U bevindt zich op het algemene (landelijke) CJG-forum.
Rechtspositie Stiefouder bij
Hallo,
Ik woon sinds enkele jaren heel gelukkig met mijn vriendin en haar 6 kinderen samen in Almere.
Vanaf de eerste dag dat ik de kinderen mocht ontmoeten heb ik een goede band met de kinderen. Tot mijn grote verbazing is er nooit één moment geweest dat ik echte problemen heb gehad.
Sterker, vorig jaar tijdens Vaderdag werd ik door de kinderen gebombardeerd tot tweede papa. Die zag ik niet aankomen en dat deed me heel veel.
Daarnaast zijn er twee kinderen die steeds vragen wanneer ik ze ga adopteren. Dit alleen om een schets te geven.
Nu is het helaas zo dat twee van de kinderen, een jongen (15) en meisje (11) van een ex partner zijn, die mijn partner 11 jaar geleden heeft gezworen haar kapot te maken en haar kinderen van haar af te nemen.
Deze man is niet hertrouwd en aantoonbaar woest op zijn ex. Hij is obsessief en houdt zich naast zijn werk inderdaad alleen maar bezig met die ene vraag, hoe maak ik haar kapot. Daar houdt hij zich bezig met hele nare praktijken.
De kinderen woonden bij de moeder, maar sinds kort wordt de zoon bij deze vader. Dit is het resultaat van jarenlang de moeder zwart maken en cadeautjes geven (ultieme vrijheid, paard, nieuwe kamer, rijbewijs etc). Nu de jongen is verhuisd en zijn zus hoort dat hij alles mag (Werkelijk helemaal niets wordt hem in de weg gelegd. Mag tot in de nacht chillen, als hij niet naar school wilt meld de vader hem ziek, enzovoort), wil de dochter ook bij de vader wonen.
Helaas is het meisje minder begaafd, zeer beïnvloedbaar en heeft ook speciaal onderwijs nodig.
Daarnaast is de vader onderwerp van misbruik in het verleden, onttrekken van ouderlijk gezag, manipulatie, bedreiging en nog andere zaken.
Tot mijn grote verbazing blijkt deze vader van deze kinderen dat allemaal te mogen en niemand er iets tegen kan doen. Het jarenlang op de kinderen inpraten en moeder zwart maken, omkopen blijkt allemaal gewoon te mogen.
Het is aantoonbaar dat het heel slecht gaat met de zoon. Hij is van VWO niveau gezakt naar onderwijs op VMBO niveau. Ook daar gaat het slecht. Hij ziet er slecht uit, afgevallen, gaat dagelijks laat naar bed. Hij gaat om met jongeren die zich bezig houden met drugs, sex met minderjarigen en geradicaliseerde jongeren. De vader oefent in het geheel geen ouderlijk gezag uit.Hij is slaaf aan zijn eigen streven om zijn ex partner kapot te maken. Daarin doet hij alles wat de kinderen willen.
Je kunt je wellicht voorstellen hoe dan een een meisje met een laag iq zich in die wereld moet gaan begeven. Dat wordt een ramp
Nogmaals als stiefvader verbaasd het me enorm dat geen enkele instantie iets kan en wil doen. Jeugdzorg staat er bij en kijkt er naar. Men zegt dat als pas iets mis gaat men ingrijpt maar dan nog terughoudend is.
Ook al is het aantoonbaar dat de vader niet voor deze kinderen kan zorgen, geen enkele instantie neemt preventieve maatregelen.
Ik en mijn ex partner zijn nu al zo ver dat als beide kinderen niet in Almere mogen wonen ze dan maar in een pleeggezin moeten worden geplaatst, waar strak worden opgevoed.
Het verbaasd me enorm dat dit allemaal zo maar kan, zelfs als bekend is dat de situatie bij vader niet veilig is. Ik als stiefvader maar ook gewoon als bezorgde burger, kan ook helemaal niets. Ook al betaal ik me al die jaren al scheel aan onderhoud en opvoeding (ik ben kostwinner), ik heb geen enkel recht.
Wie heeft hier ervaring mee? Wie weet wat ik nog kan doen?
Groet,
Rick
pleeggezin
Begrijpelijk dat je wil dat je stiefkinderen niet afglijden omdat ze bij vader gaan wonen. Toch, het is hun vader en opvoeden is geen wedstrijd wie dat het beste kan. Je wilt bovendien niet dat jeugdzorg gaat beoordelen wie hier de betere opvoeder is, dat kon nog weleens voor nare verrassingen zorgen.
Schrijnend om te moeten zien hoe het steeds slechter gaat met je stiefzoon, je staat erbij en je kijkt ernaar. Ook zo is ouderschap soms.
Maak er nou zelf geen oorlog van, laat jeugdzorg met rust. En laat die kinderen weten dat de deur altijd open is, ze kunnen altijd terugkomen.
voorkomen
Wat ik zou doen is zorgen dat de kinderen weerbaar zijn en jou altijd weten te vinden. Ook al wordt ze dat tegengemaakt door hun vader, jij bent er voor hen. Maak ze dat vooral duidelijk. En het is hun vader, maar als hij foute dingen doet, dan kunnen ze daar afstand van nemen, dat kan niet de bedoeling zijn. Ga een eerlijk gesprek aan met je stiefdochter. Beperkt of niet, het is beter dat haar duidelijk is wat de situatie is.
Kinderen van 12 jaar en ouder kun je niet dwingen, die hebben eigen benen. Je kunt ze wel weerbaar maken en helpen tot goede beslissingen te komen.
Stiefouder
Als stiefouder heb je niet zo heel veel in de melk te brokkelen. Jij schrijft: 'Hij is obsessief en houdt zich naast zijn werk inderdaad alleen maar bezig met die ene vraag, hoe maak ik haar kapot. Daar houdt hij zich bezig met hele nare praktijken.' Dat kan zo zijn. Maar hij kan naar anderen toe doen voorkomen alsof hij et beste voorheeft met de kinderen en zijn stinkende best doet om het hen naar de zin te maken. Wat voor motieven iemand heeft om voor zijn eigen kind te zorgen is nauwelijks een grond tot ingrijpen, dan moet er al iets heel ergs aan de hand zijn.
De zoon is 15. En slim genoeg. Het is zijn keuze om bij vader te wonen en in te gaan op alle vrijheden die hem geboden worden. Als dat is wat hij wilde, dan zal hij blij zijn dat hij weg is bij zijn moeder en stiefvader, waar hij dat allemaal niet mocht. Het is dan echt zijn eigen keuze geweest. Mijn zus kon niet wachten tot ze 18 was en toen denderde ze ook direkt de verkeerde weg in. Het was haar keuze.
Zorg dat de deur voor de zoon altijd open blijft staan, maak geen ruzie met hem over zijn huidige keuze, maar zorg dat je er bent om hem op te vangen als hij daar ooit om zou vragen.
Met het meisje is het een ander verhaal, ze is veel kwetsbaarder. Je kunt de situatie bij vader tegenover haar heel negatief afschilderen, maar dan verpest je het in feite ook voor de zoon, omdat je zijn keuze dan heel negatief afwijst (moet je niet doen). Wellicht kun je een beetje gaan schipperen met haar: wat zou je dan graag willen (lang opblijven) en haar dan een avond laten kiezen waarop ze heel lang mag opblijven (tot ze ontdekt dat het niet leuk is in haar eentje opblijven). Wellicht kun je haar op zo'n manier enerzijds konkreet laten maken wat haar dan zo leuk lijkt en anderzijds zelf laten ondervinden, waarom bijna alle ouders daarop tegen zijn.
Kijk niet naar de vader, kijk naar de kinderen en de levenskeuzes waar zij voor komen te staan (inclusief: hoe ga ik op met mijn vader). Zorg dat je hen zo goed mogelijk daarin begeleidt, wat ook kan betekenen dat zij vallen en jij hen moet helpen opstaan. Doe dat zonder enige rancune, maar vanuit het besef, dat de kinderen hun vader niet hebben uitgekozen, zij hebben het er maar mee te doen.
Tsjor
Geloof mijn ogen niet
Ik geloofde mijn ogen niet toen ik de reacties las. Wat een passieve toestand. Dat is dus wat me zo verbaasd dat iedereen zich maar berust in wat er gebeurd. Kinderen worden gemanipuleerd, omgekocht, verhaaltjes verteld etc etc. En zeggen we met z'n allen dan we dat maar moeten accepteren.
Echt, ik weet niet van welke planeet jullie komen. Maar geknokt gaat er worden. Iemand die de moeder van zijn kinderen de vernieling in drijft en dan roepen ach, laat het maar op zijn beloop.
Ik snap wel waarom Nederlandse ouders zoveel moeite hebben met opvoeden van kinderen ook bij echtscheidingssituaties, ze durven niet keuze te maken en ergens voor te staan.
Wat een slappe hap. Bah!
Jeugdzorg achterwege laten, dacht het niet. Op gegeven moment moet je aanpakken. Als je dat niet doet, dan komen de jeugdgevangenissen onherroepelijk snel vol te zitten zoals nu al het geval is. Zitten we als gemeenschap ook niet op te wachten. Dan maar op deze manier maar ze uiteindelijk terecht te laten komen in drugs en criminaliteit en roepen dat het niet anders is, juist daar komt ellende van. Aanpakken.
Rick
geloof AnneJ maar, die weet mbt jeugdzorg heel goed waar ze het over heeft. Zie ook een ander draadje dat nu loopt.
En ja, je ziet het gebeuren, maar je hebt niet veel machtsmiddelen om te gebruiken. En ook nog eens grote kans dat het zich tegen je keert.
Wij komen van een ervaringsplaneet, jammer genoeg.
En als stiefouder heb je geen of weinig rechten, vooral plichten, en dan pas alleen als je getrouwd bent met de biologische ouder anders heb je helemaal niets.
Goed zo Rick
Op naar de vechtscheiding: 'Maar geknokt gaat er worden. Iemand die de moeder van zijn kinderen de vernieling in drijft en dan roepen ach, laat het maar op zijn beloop.'En het gaat je helemaal niet om de kinderen, maar om de moeder. Goed zo, van vechtscheidingen worden kinderen echt beter.
Het vraagt veel meer moed, inzicht, en kracht en durf om daaraan níet mee te doen. Maar jij wil die kant op.
Ik zal je zeggen wt er gaat gebeuren: jeugdzorg ziet een vechtscheiding.jeugdzorg trekt géén partij, dat doen ze nooit. Jeugdzorg gaat over de kinderen. Als het meisje bij jou in huis last heeft van de vechtscheiding, dan zal het meisje onder toeziht worden geplaatt en als het daarmee niet ophoudt, dan zal het meisje uit huis worden geplaatst. Idem met de jongen, maar ik denk dat vader tegenover jeugdzorg evengoed kan manipuleren, dus die redt zich wel. Als de rechter aan de zoon vraagt waar hij het liefste wil wonen zal hij zeggen: bij vader. Is daar iets aan te doen? Nee. Hoe harder je bij de rechter gaat roepen dat vader manipuleert, dat vader moeder de vernieling in helpt etc. des te meer zal de rechter het standpunt van jeugdzorg delen: dit is een vechtscheiding en dat is niet goed voor de kinderen. Mocht de rechter dan nog aan het meisje vragenw aar zij het liefste wil wonen, dan gaat zij ook naar vader en is de kous af.
Zo liggen je kaarten. En dan kun je gaan razen en tieren tegen ons, tegen de hele wereld, ons slechte opvoeders noemen etc., maar het enige wat je daarmee bereikt is dat je de visie van jeugdzorg ondersteunt: bij jou is het niet veilig voor de kinderen.
Oh ja, en in het voorbijgaan loop je het risico dat ook de andere kinderen onder toezicht worden gesteld, zij het dat zij waarschijnlijk niet uithuisgeplaatst zullen worden. Tenzij je natuurlijk echt doordraaft. Dan is er geen houden aan.
Je partner zou nog kunnen proberen om eenhoofdig gezag aan te vragen over die twee kinderen. Als je partner en jij weinig geld hebben krijgt zij een toevoeging. Als de vader wel geld heeft moet hij de advocaat zelf betalen. Dan kun je hem financieel kapot maken. Succes ermee.
Tsjor