Ouderschap plan: nw liefje introduceren en verhuizen

6 maanden

Wat betreft verhuizen staat in ons ouderschapsplan dat we beiden binnen een bepaalde straal van de school/scholen blijven wonen. Zo niet, bekijken we de omgangsregeling opnieuw.
Mijn ex en ik hebben afgesproken (niet op papier) dat we proberen een nieuw liefje pas na een relatie van 6 maanden aan de kinderen voor te stellen. Na 4 maanden is de hevigste verliegdheid namelijk voorbij, na 6 maanden weet je redelijk waat je staat. Dan krijgen de kinderen niet steeds een ander aan de ontbijttafel, dat lijkt ons allebei niet wenselijk.
Overigens hebben de meeste net gescheiden mannen vrij snel een reboundliefje, dat beklijft meestal niet. Dring erop aan dat hij niet meteen de kinderen erbij betrekt. Als de liefde blijft, is ze er na 6 maanden ook nog :-)

Die zes maanden regel

Had wel wat geweest bij ons. Had ik zelf ook wat langer moeten wachten destijds maar op een decennium maakt dat niet veel uit. Snel nagedacht had dat qua stiefvaders zeker de helft gescheeld..... Ik denk dat er zeker vier korter dan een half jaar zijn gebleven

Sterkte met de situatie trouwens, lijkt me emmer koud water.

koude douche

De eerste dagen was ik verdoofd, al hoop ik dat ze gelukkig zullen worden. De kinderen hoeven haar voorlopig niet te zien. Maar nu voel ik me vooral depressief: hij gaat al verder waar ik nog niet verder kan. Van bovenstaande reacties ben ik wel wijzer geworden. Natuurlijk is niet alles vast te leggen, maar als het niet is vastgelegd kun je er helemaal niets mee. Dus liefjes met 6 maanden kennismaken vind ik best een optie.Dan is denk ik de eerste verliefdheid er idd wel af.
Qua co ouders denk ik dat je ook wel redelijk moet blijven: geen werk is in deze tijd niet ondenkbaar. aan de andere kant is Nederland is niet zo groot vanuit het midden van het land. Eerst maar de proeftijd uit zingen en dan kunnen we het er nog een over hebben.
De bedoeling is zowiezo dat we willen blijven overleggeen. Maar ik hoop dat dat met een derde in het spelde regels niet te veel veranderd. Gevoelsmatig veranderd het nu al. Dank jullie allemaal

wel vastgelegd

kun je er nog niets mee want er zijn geen sancties op het niet nakomen van een ouderschapsplan. Kun je het net zo goed niet vastleggen.

@amk: Jeetje

wat een negativiteit.

Dus om afspraken na te komen, moet er altijd een sanctie staan op het niet nakomen?
Ik hoop toch niet dat iedereen zo in elkaar zit. In mijn dagelijkse leven zie ik gelukkig voornamelijk anders. Gewoon mensen die gezamelijk gemaakte afspraken gewoon na komen.

Als je echt moeite hebt met een afspraak, dan moet je er niet voor tekenen en elkaar met een gedegen argumenten overtuigen dat een andere afspraak beter is. Elke relatie is geven en nemen, zeker in het geval van de relatie van gescheiden ouders.

Dat er afspraken gemaakt moeten worden tussen ouders is belangrijk gebleken, hiervoor is jaren geleden een werkgroep in het leven geroepen. Het verplichte ouderschapsplan is daaruit gekomen. Natuurlijk lost dat niet alle problemen op, maar gelukkig blijkt in de praktijk dat de meeste ouders zich aan het ouderschapsplan houden.

paddington

het ouderschapsplan is in het leven geroepen voor de ouders die er zonder niet uitkwamen, nu met komen ze er ook niet uit.
Ik ben nog gescheiden voor het ouderschapsplan en kom er zonder gedetailleerde afspraken ook prima uit.

Ik bedoel vooral te zeggen dat dingen vastleggen een onwillige ouder niet in eens wel doet meewerken.

Dan begrijp ik wat je bedoelt

helaas is dat een probleem dat zal blijven. Toch zou dat raar zijn, daar je er samen voor moet tekenen. Dat is ook de reden waarom sommige scheidingen zo lang duren. Mensen blijven lang onderhandelen tot er een voor beide werkbaar ouderschapsplan ligt. Als beide ouders echt kijken naar het belang van de kinderen, dan komen ze er wel uit. Helaas is dat lang niet altijd het geval.

oudersschapsplan

As ex en ik hebben het stellige voornemen om er samen uit te komen ondanks een nieuwe liefde. Maar het op is bedoeld voor tijden dat je niet zo goed meer met elkaar kunt praten: het zal heus niet zo zijn dat de ouderschapsplanpolitie op de stoep zal staan. Maar je moet toch ergens een uitgangspunt hebben. Zoals we er nu in staan hebben we het vooral de kinderen.

Vandaag

Matilde, wellicht kun je vandaag Trouw even inzien, een artikel over vechtscheidingen. Twee opvallende punten: als er problemen komen, dan helpt therapie voor kinderen niet (bij jou niet aan de orde). En een heel dik ouderschapsplan helpt ok niet, maar maakt het risico op een vechtscheiding alleen maar groter. Logisch ook: je denkt dat alles vast ligt en afgesproken is en dan gebeurt er iets onverwachts of maakt iemand een andere keuze, dan heb je nog grotere ruzie.

Tsjor

goed artikel

Heb het ook gelezen en ik vond het een goed artikel. Ook opvallend vond ik dat met twee advocaten de kans op een vechtscheiding ook groter is. Dit omdat advocaten ingesteld zijn om zaken voor hun client te winnen, en niet zijn ingesteld om te kijken naar wat het beste is voor de kinderen.

Nien

"Ook opvallend vond ik dat met twee advocaten de kans op een vechtscheiding ook groter is. Dit omdat advocaten ingesteld zijn om zaken voor hun client te winnen, en niet zijn ingesteld om te kijken naar wat het beste is voor de kinderen"

Ik heb het artiiel in kwestie niet gelezen, maar hier is denk ik ook wat anders aan de hand: als partijen elkaar niet vertrouwen nemen ze niet samen éen advocaat. De groep echtscheidingen met maar 1 advocaat heeft per definitie meer redelijk harmonieuze scheidingen dan de groep echtscheidingen met 2 advocaten. De vechtscheiding is dus niet per se het gevolg van het feit dat er 2 advocaten in betrokken zijn, maar eerder de oorzaak ervan.

Ik reageer hierop omdat iedere keer weer het cliché opduikt (en dat dreigt hier ook weer) van de advocaat die voor het eigen gewin het vuurtje tussen de partijen lekker opstookt. Nu zullen zulke types misschien wel bestaan, maar voor elk advocaat met die beroepsopvatting staan er denk ik zo'n 20 die proberen de cliënt duidelijk te maken dat wat hij/zij wil er in de praktijk echt niet inzit, of dat het misschien beter is om water bij de wijn te doen, of die op een andere manier proberen de-escalerend te werken.

Uiteindelijk moet de advocaat echter het standpunt van zijn cliënt zo goed mogelijk naar voren brengen. Is die cliënt niet voor rede vatbaar, dan kan die advocaat hem/haar ook niet tot redelijkheid dwingen. Het strenge oog van de rechter wil dan overigens nog wel eens helpen.

Groeten,

Temet

advocaten

We hebben een mediator waar ik wel vertrouwen in heb al kost ze handen vol geld. We blijven van plan om het goed af te ronden. Maar het gezicht van mijn as ex spreekt soms boekdelen als ze hem tegenspreekt. Was hij van mij gewend.
Het is wel een rare situatie nu: hij zit ong 6 dagen bij zijn vriendin en ik ben thuis bij de kinderen. De eerste keer dat hij terug kwam van haar ben ik volkomen geflipt. Het gaat al wat beter maar het voelt nog steeds vreemd. en ik weet niet hoe lang dit goed gaat. Hij bouwt al aan een nieuw leven en ik zit met mijn rug tegen de muur tot ik uit huis kan.

Matilde (ot)

Zit je man nog 1 dag per week bij jou? Ik kan me voorstellen dat je dat niet prettig vindt. Waarom zeg je niet dat hij dan beter helemaal kan vertrekken, zodat je in elk geval de rust hebt, dat hij niet meer bij jou in huis is? Evt. die ene dag per week om en om het huis verlaten, zodat je in elk geval niet samen in huis hoeft te zijn.

Ik weet van een vriendin dat die samen in huis zaten tot e.e.a. geregeld was, en dat ze het uiteindelijk slechter heeft geregeld omdat ze door hem (in huis) superstressig werd.

Achteraf zei ze: ik had moeten zeggen dat hij het huis uit had moeten gaan totdat ze alles hadden geregeld vanuit een voor haar emotioneel rustigere situatie.

Temet

Goed dat je even aanvult. Ik wil niet suggereren dat advocaten voor eigen gewin de boel opstoken. Ook werd dit in het artikel niet gesteld.

Sterkte Matilde

Dat jullie nog in het zelfde huis wonen maakt de situatie voor jou niet makkelijker. Misschien kunnen jullie afspreken dat hij volledig bij haar is, of naar een vriend gaat als hij daar niet kan zijn, in ieder geval tot het moment dat jullie appart kunnen wonen.

Ik kan me goed voorstellen dat afspraken maken anders voelt, nu er iemand anders in zijn leven is. Probeer dit als het lukt van je af te zetten, zijn vriendin heeft namelijk geen plaats in de afspraken die jullie als ouders maken. Mijn huidige vriend heeft 2 kinderen uit een eerdere relatie, en is nog steeds (een jaar verder) bezig met afspraken maken omtrend zijn kinderen. De reden dat het stroef verloopt is grotendeels omdat de moeder van zijn kinderen mij (de 3e) er bij betrekt, en tegelijk aangeeft dat ik geen rol zou moeten hebben. Dit vinden wij ook, en ik heb dan ook niets te maken met de afspraken tussen hem en zijn ex vrouw, uitgangspunt is dat de afspraken onafhankelijk van nieuwe relaties gemaakt moeten worden. Hiermee bedoel ik niet te zeggen dat je je er maar over hen moet zetten ofzo, dat bedoel ik niet, dat gaat natuurlijk niet zomaar. Maar vergeet niet dat de kinderen en afspraken over de kinderen iets tussen ouders is, en nieuwe liefdes staan daar buiten. Daarmee bedoel ik te zeggen dat dit voor hem waarschijnlijk ook zo is. Bescherm jezelf en probeer te focussen op je kinderen, heel veel sterkte de komende tijd.

dan gelijk over

en de omgangsregeling opstarten laat hun daar ook de kinderen hebben. Heb jij ook tijd voor jezelf. En kun je al zien wat er schort aan de regeling, scheelt weer bij stellen later. ☺