlijk hier zou zijn.
En doordat hij dat vraagt heb ik het gevoel dat ik het niet kan weigeren."

Rode krullenbol, iemand die ooit veel baat heeft gehad van het (letterlijk) citeren van een zinnetje uit de cursus assertiviteit die ik volgde: "Hier wil ik de mening van mijn werkgever over horen." De rest is geschiedenis!

Gedoe

Misschien ben je bang voor gedoe als je weigert maar je hebt al gedoe. Of je door de kat... enzovoort.
Leg het uit aan je zoon: we gaan niet meer veranderen, je hebt dagen bij pappa en dagen bij mamma en dat blijft zo.

Je kunt plannen bij pappa als je bij pappa bent en je kunt plannen bij mamma als je bij mamma bent.

Sinterklaas

Ik zie dat Sinterklaas op een zaterdag valt.
Nou, leuk toch? En dan vier je het samen met je nieuwe vrouw en met je zoon op zaterdagochtend, een uur of 10 of 11 begint het.
En vraag dan ook je ouders op de koffie. Die vinden het vast leuk om een kind met een blij snoetje door een cadeautje te zien. Misschien willen ze wel een spelletje met hem doen, als je een spelletje als cadeau geeft.
Heb je wel een zak voor de cadeautjes? Heb je al cadeautjes? Begin nu met verzamelen. En je ouders kunnen ook wat in de zak doen als ze willen.
Je zet de zak buiten en laat een van de volwassenen stiekum even aanbellen terwijl jij je zoon afleidt met limonade inschenken of zoiets.

Lastig!

Wat lastig en zwaar!
Je kunt helemaal niks, behalve je heel zwaar trainen in je niet gek te laten maken...
Voordeel daarvan is dat je daarmee echt wel een heel goed voorbeeld kunt worden voor je kind (want je kind zal ook heel wat te stellen gaan krijgen) en daarbij kun je een veilige haven worden en blijven voor kind!
Serieus, hoe instabieler je ex is, hoe meer jij zult moeten investeren om te kunnen compenseren.
Nu kun jij dat ook wel want met zo weinig zorg heb je genoeg tijd om zelf goed voor je zelf te zorgen en bij te tanken.

Wat ook kan

De afgelopen jaren heeft hij Sinterklaas bij zijn moeder gevierd, toch? Dan heeft hij dus nog geen beeld bij 'Sinterklaas bij papa'. Maar hij weet wel wat hij zich moet voorstellen bij 'Sinterklaas bij mama'. Dat zal achter zijn vraag zitten. Dar kun je bij je antwoord rekening mee houden.

Bernie

Hi Bernie,

Wat ik heel erg merk is dat ik nogal snel in de frustratie schiet zodra er een mail voorbij komt of mijn zoon iets zegt wat ik niet kan plaatsen bij een 6 jarige.
Dat vind ik het moeilijkste richting hem.
Gisteren toen ik hem ophaalde was zo'n moment daar waarbij ik met tranen in mijn ogen naar huis ben gereden. Ik heb dan heel veel moeite met het niet zeggen wat ik denk maar weet dat dit voor ons beter is.

Hij heeft niks aan die spanning of een gefrustreerde vader.

@Sol, uiteraard hebben we hier ook gewoon Sinterklaas gevierd maar dan op een andere dag wat gewoon hartstikke leuk was.
Nu is het toevallig 5 dec in een weekend dat hij bij ons is.
Daardoor vroeg hij gisteren of hij dat bij mama mocht vieren evenals zijn verjaardag die toevallig op een studiedag is.

Hij geeft aan dat hij van mama mag kiezen en dat dit zijn keuze is.

Als toevoeging de vraag

Gezien hij dit verkondigd als zijnde zijn keuze neig ik juist te zeggen sommige dingen zijn grote mensen dingen (afspraken) en daar willen wij ons aan houden.

Dankwoord

En hierbij wil ik nog graag even kwijt dat het van me afschrijven sowieso al heel erg heeft geholpen evenals de reacties zowel de kritische me zeker helpen.

Als ik met mensen praat in mijn eigen kring realiseer ik mezelf dat we allemaal door een bepaalde bril kijken, daarom is dit voor mij heel waardevol om ook eens een andere bril op te kunnen zetten.

Dank jullie wel tot zoverre!

Afschuwelijk

Ik lees je verhaal als een voorbeeld hoe het mis kan gaan met een scheiding en een uitgeschreven ouderschapsplan. Alles staat erin, elk detail, dus ook over elk detail kan ruzie gemaakt worden.

Dat de verdeling zo heeft uitgepakt, dat jij volledig voor de financiële basis moet zorgen en zij volledig de zorg voor jullie kind op zich heeft genomen is iets wat in het verleden, gedurende de relatie, zo is gegroeid.
Het is niet zo dat werk en zorg niet goed te combineren is, maar dan had je zelf andere keuzes moeten maken, keuzes die betrekking hebben op de school van je kind, de plaats waar je woont en de mogelijkheid van naschoolse opvang bijvoorbeeld. Tijdens de scheiding had je daar andere afspraken over kunnen maken: je zoon blijft bij jou in jouw huis voor 50% en zij had dan de keuze kunnen maken om in de buurt te blijven wonen, bijvoorbeeld.

Ik noem deze punten om je te laten zien dat er vanuit het verleden bepaalde keuzes zijn gemaakt, waardoor de situatie is zoals die nu is.

Na de scheiding zijn jullie allebei met het convenant omgegaan als een wapen om elkaar in bedwang te houden. Zij stelde 'eisen' aan jou toen je een nieuwe partner kreeg. Om geen ruzie te maken ben je daarop ingegaan, maar vervolgens wel boos over wat er daarna gebeurde en de eisen die zij vervolgens stelde.
Maar mij viel ook dit op: 'Toen ik haar confronteerde gaf ze toe.... ' Dat ging dan over haar eventuele relaties. Het woord 'confronteerde', gevolgd door iets wat lijkt op het afdwingen dat zij de waarheid zou vertellen (over iets wat in haar leven gebeurde) dat laat zien dat jullie beiden een verkeerd beeld hebben van hoe je om moet gaan met een convenant na de scheiding. Het is geen dwangbuis waarmee je elkaar in bedwang kunt houden, het is geen basis om elkaar 'de waarheid' te laten vertellen, het is geen weg om invloed uit te oefenen op elkaar.

Kun je dat nu nog veranderen? Ik vermoed dat het van haar kant uit moeilijk zal zijn. Zij zit de hele dag thuis met niets anders in handen dan het kind en het convenant en geen enkele andere afleiding dan het op een weegschaal leggen van jouw gedrag. Dat gecombineerd met een niet zo sterke psychische conditie en geen verder toekomstperspectief maakt het lastig voor haar om deze ingezette weg los te laten.
Jij vindt het moeilijk om het los te laten, omdat je denkt dat je op deze indirecte manier (via controle op haar) nog goed voor je kind kunt zorgen.

Het verhaal van Mark laat goed zien waar het fout kan gaan. Jullie blijven allebei gefocust op elkaar, onder het mom van de zorg voor je kind, maar daar raakt je kind in vermalen. Dat risico los je nu op door het deels bij de school neer te leggen. Iemand anders adviseerde hulpverlening voor je kind, dat zou ik niet doen, een kind van 6 al in de hulpverlening, dan ben je op 6-jarige leeftijd al een probleemkind.

Wat betreft je kind zou ik naar het verhaal van Mark kijken: kinderen moeten leven met de situatie waarin wij ze zetten, kinderen ontwikkelen zich nog en kinderen kunnen heel flexibel zijn. Nu is het enige teken van een mogelijk probleem dat het kind dingen zegt die moeder blijkbaar tegen het kind zegt en dat die dingen jou verontrusten. Maar je kunt niet via de school of via hulpverlening daar greep op krijgen. Let goed op je kind, je kind moet daarmee leren omgaan. Ja, dat is een groot probleem voor het kind, maar dat wil niet zeggen dat het kind daar geen weg in zal vinden. Steun je kind maximaal in het omgaan met die problemen, vooral door vertrouwen uit te spreken. Als het kind op zondagavond naar moeder wil, dan is een rit van 3 kwartier niet het grootste probleem. Leg die last dan ook niet op de schouders van je kind. Dat de situatie zo lastig is voor je kind komt door alle beslissingen uit het verleden, nu is het zaak daar zo ontspannen mogelijk mee om te gaan. Verantwoord ouderschap vraagt dat je dingen doet voor je kind omwille van je kind, ook al kost het je moeite, tijd of geld. Steun je kind dus volop in de moeilijke afwegingen die het kind maakt.

Kun je de modus waarin je ex en jij elkaar nu gevangen houden nog veranderen?

Ik deel het advies van het stoppen met overleggen volop. Dat wil niet zeggen dat je elkaar gaat negeren, maar ga niet elk akkefietje voorleggen, controleer haar niet, ook niet via je kind, maak geen discussies over interpretaties van het convenant, laat niet je eigen vakantieplannen prevaleren, neem de situatie zoals die is en niet zoals jij wil dat die zou moeten zijn. Neem op een andere manier wel je vrijheid en doe de dingen zoals jij denkt dat die goed zijn in de tijd die van jou is.

Over een paar jaar kun je wel eens beginnen aan een gesprek met je ex over de vraag hoe zij haar toekomst verder ziet. Want de partneralimentatie is eindig en stopt over 9,5 jaar. Dat lijkt ver weg, maar misschien wil ze wel iets gaan doen om daarna een eigen inkomen te verwerven. Misschien heeft ze daar tijd voor nodig, vrijwilligerswerk doen, een opleiding, gesprekken met een begeleider wat dan ook. Wellicht kun je haar dan daarin ondersteunen, zodat haar focus niet meer gericht is op het verleden maar op haar toekomst. Maar de kans is groot dat ze daar nu helemaal niet voor open staat. En uiteindelijk gaat het jou ook niet aan. Als de sfeer niet verbetert tussen jullie zul je daar geen enkele bijdrage aan kunnen leveren. Hopelijk kun je wel de stabiele, veilige factor zijn/worden in het leven van je zoon, waar hij altijd op terug kan vallen in zijn zoektocht naar het omgaan met deze moeilijke situatie.

Tsjor

Mogelijke reactie

Ik snap dat zo'n opmerking van je kind over zijn verjaardag en sinterklaas jou overvalt, je pijnlijk raakt omdat jij in een dilemma komt. Om die spanning meteen op te lossen kun je best zeggen: daar moet ik even over nadenken.
Ik zou toch kiezen voor vasthouden aan de afspraken en tegen je kind zeggen: mama heeft geen gelijk, jij hoeft niet te kiezen, want papa en mama hebben daarover afspraken gemaakt. Je mag twee keer je verjaardag vieren, een keer bij papa en een keer bij mama. Op xxx dag vier je het bij papa en bij mama vier je het op een andere dag. Zo komt sinterklaas ook twee keer voor hem, speciaal.
Ik houd helemaal niet van correspondentie per email over dit soort dingen, maar ik geloof dat ik hier toch een email aan zou wijden met de informatie dat dit is wat je tegen je kind hebt gezegd.

Tsjor

Overleg

Misschien heb je hierbij nog wat tekst nodig. In het ouderschapsplan staat blijkbaar dat je overlegt over je zoon en de agenda.

Je zegt er ondermeer het volgende over:
"Ik ben in deze situatie gezien convenant aangeeft dat hij bij mij is van mening dat wij als ouders elkaar moeten bevragen wat wij willen met zijn verjaardag.
Dus dat wij een keuze maken voor hem.
m.a.w. mijn ex en ik gaan in overleg over zijn verjaardag en maken daar een afspraak over."

Het punt is dat er niet met jou overlegd wordt. Je wordt voor het blok gezet.
Geen overleg is geen afwijking van de afspraken. Vragen staat vrij, nee zeggen hoort er bij.

Je geeft aan inderdaad een mail zou kunnen, dat is in elk geval schriftelijk, .aan je exvrouw dat je je voortaan aan de afspraken gaat houden. Dat is voor jouzelf rustiger en daarmee ook voor je zoon. Dan weet iedereen waar die aan toe is.
En als je exvrouw aangeeft dat volgens het convenant je kunt overleggen geef je aan dat er geen overleg is. Je wordt voor het blok gezet en elke keer geeft het weer onrust en irritatie. Jij wil ook graag feest vieren met je zoon en sinterklaas en het is niet nodig om daarvoor de agenda om te gooien.

Aangenomen tip

Goedemorgen,

Zaterdag hebben we mijn zoon verteld dat toen papa en mama uit elkaar gingen dat we afspraken hebben gemaakt over de speciale dagen met als doel dat hij daar niet over hoeft na te denken. Het fijne was (en een extra bevestiging voor mij) is dat hij aangaf het moeilijk te vinden om een keuze te maken (zo ook over afgelopen zondag) in eerste instantie zei hij dat hij mocht kiezen van mama in 2de instantie zei hij maar ik denk dat pakjes avond hier ook heel erg leuk gaat worden.
Ik heb mijn ex de volgende dag gemaild met het bericht dat we de discussie stoppen en het convenant gaan volgen en dat ze dus geen vragen meer van mijn kant uit hoeft te verwachten omtrent een extra nachtje hier slapen vanwege bijv. De studiedag van vandaag.
Ik neem dus voor lief dat ik daardoor op zondag hem weg breng en vandaag weer opnieuw ophaal.

Als reactie kreeg ik terug dat mijn ex het jammer vind dat ik er zo in sta en dat ze toevallig samen met mij wilde gaan kijken hoe we met dit soort dagen om kunnen gaan en dat ze vind dat ik over de keuze van onze zoon heen stap.
Gezien ik deze mail gestuurd heb en ze denk ik voelt dat het 5 voor 12 is volgt er nu een handreiking.

Ik ga niet op deze handreiking in omdat ik weet dat het verhaal dan weer van voor af aan begint.

@Tsjor. Dank voor je reactie, ik moet erbij zeggen dat ik het convenant nooit heb gezien als controle middel of pressie middel mijn ex gebruikte hem altijd zodra dit in haar straatje pasten, dit is nu voor het eerst dat ik hem gebruik vanwege bovenstaand verhaal.
Ik ben van mening dat ik zelf heel flexibel ben geweest en onze zoon vaak eerder heb gebracht vanwege een verjaardag of een weekend heb geruild omdat ze daarom vroeg.
Ik heb hier altijd open voor gestaan, het moeilijke was vaak dat als ik niet kon ruilen vanwege andere plannen ik het verwijt kreeg niet flexibel te zijn of er ontstond weer een discussie achteraf over iets heel anders (zoals kleren bijv).

Nog een ander punt waar ik nieuwsgierig naar ben.

Mijn ex is van mening dat we kleren ook gescheiden moeten houden, zodra mijn zoon is afgezet gaan zijn kleren uit en krijgt hij kleren van mama aan. Als ik hem ophaal van school heeft hij de kleren aan die ik hem aan heb gedaan bij het afgeven.
Zijn er hier mensen die volgens hetzelfde principe werken?

Mijn ex gaf daarover aan dat wij extra setjes kleren bij haar moeten neerleggen in het geval dat na 2 weken het weer om zou slaan zodat hij (even overdreven gezegd) niet in korte broek met -5 naar school hoeft.
Kleren vanuit mijn ex is zo'n geval is not done.

verschrikkelijk

denk na!! Dit is toch een vreselijke boodschap voor je zoon. Meteen andere kleren aan? Alsof jij niet jij bent maar een eigendom van een van je ouders.
Denk maar niet dat hij dit lang gaat pikken. Ik zou er als ouders niet doen en dit zo snel mogelijk kortsluiten.

Juf Ank

Schrijf dan even aan de moeder, het is haar wens/eis.

Tsjor

Niet op afspraak

Ex had wel zelf kleren gekocht voor bij hem, maar dt was niet zo op afspraak, meer omdat hij het leuk vond/vindt om kleren te kopen voor de kinderen.
eerlijk gezegd lette ik er nooit op of de kleren die ze aan hadden door hem of door mij gekocht waren.

Je ex bepaalt niet wat jij doet met je zoon, dus of je hem meteen andere kleren aan laat trekken. Ze staat er blijkbaar wel op dat hij weer in ' haar' kleren naar haar toe komt. Dat kan.

Dit is onzin: ' Mijn ex gaf daarover aan dat wij extra setjes kleren bij haar moeten neerleggen in het geval dat na 2 weken het weer om zou slaan zodat hij (even overdreven gezegd) niet in korte broek met -5 naar school hoeft. '
Je ex krijgt de alimentatie (1200 dacht ik?) plus de kinderbijslag plus het kindgebonden budget. In principe moet zij alle kleren voor het kind daarvan kopen. Wat jij doet moet je zelf weten. Maar jij hoeft er niet voor te zorgen dat er bij haar kleren liggen, dat moet ze zelf doen.

Ik zou kort reageren: ik zal ervoor zorgen dat hij altijd met jouw kleren aan weer terugkomt.

Tsjor