Ouderschapsplan - tips & speciale aandachtspunten?

niemand?

Is er niemand die denkt: dit had ik handiger/beter/anders moeten regelen in het Ouderschapsplan?

Dus bijv. over wat in geval een van de partners verhuist buiten de oorspronkelijke woonplaats? Of iets over de omgang? Over kosten die alsnog verrekend moeten worden? Iets over overleg/communicatie?

Ik weet het niet hoor, noem maar wat, maar gezien de twee voorbeelden die ik gaf, vermoed ik dat er toch wel mensen moeten zijn hier op OO die ervaring hebben en dus tips?

Ja jammer

Hoe meer je opneemt in je ouderschapsplan hoe meer ruimte voor onenigheid en onwil en dwarsliggen kun je er niet mee voorkomen.
Je kunt beter zo min mogelijk regelen. Bijvoorbeeld alleen de omgangsregeling, de vakanties. En dan zo exact mogelijk. De eerste 3 weken voor de een, de volgende voor de ander.
Bovendien heb je pubers, die willen zich ook niet meer in een regeling laten persen.

AnneJ

Dank je wel voor je reactie.

In zijn algemeenheid dus niet teveel regelen in het Ouderschapsplan? Maar moet je dan dus niet aldoor toch weer met elkaar overleggen? Misschien heb je gelijk hoor, dat je dat beter "gaande de rit" kunt doen (na de scheiding), dan in het ouderschapsplan.

Maar de vakanties die je noemt, die kan je toch niet in een ouderschapsplan vastleggen? Dat moet je toch jaarlijks op je werk afstemmen en als daar beperkingen gelden dan moet je die toch meenemen in de verdeling van de vakantieperiode over de ouders?

En wat vind jij dan van die 2 voorbeelden? Zijn die dan wel weer handig om toch te regelen?

En zou jij bijv. over verhuizingen niets regelen? Als de vader bijv. verder weg verhuist (gaat samenwonen bijvoorbeeld)? Wie er dan voor zorgt dat de kinderen bij hem komen en weer terugkomen (en wie ervoor betaalt, mocht het bijv. met OV kunnen)?

Bespreken

Als je nu nog goed kunt overleggen met je a.s. ex zou ik dat nu eens bespreken.
Ik begrijp heel goed dat je je zorgen maakt over hoe het zal gaan. Helaas is daar weinig over te voorspellen. Ook iemand die in een ouderschapsplan heeft staan dat er niet verhuisd wordt en anders de kosten en het transport worden gedragen kan daar van afwijken om eigen redenen die weer niet in het ouderschapsplan staan.

Ik denk dat het het handigste is als je je beperkt tot normaal fatsoen en redelijkheid en dat ook vraagt van je expartner.
Of je het ook krijgt is altijd de vraag. Maar vastleggen is in de praktijk gebleken eerder nadelig dan voordelig.
Mensen die goed met elkaar omgaan hebben het niet nodig om iets zo gedetailleerd vast te leggen en mensen die elkaar dwars willen zitten zullen er alles aan kunnen doen om zo'n afsprakenlijstje te saboteren of op te blazen.

Je kinderen zitten al op de middelbare school. Ik zou het risico gewoon nemen en zien wat er van komt.

vakanties

Als je wisselende vakanties hebt kun je twee dingen doen. Gewoon de opvang realiseren of je nou wel of niet vakantie krijgt van je baas. In dat geval leg je de vakantie gewoon vast.
Of anders afspreken dat dat toch in overleg zal gaan.

Nog wat links

http://www.ouders.nl/opinie/ouderschapsplan-werkt-niet
De mening van een ervaringsdeskundige vader die meent dat het ouderschapsplan alleen kan werken als er ook echte sancties komen.
Dat lijkt mij nou weer niet.

http://www.dekinderombudsman.nl/ul/cms/fck-uploaded/KOM003.2014Kinderombudsmanadviesrapportvechtscheidingen.pdf
Het rapport van de Kinderombudsman waar bericht is over het nog niet zo lang geleden ingevoerde ouderschapsplan.

"Onderzoekers Spruijt en Van der Valk stellen naar aanleiding van die evaluatie op basis van eigen onderzoek dat het aantal vechtscheidingen sinds de invoering van het verplichte ouderschapsplan is toegenomen. Zij spreken zelfs van een toename van 15 procent en een afname van het welbevinden van kinderen van 20 procent."

"....De plannen zijn daardoor te technisch van aard en bieden teveel ruimte voor conflict, en te weinig ruimte voor opbouwend overleg....."

Kortom, sinds de invoering van het Ouderschapsplan is de situatie er voor kinderen en hun ouders op achteruit gegaan. Je zou toch willen dat het dan gewoon weer afgeschaft wordt.

Eens

Wij hebben geen ouderschapsplan (lang gescheiden) en het meeste loopt vanzelf. In het oorspronkelijke convenant stonden alleen dingen over de financiën en de omgang, beide zijn in de loop van tijd aangepast. Oh, er stond ook iets over vakantieopvang voor het konijn (dat alweer op de eeuwige weiden rondhuppelt).
Wij spreken vakanties af voordat we gaan boeken. Sowieso blijven de reguliere dagen gewoon doorlopen tijdens vakanties, tenzij een van de ouders echt op vakantie is.
Probleem van het ouderschapsplan is dat er helemaal niets afdwingbaar is. Als je een maffe ex hebt heb je daarmee net zo goed problemen met als zonder ouderschapsplan. Kun je leuk afspreken dat de verhuizer betaalt (bijv.), maar als je ex dan inderdaad verhuist en zegt 'zoek het uit' heb je het nakijken (of kun je naar de rechter).

Ook eens

Wij hebben wel een ouderschapsplan, want dat was verplicht. Wij hebben er het minimale in staan. Kunnen we daar ook geen ruzie over krijgen.

Je kunt van te voren toch niet bedenken wat je later tegenkomt. En ja er zijn tijden dat we veel moeten overleggen over onze kinderen. Maar dat zijn dingen die wij een jaar geleden niet hadden kunnen bedenken.

Ook eens

Wij hebben vorig jaar een ouderschapsplan opgesteld en ik merk vooral dat als het ex uitkomt, hij er naar verwijst en anders zich er toch niet aan houdt

Ik heb toen wel specifiek een opmerking over verhuizing op laten nemen.... Maar dat was meer voor mijn gevoel dan dat dit echt helpt denk ik. Op dit moment heeft hij een vriendin die 50 km verder op woont en wordt er gesproken over samenwonen... Is op zich een strak plan vind ik maar dan komen de kinderen dus fulltime bij mij En dat vindt hij dan weer een minder strak plan. Kortom, kans bestaat dat we dit dus via een rechter moeten gaan aanvechten. Ergo, een ouderschapsplan is leuk stukje papier waarvan de "geleerden" vinden dat het er moet komen maar of het echt werkt zoals bedoeld...

Ik heb toen gewoon een voorbeeldplan genomen en deze deels aangepast. Ik denk dat je hier ook goed mee uit de voeten kunt om aan de verplichtingen te voldoen.

Sterkte!

Alleen_vlindertje

En wat heb je dan over verhuizen opgenomen?

Ik ben wel benieuwd wat mensen zoal daarover opnemen.

filalu

"Wij hebben er het minimale in staan. Kunnen we daar ook geen ruzie over krijgen."

Maar betekent dat dat je overal opneemt: ".... zullen partijen met elkaar overleggen" ?

Dus eigenlijk schuif je dan alles maar naar voren?

Kom je er dan op dat latere moment wel uit?

Vooruitschuiven

Dat je iets opneemt in het ouderschapsplan wil niet zeggen dat je er niet alsnog ruzie over krijgt. Integendeel, zou ik zeggen. De kans dat je er juist wel ruzie over krijgt neemt toe.

http://www.sbmadvocaten.nl/pages/posts/co-ouderschap-en-verhuizen-430.php
Zelfs verhuizing hoef je er niet in te zetten, dat is al geregeld.

"Wat we in de praktijk ook regelmatig zien, is dat één van de ouders zonder toestemming van de ander – en zonder vervangende toestemming van de rechtbank – met de kinderen verhuist. Die ouder loopt dan het risico om de deksel op zijn/haar neus te krijgen. Eigenrichting loont niet en kan er zelfs toe leiden dat de rechter de hoofdverblijfplaats van de kinderen in dat geval bij de andere ouder bepaalt (met alle gevolgen van dien). "

Tips

Wat betreft de omgang hebben wij beschreven op welke dagen en tijdstippen de kinderen wisselen. Maar die dagen zijn nu al een paar keer in overleg veranderd, momenteel is het vrijdags na school. We hebben nu een week-week regeling. In de zomder loopt die door, met dien verstande dat het 3 weken-3 weken wordt (dus in de praktijk worden 2 slechts weken "omgeruild"). Wij weten dus al heel vroeg (al jaren van tevoren - haha) in welke weken we vakantie moeten vragen op het werk. Tot nu toe is dat altijd gelukt.
Tip: beschrijf de omgang niet met termen even weken en oneven weken, want sommige kalenders verschillen en je komt in de problemen als een jaar 53 weken heeft (eens in de zoveel jaar). Je begint in een bepaald ritme en je laat dat doorlopen. Je kunt het altijd nog in overleg omwisselen.
Wij laten de omgang in de kortere schoolvakanties ook doorlopen. Het valt zoals het valt. Sommige jaren heb ik dus meer vakantie met de kinderen dan andere jaren. Wij maken daar geen probleem van. Als bijv kerst net lastig valt of als iemand speciale plannen heeft, wisselen we in overleg een dag eerder of later.

Wat betreft verhuizen hebben we op papier gezet dat het ouderschapsplan herzien wordt als een van de ex-partners meer dan 10 km verderop gaat wonen. Niet in welke zin het herzien wordt. Je met dan toch opnieuw kijken wat er haalbaar is en hoe je het oplost. Tot nu toe wonen we dicht bij elkaar en dat is voor alle partijen heel handig. Als het even kan, blijft dat zo.

Verder staat in ons ouderschapsplan iets over de financiën. Wij werken met een kinderrekening. In overleg met elkaar en de mediator hebben we bepaald wat daar wel en niet van betaald wordt.

Verhuizing

We hebben opgenomen dat verhuizing verder dan 10 km van school niet zal worden gedaan. En indien dit voorligt, er overleg plaats zal vinden.

En tja, ik heb ernstige twijfels hoe dit uiteindelijk zal uitwerken want als hij iets wil doet hij het gewoon... Zoals ik al schreef, was meer ter geruststelling voor mij

Verder hebben we nog wat zaken opgenomen over het opnemen van contact bij ziekte en zo. Houdt hij zich ook niet aan Dus..ik denk dat het gewoon nemen van een standaard al genoeg is.

We hebben hier ook zaken in opgenomen over de bijdrage voor de kinderen. We hebben een gezamenlijke rekening waar we maandelijks geld op storten. We hebben een berekening gemaakt van het benodigde bedrag (is natuurlijk ook maar een ruwe schatting...) en opgenomen wie welk deel bepaald.

En over het hebben van overleg, daar zul je helaas nooit onderuit komen. Het vastleggen van een ouderschapsplan is een dusdanige momentopname dat een maand later het al weer verouderd kan zijn. Het opnemen van een clausule bij allerlei zaken dat er overleg plaats moet vinden is dus altijd aan te raden. En dan zie je wel hoe het vervolgens gaat lopen in de toekomst.

Ouderschapsplan

Ik leef al jaren gescheiden zonder ouderschapsplan. Het enige punt waarop ik het vervelend vind is op financieel gebied. Hierover hebben we dan ook geregeld strijd.

Onze dochter voelt zich vrij genoeg om bij mij of haar vader aan te geven als er een feestje is bij de ander waar zij naartoe wil. Het beste wat je kunt doen is investeren in een goed nahuwelijk. Je hebt er ooit met deze man voor gekozen om kinderen te krijgen. Kijk naar de kinderen en laat je binnenkort ex-man vrij om op zijn eigen manier de zaken te regelen.

Persoonlijk zou ik dingen als verhuizen binnen een bepaalde cirkel en financiële afspraken maken. Kijk ook goed naar studiekosten.
Verder kun je nadenken over hoe om te gaan met nieuwe partners. Dat kan ook een puntje zijn waarover ruzie komt. Zeker als de 'ex' het gevoel krijgt dat zijn/haar rol wordt 'ingepikt'.

Zelfs een omgangsregeling zou heel losjes kunnen, als er overleg mogelijk is. Zeker met pubers kan het een probleem worden. Het gezeul iedere keer met al hun spullen is niet altijd fijn. Sommige pubers 'wonen' liever op 1 plaats en gaan regelmatig naar de andere ouder. Anderen vinden het geen probleem om elke vrijdagavond te verkassen.

Het hangt allemaal af van hoe jullie met elkaar omgaan als jullie niet meer samenwonen.

Niet handig Paddington

Wat je er in opneemt kan juist aanleiding geven voor ruzie. Je spreekt af dat een eventuele nieuwe vlam het eerste halfjaar niet kennismaakt met de kinderen en dan komt ze na een week inwonen. Voedingsbodem voor conflicten.
Verhuizen is al afgedekt en kun je desnoods voor naar de rechter. Afspraken over omgang met nieuwe liefdes staat geen sanctie op en kun alleen maar vragen. Zelfs dat kan teveel zijn en aanleiding geven tot stiekumigheid en wrevel.
Financiële afspraken kun je maken en zelfs afdwingen bij de rechter maar als iemand geen inkomen van betekenis heeft kun je er ook niets mee.

AnneJ

Jammer dat jij mijn post niet goed hebt gelezen.

Ik bedoel juist niet dat je dingen op papier moet gaan zetten over wanneer een nieuwe partner voorgesteld wordt, maar alleen de zaken die van groot belang zijn. Bijvoorbeeld:
- termen vader en moeder blijven voorbehouden aan de ouders
- nieuwe partners mogen mee naar gesprekken over de kinderen, indien beide ouders daar over eens zijn

Over verhuizen kun je de afspraak maken:
- binnen een cirkel van 10 km of in dezelfde stad zonder overleg, anders is er overleg noodzakelijk.

Financiële afspraken zijn verplicht in een ouderschapsplan, anders wordt deze niet door een rechter geaccepteerd.

Persoonlijk vind ik het veel onhandiger om alles via een rechter af te dwingen. Kost veel geld, veel tijd en maakt de onderlinge verhouding niet gezelliger. Beter is het om bepaalde zaken duidelijk op papier te hebben. Jullie moeten wel beide achter het ouderschapsplan staan. Het heeft geen zin om zaken in het ouderschapsplan op te nemen waar een van jullie het niet mee eens is.

O ja

Het lijkt me ook wel goed om zaken te bespreken, hoe je er over denkt, als je nog op goede voet staat met elkaar, het begin van de scheiding.
Dan is dat in elk geval duidelijk.
Je kunt er alleen geen rechten aan ontlenen en op papier kan het alsnog een splijtzwam zijn.
Ook als men het er aanvankelijk mee eens is wil het toch nog weleens anders uitgevoerd worden.