Rouwkaart

Jeetje Jamie

Je komt wat bozig over. Raakt dit een gevoelige snaar?
In #22 schrijf je dat het feit dat de stiefkinderen geen band hadden met niet maakt dat ik (of iemand neem ik aan) het advies kan geven om 'kleinkinderen' neer te zetten. Blijkbaar vind ik van wel Ik denk dat er geen strenge conventies op dit gebied zijn en dat het vooral voor elke familie belangrijk is om er met elkaar uit te komen met respect voor elkaar en elkaars gevoeligheden. En wij zijn geen familie toch ?;)

Vesper en ELy

Vesper: Jij hebt het, net als Lucerna over een andere generatie dan ik. Ik heb het dus over ónze ouders die komen te overlijden. Die hebben over het algemeen veel minder kinderen en kleinkinderen dan ónze opa's en oma's hadden. Ik vind het raar staan om, als mijn vader overlijdt, drie kinderen te noemen (en dan dus wel hun partners) maar niet de zes kleinkinderen. Wel partners? Geen kleinkinderen?

Ely: jij bepaalt toch niet voor je broer of zus dat diens kinderen niet met naam genoemd worden hoop ik? Verder reageerde ik op Wil die vond dat dit de oplossing is (niet noemen van namen) en niemand zich gepasseerd zou hoeven te voelen maar dat zou ik dus wel zijn als mijn zus of broer dit zou bedenken als oplossing. Verder had jij het over stiefkinderen die een goede band hebben met de overledene. Dan heb ik dus veel liever dat die gewoon genoemd worden zodat mijn kinderen ook genoemd kunnen worden.

Jamie

Ik noem het helemaal niet als "de oplossing", iedere familie mag de kaart maken zoals hij goeddunkt. Ik bevestigde een, in mijn ogen, prima optie van Ely.
Dat jij er anders over denkt dat is prima hoor. Adem in, adem uit.

Alle namen is ook prima, stiefkinderen niet uitgesloten. Dat heb ik ook geschreven, bloedband is voor mij geen vereiste.

Jeetje, wat kan jij bozig reageren. Het is geschreven taal hier van wildvreemde mensen, gewoon een discussie n.a.v. een vraag van Loes. Geen idee waarom je zo aanvallend reageert.

Jamie

Hoezo bepaal ik? Ik schrijf hier toch niet dat ik het zo heb geregeld en mijn broer of zus daarmee opgezadeld heb? Ik geef het als suggestie op de vraag van Loes en volgens mij formuleer ik het redelijk aftastend. Daarnaast geef ik aan hoe er bij ons naar samengestelde gezinnen wordt gekeken maar ook hierin staat nergens dat ik iets bepaal dus ik begrijp echt niet wat je bovenop die kast doet.

zit boven op de kast omdat Wil zegt dat niemand zich gepasseerd hoeft te voelen als je 'kleinkinderen' gebruikt. Nou dat ben ik dan dus wel en ik zou ook boos zijn.

Jamie

Dan blijf je toch lekker op die kast zitten mokken. Ik kan me zelfs niet vorstellen dat je boos zou doen tegen je familie, het gaat om een zus, omdat je kinderen niet naar jou zin op een kaart staan.
Degene die dood is, heeft nergens besef van wat er speelt, je moet verder met je zus en die kaarten liggen na 2 weken bij het oud papier.

Ik kom dus wel uit zo'n grote familie, ik heb net zo vaak een begrafenis als een bruiloft. Ik kan je uit, jammer genoeg veel ervaring, vertellen dat er belangrijkere zaken in het leven zijn.

Jij mag veel waarde hechten aan de formaliteiten, ik hecht meer aan de band met mijn broers en zussen. Dus geen haar op mijn hoofd die hier boos om gaat worden.

En jij leest alleen wat je wilt lezen, trekt er een paar woorden uit en blijft daarover op de kast zitten mokken.
En nu ben ik er wel weer klaar mee, Loesje zit met haar zus bij haar vader, veel belangrijker dan een kaart, te druk om nog te reageren.
Fijne zaterdag.

Toen mijn schoonmoeder overleed

hebben we ook expres gekozen voor 'en kleinkinderen'. Niet omdat het er teveel waren om op te noemen maar omdat 1 kleinkind op een nare manier geen contact meer heeft met haar ouders. De drie kinderen met schoonkinderen (waaronder ik dus) werden met naam genoemd en de 7 kleinkinderen werden samengevat onder die noemer. Omdat we die ene niet zo pijnlijk duidelijk niet wilden benoemen maar het ook niet goed voelde om die naam er 'zomaar' wel bij te zetten. We waren allemaal erg opgelucht over deze suggestie van de uitvaartbegeleider ter oplossing van ons dillemma en ik heb me echt niet gepasseerd gevoeld dat mijn kinderen niet met naam werden genoemd.

Brigit

In jouw geval is het in goed onderling overleggeregeld, daar draait het om.
Wat dan de oplossing is hangt van de situatie af.

Loes

Op een rouwkaart staan mensen die een band hebben met de overledene. Conventie en bloedband zijn minder belangrijk. Mijn vaders tweede vrouw stond op de kaart toen de moeder van zijn eerste, overleden vrouw, kwam te overlijden. Boven haar echte zussen nog wel.

Uit jouw verhaal maak ik op dat de kinderen geen enkele band hebben met je vader. Zo weinig zelfs, dat ze op de uitvaart niet aanwezig zijn. Je familie kent ze misschien zelfs wel amper. Dan lijkt het me niet logisch ze erop te zetten en onnodig om de andere kleinkinderen op een hoop te gooien.

Zet je ze er wel op, dan zit het er dik in dat andere aanwezigen zullen vragen waarom ze er niet bij zijn. En heel eerlijk gezegd, ik zou er als overig familie er ook niet erg gebrand op zijn, vaagbekende kinderen op de kaart.

Want bij anderen belandt de rouwkaart na een paar dagen bij het oud papier,die van mijn overleden dierbaren zitten in doos familiespullen.

Ik hoop dat deze kwestie je niet al te veel kopzorgen bezorgt bij het afscheid nemen van je vader. Sterkte.